martes, 31 de mayo de 2011

Una nueva forma de violencia de género: el SAP

La justicia en temas de familia, tanto en lo referido a los procesos de separación y divorcio y a la tutela sobre los hijos menores, ha empezado a dar como válido en España la alegación del llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP) consistente según explica en términos coloquiales la psicóloga Sonia Vaccaro en “la influencia malintencionada de uno de los progenitores sobre el menor para que tenga una mala relación con el otro y en consecuencia lo rechace y no quiera estar con él”.

Lo que ocurre, en opinión de esta psicóloga, es que ni la psicología, ni la psiquiatría reconocen la existencia de este síndrome “porque no cumple las características clínicas necesarias y porque su enunciación fue el resultado de un delirio del estadounidense Richard Gardner que ideó el SAP para defender a un varón acusado de incesto”. En realidad Vaccaro asegura que “es un nuevo elemento procedente de la cultura patriarcal que tiene como misión perjudicar a la mujer y ejercer violencia sobre ella”.

Sin embargo y a pesar de la rotundidad con lo que lo anuncia, distintos jueces lo tienen en cuenta y fundamentan sus decisiones judiciales basándose en el llamado SAP. También el defensor del Menor de la Comunidad de Madrid en el año 2002 ha subvencionado, según Vaccaro, un libro escrito por un profesional andaluza de la psicología en el que se justifica la existencia de este síndrome. Lo más grave de todo el proceso es que “su reconocimiento legitima las relaciones entre adulto y menor y recoge la idea de Gardner de que el menor puede llegar a provocar situaciones sexuales”.

La psicóloga lleva más allá las consecuencias “porque muchos tribunales del mundo desarrollado al detectar el SAP borran lo antecedentes previos de violencia de género que se pueden dar en la pareja e introduce la coacción judicial al obligar al menor a irse con el padre”. Tal como recoge Vaccaro en su libro Síndrome de Alienación Parental “esto se ha hecho y se hace en España. Hemos encontrado a mujeres con multas de 70.000 euros, mujeres que han ingresado en prisión y criaturas en poder de su violador o maltratador”.

Las primeras victimas del SAP en España se han organizado y, en concreto, dos menores en su día y hoy adultos, han hecho una petición al Parlamento Europeo y el pasado 24 de mayo han recibido respuesta instando a la Comisión Europea a tomar medidas y a estudiar el asunto.
En los últimos años los profesionales que denuncian y se sitúan enfrente de este mal llamado síndrome alertan de una “metamorfosis del SAP” para pasar a llamarse “obstaculización del vínculo o interferencia parental”. Y es con estas nuevas denominaciones como se recoge en las numerosas sentencias pronunciadas por los tribunales. Vaccaro asegura que “en el 77% de las causas civiles por la custodia de los hijos hay referencias al SAP y en el 23% de las penales”. No obstante, a su juicio lo más grave es que “se trata de una nueva forma de violencia de género aunque este invisibilizada”.


Los profesionales denuncian que detrás de estos movimientos y de “la teorías de la amenaza” está un sustrato patriarcal evidente y la reivindicación de los conservadores de una prevalencia del hombre sobre la mujer. Para contrarrestar esta ofensiva, las asociaciones de mujeres invitan al asociacionismo y a la denuncia, para evitar lo que ya sucede en Italia, donde el SAP está incorporado a la ley de familia.

Ha valido la pena Mamá

Georgina de los Ángeles Molina Rivera 

Mamá, hoy deseo contarte de mí, pero sobre todo de lo que vos has significado en mi proceso.
Como ya sabés, desde hace cuatro años estoy en esto que llamamos proceso de recuperación emocional, es algo que nosotras las mujeres que vivimos abuso sexual siendo niñas, decidimos iniciar una vez que reconocemos que el abuso sexual nos dejó heridas profundas y nos damos la oportunidad de intentar recuperar nuestra VIDA.

Mamá, estoy muy satisfecha y orgullosa por lo que he ido logrando, he descubierto que hay otra manera de ser y estar en la vida.

Aprendí  que no es necesario ocultar lo que me pasó y que no tengo que sentir  vergüenza por lo que otros me hicieron, en dado caso son ellos los que tienen que sentir una enorme vergüenza por lo que me hicieron. Me fijé que cuando comencé a hablar de la vivencia dolorosa del abuso, empecé a recibir ayuda de otras mujeres sensibles al tema.

Mamá, te comparto con alegría que ha valido la pena iniciar este camino, a veces me he tenido que convencer a mí misma de esto que te comparto, he sentido la dicha de estar VIVA, de construirme a mí misma, de intentar ser yo y no solo eso que dejó el abuso.

En este proceso he tenido que trabajar bastante la relación con vos como mi mamá, lo que has significado para mí, cuando he sentido que has estado ahí conmigo y cuando no. No fue fácil, sobre todo al inicio, porque siempre que tocaba hablar de vos comenzaba a justificarte, decía que vos no me habías cuidado a como se debe porque a vos no te cuidaron y que mucho hiciste al no regalarme como lo hicieron con vos, que éramos demasiados hijos para una sola mujer, que entre el alcoholismo y la violencia de mi papá pues hiciste lo que pudiste.

Ahora lo siento así, pero para llegar a esto en su momento tuve que sacar eso que a nosotras las mujeres se nos está prohibido de alguna manera sentir y expresar, me permití enfadarme, sacar los enojos profundos que sentía hacia vos, esos que estuvieron ahí desde hace mucho pero que no me atrevía a dejar sentir, porque aprendí muy bien la lección de ser buena hija y las buenas hijas no se molestan con sus padres, menos les expresan rabia.

Muchas fueron las veces que lloré y grité en tu recuerdo, muchas fueron las emociones que dejé salir expresándote mi sentir, esa rabia combinada con una profunda tristeza y bañada de dolor porque no llegaste cuando te llamaba para que me cuidaras, porque no  viste que mis temores nocturnos no eran normales, porque no viste que el orinarme en la cama era una forma de llamar la atención o de hacerte saber que algo no andaba bien.
Una vez que salieron esos sentimientos amargos pude verte, no solo como mi madre, sino como la mujer que sos, con todas esas cargas culturales que nos imponen como mujeres, vi lo difícil que es tratar de llenar ese papel de la súper mamá o la sacrificada, madre abnegada, sufrida y cuidadora de otros, de esa que está para darse, esa mujer que todos están antes que ella.

Vi las fortalezas que tenés, las que desarrollaste en las condiciones que te tocó crecer, vi las debilidades esas que todas las personas tenemos pero que en una mujer-madre se ven cien veces más grandes de lo que son. Y es hasta este entonces que pensé que en todo esto también hay un padre, pero a ese le va más fácil, porque ellos culturalmente no son los encargados de cuidar a los hijos y ahí me di cuenta de lo injusto y desigual que es esto de los roles de género.

No solo me molesté con vos, la gran parte de mi rabia la estoy dirigiendo ahora  a los causantes principales, a los cobardes que se atrevieron a profanar mi cuerpo, a invadir mis pensamientos y a arrebatarme el poder propio. No sabés cuánto me ha aliviado permitir expresar todo esto.
Pero no te aflijás mamá, ahora en verdad veo todos tus esfuerzos, ahora ya no para justificarte sino para entenderte,  ahora valoro lo que hiciste por mí, te agradezco las lecciones que aprendí de vos, la valentía, la fortalezas que me demostraste a lo largo del tiempo en que estuve con vos creo que las incorporé a mi vida. Admiro lo que ahora estás haciendo por vos, sé que no es fácil mamá, pero en verdad te digo que se puede vivir diferente a lo que hasta ahora ha sido nuestra realidad.
Mi regalo para vos este día es mi profundo amor para vos, ese que la niña de siete años siempre te ha tenido y que ahora mi yo adulta reconoce y acepta. Mi regalo para vos mamá, es el reconocer que sos la mejor madre para mí y que en gran parte gracias a vos es que hoy soy la persona que soy.

