domingo, 13 de febrero de 2011

HACER UN BALANCE: DE DÓNDE VENGO?

Los siguientes ejercicios te ayudarán a reconocer las formas como el abuso a moldeado y formado tu vida. En los ejercicios de la sección “¿De dónde vengo?” tendrás oportunidad de mirar tu pasado y nombrar el abuso que sufriste. En “Los Efectos” aprenderás que muchas de las circunstancias con las que luchas en tu vida diaria son un resultado directo de haber sido abusada(o) sexualmente en la infancia. En “Enfrentando” identificarás las estrategias que has utilizado para sobrevivir al abuso, así como mirar los aspectos tanto negativos como positivos de cada una de estas estrategias en tu vida actualmente. Éste es el primer paso para reemplazar patrones autodestructivos para enfrentar el abuso con otros más saludables.

Estas secciones de ejercicios no serán fáciles. Al nombrar el abuso, estarás cara a cara con las experiencias de la niñez que estuvieron llenas de terror, vergüenza y miedo. Mirar directamente los daños requiere que hagas una evaluación dolorosa y honesta del precio que has tenido que pagar por el abuso en tu vida. Encontrarás difícil sentir esperanza cuando mires en la profundidad y extensión de tu dolor; sin embargo, sólo cuando enfrentas las partes de tu vida donde tienes problemas, puedes hacer cambios duraderos. Conforme descubres la fuente de tus peores batallas, descubrirás que no estás loca(o) ni sola(o). Las cosas empezarán a tener sentido. Empezarás a combatir.

¿DE DÓNDE VENGO?

Muchos sobrevivientes han callado memorias de su infancia encerrándolas en un cuarto solitario. Posiblemente tú nunca has hablado con nadie acerca de lo que experimentaste mientras estabas creciendo. Quizá has bloqueado tus recuerdos totalmente (Más adelante habrá un capítulo “Recordando” para hablar sobre amnesia). Tal vez nadie nunca preguntó, o tal vez nunca nadie te hubiera creído. O quizá, tú no pensaste que tenía importancia.

Si has empezado a leer estos ejercicios, tú has estado pensando acerca de las cosas que te pasaron cuando eras más joven. Puedes incluso tener dudas todavía: podrías estar inseguro acerca de si el abuso realmente sucedió, estar incierto acerca de que si la forma cómo abusaron de ti cuenta, o preguntándote si estos ejercicios tratarán acerca de tu experiencia personal.

Muchos sobrevivientes vienen a los talleres preguntándose si ellos realmente califican para estar aquí. Suelen decir cosas como “Sólo sucedió una vez”, o “Fue sólo mi hermano”, o “No hubo realmente contacto”, o “Fue mi madre. Eso no cuenta, ¿o sí?”. Si tus límites fueron violados cuando eras un niño o una niña, aunque haya sido una sola vez, tu experiencia cuenta.

Las siguientes listas para checar son formas para ayudarte a reconocer y nombrar tu experiencia. A pesar que no será fácil, marcar los aspectos que te incumben te ayudará a sentir que tu experiencia importa. (Incluso si tú no fuiste sexualmente abusado pero creciste en un hogar disfuncional con otra clase de problemas, encontrarás un lugar apropiado).

CUANDO ESTABA CRECIENDO

Hay características comunes que existen en las familias donde ocurre el abuso. Posiblemente no experimentaste todas ellas, pero quizá viviste varias de ellas. Si fuiste abusado fuera de casa. Pocas de estas declaraciones se parecerán familiares.

Marca las afirmaciones que tengan que ver con tu infancia. Agrega las que hagan falta.

