martes, 31 de mayo de 2011

Una nueva forma de violencia de género: el SAP

La justicia en temas de familia, tanto en lo referido a los procesos de separación y divorcio y a la tutela sobre los hijos menores, ha empezado a dar como válido en España la alegación del llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP) consistente según explica en términos coloquiales la psicóloga Sonia Vaccaro en “la influencia malintencionada de uno de los progenitores sobre el menor para que tenga una mala relación con el otro y en consecuencia lo rechace y no quiera estar con él”.

Lo que ocurre, en opinión de esta psicóloga, es que ni la psicología, ni la psiquiatría reconocen la existencia de este síndrome “porque no cumple las características clínicas necesarias y porque su enunciación fue el resultado de un delirio del estadounidense Richard Gardner que ideó el SAP para defender a un varón acusado de incesto”. En realidad Vaccaro asegura que “es un nuevo elemento procedente de la cultura patriarcal que tiene como misión perjudicar a la mujer y ejercer violencia sobre ella”.

Sin embargo y a pesar de la rotundidad con lo que lo anuncia, distintos jueces lo tienen en cuenta y fundamentan sus decisiones judiciales basándose en el llamado SAP. También el defensor del Menor de la Comunidad de Madrid en el año 2002 ha subvencionado, según Vaccaro, un libro escrito por un profesional andaluza de la psicología en el que se justifica la existencia de este síndrome. Lo más grave de todo el proceso es que “su reconocimiento legitima las relaciones entre adulto y menor y recoge la idea de Gardner de que el menor puede llegar a provocar situaciones sexuales”.

La psicóloga lleva más allá las consecuencias “porque muchos tribunales del mundo desarrollado al detectar el SAP borran lo antecedentes previos de violencia de género que se pueden dar en la pareja e introduce la coacción judicial al obligar al menor a irse con el padre”. Tal como recoge Vaccaro en su libro Síndrome de Alienación Parental “esto se ha hecho y se hace en España. Hemos encontrado a mujeres con multas de 70.000 euros, mujeres que han ingresado en prisión y criaturas en poder de su violador o maltratador”.

Las primeras victimas del SAP en España se han organizado y, en concreto, dos menores en su día y hoy adultos, han hecho una petición al Parlamento Europeo y el pasado 24 de mayo han recibido respuesta instando a la Comisión Europea a tomar medidas y a estudiar el asunto.
En los últimos años los profesionales que denuncian y se sitúan enfrente de este mal llamado síndrome alertan de una “metamorfosis del SAP” para pasar a llamarse “obstaculización del vínculo o interferencia parental”. Y es con estas nuevas denominaciones como se recoge en las numerosas sentencias pronunciadas por los tribunales. Vaccaro asegura que “en el 77% de las causas civiles por la custodia de los hijos hay referencias al SAP y en el 23% de las penales”. No obstante, a su juicio lo más grave es que “se trata de una nueva forma de violencia de género aunque este invisibilizada”.


Los profesionales denuncian que detrás de estos movimientos y de “la teorías de la amenaza” está un sustrato patriarcal evidente y la reivindicación de los conservadores de una prevalencia del hombre sobre la mujer. Para contrarrestar esta ofensiva, las asociaciones de mujeres invitan al asociacionismo y a la denuncia, para evitar lo que ya sucede en Italia, donde el SAP está incorporado a la ley de familia.

Ha valido la pena Mamá

Georgina de los Ángeles Molina Rivera 

Mamá, hoy deseo contarte de mí, pero sobre todo de lo que vos has significado en mi proceso.
Como ya sabés, desde hace cuatro años estoy en esto que llamamos proceso de recuperación emocional, es algo que nosotras las mujeres que vivimos abuso sexual siendo niñas, decidimos iniciar una vez que reconocemos que el abuso sexual nos dejó heridas profundas y nos damos la oportunidad de intentar recuperar nuestra VIDA.

Mamá, estoy muy satisfecha y orgullosa por lo que he ido logrando, he descubierto que hay otra manera de ser y estar en la vida.

Aprendí  que no es necesario ocultar lo que me pasó y que no tengo que sentir  vergüenza por lo que otros me hicieron, en dado caso son ellos los que tienen que sentir una enorme vergüenza por lo que me hicieron. Me fijé que cuando comencé a hablar de la vivencia dolorosa del abuso, empecé a recibir ayuda de otras mujeres sensibles al tema.