LA AUTOESTIMA

del libro (El Coraje de Sanar de Ellen Bass y Laura Davis)

La autoestima es un problema básico para las mujeres. Puesto que nuestra cultura desvaloriza a las mujeres, muchas veces hemos de sobreponernos a sentimientos de incapacidad o luchar contra la inseguridad y duda de nuestra valía. Para las supervivientes, este problema es aún más agudo. A edad muy temprana fueron dañadas. Algo se rompió muy dentro. De niñas se les negó la realidad de que eran seres preciosos, que merecían amor, que eran capaces y valiosas, QUE ESTABAN BIEN TAL COMO ERAN! No se les dio la oportunidad de sentirse bien consigo mismo. En lugar de eso, abusaron de ellas. En ellas quedó esa sensación de ser sucias, en cierto modo "defectuosas", culpables. Y las cosas que se vieron obligadas a hacer o sentir para sobrevivir tal vez las hace sentirse peor aún consigo mismas, más avergonzadas. La mujer puede sentir poco aprecio por sí misma, una constante sensación de indignidad, UNA INSISTENTE VOZ QUE LE DICE QUE VALE MUY POCO, QUE NO LO HIZO BIEN, QUE NO MERECE NADA. TAMBIÉN ES POSIBLE QUE SUS SENTIMIENTOS ACERCA DE SÍ MISMA OSCILEN! Puede sentirse bien consigo misma la mayor parte del tiempo mientras los sentimientos auto críticos permanecen latentes hasta que un contratiempo los hace aflorar; puede ser una pérdida, un período de cambio, una discusión con un ser querido. ENTONCES REPENTINAMENTE, SE PIERDEN DE VISTA TODAS LAS COSAS BUENAS. EL AMOR POR UNA MISMA, QUE HA NUTRIDO CON TANTO ESFUERZO, PARECE INALCANZABLE!!!
PUEDEN SURGIR, COMO SALIDOS DE LA NADA, SENTIMIENTOS DE ODIO POR UNA MISMA!! UN PEQUEÑO INCIDENTE CON OTRA PERSONA DESENCADENA UN ALUD DE DUDAS E INSEGURIDAD. HACES MAL UN PROBLEMA EN UN EXAMEN Y PIENSAS: "SOY UNA ESTÚPIDA. JAMAS LLEGARÉ A NADA" DEJAS DE SALIR CON ALGUIEN PORQUE PIENSAS QUE NO TE CONVIENE, Y EN LUGAR DE SENTIRTE ORGULLOSA POR FIJAR LÍMITES TE SIENTES ABANDONADA, SEGURA DE QUE NUNCA JAMÁS VOLVERÁS A AMAR. AUNQUE CUIDAS DE TI MISMA, DE ALGUNA MANERA ACABAS SINTIÉNDOTE EQUIVOCADA Y MALA OTRA VEZ.
La autoestima es algo que se siente en el momento, y a medida que se avanza en el proceso de curación, la percepción de una misma va oscilando. Al principio cuando estás teniendo los primeros recuerdos, luchando por aceptar la verdad de lo que te ocurrió, o enfrentando al agresor, TAL VEZ TE SIENTAS PEOR QUE ANTES. Muchas veces, los sentimientos de vergüenza, de impotencia y de odio contra una misma están enterrados junto con los recuerdos, y a medida que los recuerdos van aflorando, también van surgiendo estos sentimientos. Sin embargo la curación no consiste solamente en enfrentar el dolor. ES TAMBIÉN APRENDER A AMARSE A UNA MISMA!! A medida que pasas de sentirte una víctima a sentirte orgullosa DE SER UNA SUPERVIVIENTE, habrá destellos de esperanza, de orgullo, de satisfacción. Esos son subproductos naturales de la curación. 
Cuando llegues a conocer a tu niña interior y te comuniques con ella, ya sea descubriendo, tu rabia, trabajando tu sexualidad o llevando luto por tu pasado, estarás forjando una relación más amable y cariñosa contigo misma. 
Después de rechazar la mentira, reemplaza la por la verdad sobre ti. Si piensas que no mereces amor, di: "SOY HERMOSA Y DIGNA DE SER AMADA, POR EL SOLO HECHO DE RESPIRAR SOY DIGNA DE AMOR, POR EL SOLO HECHO DE SER UN SER HUMANO. NO TENGO QUE HACER NADA PARA SER DIGNA DE AMOR". 
La capacidad de establecer límites es esencial para sentirse bien consigo misma. Muchas supervivientes no han aprendido a definir su tiempo, a proteger sus cuerpos, a colocarse ellas en primer lugar, A DECIR NO!!
Aunque aprender a decir "NO" es un reto difícil, ES UN ALIVIO DEJAR DE HACER LO QUE NO SE DESEA HACER. Al establecer límites, una se protege y se libera al mismo tiempo. CUANDO SE DICE NO A LOS DEMÁS SE COMIENZA A DECIR SÍ A UNA MISMA!!

El hecho de contar con este libro, el tenerlo entre mis manos... Para mi fue una esperanza... antes de llegar al capítulo de "Autoestima y Poder personal" estuvo el de "la rabia" el de "los recuerdos" las "revelaciones"... el dolor... Todos ellos tan "ligados" a las cosas que he pensado... más no he sentido como el caso de "la rabia" y el hecho de liberarla hacia quien "la causó" quien en realidad la merece... no sobre mi misma, sobre mi capacidad de pensar y sobre mi cuerpo. 
El punto de la autoestima para mi siempre ha sido algo "escabroso" y complicado... siempre he tenido esa terrible e incomprensible sensación de "ser menos" de "valer menos"... Aunque termine al final comparándome y diciendome... "miraaa no estas tan mal"... El sentimiento me asfixia la garganta y me lleva al espejo a que me refleje y me diga a mi misma... "ay eres tan fea...tus rasgos no son finos, tienes una cara redonda, tus pecas, tus labios no son atractivos"... ahora que he "recobrado" recuerdos... NO se aun si sean todos, los que tendré... Cada parte de mi cara, tiene una huella por dentro... mi barbilla, mis cachetes, mi nariz, mis labios (cerrados-obligados a abrirse) mis ojos. Mi cuerpo también esta marcado. No sé como puedo ir "recuperando" poco a poco YA TENDRÉ 1 AÑO!!! de que mis "recuerdos" salieron a la luz de mis ojos! 
Aun no siento que tengo la oportunidad de "sentirme bien conmigo misma" Sigo sintiendo poco aprecio, por mi misma tanto físicamente como con lo que hago... En lo físico sigo encontrándome "fea-gorda-desagradable-incorrectamente vestida" en lo interno, sigo mirándome justo así... "poca cosa, tonta, torpe, dependiente, débil, asustada, desmotivada, en momentos sucia, en otros momentos culpable" Obligada A!! Obligada a seguir siendo la tonta, la débil, la "buena", la "calla-dita", la que "sufre" la que espera... la que le duele la vida... ¿Porque? QUIEN SABE PORQUE!!! Si lo tiene todooo! ¿Cómo puede ser tan tonta? ¿Cómo no puede superarlo? si es joven, es "bonita", es inteligente... y luego "su profesion"... Es lo que "se suele escuchar" ¿Verdad?

