viernes, 30 de agosto de 2013

Grooming: el delito de mayor impacto sobre adolescentes en la web

A la  llegada del Internet se abrió las puertas a la comunicación instantánea, a la creación de redes sociales, foros, lugares de intercambio en la Red, etcétera. 

Lamentablemente también las redes de abuso a menores llegaron a la nube, con esto  el "grooming"  que es "un nuevo tipo de problema relativo a la seguridad de los menores en Internet también llego.

El grooming  consiste  en acciones deliberadas por parte de un adulto de cara a establecer lazos de amistad con un niño o niña en Internet, con el objetivo de obtener una satisfacción sexual mediante imágenes eróticas o pornográficas del menor o incluso como preparación para un encuentro sexual".

El grooming comprende todas aquellas conductas ejecutadas "on line" por pedófilos (los groomers) para ganar la confianza de menores o adolescentes mediante la utilización de una identidad usurpada, fingiendo "buena onda", empatía, identidad de intereses o contención emocional con la finalidad de concretar un abuso sexual.

Estos individuos utilizan los chats y las redes sociales como vehículos para tomar contacto con sus víctimas. Generalmente crean una identidad falsa (puede ser la de "un famoso") en Facebook o Twitter utilizando su imagen, y desde ese lugar toman contacto con el menor para emprender el camino del engaño que finaliza con una violación o abuso sexual.

Mediante mecanismos de seducción busca el intercambio de imágenes comprometedoras de contenido sexual, que luego son utilizadas para extorsionar a las víctimas con la amenaza de su exhibición a familiares o amigos

En otros casos, el pedófilo se hace pasar por otro adolescente y mediante mecanismos de seducción busca el intercambio de imágenes comprometedoras de contenido sexual, que luego son utilizadas para extorsionar a las víctimas con la amenaza de su exhibición a familiares o amigos.

En todos los casos, el objetivo de estas acciones es uno solo: mantener un encuentro real con el menor o adolescente para abusar sexualmente del mismo.

El grooming es moneda corriente en la actualidad y cobra a diario víctimas que guardan un promedio de edad que comprende de 10 a 17 años. Los padres y las instituciones educativas deben tomar conciencia de esta modalidad delictiva que tiene particular cuna en las redes sociales, las que decididamente no constituyen una moda pasajera: han venido para quedarse.

En todos los casos, el objetivo de estas acciones es uno solo: mantener un encuentro real con el menor o adolescente para abusar sexualmente del mismo

En Argentina en el Año de 2011 el Senado de la nación aprobó el proyecto de ley para penalizar uno de los delitos más graves en internet: el grooming.
Sin embargo desde esa fecha no se ha tratado el proyecto en la cámara de Diputados lo que provoca que la media sanción se pueda llegar a perder en octubre de este año.

Los que formamos parte del movimiento en todo el mundo de "así nunca más" y las personas y organizaciones que formamos parte de la Red Hispanoamericana Contra el Abuso Sexual Infantil  apoyamos esta iniciativa y a las "madres" que forman parte de este incansablemente movimiento les declaramos todo nuestro apoyo incondicional.



sábado, 24 de agosto de 2013

GROOMING !!


Argentina:

GROOMING !! 

  ¿Quién hace grooming?

Podríamos diferenciar tres grandes grupos de acosadores sexuales de menores en relación al Grooming:

Acosadores directos:

Son aquellos que frecuentan foros, chats, redes sociales o páginas con el objetivo de identificar menores. Una vez identificados realizan de forma casi directa propuestas de tipo sexual, o solicitan al menor el envío de imágenes íntimas. Con frecuencia presionan para conseguir que dicho/a menor conecte su WEB CAM, o cámara web, con la intención de conseguir las primeras imágenes. No es raro que estos acosadores sean acosadores del entorno, es decir, acosen también a chicas o chicos que no sean menores de edad, e incluso a adultos.

Acosadores Oportunistas:

Se trata de aquellos individuos que encuentran en Internet imágenes íntimas de menores, no necesariamente pornográficas, y las convierten en objeto de su acoso. Es una de las posibles consecuencias del llamado sexting, o tendencia de algunos menores a realizarse fotografías íntimas y colgarlas en determinados lugares en Internet, bien sean públicos o supuestamente privados. 

La base de este acoso es el chantaje directo sobre el/la menor, amenazándole con difundir a nivel global las fotos o vídeos que ha encontrado, o incluso enviarlos directamente a los conocidos, familiares, etc, del/la menor.