Mamá, te comparto con alegría que ha valido la pena iniciar este camino, a veces me he tenido que convencer a mí misma de esto que te comparto, he sentido la dicha de estar VIVA, de construirme a mí misma, de intentar ser yo y no solo eso que dejó el abuso.

En este proceso he tenido que trabajar bastante la relación con vos como mi mamá, lo que has significado para mí, cuando he sentido que has estado ahí conmigo y cuando no. No fue fácil, sobre todo al inicio, porque siempre que tocaba hablar de vos comenzaba a justificarte, decía que vos no me habías cuidado a como se debe porque a vos no te cuidaron y que mucho hiciste al no regalarme como lo hicieron con vos, que éramos demasiados hijos para una sola mujer, que entre el alcoholismo y la violencia de mi papá pues hiciste lo que pudiste.

Ahora lo siento así, pero para llegar a esto en su momento tuve que sacar eso que a nosotras las mujeres se nos está prohibido de alguna manera sentir y expresar, me permití enfadarme, sacar los enojos profundos que sentía hacia vos, esos que estuvieron ahí desde hace mucho pero que no me atrevía a dejar sentir, porque aprendí muy bien la lección de ser buena hija y las buenas hijas no se molestan con sus padres, menos les expresan rabia.

Muchas fueron las veces que lloré y grité en tu recuerdo, muchas fueron las emociones que dejé salir expresándote mi sentir, esa rabia combinada con una profunda tristeza y bañada de dolor porque no llegaste cuando te llamaba para que me cuidaras, porque no  viste que mis temores nocturnos no eran normales, porque no viste que el orinarme en la cama era una forma de llamar la atención o de hacerte saber que algo no andaba bien.
Una vez que salieron esos sentimientos amargos pude verte, no solo como mi madre, sino como la mujer que sos, con todas esas cargas culturales que nos imponen como mujeres, vi lo difícil que es tratar de llenar ese papel de la súper mamá o la sacrificada, madre abnegada, sufrida y cuidadora de otros, de esa que está para darse, esa mujer que todos están antes que ella.

Vi las fortalezas que tenés, las que desarrollaste en las condiciones que te tocó crecer, vi las debilidades esas que todas las personas tenemos pero que en una mujer-madre se ven cien veces más grandes de lo que son. Y es hasta este entonces que pensé que en todo esto también hay un padre, pero a ese le va más fácil, porque ellos culturalmente no son los encargados de cuidar a los hijos y ahí me di cuenta de lo injusto y desigual que es esto de los roles de género.

No solo me molesté con vos, la gran parte de mi rabia la estoy dirigiendo ahora  a los causantes principales, a los cobardes que se atrevieron a profanar mi cuerpo, a invadir mis pensamientos y a arrebatarme el poder propio. No sabés cuánto me ha aliviado permitir expresar todo esto.
Pero no te aflijás mamá, ahora en verdad veo todos tus esfuerzos, ahora ya no para justificarte sino para entenderte,  ahora valoro lo que hiciste por mí, te agradezco las lecciones que aprendí de vos, la valentía, la fortalezas que me demostraste a lo largo del tiempo en que estuve con vos creo que las incorporé a mi vida. Admiro lo que ahora estás haciendo por vos, sé que no es fácil mamá, pero en verdad te digo que se puede vivir diferente a lo que hasta ahora ha sido nuestra realidad.
Mi regalo para vos este día es mi profundo amor para vos, ese que la niña de siete años siempre te ha tenido y que ahora mi yo adulta reconoce y acepta. Mi regalo para vos mamá, es el reconocer que sos la mejor madre para mí y que en gran parte gracias a vos es que hoy soy la persona que soy.