Si he pensado muchas veces casi lo pienso a diario, que "mis recuerdos, bloqueados" ESTABAN MUCHO MEJOR!! Ahora, todas las noches veo la cara de ese hombre a milímetros de la mia, escucho su respiración, escucho sus frases tan horribles y grotescas... frases dichas a una niña, estoy cayendo dormida y me despiertan unas manos apretándome los muslos, los brazos, apretandome de la mandibula para que abra mis labios, me despierta esa frase!! Esa frase!! Antes sin los recuerdos ESTO NO ME PASABA! Ahora es extraño que no pase, cada noche... Cada noche! La autoestima es algo que se siente en el momento... Si Es cierto, ahora que he estado escribiendo a mi parecer "cosas más positivas"... Me siento con "un poco de fuerza", cuando regreso a re-leer... Siento que NO FUI YO QUIEN LO ESCRIBIÓ... Me siento tan distante a ese sentir, tan alejada de mi misma y lo que ahí plasme. Tan ajena! Pero si... Si descubro que me gustaría como un deseo al apagar las velas de un pastel de cumpleaños... o el deseo que se pide al echar una moneda a una fuente, el deseo que se pide al entrar por 1era vez a una iglesia... Que se yo!! El deseo que pido cuando una estrella cae del cielo.... PODER AMARME PROFUNDAMENTE!! AMARME! CUIDAR Y PROTEGER A MI "NIÑA INTERIOR" SENTIRME Y SABERME UN SER HERMOSO, GRANDE Y VALIOSO DE EXISTIR Y SER AMADO!! Ser amada sin tener que ser "nada" ... ni tener que "dar nada a cambio"... Ser amada simplemente por ser YO! Sin miedos, sin represiones, sin amenazas, sin golpes, sin sarcasmos, sin miradas cortantes, sin caricias obscenas, sin dobles intenciones!! Desechar de mi cabeza por completo aquella estúpida frase de: "Nadie te va a querer". 

A..B.

domingo, 29 de mayo de 2011

La sexualidad y los hijos: ¿cómo enseñarle a mi hijo avisar un abuso?

Como padres es nuestro deber cuidar de los hijos. Por eso, la importancia de enseñarles a no permitir que ninguna persona los toque de manera indebida y, si se da el caso, comunicarlo de inmediato.

Hay casos en que los menores confían el secreto del abuso a sus madres, pero éstas lejos de hacer algo para denunciar el hecho a las autoridades pertinentes,encubren al padre abusador por temor a perder el respaldo económico o incluso la relación sentimental.

Se recomienda a las madres de familia a no olvidar que su labor primordial es la de proteger a sus hijos y no abrumarlos con preguntas exhaustivas sobre el abuso sufrido, sino más bien darles el apoyo emocional que necesitan.

“Hay ocasiones donde la mamá trata de ocultar el hecho por la vergüenza de haber fallado en su labor de madre o incluso, en casos más delicados, por no confiar en la palabra de su hija, quien le estaría mintiendo por venganza o celos”, afirma la especialista. 

Los padres deben tomar conciencia yenseñarles a sus hijos que nadie los debe tocar y, si eso sucede, los menores deben avisar inmediatamente a un adulto.  Hay que recordar queprevio a una agresión sexual, se suscitan tocamientos indebidos o juegos insanos que indican un potencial abuso.

Cabe resaltar que cuando se vive una situación de abuso en casa, la madre o el padre debe tomar cartas en el asunto, pues si no se trata el problema puede ocurrir que el abuso sexual infantil se repita constantemente. 

Comenten familia, escuelas e Iglesia 80% de los delitos infantiles

A nivel nacional, el 80 por ciento de los delitos de abuso sexual, maltrato físico, violencia infantil y discriminación, entre otros, son generados por las instituciones que presuntamente defienden los derechos de los menores, es decir, la familia, la escuela y la iglesia, destacó el director ejecutivo de la Red por los Derechos de la Infancia en México (Redim), Juan Martín Pérez García, durante su conferencia presentada en la Universidad Latina de América (UNLA).

Al respecto, reconoció como los principales delitos en contra de los menores son el maltrato infantil, sobre el cual aclaró que incluso se afirma que “es por su bien” o se justifica, en el caso del ámbito educativo, a través de frases como “la letra con sangre entra”.

Otros de los principales delitos en contra de los infantes que mencionó fueron los referentes al abuso sexual, la discriminación, la explotación laboral y la violencia de género.

Por ejemplo, Juan Martín Pérez detalló que debido a que en México, el 78 por ciento de menores son registrados tardíamente, es decir, hasta después de cumplir un año, por lo que no son acreedores a obtener seguro popular o cartilla de vacunación. En este rubro, Michoacán ocupa el lugar 25 a nivel nacional en registros tardíos.

Ello implica, en lo que se refiere a salud, que los menores sean más susceptibles a engrosar las estadísticas en
enfermedades pues tres de cada cuatro no tiene garantía de servicios de salud.

La mayoría de niños y adolescentes que han sido violentados sexualmente ocultan los abusos por miedo a las amenazas de su agresor 

jueves, 26 de mayo de 2011

Un grupo de apoyo mutuo es un espacio seguro para liberarnos de los traumas que nos dejó el abuso sexual


Brigitte Hauschild
Desde hace 10 meses existen en Nicaragua los primeros grupos de apoyo mutuo entre mujeres que han experimentado abuso sexual en su niñez.
Quiero compartir lo que hacemos en los grupos, como trabajamos para identificar las secuelas  Los grupos son cerrados, es decir, una vez formado no entran otras. Durante los primeros  
encuentros nos conocemos. Todavía no habla nadie de su experiencia de abuso, ya que al comienzo es importante construir una base de confianza y crearnos algunas reglas que necesitamos.
Lo que nos da el primer alivio es que la mayoría nos damos cuenta que no estamos solas, que somos muchas que hemos sufrido abuso sexual en la niñez. Nos libera de una soledad muy dolorosa.
Una de las primeras reglas que nos damos es la confidencialidad: lo que hablamos en el grupo
queda siempre entre nosotras hasta la muerte. Aun cuando termina el grupo no vamos a hablar sobre lo que hemos hablado en el grupo.
Es muy importante sentir este espacio como un espacio seguro.Otra regla muy importante es la puntualidad y avisar, si alguien no puede llegar al encuentro.Poco a poco logramos construir la confianza necesaria entre nosotras para poder hablar.

Muchas sobrevivientes tenemos problemas en la vida cotidiana. Nos sentimos sobrecargadas, no sabemos poner límites, nos sentimos inútiles, tenemos problemas con el marido, con los hijos, con los padres, con el autoestima, en el trabajo, y a través del intercambio en el grupo nos damos cuenta que los raíces por todos estos problemas están en el abuso, y no es que nosotras “somos así”.
Necesitamos este espacio cerrado para reconstruirnos y liberarnos de los comportamientos de sobre vivencia que nos ha dejado el abuso. Muchas por primera vez en su vida hablan sobre lo que experimentaron en su niñez, sobre sus miedos, sobre sus sentimientos de “culpa”, de la vergüenza, de la inseguridad. Y en este espacio cerrado experimentamos nuevos comportamientos. Si antes no hemos tenido el valor de enfrentar determinada situación, nos apoyamos y nos empoderar mutuamente para resolver esta situación. Es difícil y no siempre lo logramos en el primer intento, por eso el grupo dura de 6 meses hasta tres años. Depende de lo que queremos lograr, de la meta que nos hemos puesto al comienzo, los cambios que queremos en nuestras vidas.

Muchas veces los recuerdos sobre el abuso sexual son muy ocultos, profundamente enterados, ya que en el momento cuando abusaron de nosotras usamos el mecanismo “olvidar” como herramienta de sobre vivencia. Pero llega el momento cuando estos recuerdos quieren salir. A veces, como en mi caso, sentimos que nos estamos poniendo “locas”, ya que por tantos años no hemos recordado nada y de repente “sabemos” con una certeza irrefutable que hemos experimentado abuso sexual en nuestra niñez. Tenemos muchos huecos de memoria. Lo que aprendemos entre todas es que siempre podemos confiar en nuestras intuiciones.