__ Me siento avergonzado de mi familia. Hay cosas de las que no hablaría.

__ Siempre ha habido muchos secretos en mi hogar de origen.

__ Fui advertido de no hablar de las cosas que ocurrían.

__ A pesar de las cosas malas, siempre hubo muchas cosas buenas en mi familia.

__ Tuve buenas circunstancias en casa; el abuso ocurrió fuera de ella.

__ Por lo menos uno de mis padres, consumía drogas o bebía en exceso.

__ No había nunca dinero suficiente para cubrir las necesidades.

__ Alguien en mi familia era considerado “loco” o “enfermo mental”.

__ A menudo fui humillado y menospreciado.

__ Nunca me sentí respetado como individuo.

__ La mayoría de mis necesidades básicas nunca fue cubierta.

__ Desde una edad temprana tuve que hacerme cargo de alguien en mi familia.

__ Algunas veces yo sentía que era el padre o la madre.

__ Me sentía aislado en mi familia.

__ No se me permitió relacionarme con otros niños de mi edad.

__ Las cosas eran caóticas e impredecibles en mi hogar de origen.

__ Había una gran cantidad de promesas rotas.

__ Fui golpeado(a) de niño(a). Había mucha violencia en la familia.

__ No fui abusada(o) pero presencie cosas terribles.

__ Siempre tenía miedo de que algo terrible fuera a pasar.

__ Me alejaron de mi hogar y me llevaron a un hogar adoptivo o con familiares.

__ Nunca tuve privacidad en lo concerniente a mi cuerpo o las funciones de mi cuerpo.

__ Alguien me hacía comentarios inapropiados, intrusivos, sobre sexo.

__ Fui acariciado(a) o tocado(a) sexualmente por alguien que tenía más poder que yo.

__ Fui obligado a tocar a otra(s) persona(s) sexualmente.

__ Fui abusada(o) sexualmente, pero sólo ocurrió una vez.

__ Fui obligada(o) a realizar sexo oral.

__ Fui violada(o).

__ Fui obligado(a) a mirar a otras personas tener relaciones sexuales.

__ Fui obligado(a) a que se me realizarán procedimientos médicos innecesarios.

__ Fui incitado(a) al sexo o avergonzado con respecto al sexo.

__ Se me dijo que sólo servía para el sexo.

__ Alguien tomó fotos o videos sexuales de mí.

__ Fui vendido(a) por sexo o entregado a otros.

__ Fui forzado a trabajar en pornografía infantil o prostitución.

__ Me lavaron el cerebro o me indujeron a consumir drogas.

__ Fui abusado(a) sexualmente y/o torturado(a) como parte de un ritual.

__ Fui obligado(a) a realizar actos sexuales o violentos contra otras víctimas.

__ No estoy segura(o) si fui abusada(o), pero cuando oigo acerca del abuso sexual y sus efectos, todo eso me suena familiar y aterrorizante.

__ No recuerdo mi infancia, pero tengo este terrible sentimiento de que algo realmente malo me ocurrió.

Escribe las afirmaciones que crees que hacen falta en esta lista.
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Tomado de EL CORAJE DE SANAR, Libro de ejercicios de Laura Davis.

HACER UN BALANCE: NOMBRA AL AGRESOR

Cony Diaz
 HACER UN BALANCE: NOMBRA AL AGRESOR

En los talleres de El Coraje de Sanar, Laura Davis coloca en la pared varias hojas y escribo en el margen superior con letras grandes “Nombra al agresor”. A lo largo del día, los sobrevivientes van a la pared y escriben los nombres de los abusadores con marcadores mágicos en negritas. Algunas veces ellos(as) están temblando, aterrados(as), llorando; algunas veces alguno necesita que un amigo lo acompañe a escribir el nombre de su agresor en la pared; pero escribir el nombre del abusador siempre es una experiencia que te hace sentir poderoso. Algunos sobrevivientes escriben un solo nombre. Otros escriben muchos. Una mujer preguntó si estaba bien si escribía dieciséis nombres. Le respondí [Laura Davis], “Por supuesto”.

Marca las personas que abusaron de ti. Si estás listo(a) escribe los nombres.