Acosadores específicos:

Se trata de pedófilos con un objetivo muy claro: obtener del menor imágenes pornográficas y, si las distancias lo permiten, establecer contacto sexual con el menor. Normalmente se trata de individuos que dedican tiempo al acercamiento, que pretenden ganarse primero la confianza del/la menor y que intentan pasar desapercibidos. Son los más difíciles de identificar y los que más información e imágenes suelen obtener.


CLIK A CLIK EL GROOMING

Paso a paso, de qué manera los acosadores logran ganar la confianza de los menores.

CLIK 1:

SIMULARA SER AMABLE Y DE ESTE MODO GANARSE LA CONFIANZA , DANDO INFORMACION FALSA DE SER QUIEN ES, PARA PODER CONVERTIRSE EN EL MEJOR AMIGO VIRTUAL.

CLIK 2:

CONVERTIRSE EN CONFIDENTE DEL MENOR PARA PODER TENER ACCESO A SUS DEBILIDADES, TEMORES, Y DARA SIEMPRE UNA RESPUESTA POSITIVA A CADA NEGATIVA DE LA VIDA REAL.

CLIK 3:

INTENTARA SEDUCIR, ALAGAR, Y CREAR UN SENTIMEINTO DE DEUDA Y CULPA EN EL MENOR SI NO RESPONDE A LO QUE LE PIDE.

CLIK 4:

MANIPULARA Y CHANTAJEARA AL MENOR POR MEDIO DE AMENAZAS HASTA LOGRAR LA MANIPULACION. 


UTILIZANDO FRASES COMO: 

1. "Tu eres muy inteligente. Sé que a ti no podría engañarte porque te darías cuenta..."

2. "Nunca haré nada que tú no quieras hacer..."

3. "Lo dejaremos cuando tu digas"

4. "Tú decides hasta donde podemos llegar..."

5. "Muchas personas de tu edad lo hacen pero no lo dicen por miedo a sus padres..."

6. "En otras culturas las relaciones entre menores y niños son algo normal.."

7. "En otras épocas como la Grecia clásica estas relaciones eran normales...

Cualquier usuario de internet puede sufrir acoso sexual. 

Ni los acosadores presentan un mismo perfil, ni tampoco sus víctimas.


Cómo evitar el "grooming"

Deténgase en estas lineas. Estos 10 consejos pueden evitar que su hijo sea víctima de un abuso sexual a través de Internet.

1. Involúcrese y aprenda a manejar las nuevas tecnologías. Le ayudará a saber qué hace su hijo cuando está conectado y los posibles riesgos a los que se enfrenta.

2. Enseñe a su hijo a ignorar el spam y a no abrir archivos que procedan de personas que no conozca personalmente o sean de su confianza. Explíquele que existen programas capaces de descifrar nuestras claves de acceso al correo electrónico.

3. Sitúe el ordenador de la casa en una habitación de uso común, donde pueda tenerlo controlado. Evite, en lo posible, colocarlo en el dormitorio de sus hijos.

4. No instale una web cam en el ordenador. O si lo hace, procure restringir su uso mendiante una clave de seguridad que sólo usted conozca.

5. Hable con su hijo sobre qué hace cuando navega por Internet: qué páginas visita, con quién habla y sobre qué.

6. Insístale en que no debe revelar datos personales a gente que haya conocido a través de chats, Messenger, MySpace. Y pregúntele periódicamente por los contactos que va agregando a su cuenta de Messenger u otro tipo de mensajería instantánea. ¿Quiénes son? ¿Dónde los ha conocido?

7. Explíquele que nunca ha de mandar fotos ni vídeos suyos ni de sus amigos a desconocidos.

8. Háblele de los riesgos de Internet. Que sea un mundo virtual no quiere decir que no pueda acabar afectándole. Con apagar el ordenador a veces no es suficiente.

9. Si nota que su hijo se comporta de forma extraña le nota ausente, preocupado, pasa muchas horas conectado, puede ayudarle este libro: Técnicas de hacker para padres. Cómo controlar lo que hace tu hijo por el ordenador (Creaciones Copyright), de Mar Monsoriu.

10. Si cree que su hijo está siendo víctima de grooming, haga la denuncia correspondiente. Esa persona puede estar acosando también a otros menores.    


Atentamente:

ROXANA DOMINGUEZ(por las "madres")
Pais Argentina:


Apoyan :


Así Nunca  Mas y la Red Hispanoamericana Contra el Abuso Sexual Infantil apoyan a las
"Madres" en su lucha por la aprobación por el  PROYECTO DE LA LEY iDE GROOMING en Argentina.