En el grupo nos acercamos a nuestra verdad a través de escucha activa a las otras en el grupo. Hablando una la otra encuentra una pieza de su propio rompecabezas. Escuchar a la otra nos da pistas para entender nuestra propia historia. A veces es como la erupción de un volcán: de repente logramos sacar de la profundidad oscura de nuestro adentro unos recuerdos y habiéndolos sacados, ya nos dejan en paz.Compartimos los miedos que hasta la edad adulta a veces sentimos y las pesadillas, que algunas tienen y compartiéndolos entre nosotras se hacen más chiquitas.

Compartimos las fuertes tristezas, compartimos las rabias, compartimos la soledad que sentimos afuera del grupo, y compartiéndola, sentimos que no estamos solas. Nos acompañamos en este camino doloroso de sanar de las secuelas. Nos quitamos “la culpa”, logramos entender que es siempre el abusador que tiene la culpa. Entre las mujeres del grupo muchas veces se construye una amistad y así tenemos apoyo también afuera del grupo. Nos podemos llamar. Aprendemos que somos personas muy preciosas y que tenemos numerosas cualidades que nos ayudaron a sobrevivir.



Tenemos dentro de nosotras los sentimientos de la niña que no ha recibido la debida protección en el momento del abuso. Y nos acercamos a esos sentimientos de aquella niña abusada y aprendemos juntas a expresar AHORA los sentimientos que en aquel tiempo no hemos podido expresar.
Compartimos el dolor de aquella niña y construimos la fuerza para saber defendernos ahora,
aprendemos la valentía de expresar lo que queremos y lo que no queremos. Nos liberamos poco a poco de muchos dolores y detectamos debajo de estos dolores la capacidad de disfrutar la vida, las ganas de reír, de disfrutar los momentos bonitos de la vida.

Muchas logran en algún momento enfrentar al abusador y a veces el abusador reconoce y pide
perdón. Pero aún, si el abusador no reconoce el abuso y no pide perdón, el hecho de haberlo
enfrentado, nos libera y nos da profunda satisfacción.



Cada encuentro es como un tesoro, yo en mi proceso de sanar he sentido cierta “adicción” a mi grupo y pensaba por buen rato que no iba a poder vivir sin mi grupo. Pero es parte del proceso. El intercambio es muy intenso y realmente nos necesitamos fuertemente. Pero con el avance del proceso sentimos nuestras propias fuerzas, nuestras propias capacidades y la “adicción” se pierde. Al final del proceso con la frente en alto y la espalda erguida aprendemos a decir con valentía: soy sobreviviente y no siento vergüenza, ya que la vergüenza es del abusador o de la abusadora. Y haber pasado por este proceso de crecimiento personal no nos vamos a quedar calladas ante cualquier abuso hacia cualquier niño.

*Soy sobreviviente

¿Se puede comenzar una nueva vida?

¿Se puede comenzar una nueva vida?
Para muchos si se puede con coraje, valentía mucho esfuerzo. Poniendo todo lo que a uno le queda de corazón.
¿Se puede borrar un pasado sucio, manchado, triste y sombrío?
Para muchos sí, o al menos llegar a controlarlo. A "domarlo"... Vivir con él y no dejarlo que se "entrometa" en la VIDA... "nueva vida" mejor... mejorada que se "consigue"! Después de "aprender" de una experiencia tan terriblemente amarga.
¿Se puede echar andar, sin sentir el peso de una lápida inmensa en la espalda?
Muchos dicen que la han aventado... la han lanzado lejos... con ayuda de alguien, porque vaya que es pesada!
¿Se puede borrar la historia de una relación tormentosa?
Dicen muchos que ¡Sí! Claro que se puede!! y yo me pregunto: ¿Cómo? ¿Cuándo?
Ellas han dicho: Cuando te perdonas a ti misma y dejas de creer que "solo castigo" y "malos-tratos" son los que mereces. Cuando te perdonas a ti misma y renaces como la más fuerte y valerosa de las personas! Cuando te das cuenta que eres más mucho más valiosa que las personas que han pasado por tu vida, manchándote las alas... "desplumándotelas" haciéndote daño. Cuando te das cuenta que "SI ESO NO TE MATO" "NO TE LLEVO AL INFIERNO"
... Cualquier cosa PUEDES SUPERAR. Cualquier cosa ya te puede pasar
¿Qué no podrás olvidar, las caricias de quien decía quererte y siempre termino hiriéndote y haciéndote sentir lo más pequeño, lo más inferior, lo más invisible?
Nadie puede contestarme esto... Pero creo que una vocecita de mi corazón, de una esquinita de mi corazón me dice que sí, que obviamente es muy probable... Enteramente posible Olvidar caricias que al tiempo solo se convirtieron en girones, en arañazos en la piel. En esa piel que "irrespetaron" siendo pequeña... Y al momento de recordarlo (el abuso) las caricias que me dieron con "cariño" "pasión" se quedaron en el lugar más oscuro y des-dibujado del mundo. Caricias que después me "cobraron" también con ofensas, con frases llenas de arrogancia, con fastidio, apatía y pre potencial
 ¿Cómo no se podrían olvidar? ¿Cómo sería posible añorar dolor y arrogancia?
¿Y ahora que es lo que esta, niña-mujer: mujer-niña añora?
Ahora YO añoro AMOR. Amor de mi, hacia mí Poderme "a-m-a-r" así como muchas se aman, a pesar de lo que nos pasó. Cómo a tantas, a tantos nos pasó. Amarme tanto al grado de no dejar que ni una sola mala cara me haga "sufrir" que ni una "risita sarcástica y burlona" (de ese infeliz puerco podrido malnacido) me haga tambalear, me haga temblar. Amarme, valorarme Ver todo ese VALOR que tengo. Que TODOS o MUCHOS ven en mí y YO AUN NO LO VEO. Dejar de sentirme basura! Dejar de sentirme "fea" cuando tanta gente me dice que soy linda... que soy bella, que soy agradable, que soy inteligente e importante!
SE PUEDE. MUCHAS COSAS SE PUEDEN. Solo es cuestión de quererlas, De desearlas, De hacerlas realidad para UNO mismo. De ponerlas en práctica. de hacerlo!! No sólo "intentarlo" ¿Cuántos han muerto en el intento?
Yo he querido morir! muchas veces. Lo he pensado a diario!! No hay día que no lo piense... Y las cosas se agravan si recibo una bofetada emocional por parte de el hombre que alguna vez dijo "amarme" incluso quererse unir "de por vida conmigo"... Las cosas se agravan si veo de lejos pasar al "maldito criminal" que afectó mi espíritu mi vida! Si por equivocaciones de la vida lo veo de más cerca y se atreve a sonreírme...
He querido hacer cosas malas conmigo. Me he agredido física, moral y psicológicamente, he dejado que lo hagan. No he marcado el "alto" no he tenido la fuerza suficiente para poner un "límite"
Quiero. Quiero poder. Quiero dejar de pensar que "fuera de este mundo estaría mejor"
No se puede vivir toda la vida con esa lápida maldita encima!! Cargándola porque algún cerdo malnacido me la amarro... la impuso.
No se puede seguir en la vida llorando, por lo que fue!! Por el daño que de niña le han hecho a uno.
No se puede seguir permitiendo que te agravien. Que te injurien. Que te manipulen! en nombre del "maldito miedo que corre por nuestras venas"
ESTE ES MIEDO!! LO HE SENTIDO COMO PARTE DE MI... Como algún "órgano mas de mi cuerpo".
Pero no es un órgano ni es mi sangre... ni es mi piel!! Y a nada de eso le puedo hacer o causar un daño.
Bastante daño me han hecho para que YO venga a seguir siendo después de años mi "propio verdugo"
No se puede fungir eternamente como quien castiga a uno mismo! ser su propio "juez" DE ALGO QUE UNO NO TUVO LA MIIIINIMAA MALDITA CULPA!!
No se puede, dejar que quien hace daño sean los que vivan tranquilos y se paseen libremente por la calle, y SER UNO EL QUE SE ESCONDA temblando, llorando, auto agrediéndose, ESCONDIDA "ADENTRO DE UN ZAPATO".
No se puede, dejar que quien amenaza y obra de mala fe, y lastima y hiere duerma apaciblemente todas las noches como si no tuviera nada de qué arrepentirse... Y ser uno quien se inunde de lágrimas todas las noches.
No se puede. 
Creer que quien "quiebra" la burbuja de cristal de una niña buena... Vivirá? y Vivirá "tranquilo" mientras esa niña se induce el vomito, se talla las manos, se come las uñas, se para al espejo y se siente fea, es insegura, se siente basura, se incomoda en su cuerpo, se deja lastimar por hombres fríos-agresivos-arrogantes-violentos.
No se puede. Creer que quien apedrea el vidrio de las ilusiones de una mujer con buen corazón, estará toda la vida burlándose y golpeando el alma de ella como si se tratará de una pera de box
Esto es entonces lo que SE PUEDE y también lo que NO SE PUEDE!!
Visto desde este día por mi.
Después de haber borrado todas las "entradas" que había compartido... ¿Saben por qué?
Porque tuve una crisis en la que estaba decidida a hacerme daño! Lo mismo hice con las entradas en mi blog...
Se puede borrar todas las entradas... No se puede NO REGRESAR A ESCRIBIR ALGO MÁS...
Soy Sobreviviente de abuso sexual!! Y quiero salir adelante. Quiero verme al espejo y no relacionar nada de mi piel, de mi rostro con NADA de lo que me haya hecho daño... ni con ese animal ni con los "hombres" que he conocido y me han hecho daño!!
Quiero quererme. Valorarme y dejar de tener miedo!! Ya no debe haber nada que "me haga temblar" n-a-d-a.
Yo quisiera lograr lo que "las demás" han dicho que "Se puede" Quisiera lograrlo. AYUDENME.
Ustedes han sido un "gran gran respaldo" para mí lo digo desde el fondo de mi corazón. Del "polvito que quedó de mi corazón" Porque me lo han hecho polvo.