LA AUTOESTIMA

del libro (El Coraje de Sanar de Ellen Bass y Laura Davis)

La autoestima es un problema básico para las mujeres. Puesto que nuestra cultura desvaloriza a las mujeres, muchas veces hemos de sobreponernos a sentimientos de incapacidad o luchar contra la inseguridad y duda de nuestra valía. Para las supervivientes, este problema es aún más agudo. A edad muy temprana fueron dañadas. Algo se rompió muy dentro. De niñas se les negó la realidad de que eran seres preciosos, que merecían amor, que eran capaces y valiosas, QUE ESTABAN BIEN TAL COMO ERAN! No se les dio la oportunidad de sentirse bien consigo mismo. En lugar de eso, abusaron de ellas. En ellas quedó esa sensación de ser sucias, en cierto modo "defectuosas", culpables. Y las cosas que se vieron obligadas a hacer o sentir para sobrevivir tal vez las hace sentirse peor aún consigo mismas, más avergonzadas. La mujer puede sentir poco aprecio por sí misma, una constante sensación de indignidad, UNA INSISTENTE VOZ QUE LE DICE QUE VALE MUY POCO, QUE NO LO HIZO BIEN, QUE NO MERECE NADA. TAMBIÉN ES POSIBLE QUE SUS SENTIMIENTOS ACERCA DE SÍ MISMA OSCILEN! Puede sentirse bien consigo misma la mayor parte del tiempo mientras los sentimientos auto críticos permanecen latentes hasta que un contratiempo los hace aflorar; puede ser una pérdida, un período de cambio, una discusión con un ser querido. ENTONCES REPENTINAMENTE, SE PIERDEN DE VISTA TODAS LAS COSAS BUENAS. EL AMOR POR UNA MISMA, QUE HA NUTRIDO CON TANTO ESFUERZO, PARECE INALCANZABLE!!!
PUEDEN SURGIR, COMO SALIDOS DE LA NADA, SENTIMIENTOS DE ODIO POR UNA MISMA!! UN PEQUEÑO INCIDENTE CON OTRA PERSONA DESENCADENA UN ALUD DE DUDAS E INSEGURIDAD. HACES MAL UN PROBLEMA EN UN EXAMEN Y PIENSAS: "SOY UNA ESTÚPIDA. JAMAS LLEGARÉ A NADA" DEJAS DE SALIR CON ALGUIEN PORQUE PIENSAS QUE NO TE CONVIENE, Y EN LUGAR DE SENTIRTE ORGULLOSA POR FIJAR LÍMITES TE SIENTES ABANDONADA, SEGURA DE QUE NUNCA JAMÁS VOLVERÁS A AMAR. AUNQUE CUIDAS DE TI MISMA, DE ALGUNA MANERA ACABAS SINTIÉNDOTE EQUIVOCADA Y MALA OTRA VEZ.
La autoestima es algo que se siente en el momento, y a medida que se avanza en el proceso de curación, la percepción de una misma va oscilando. Al principio cuando estás teniendo los primeros recuerdos, luchando por aceptar la verdad de lo que te ocurrió, o enfrentando al agresor, TAL VEZ TE SIENTAS PEOR QUE ANTES. Muchas veces, los sentimientos de vergüenza, de impotencia y de odio contra una misma están enterrados junto con los recuerdos, y a medida que los recuerdos van aflorando, también van surgiendo estos sentimientos. Sin embargo la curación no consiste solamente en enfrentar el dolor. ES TAMBIÉN APRENDER A AMARSE A UNA MISMA!! A medida que pasas de sentirte una víctima a sentirte orgullosa DE SER UNA SUPERVIVIENTE, habrá destellos de esperanza, de orgullo, de satisfacción. Esos son subproductos naturales de la curación. 
Cuando llegues a conocer a tu niña interior y te comuniques con ella, ya sea descubriendo, tu rabia, trabajando tu sexualidad o llevando luto por tu pasado, estarás forjando una relación más amable y cariñosa contigo misma. 
Después de rechazar la mentira, reemplaza la por la verdad sobre ti. Si piensas que no mereces amor, di: "SOY HERMOSA Y DIGNA DE SER AMADA, POR EL SOLO HECHO DE RESPIRAR SOY DIGNA DE AMOR, POR EL SOLO HECHO DE SER UN SER HUMANO. NO TENGO QUE HACER NADA PARA SER DIGNA DE AMOR". 
La capacidad de establecer límites es esencial para sentirse bien consigo misma. Muchas supervivientes no han aprendido a definir su tiempo, a proteger sus cuerpos, a colocarse ellas en primer lugar, A DECIR NO!!
Aunque aprender a decir "NO" es un reto difícil, ES UN ALIVIO DEJAR DE HACER LO QUE NO SE DESEA HACER. Al establecer límites, una se protege y se libera al mismo tiempo. CUANDO SE DICE NO A LOS DEMÁS SE COMIENZA A DECIR SÍ A UNA MISMA!!