Campaña permanente "nunca más gritos sin voz"

Vamos por más.

¿Que mas se une y nos apoya?
Pronto les indicaremos las acciones conjuntas a seguir.


Muchas gracias.

jueves, 22 de agosto de 2013

Abuso Sexual Infantil: Hacernos parte en el dolor y actores en su prevención.

PAÍS: CHILE
Durante nuestra experiencia orientada a la formación especializada de profesionales que trabajan de manera directa con víctimas de abuso sexual infantil y desde nuestra mirada de cómo abordar el daño que provoca en sus vidas, sus familias y en nuestra sociedad el impacto de constatar cotidianamente como son vulnerados los derechos de quienes debieran crecer “protegidos” por los adultos y las instituciones responsables de su desarrollo; hemos ido reflexionando y desarrollando aprendizajes que nos gustaría compartir con ustedes.
Claramente nos enfrentamos a una de las trasgresiones más graves que puede sufrir un ser humano, los hechos si bien tienen un lugar creciente de visibilización en los medios de comunicación, son parte de la historia de la humanidad, claramente en ello, operan distintas variables que se sintetizan en “una cultura permisiva con el abuso que han experimentado millones de víctimas en el mundo”.Chile, también es parte de esta dolorosa realidad.
  • ¿Ante esta situación, qué podemos hacer los adultos?
  • ¿Qué pueden hacer las instituciones y organizaciones a las que asisten nuestro niñas y niñas?
  • ¿Es posible generar procesos de reflexión y tomar medidas que tiendan a prevenir o tener cursos de acción claros, eficaces y oportunos para interrumpir  el abuso sexual infantil?.
Sin duda las respuestas deberán surgir desde la propia ciudadanía, apoyada de quienes desde distintos organismos e instituciones trabajan en temas de derechos de infancia; pero hay espacios que brindan oportunidades valiosas para pasar de la reflexión a la acción.
Todos quienes compartimos el privilegio de criar o ser parte del proceso de desarrollo de nuestros niños y niñas podemos hacernos parte; muchas veces en reuniones de apoderados, el debate circula en el necesario éxito académico y por supuesto los aspectos administrativos y las actividades extra programáticas; sin embargo, muchas veces dejamos de lado el tratamiento de temas que sin duda debieran tener un espacio de relevancia al menos similar a los ya mencionados.
¿Cuantas veces discutimos acerca de la formación integral de nuestros niños y niñas?.
 ¿Qué visión de sexualidad, autoestima y proyecto vital nos interesa entrecruzar con el éxito académico, deportivo, artístico o de otro tipo?.
Las escuelas, los jardines, los clubes deportivos, los grupos escout, los centros culturales, las instituciones religiosas e incluso las distintas formas de organización formal o no formal en que se desenvuelven nuestros niños y niñas deben asumir una actitud proactiva en esta materia y en otras que claramente conforman la visión de sujetos integrales de quienes están bajo nuestra protección y no solo mirarles como depositarios de nuestra “forma de formar”.
Es sorprendente constatar normativas, reglamentos y protocolos de acción para un sinnúmero de situaciones que si bien tienen un nivel de importancia, pierden sentido cuando no se complementan con procedimientos acerca del cómo abordar situaciones de vulneraciones graves de derechos de la población infanto-adolescente; es por ello que la construcción de protocolos para abordar situaciones de abuso sexual infantil, debe transformarse en una necesidad con sentido de urgencia vital.
Con el solo hecho de respondernos individual o colectivamente estas interrogantes, estaríamos dando pasos que tendrán un tremendo impacto al otorgarle la importancia y significación que le asiste a nuestro rol de adultos responsables. Abriríamos el debate, ampliaríamos nuestros conocimientos, activaríamos la necesidad de construir y traspasar saberes, confrontaríamos experiencias y buenas prácticas, dejaríamos que el tema dejara de ser secreto y tabú, lo pondríamos en un lugar común y consensuaríamos las formas de mirar y actuar desde los distintos espacios; en síntesis, nos sensibilizaríamos y nos  haríamos participes de un imperativo que resulta éticamente necesario para la construcción de una sociedad que quiere hacerse cargo del futuro de nuestros niños y niñas.
Pensemos en los niños y niñas, pensemos en las distintas situaciones que vulneran y trasgreden gravemente sus derechos, pensemos en el daño que provoca el abuso sexual (en cualquier de sus formas); ¿cómo nos estamos preparando para afrontarlo?.
¿Cómo actuaremos, cómo contenemos a las víctimas, como articulamos las medidas reparatorias, cómo informamos, a quién acudimos, cómo trataremos la información, cómo denunciamos, a quién le corresponde, cuál es el marco legal?; son muchas las cosas que podemos hacer y en ello,  todos podemos tomar posición.
Nuestra sociedad, necesita activarse y para ello es necesario dar  pasos concretos, la pregunta final queda abierta a quién quiera responderla desde la acción.
Construir procedimientos y protocolos para abordar el abuso sexual infantil, deja de ser una tarea exclusiva de las autoridades; los padres, las familias, los adultos responsablespueden y deben abrir el debate y plantearse el desafío de que en nuestro país “todas las instituciones y organizaciones en las que participan nuestros niñas y niñas, sean espacios de verdadera protección para su desarrollo integral y  en armonía con sus derechos”.
Simplemente, podemos hacernos cargo y parte!!!