ALMA

viernes, 20 de mayo de 2011

El abuso sexual infantil es un delito voraz, lapidante que fulmina.

El abuso sexual infantil es un delito voraz, lapidante que fulmina.
Como sociedad damos bandazos llenos de morbo cada vez que en la palestra los medios hacen la nota.Los medios se convierten en el juez manipulador de las masas que trazan el veredicto final.

Después del escándalo viene el olvido.

Quedando entonces en el colectivo hispanoamericano un mensaje de impunidad, de la no denuncia y de los derechos del niño violados.

¿Donde esta el derecho superior del menor?,¿Donde están aquellas grandes campañas de los medios que defendían al menor del abuso sexual infantil?,¿Podrá esa gran industria de la trata comprar conciencias?,¿En donde quedan las miles de víctimas de abuso sexual infantil?,¿Como brindar esperanza y justicia y lograr la reparación del daño?,¿Que le podemos decir a las víctimas de abuso sexual infantil cuando piden auxilio?,¿Solo les podremos brindar ayuda psicológica?,¿Porque solo en los casos de abusos sexual en adultos hay justicia?,¿Porque tenemos que aceptar que tres de cada diez niños serán abusados?


El abuso sexual infantil es y será siempre el delito mas atroz en contra de la humanidad.
Porque atenta contra el tesoro mas sagrado de la familia.
Sin niños plenos y seguros no hay futuro.¿Hasta cuando mas escucharemos gritos sin voz?.

La invitación es a tomar conciencia, no lamentar y actuar, juntos podemos hacer la diferencia.

 Miguel Adame Vazquez
Creador de a.s.i nunca mas.
Presidente de cidetec a.c
Candidato al mérito cívico 2010.
Consejero de la fundación de la mano con la justicia a.c.
Fundador de la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.
Colaborador del grupo de ayuda mutua para sobrevivientes de abuso sexual infantil.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Aprendamos a vernos para cambiar aquello que impida tomar lo mejor de la vida



Las herramientas para afrontar los temores son muchas y diversas, desde ejercicios de visualización hasta centrar la atención en realizar una actividad con metas claras.

Temor al fracaso, falta de reconocimiento, aprensión frente al futuro, son algunas de las emociones que confrontan las personas cotidianamente frente a situaciones que se les escapan de las manos. Sin embargo, si esos sentimientos no se identifican a tiempo para manejarnos de forma satisfactoria, pueden llegar a convertirse en fobias que limitan la vida de quien las padece. De hecho, algunos expertos afirman que cuatro de cada diez personas pueden experimentar esos padecimientos.


La buena noticia es que hoy en día los psicólogos disponen de muchas técnicas para ayudar a la gente a superar la ansiedad y el miedo. A continuación nueve recomendaciones a tomar en cuenta.



1. Contar con un buen método de desahogo. "Lograr la relajación física es un paso fundamental en el manejo de la ansiedad y el miedo patológico, con independencia del tipo de trastorno que se padezca. No obstante, debemos establecer una gran diferencia entre estar relajados un rato y aprender a relajarnos a voluntad. Estar un rato escuchando música puede relajarnos, pero no nos aporta más recursos contra la ansiedad que habernos desconectado en ese momento (que no es poco). Sin embargo, para ganar la batalla es necesario aprender una técnica que nos permita lograr la relajación física a voluntad, incluso en las situaciones más tensas", afirma el doctor Pedro Moreno, autor del libro Superar la ansiedad y el miedo: un programa paso a paso.


2. Dejar de proyectar. Las personas con pánico al porvenir a menudo se trasladan mentalmente al futuro e imaginan las dificultades que encontrarán. Con ello sólo facilitan la profecía de auto cumplimiento; es decir, contribuyen a que el temor se vea confirmado, pues los miedos empiezan a ocupar el espacio mental que correspondería a la toma de decisiones y a la acción.


3. Ocuparse de lo presente. Para apartar del ánimo la desconfianza en la propia capacidad, una de las mejores terapias es ocuparse de lo que se tiene entre manos. La actividad, con el logro de metas posibles y bien definidas, aporta seguridad de quien controla su rumbo.



4. Seleccionar los recuerdos. En lugar de volver la mirada al pasado para examinar las cosas que salieron mal y alimentar el temor, ¿por qué no guardar en la memoria aquello que sí funcionó? El recuerdo de las pruebas superadas ayuda a afrontar los retos actuales.



5. Limitar las lecturas sombrías y los noticieros o programas que resaltan lo escabroso. No se trata de estar desinformado, sino de salvalguardarse del catastrofismo que predomina en las programaciones y noticieros de muchos medios de comunicación. Si se tiene un mal día, lo recomendable es abrir el periódico por la sección de cultura o deportes, ver una comedia en televisión o escuchar la música de su preferencia.



6. Rodearse de optimistas. Muchas veces, el miedo se alimenta de aquellas personas del entorno que sólo ven el lado sombrío de la realidad y pueden arrastrarnos a compartir su visión. Por suerte, se puede escoger estar con aquellos que tienen la capacidad de mostrar también el lado soleado.



7. Reírse de los miedos. El humor permite tomar una distancia saludable de aquello que produce angustia. Por qué no propiciar una sesión de risoterapia, a partir de ver una película, por ejemplo, lo que puede ser una manera de disminuir considerablemente las amenazas en el horizonte.