El hecho de contar con este libro, el tenerlo entre mis manos... Para mi fue una esperanza... antes de llegar al capítulo de "Autoestima y Poder personal" estuvo el de "la rabia" el de "los recuerdos" las "revelaciones"... el dolor... Todos ellos tan "ligados" a las cosas que he pensado... más no he sentido como el caso de "la rabia" y el hecho de liberarla hacia quien "la causó" quien en realidad la merece... no sobre mi misma, sobre mi capacidad de pensar y sobre mi cuerpo. 
El punto de la autoestima para mi siempre ha sido algo "escabroso" y complicado... siempre he tenido esa terrible e incomprensible sensación de "ser menos" de "valer menos"... Aunque termine al final comparándome y diciendome... "miraaa no estas tan mal"... El sentimiento me asfixia la garganta y me lleva al espejo a que me refleje y me diga a mi misma... "ay eres tan fea...tus rasgos no son finos, tienes una cara redonda, tus pecas, tus labios no son atractivos"... ahora que he "recobrado" recuerdos... NO se aun si sean todos, los que tendré... Cada parte de mi cara, tiene una huella por dentro... mi barbilla, mis cachetes, mi nariz, mis labios (cerrados-obligados a abrirse) mis ojos. Mi cuerpo también esta marcado. No sé como puedo ir "recuperando" poco a poco YA TENDRÉ 1 AÑO!!! de que mis "recuerdos" salieron a la luz de mis ojos! 
Aun no siento que tengo la oportunidad de "sentirme bien conmigo misma" Sigo sintiendo poco aprecio, por mi misma tanto físicamente como con lo que hago... En lo físico sigo encontrándome "fea-gorda-desagradable-incorrectamente vestida" en lo interno, sigo mirándome justo así... "poca cosa, tonta, torpe, dependiente, débil, asustada, desmotivada, en momentos sucia, en otros momentos culpable" Obligada A!! Obligada a seguir siendo la tonta, la débil, la "buena", la "calla-dita", la que "sufre" la que espera... la que le duele la vida... ¿Porque? QUIEN SABE PORQUE!!! Si lo tiene todooo! ¿Cómo puede ser tan tonta? ¿Cómo no puede superarlo? si es joven, es "bonita", es inteligente... y luego "su profesion"... Es lo que "se suele escuchar" ¿Verdad?

Si he pensado muchas veces casi lo pienso a diario, que "mis recuerdos, bloqueados" ESTABAN MUCHO MEJOR!! Ahora, todas las noches veo la cara de ese hombre a milímetros de la mia, escucho su respiración, escucho sus frases tan horribles y grotescas... frases dichas a una niña, estoy cayendo dormida y me despiertan unas manos apretándome los muslos, los brazos, apretandome de la mandibula para que abra mis labios, me despierta esa frase!! Esa frase!! Antes sin los recuerdos ESTO NO ME PASABA! Ahora es extraño que no pase, cada noche... Cada noche! La autoestima es algo que se siente en el momento... Si Es cierto, ahora que he estado escribiendo a mi parecer "cosas más positivas"... Me siento con "un poco de fuerza", cuando regreso a re-leer... Siento que NO FUI YO QUIEN LO ESCRIBIÓ... Me siento tan distante a ese sentir, tan alejada de mi misma y lo que ahí plasme. Tan ajena! Pero si... Si descubro que me gustaría como un deseo al apagar las velas de un pastel de cumpleaños... o el deseo que se pide al echar una moneda a una fuente, el deseo que se pide al entrar por 1era vez a una iglesia... Que se yo!! El deseo que pido cuando una estrella cae del cielo.... PODER AMARME PROFUNDAMENTE!! AMARME! CUIDAR Y PROTEGER A MI "NIÑA INTERIOR" SENTIRME Y SABERME UN SER HERMOSO, GRANDE Y VALIOSO DE EXISTIR Y SER AMADO!! Ser amada sin tener que ser "nada" ... ni tener que "dar nada a cambio"... Ser amada simplemente por ser YO! Sin miedos, sin represiones, sin amenazas, sin golpes, sin sarcasmos, sin miradas cortantes, sin caricias obscenas, sin dobles intenciones!! Desechar de mi cabeza por completo aquella estúpida frase de: "Nadie te va a querer". 

A..B.