INDICIOS DE ABUSO SEXUAL INFANTIL


lunes, 19 de agosto de 2013

En el 90% de los casos la violación se produce por el padre a su hijo o hija.

ARGENTINA:

¿En qué se diferencia el abuso sexual infantil de la violación?
 El “abuso sexual infantil” no existe, es la costumbre de hablar mal, de simplificar. No hay abuso sexual infantil, porque infantil es un calificativo de abuso y el abuso no es calificable como infantil. La forma correcta es decir: “Niños y niñas abusados sexualmente por adultos”. De la otra manera queda encubierto que el adulto es el responsable. Dentro del abuso están los incestos, palabra que fue sacada de nuestro Código Penal para lavar el acto con la expresión: “violación agravada por el vínculo”. Violación o incesto es la penetración del adulto a una criatura y se produce en el 90% de los casos por el padre a su hijo o hija.
¿Qué pasa con esos chicos y chicas?
Lo que sucede y cuesta entender y aceptar, es que este tipo de “acariciamiento” puede ser placentero para la criatura, que cede porque esas caricias estimulan sus resortes sexuales. Entonces el niño encuentra, o la niña, que es placentero aquello que se le está haciendo y éste es uno de los problemas más serios porque sostiene la práctica del seductor, que no avanza con la fuerza física. Éstas son las formas de iniciación del abuso, que suelen ser encubiertas en forma de “manoseo”. En general los abusadores son hombres, lo que no excluye que a veces haya mujeres que buscan ese tocamiento.
¿Es cierta la teoría del abusador abusado?
No es una teoría, es un mito y es grandilocuente llamarlo así porque el mito es algo serio. Esto es una pavada. Es una creencia interesada, porque si el violador o abusador empezara por ser una víctima sería entendido o perdonado, justificado. Si esto fuera así, las mujeres seríamos violadoras, mucho más que los varones. Ésta es una de las tantas trampas que utilizan los adultos: ese sujeto por haber atravesado una situación dañina, a los 20, 35 o 43 años se transforma en violador. No hay manera de justificarlo técnicamente. No hay ni teoría sexológica ni psicológica que vaya a decir que una violación temprana conduce en la adultez al desencadenamiento de la pulsión de poder, que en realidad es la pulsión que moviliza el ataque sexual.
¿Qué es la pulsión de poder?
Es una necesidad de utilizar a alguien indefenso y puede ser a través de la seducción. La seducción también es un ataque. Quien está seducido o atacado queda en manos y a disposición del seductor y es eso lo que lo excita. La experiencia sexual viene en segundo lugar.
¿Cuáles son las consecuencias?
No pueden clasificarse por sus efectos. No todas las criaturas que han sido victimizadas por violación o por abuso van a tener 10 años después síntomas acordes con ese episodio. Es mucha la gente que es abusada y violada desde niña y sigue viviendo sin que este episodio le obstaculice definitivamente la vida. En cambio hay otros seres humanos que quedan mal marcados, por ejemplo aquellos que son sistemáticamente abusados o violados. Entonces el efecto de los abusos depende del tipo de abuso, de su reiteración y de los recursos que la criatura tenga para poder resolver lo que se suele llamar resilencia, que es la capacidad de reacción y superación que tenemos los seres humanos respecto de situaciones traumáticas.
¿Cómo se ve el abuso en los chicos?
Muchas cosas: que no se hacía pis y se hace, el insomnio, pesadillas, cambia la conducta en la escuela. Las maestras se dan cuenta antes que los padres, porque el chico cambia o la nena llora en los rincones, se pone agresiva con las amigas, no quiere salir al recreo. Las maestras son grandes colaboradoras. Los más chiquitos no quieren que los bañen.
¿De qué depende que el niño pueda contar o no?
De cada niño o niña. Si la mamá o el papá son cuidadosos pueden advertir que hay cambios en los juegos y en las conductas y muchas veces es útil decirle: “Haceme un dibujo de lo que quieras”, o “un dibujo de cuando vas a jugar con el abuelo”. Fijate la figura que elijo, porque es reiterada, dejás al abuelo para que cuide a la nena y la mamá no sabe por qué se toca la vulvita y se irrita. No se toca ella la vulvita.
¿Por qué las madres no nos damos cuenta?
¿Por qué vas a garantizar que tu amor ha sido tan inteligente y sensible que eligió a una persona respetable? Éstos son los mecanismos narcisistas de cada uno. “Cómo me iba a imaginar que Fulano a quien yo amé”, “cómo puede ser que la persona que yo elegí para amar y para tener un hijo le hace esto”. Porque cuando vos te enamoraste no estaba a la vista, una no pone al otro bajo sospecha. Lo digo para que las madres no se sientan culpables, una no puede hacerle un test a cada novio.
¿Y una campaña?
No sirven si no son permanentes porque se multiplican las denuncias y después caen. Deberían ser sistemáticas, pero es muy doloroso. El juez tiene que creer en la verosimilitud del chico y rápido, porque defensivamente la criatura va deformando el recuerdo para salvarse del horror. Los que llegan a la Justicia tienen que tener un buen abogado, que empuje el expediente. Para no perder tiempo. Y tomarle el pulso al juez, que si está muy preocupado por la “revinculación” del chico con el padre, ahí es donde perdemos. Si el juez, ideológicamente, quiere que el padre no sea acusado, ¿cómo voy a decir que el padre es un delincuente? No puedo porque ataco a la familia y no puedo atacar a la familia: ése es el discurso jurídico patriarcal.