8. Pensar en las oportunidades. Hacer una lista con todas las iniciativas que se pueden llevar a cabo para mejorar la vida laboral, familiar e intelectual. Pensar también en lo que se puede hacer para mejorar el mundo en el que se vive o, como mínimo, la vida de los que nos rodean.



9. Solicitar ayuda. Otro aspecto importante a destacar es contar con un diagnóstico adecuado del problema que se padece, para ello lo aconsejable es recurrir a la ayuda de un especialista, quien contará con las herramientas necesarias para ello.


Lo que se aprendió de forma errónea, se puede re aprender y con ello conseguir sentirnos bien, a gusto y en paz con nuestro interior, pues todos nacemos con el derecho a disfrutar de una vida plena y libre de miedos.

Usualmente nos sentimos diferentes a los demás, creemos ser más civilizados, maduros, preparados, conscientes y hasta más espirituales, pero nuestro comportamiento cotidiano, muchas veces, demuestra lo contrario.

La verdadera labor de aquellos que se sienten diferentes porque tienen una perspectiva más positiva y sabia de la vida, consiste en actuar siempre de acuerdo a sus valores y parámetros positivos de vida, aun a pesar de que las demás personas a su alrededor no lo hagan e insistan en confundirlos y provocarlos para hacerlos actuar de la misma manera que ellos.



Hace algún tiempo leí una frase bellísima y muy profunda que decía: "Las personas que más te afectan se convierten en tus maestros perfectos, porque ellas te dan la oportunidad de practicar la comprensión, el amor incondicional, la paciencia y la aceptación verdaderas". Como ves, es mucho lo que podemos hacer para transformar al mundo con nuestra actitud y comportamiento diario consciente. Podemos sembrar paciencia, tolerancia y confianza en la medida en que no permitamos que los demás nos contagien con su mala actitud y envenenen nuestro espacio personal con su agresividad, resentimientos, temores y frustraciones. Y si lo consiguen... evitemos justificarnos, pues no hay razón suficiente para actuar con violencia, pensemos, más bien, en cuáles son las razones ocultas por las cuales reaccionamos de esa manera y así tal vez descubramos alguna herida del pasado que aún no ha sanado, para afrontarla y ocuparnos de ella.



Lo más fácil es dejarnos afectar por las actitudes, los comentarios y el comportamiento negativo de los demás para terminar reaccionando de la misma manera que ellos. Si en lugar de permitirlo, nos tomamos un par de minutos para pensar en cómo vamos a responder, en lo que vamos a decir y en lo que realmente queremos lograr con nuestra acción, seguramente conseguiremos el cometido y, además, seremos nosotros y no las circunstancias, quienes conduzcamos nuestra vida. No nos dejemos contagiar por la indolencia, el pesimismo, la agresividad o el temor de los demás.



Decidamos experimentar "la mirada interior". Esta es una práctica que consiste en vernos a nosotros mismos con gentileza, pero con objetividad y firmeza, para asumir el compromiso de cambiar aquello que, presente en nosotros, nos impide entregar y tomar lo mejor de la vida.



Si logramos reconocer y transformar esos aspectos negativos de la personalidad, seremos capaces de aprender, crecer, madurar y tomar el control de nuestra vida para reflejar nuestra verdadera naturaleza esencial.

lunes, 16 de mayo de 2011

Amenazan ciberdelitos a menores en el hogar

Menores, trata de personas, abuso sexual, extorsión, secuestro e incluso al abuso por parte del crimen organizado, son ilícitos a los que se exponen miles de jóvenes de la entidad que a diario comparten su información personal en las redes sociales. Facebook, Twitter, YouTube y Hi5, entre otras, conforme a organismos internacionales son las páginas donde se corren los mayores riesgos por causa de que su popularidad representa un atractivo para la comisión de ilícitos en perjuicio de la integridad física y moral de los usuarios. 

El riesgo de contacto con extraños en la red es quizá el más preocupante, ya que es a través de éste que los niños pueden ser extorsionados, engañados, abusados o bien secuestrados por miembros del crimen organizado. Las estadísticas de la Alianza por la Seguridad en Internet muestran que los jóvenes tienen prácticas que los exponen a estos peligros: 12% expresó hablar de sexo con personas que no conocen, a través de Internet, 11.6% se ha enamorado de alguien que no conoce y 44.2% se ha encontrado en el mundo real con alguien que conoció por Internet. 

De acuerdo a la Secretaría de Seguridad Pública Federal existen unos diecisiete delitos cibernéticos entre los que destacan: el fraude electrónico, el robo de identidad, amenazas, venta de arte sacro, entre otros, pero los que afectan a menores son específicamente los relacionados con la pornografía infantil, turismo sexual, lenocinio, tráfico de menores y el "Grooming". 

Un 43% de los ilícitos fueron ataque a sitios de Internet o el denominado "Hacking", 23% correspondieron denuncias por la venta de inhibidores de toxinas, 22% por la venta de drogas, 5% por la venta de armas y otro porcentaje similar estuvo relacionado al Cyberterrorismo; aunque las denuncias van desde amenazas a través de la red social y difamación hasta llegar a casos de pornografía infantil y pederastia. Sólo en México se tiene estimado que hay veinte millones usuarios de la red social Facebook, que ofrece la facilidad de acceder y transmitir cualquier tipo de información de carácter personal, aunque impidiendo el impacto real de los mensajes en los receptores gracias a la posibilidad del anonimato y entrar a la vida de los otros, aun sin conocer a los propietarios de las páginas colmadas de fotos e información relacionada a las actividades de las personas, lo que facilita sobremanera su localización. 

Y es que mientras las personas se esmeran en compartir la mayor cantidad de información entre un número cada vez más grande de "amigos", mayores son los elementos que el crimen organizado tiene para cometer un ilícito en perjuicio de la persona tras el monitor. Entre los 20 millones de usuarios de las redes sociales en este país se estima que al menos 80% son personas jóvenes, adolescentes y menores de edad. Y es que conforme al mercadeo estos sitios en Internet la adopción de las redes sociales es proporcional a la edad puesto que mientras más se acumulan los años, hay menor interés por utilizarlas.

COMO RECUPERARSE

Encontré esta página buscando información sobre cómo los adultos se recuperan de los abusos sufridos en la infancia. Gracias por las publicaciones.

Hace un mes y medio pude finalmente levantar el bloqueo mental y recordar los cuatro episodios de abuso que sufrí por parte de mi abuelo materno a los 4, 6, 8 y 12 años. Siempre tuve la sospecha de que algo no estaba bien con mi infancia, tuve una adolescencia crítica y cuando me mudé de casa de mis padres para empezar la universidad, comencé terapia psicológica porque me encontraba bloqueada en todo sentido, no podía hacer nada, ni estudiar ni trabajar ni siquiera los quehaceres domésticos. Me avergonzaba de mi cuerpo, me daba mucho temor estar en contacto con personas del sexo opuesto, me sentía fea y tenía mucha ansiedad inexplicada y angustia. Cuando comencé terapia apenas podía hablar de mis propias emociones, prácticamente no registraba lo que me sucedía. 
Un día se me vino una imagen a la mente, un recuerdo, el primer recuerdo que fue el primer indicio de lo que vendría después. Mi abuelo materno un dia me dio un "abrazo cariñoso" cuando yo tenía 12 años, en mi habitación. Claramente ejerció violencia sexual contra mi, me "manoseo".
Pasaron diez años de terapia y muchos problemas familiares. A principio de este año, yo había descartado la idea del abuso o violación por parte de mi abuelo, ya que estaba cansada de dar vueltas y vueltas en terapia tratando de atar cabos y analizar mi estado, que seguía plagado de ciertos "fantasmas" que me seguian (y todavia siguen, pero casi efímeros) agobiando a diario. Y de repente un día, el 4 de abril del corriente, me despierto una mañana muy angustiada, entré en crisis, empecé a llorar, y empecé a hablar...
Recordé una violación a los cuatro, recordé una fellatio a los seis, recordé voyeurismo a los ocho y nuevamente el episodio de los 12 años. Todo se dio de repente, y mi crisis fue aguda. Me asistió el psiquatra, y finalmente pude revivir las emociones de lo que experimenté en la infancia.

