Quiero compartirles mi historia para a todos aquellos que están empezando este duro camino y os anime a levantaros cada vez que os caigáis un beso y os QUIERO UN MONTÓN A TODOS SOIS LA FAMILIA QUE NUNCA TUVE Y SIEMPRE HE ANSIADO TENER.
Sufrí malos tratos físicos y psicológicos y abusos sexuales desde que tengo uso de razón hasta los 16 Años que me fui de mi casa embarazada y con mi hermana de 6 años.Lamentablemente esos abusos fueron Por parte de mi PADRE y algunos Familiares con el lamentable consentimiento de mi MADRE.
Mi primer recuerdo de abuso es en la habitación de mis padres cambiándome un pañal, mas sensorial que visual pero algo hay yo tendría un año y medio o dos aproximadamente, luego fui víctima de todo tipo de vejaciones sexuales hasta la penetración como regalo por mi cumpleaños cuando tenía seis años.
Desde los 6 hasta los 16 mi vida transcurría entre el colegio y mi casa, insultos vejaciones, abuso físico de llegar a encerrarme y atarme durante días a oscuras sin agua ni comida y venir solo para violarme, siempre tenía a mano una cámara de fotos y otra de vídeo, obligándome a acostarme con hombres por dinero.
Recuerdo como me escondía en mi cuarto para que no entrase, como intentaba proteger a mi hermana para que me hiciera a mí lo que fuese pero que a ella no la tocara.
No le importo que estoy trasplantada de médula por una leucemia y pase varios años ingresada en casa y recuerdo a mi PADRE desnudo en la cama del hospital conmigo, recuerdo desear que entrara alguna enfermera y lo viera.
Pero eso nunca sucedió, recuerdo como en una de las muchas palizas me intento asfixiar y mi cuerpo paralizado e insensible, recuerdo verlo todo desde fuera como flotando en el techo como si eso no fuera conmigo.
A los 10 o 11 años aproximadamente siento a mi madre en el comedor de casa y la digo MAMA el PAPA me hace cosas que no me gustan.......... y ella me dice que ya lo sabía y que era lo que le daba yo a él para que se acostara conmigo y no con ella.
A los 16 me entero que estoy embarazada y me entra miedo no podía decirle a mi padre que estaba embarazada por que me buscaría un novio que no había y me casaría, así que me entro pánico, pero reaccione lo amenace con denunciarlo si no dejaba irme y bueno como tenía mucho que callar lo hizo.
Me fui a andorra a trabajar hasta los 18 y luego entre en el ejército y fue ahí hace 5 años cuando todo estallo.
Aparecieron unas imágenes comprometidas de mi padre y mas familiares con menores por lo que hubo un juicio por ABUSOS SEXUALES Y PORNOGRAFÍA por lo que tuve que enfrentarme a muchas cosa y bueno aunque la experiencia fue dura mereció la pena, a partir de ahí empezó realmente mi recuperación hago terapia EMDR (ESPAÑA) y llevo mucho mejor el tema un problema de habilidades sociales todo va mejorando. Además a los 18 sufrí una violación por parte de un desgraciado que no conocía de nada y aunque yo no lo denuncie el hospital donde me atendieron si lo hizo y aunque la sentencia fue una porquería y el juicio fue de las peores experiencias de mi vida al final creo que todo ha merecido la pena. En estos 2 últimos años he superado una ruptura de pareja después de 5 años, he llegado a replantear mi situación sexual ,he llegado a tener algún rollo con un chico y una relación aunque muy corta de la cual me quede embarazada y por desgracia perdí al bebe pues mi situación física no era buena, he superado un tumor en el ovario por el que tuve que tener quimioterapia, he podido retomar en parte mis estudios y he tenido una mejoría económica y laboral.
He conseguido asimilar muchas cosas me he enfrentado a prácticamente toda mi familia he conseguido una sentencia firme y estoy luchando por cobrar la indemnización que me corresponde por ello, hago prácticamente vida normal y mi pasado apenas influye en mi presente, soy la persona que soy gracias a todo lo que he vivido y aunque admito que ha sido un camino largo y tremendamente doloroso confió en que al final merecerá la pena. Todavía cargo una mochila pesada de culpa (la cual no tengo en absoluto)y todavía tengo asuntos pendientes con mi madre la cual todavía conserva un poder y una facilidad de chantaje emocional sobre mí que espero poder romper algún día.
Después de casi 3 años de terapia por el estrés pos traumático con EMDR y varias terapias de grupo y centro de día para superar un trastorno alimentario en Septiembre del 2011 ingrese en ITA EN BARCELONA, ingrese por completo las 24 horas con salidas los fines de semana durante cuatro meses y después otros cuatro meses en pisos terapéuticos recibo el alta hospitalaria para pasar ha ambulatorio, esto fue en junio del 2012.
En este ultimo año he encontrado pareja y he superado del todo el trastorno alimentario y aunque mi situación económica es asfixiante y eso me provoca mucha ansiedad lo llevo genial. Aunque también es cierto que he vuelto a tener pesadillas y en diciembre del año pasado recordé algunos episodios en los que estaba implicada mi madre más de lo que yo creía paso de ser sabedora ,consentidora y mal tratadora físicamente a abusar sexualmente de mi por decisión propia sin ser obligada por mi padre lo que me descoloco muchísimo y desde entonces el tema ASI se removió bastante y sigo sin terminar de asimilarlo pues aunque poca sigo manteniendo relación con ella y desde entonces no es como tratarla pues para ella nada de esto existió y es como darse con una pared me cuesta hablar con ella y preocuparme por ella ya que está mal de salud pero tampoco consigo romper totalmente con ella siento que no serviría de nada y que sería como ponerme a su altura si ahora que me necesita yo desaparezca aunque sé que ella no estuvo nunca cuando debía haberme protegido y cuidado soy incapaz de dejarla tirada aunque me siga chantajeando aveces, culpándome o simplemente dándome por loca todavía tiene un poder en mi que consigue destruir los cimientos que tanto me ha costado crear, he logrado mucho y el camino ha sido muy pero que muy duro con muchas caídas y recaídas y mucho esfuerzo pero cada día que pasa estoy más convencida de que todo lo que he hecho por empezar a vivir y dejar de sobrevivir a merecido la pena por fin empiezo a estar ORGULLOSA DE MI Y DE MI Trabajo por fin creo que me merezco todo lo que he conseguido, a mi pareja, la sentencia el juicio mis estudios por fin soy feliz y ya no me castigo cuando me caigo o me siento mal, si no me cuido y me mimo, poco a poco estoy empezando a re conectar con mi cuerpo y a tenerlo en cuenta y con mis pensamientos y sentimientos algo que jamás creí lograr soy feliz y sé que todo esto quedara en el pasado como algo que me ayudo a crecer como persona y ahora quiero centrarme en mi futuro y en un par de sueños que quiero cumplir y por los que voy a luchar con uñas y dientes. Ahora me centro en buscar trabajo, retomar mis estudios, irme a vivir con mi pareja y ser madre eso es por lo que ahora voy a luchar y sé que lo lograre antes o después.
Esto es todo espero que aunque la historia es dura el final os anime a todos los que estáis empezando este duro camino y os anime a levantaros cada vez que os caigáis un beso y os Quiero UN MONTÓN A TODOS SOIS LA FAMILIA QUE NUNCA TUVE Y SIEMPRE HE ANSIADO TENER.
UXIA.