miércoles, 14 de agosto de 2013

¿Alguien que amas tiene personalidad limítrofe?

¿Tratas de evitar discusiones horribles con argumentos confusos ocultando tus sentimientos y pensamientos?
¿Estás siendo acusado de cosas que nunca hiciste o dijiste?
¿Tienes la impresión que siempre estás caminando sobre cascarones de huevo?, ¿qué todo lo que digas o hagas será usado en tu contra?
Es difícil aun para los especialistas diagnosticar la personalidad limítrofe. Pero las personas que viven o aman a alguien que la padece experimentan sentimientos y sensaciones similares.
·         Me siento como que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. No importa lo que diga o haga, ella(él) lo retuerce y lo utiliza contra mí.
·         Me culpa y me critica por todo lo que va mal, incluso cuando no tiene sentido.
·         Me siento como que estoy en una montaña rusa emocional. ¿Cuando llego a casa, seré saludado en la puerta por la persona de quien me enamoré? ¿O será el tirano rabioso que la(lo) controla?
·         Él(ella) me ve totalmente bueno(a) o totalmente malo(a) y nunca me ubica en un punto intermedio. Y cuando me percibe de una manera, no puede recordar haber sentido ninguna otra cosa por mí.
·         Me siento manipulada(o), controlada(o) e incluso engañada(o).
·         Tengo miedo de pedir lo que necesito en nuestra relación. Cuando lo hago, ella(él) me dice que soy demasiado exigente o que mis necesidades no son apropiadas o no son importantes.
·         Me encuentro ocultando lo que pienso y siento porque simplemente no vale la escena que sigue cuando soy honesto(a).
·         Se ha vuelto tan automático que la paso mal tratando de averiguar lo que realmente siento.
·         Él(ella) me acusa de hacer las cosas que no he hecho nunca o nunca he dicho. Me siento tentada(o) a grabar nuestras conversaciones y reproducirlas frente a ella(él).
·         Ella(él) está constantemente sofocándome. Pero tan pronto como tratar de irme, ella(é) actúa amorosa(o), promete que cambiará y suplica por que me quede. O bien, ella(él) me amenaza.
·         Trato de hacer lo que ella(él) quiere. Pero justo cuando creo que entendí las reglas, ella(él) las cambia.

Si varias de estas afirmaciones te resultan familiares, tenemos buenas noticias para ti. No estás loco(a). No todo es tu culpa. No estás solo. Esto sucede porque alguien a quien amas o por quien te interesas tiene desorden limítrofe de la personalidad. Si la persona que te interesa realmente quiere ayuda, hay tratamientos disponibles que pueden ofrecer esperanza. Y aun si no cambia su comportamiento, hay pasos que puedes seguir para retomar el control de tu vida.