Hoy, a un mes y medio de haber recordado, si bien estoy más aliviada, sobre todo porque denuncié ante la familia al agresor y confronté la situación con él mismo frente a todos, sigo con un dolor una angustia que no cesan. Es una herida enorme y me preocupan los recurrentes fantasmas de CULPA que aun siguen agobiándome. Entiendo que es reciente, puedo pensar y pensar y hablar-lo y se que con el tiempo va a pasar, pero me esta costando mucho. Y a pesar de todo esto, si hay algo que aprendí es que VALE LA PENA DENUNCIAR AL AGRESOR Y VALE LA PENA RECORDAR LA ABERRACIÓN PARA PODER SANAR ESA HERIDA Y AYUDAR A LOS QUE TAL VEZ ATRAVESARON LO MISMO. Es un camino muy doloroso y plagado de obstáculos y sufrimiento, pero HAY QUE HABLAR, TENEMOS QUE HABLAR Y DECIR LO QUE NOS HICIERON Y DECIR QUE NO SOMOS NOSOTROS LOS CULPABLES SINO ELLOS, y aceptar que los hechos sucedieron.
Esto es para mi y para todos los que lean. Espero que ayude.

domingo, 15 de mayo de 2011

Como Hablar Con Sus Niños Acerca de La Sexualidad


Vivimos en un mundo muy sexualizado. Hay mensajes a todo nuestro alrededor en la radio y televisión, en las películas, las revistas, y la música. El sexo se usa para vender todo desde el jabón hasta los autos.
Los lideres y los programas de farándula también tienen mucho que decir acerca del sexo. También las personas dicen mucho en las tiendas, en la calle y en nuestras casas. Y nuestros hijos lo escuchan e interpretan a su manera,  todo.



Pero a pesar de que se habla tanto, nuestros hijos no reciben mucha información útil.

Muchos niños se confunden perciben riesgos, temores, etc.. acerca de la sexualidad. Frecuentemente el abuso sexual, las enfermedades transmitidas sexualmente y embarazos no deseados dan forma a sus vidas. 
Queremos que nuestros niños tengan vidas saludables y gratificantes. Y todos sabemos que es importante enseñarles acerca del sexo. Pero para muchos de nosotros encontramos que es difícil hablar sobre el sexo — especialmente con nuestros niños. Este documento puede facilitárselo.

Es fundamental el consenso acerca de lo que se dice y se practica tanto en casa como en el colegio a través de la educación y sus planes de estudios.

¿Que es la sexualidad?

Todos somos sexuales. Nuestra sexualidad incluye: 
•nuestros cuerpos y como funcionan 
•nuestro genero — si somos mujer u hombre 
•nuestra identidad de genero — como nos sentimos acerca de ser mujer u hombre 
•nuestra orientación sexual — si somos heterosexuales, homosexuales o bisexuales 
•nuestros valores sobre la vida, el amor y las personas en nuestras vidas.


Y la sexualidad influye como nos sentimos sobre todas estas cosas y como experimentamos el mundo.


¿Porque Los Niños Necesitan Saber Acerca de La Sexualidad?


Entendiendo la sexualidad ayuda a los niños a manejar sus emociones y la presión de sus amistades y compañeros. Con esta información, ellos pueden tomar control de sus vidas y tener todo tipo de relaciones amorosas. También les protege contra el abuso sexual y que se conviertan en abusadores sexuales. 
Los niños aprenden sobre su sexualidad desde el día que nacen. El hogar puede ser el lugar mas significativo para aprenderlo. Podemos ayudar a que nuestros niños se sientan positivos sobre su sexualidad desde la infancia. Así nos tendrán confianza para hacernos preguntas en el futuro.


¿Es Posible Dar Demasiada Información? 

No. La información no atenta a los niños a ser activos sexualmente. Los jóvenes pueden hacer mejores decisiones sobre el sexo cuando tienen toda la información que necesitan y cuando no hay tabú acerca lo que pueden hablar en la casa

¿Y Si Me Siento Incomodo(a) Hablando Sobre El Sexo?


Siéntase acompañado(a). La mayoría de nosotros nos sentimos así y no debe sorprenderse: 
•Muchos de nosotros aprendimos que el sexo era demasiado “sucio” para discutirlo. 
•Muchos de nosotros tenemos miedo de no tener todas las respuestas. 
•Para algunos es difícil admitir que nuestros niños son sexuales. 
•Es mas, es difícil para algunos de nosotros admitir que nosotros mismos somos sexuales. 
•Y algunos de nosotros tememos los sentimientos sexuales normales que existen entre nuestros niños y nosotros. 
Pero puede hablar abiertamente con ellos acerca de sus sentimientos. Puede empezar diciendo algo como “Se me hace difícil hablar sobre esto. Mis padres y yo nunca discutimos estas cosas. Pero yo quiero que tu tengas a alguien con quien hablar sobre esto.” 
No trate de esconder sus sentimientos o evitar el tema. Eso solo lo hará peor. Empiece una conversación y siga conversando abiertamente desde el principio. Acuerde — que la información sobre la sexualidad es igual de importante como la comida, la protección y el cuidado amoroso.


¿Cuándo Es El Mejor Tiempo Para Empezar? 

Es mejor empezar en cuanto los niños empiezan a recibir mensajes sobre la sexualidad. Y empiezan a recibirlos desde el momento en que nacen. Pero no se preocupe si no ha empezado todavía. Nunca es demasiado tarde. Solo que no trate de hacerlo de un solo. Lo más importante es tener una actitud abierta y estar disponible cuando su niño quiera hablar.


¿Que Es Lo Que Quieren Saber Los Niños?

¿Que Es Lo Que Necesitan Saber?
¿Cuando Lo Necesitan Saber?
Lo que los niños quieren saber, es que si son “normales.” Les podemos ayudar a entender que es “normal” que todos seamos diferentes. Es mas, la lección mas importante que podemos compartir con nuestros niños es eso mismo: El ser diferente es normal. 
Aquí puede ver como ayudar a los niños en diferentes etapas de la vida.

Del Nacimiento a los Dos Años:


A los bebes les damos un sentido de quienes son desde que nacen. Les hacemos sentir seguros o inseguros mediante: 
•la forma en que los tocamos 
•la forma en que les damos de comer, los lavamos y cambiamos los pañales 
•con el tono de nuestra voz 
•permitiéndoles que se sientan cómodos con sus cuerpos y sus emociones 
Ellos pueden desarrollar sentimientos saludables sobre su sexualidad si hacemos todas estas cosas de un modo agradable y cariñoso. 
Los niños exploran sus cuerpos. Aprenden rápidamente que se siente agradable tocar sus órganos sexuales. Es bueno dejarlos disfrutar esto. Si les gritamos o les pegamos en las manos, lo harán de todos modos — pero se sentirán culpables. Y no nos tendrán confianza mas adelante en sus vidas cuando necesiten orientación sobre el sexo. También es importante que los niños aprendan que el orinar y defecar son funciones saludables y normales.