__ Fui abusada(o) por mi padre.

__ Fui abusada(o) por mi padrastro.

__ Fui abusada(o) por mi abuelo.

__ Fui abusada(o) por mi tío.

__ Fui abusada(o) por mi madre.

__ Fui abusada(o) por mi madrastra.

__ Fui abusada(o) por mi abuela.

__ Fui abusada(o) por mi tía.

__ Fui abusada(o) por mi hermano.

__ Fui abusada(o) por mi hermana.

__ Fui abusada(o) por mi primo.

__ Fui abusada(o) por una familia adoptiva.

__ Fui abusada(o) por un(a) maestro(a).

__ Fui abusada(o) por un ministro o líder religioso.

__ Fui abusada(o) por un líder scout o un consejero de campamento.

__ Fui abusada(o) por un doctor u otro tipo de personal médico.

__ Fui abusada(o) por un vecino.

__ Fui abusada(o) por un amigo de la familia.

__ Fui abusada(o) por otros niños en el colegio.

__ Fui abusada(o) por un extraño.

__ Fui abusada(o) por un consejero u otras personas que se suponía me ayudarían.

__ Muchas personas diferentes abusaron de mí.

__ Sé que fui abusada(o) pero no sé quién lo hizo.

__ Fui abusada(o) por _______________________

__ Fui abusada(o) por _______________________

__ Fui abusada(o) por _______________________

__ Fui abusada(o) por _______________________

__ (Si no estás muy segura(o)) Creo que podría haber sido abusada por ______________________

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__ Luego como adulto(a), fui abusada(o) por____________________________________________

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Nombrar a los agresores es un acto poderoso. Puede hacerte sentir poderoso y es excitante, o bien, puede ser aterrorizante. Respira profundamente en lo que tomas unos minutos para reconocer cómo te estás sintiendo. ¿Te estás sintiendo regocijado(a) y libre? ¿Lleno(a) de pánico y temeroso(a)? ¿Entumecido(a) e inseguro(a)? O una combinación de todo esto junto.

(titula una hoja como sigue y a continuación escribe el nombre o nombre del abusador(es)) NOMBRA AL ABUSADOR

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Si tienes miedo ahora, estás teniendo una reacción natural a nombrar al abusador. Al romper el silencio, estás terminando con el tabú del secreto que te ha mantenido bajo control. (Más adelante habrá una sección de ejercicios acerca de “Romper el silencio”). Recuerda que no tienes que mostrar estos ejercicios a nadie hasta que estés lista(o). Si te sientes abrumada(o), regresa al ejercicio llamado “Cosas que hacer cuando estás abrumada(o)” de la sección Lidiando con las crisis.

REFLEXIONES: ¿De dónde vengo?

Sanar requiere regresar y enfrentar el dolor de tu niñez. Nombrar lo que te sucedió es crucial. Te permite reclamar el hecho de que fuiste lastimada(o) y pone fin al solitario silencio que ha envuelto tu experiencia. Aun cuando te da poder, escribirlo puede ser aterrador. Es importante que cuides de ti y busques ayuda si te sientes vacilante.

Aquí hay algunas preguntas para ayudarte a evaluar tus sentimientos presentes, tus metas y necesidades entorno a nombrar el abuso.

• ¿Qué sentimientos tuve mientras trabajaba a lo largo de estas listas?

• ¿Qué estoy sintiendo ahora? ¿Qué sensaciones estoy sintiendo en mi cuerpo?

• ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba en estas listas? ¿De qué edad me siento ahora?

• ¿Qué fue difícil para mí al completar estos ejercicios? ¿Qué fue confuso? ¿Qué no entendí?

• ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos he hecho? ¿Qué pasos tengo que dar?

• ¿Qué hice de lo que estoy orgullosa(o)?

• ¿Qué queda pendiente todavía para mí? ¿Qué, si lo hay, quiero volver a revisar o darle seguimiento?

• ¿Qué necesito hacer para cuidar de mi misma(o) en este momento?

Espera los siguientes ejercicios acerca de Los efectos: ¿Cómo cambió mi vida?
tomado de EL CORAJE DE SANAR, Libro de ejercicios de Laura Davis.

LECTORA DE TU BLOG

Hola, leí parte de blog, en especial la entrada titulada " Testimonio de una víctima" y me encantó por lo muy indentificada que me sentí. Quise publicar un comentario, pero me emocioné escribiendo y no me lo acepta porque es muy grande, pero sí me gustaría que se publicará. Como es tu blog, me gustaría que me ayudarás h hacerlo, Aquí mando te lo mando. También me gustaría tener contacto contigo. Gracias por tu espacio.