De Tres a Cinco Años:

Cuando llegan a los tres años, los niños ya saben que las mujeres y los hombres tienen diferentes órganos sexuales. Hay que hablar sobre ellos de la misma forma que se habla de la nariz, los codos y los dedos. Siempre use los nombres correctos de los órganos sexuales. Debe usar “vulva,” “pene,” y “senos” en vez de palabras de familia o de la calle. De lo contrario puede ser que los niños se formen una idea que estas partes del cuerpo tienen algo de “malo.” 
Los niños pequeños tienen curiosidad sobre los cuerpos de sus padres y de otros niños. Pueden jugar de “doctor” para mirarse los órganos sexuales. Esto es una forma muy normal para que los niños averigüen las diferencias y aprendan sobre su sexualidad. Usted puede decidir si quiere permitirlo o no. Pero no ayuda castigarlos por ser normales. 
Los niños de tres años también desarrollan curiosidad en cuanto a “¿De donde vienen los bebes?” No tiene que describir lo que es la relación sexual en este momento. La respuesta debe ser sencilla en esta etapa. Puede decir algo como, “Los bebes crecen en un lugar especial adentro de la mamá.” A medida que van pasando los años puede agregar detalles cuando su niño(a) pueda entenderlos. 
Los niños de cuatro años se apegan mucho a su padre o madre — aun si uno de ellos está ausente. Es más, pueda que el niño(a) sienta celos de la madre, el padre o la pareja de su madre o padre. Ellos pueden encariñarse con padres u otras personas que los cuidan sin importar el sexo de la persona. Ninguna de estas relaciones quiere decir que la niña o el niño sea homosexual o heterosexual. Debemos dejar que los niños se sientan cómodos con cualquier relación que formen. No debemos burlarnos de ellos si tienen “novio” o “novia.” 
Los niños de cuatro años pueda que quieran estar en la cama con sus padres u otras personas que los cuidan. Es posible que también quieran verlos sin ropa. Debemos de establecer limites que son cómodos para nuestras familias. Pero no debemos castigar a los niños por tener estos deseos.


De Cinco a Siete Años:


Los niños normalmente son menos apegados con los padres o con las personas que los cuidan a esta edad. Ellos están empezando a descubrir su propia feminidad o masculinidad. Y puede ser que solo quieren estar con personas de su mismo sexo. Por eso es muy común que digan que odian a los niños del sexo opuesto. Otra vez, es mejor no burlarse de ellos por esto. 
Es posible que los niños en la escuela primaria tengan pena de hacer preguntas. Pero, eso no quiere decir que no tienen preguntas. La mayoría han oído acerca de cosas como el SIDA, la violación, y el abuso de niños. Así que siga hablando con ellos. 
Las fantasías sexuales sobre miembros de la familia de los dos sexos también son comunes. Puede ser que los niños se sienten preocupados por estos pensamientos. Hay que asegurarles que el solo pensar o soñar en algo no hace que se vuelva realidad.


Los Pre-adolescentes (ocho a 12 años) necesitan toda la información acerca de la menstruación, los sueños mojados y otras señales de la madurez. Los pre-adolescentes se preocupan mucho si son “normales.” Los varones se preocupan por el tamaño de su pene. Las niñas se preocupan por el tamaño de sus senos. Asegúreles que no hay dos personas iguales. 
Debemos dejar que los jóvenes encajen con los niños de su edad. Pero también debemos animarlos a que piensen por si mismos.

La mayoría de los niños tocan sus órganos sexuales para sentir placer. La masturbación es muy común durante esta etapa. Es importante que les aseguremos a los niños que la masturbación es normal — pero que se debe hacer en privado.


Los niños están fascinados en la forma que cambian sus cuerpos. Es común que miren y toquen sus órganos sexuales. Esto es una de las formas en que aprenden que son normales. Esto lo hacen con amigos de los dos sexos. Esta clase de juego sexual no hace que un niño(a) sea homosexual o heterosexual.

La mayoría de los niños ya mayores , con mas años ya están listos para saber acerca del sexo y la reproducción. Quieren saber sobre las relaciones sexuales y relaciones sociales. Necesitan saber acerca de las infecciones transmitidas sexualmente, los métodos anticonceptivos, y las consecuencias del embarazo durante la adolescencia. Y necesitan saber como todo esto puede afectar su vida. 
Los jóvenes deben aprender como decir “no” y entender lo que es el “sexo seguro.” El “sexo seguro” reduce el riesgo de transmitir infecciones transmitidas sexualmente. Deben saber como tener relaciones sin herirse o herir a otras personas. Y deben saber que ellos son responsables por lo que hacen. 
Los adolescentes pueden ser blancos fáciles para los malos consejos y la presión de sus amistades y compañeros ( as). Asegúrese que su sexualidad y sus sentimientos son normales. Los jóvenes homosexuales necesitan aun más seguridad de que son normales. 

Todos los adolescentes tienen que tomar decisiones sexuales. Los padres y sus niños pueden considerar la siguiente lista de preguntas. Los padres pueden pensar como ellos hubieran contestado estas preguntas cuando ellos eran niños:



• Sabes lo que es ser " virgen"¿Estas apenado de ser “virgen?” 
•¿Sabes como protegerte contra el embarazo y las infecciones? 
•¿Te están presionando a tener relaciones sexuales? 
•¿El tener relaciones sexuales te hará sentirte diferente sobre ti mismo(a)? 
•¿Crees que el tratar de ser popular es una buena razón para tener relaciones sexuales? 
•¿Estas considerando tener relaciones sexuales por que estas enojado(a) con tus padres? 
•¿Sabes cuales son tus limites? 
•¿Vas a poder decirle a tus compañeros sexuales cuales son tus limites? 
•¿Estas emocionalmente y económicamente preparado(a) para aceptar las consecuencias de un embarazo o de una enfermedad?


CONSEJOS PARA PADRES

•Sea un buen ejemplo para demostrar a los niños como se enriquece la vida a través de los valores. 
• Asegúrese que son normales. 
•Desarrolle el auto-estima de sus hijos — reconozca sus talentos y logros, de consejos constructivos y evite la critica y el castigo. 
•Respeta la privacidad del adolescente tanto como valora su privacidad. No curiosee. 
•Use nombres correctos para los órganos sexuales y los comportamientos sexuales. 
•Aproveche los “momentos oportunos para la enseñanza.” El embarazo de una amistad, chismes en el vecindario o programas en la televisión pueden ayudar a empezar una conversación. 
•Incluya temas como la orientación sexual, el abuso sexual y la prostitución. 
•Sea claro en cuanto a sus valores y déjeles saber a los jóvenes que hay otras personas con diferentes valores sobre la sexualidad. Enséñeles que es importante respetar esas diferencias. 
•No use tácticas para asustarlos para evitar que los jóvenes tengan relaciones sexuales — eso no funciona. 
•De respuestas honestas, cortas y sencillas. 
•Admita cuando no sabe la respuesta. Podemos ayudarles a nuestros niños a encontrar la respuesta en un libro o algún otro lado. 
•No asuma nada. Por ejemplo, si el niño o la niña le pregunta “¿Qué edad tiene que tener para tener relaciones sexuales?” no quiere decir, “Estoy pensando en tener relaciones sexuales.” 
•Que sepan los niños que usted está disponible y acostumbre a compartir lo que esta pensando y sintiendo. 
•Hágales preguntas aunque ellos no las hagan — preguntas sobre lo que piensan y lo que saben. 
•Decida lo que quiere decir acerca de sus sentimientos y valores antes de hablar. 
•Deje que sus expresiones faciales, el tono de voz y el lenguaje del cuerpo apoye lo que dice con las palabras. 
•Conozca el mundo en que viven nuestros niños. ¿Que presiones están viviendo? ¿Que es lo que ellos consideran normal?


Dr. Pedro Barreda
Tratado de pediatría J Meneguello.
Nelson Pediatrics.