Hola, me llamo Alexandra, les mando saludos desde la Ciudd de México. Escribo porque desgraciadamente también estoy terriblemente idetificada con este tema. No me atrevo a contar la historia, sólo puedo decir que también fui una niña abusada de una manera muy similiara a la del testimonio, también tengo 25 años.

En primer lugar me parece increíble e inconcebible que este mal no respete fronteras. En fin, desafortunadamente es parte de la "humanidad". En todos los casos es igual de doloroso, desastroso, repugnante.

Pero también debemos saber que no estamos solos. Es infinitamente díficil, pero los que han ido a terapia o han tenido la confianza de contarsélo a alguien me entienden: nadie comprende a una persona violada más que otra persona violada. Es un dolor muy particular.

Por supuesto cualquier historia de abuso o violación es horrenda, pero yo creo que no es lo mismo cuando se trató un asaltante o algo parecido, a cuando es alguien completamente conocido y con el 100% de confianza. ¿Cómo pudieron?

La primera vez que fui a terapia hace 2 años fue horrible desmembrar todo ante 2 psicológas que me canalizaron a terapiaa de grupo en donde, a pesar de que todos los casos eran iguales o similares, no me sentí en confianza. Hace un año fui a terapia individual y fue lo primero que canalicé. Me sirvió, pero no totalmente. Me gustaría una terapia más profunda, sin embargo, he llegado a la conclusión de que el dolor no desaprece nunca pues solo se supera parcialmente. Simplemente creo que hay que aprender a convivir con ello y seguir una vida normal.

En cuanto a la vida sexual, puedo decir que me costó demasiado trabajo y eso nadie me lo entendía. A pesar de que deseaba tener una relación sexual completa, entiéndase, con coito, no podía, el recuerdo me daba vértigo. Lo pude lograr hasta que lo hice con el hombre a quien más he amado en mi vida, con quien ya no estoy por otras cuestiones. A él me hubiera gustado contarle, pero no me atreví. Se lo dije mucho después de que terminamos en un mail. Ya reanudé mi vida sexual luego de esta ruptura, creo que al fin puedo vivir la vida sexual que siempre desée, todavía me falta romper con miedos y prejuicios, estoy consciente de ello, pero hace 2 años no podía.

Pese a lo que ocurrió, soy de la idea de que la sexualidad es un aspecto fundamental y maravilloso del ser humano, al que todos tenemos derecho. Cuesta mucho después de vivir una violación o abuso, pero yo los invito a que no se den por vencidos y se den la oportunidad de vivirlo como seres humanos completos que son, porque nunca serán incompletos.

La terapia sí ayuda, no le teman. A mí me funcionó más la individual. También les aconsejo que leean y se informen mucho sobre sexualidad, no sólo sobre violaciones, sino en general. Yo noto que la sociedad es terriblemente desinformada al respecto, pese a la apertuda de la actualidad. Verdaderamente tengamos una cultura sexual amplia, ello permite darnos cuenta de lo maravilloso que es si se vive con responsabilidad y respeto.

Para mí, la principal causa es que todavía los padres no se atreven a darle una educación sexual a sus hijos desde que tienen uso de razón. Cren que tienen que llegar a la pubertad para empezar a hablarles de estos temas. ¡Mentira! Si desde muy chiquitos los niños saben de qué se trata, evitarán un abuso. Además es muy importante el verdadero cuidado de los padres, no la sobreprotección innecesaria, la verdadera protección.

También sería bueno que expertos psicológos hablaran de la patología de los abusadores. Ya sé que los odiamos y no podemos calificarlos de menos que de HIJOS DE PUTA. Pero también debemos conocer y entender su condición psicológica, aunque no justifica los hechos. Yo considero, que tiene mucho que ver justamente el desconicimiento de la sexualidad, de psicología, de falta de autoreflexión. Al menos en mi caso, puedo decir que la primera vez tenía 5 años y el 13. Yo pienso que era un incipiente adolescente con una necesidad y curiosidad sexual enorme, la cual no podía satisfacer por represión, represión por su familia, educación y principios morales, además de mucha ignorancia, entonces en mí encontró sin problemas esa válvuala de escape sin pensar en las consecuencias y en lo que ello implicaba. Tal vez es lo que le ocurre a muchos violadores, aunque sean adultos. Esta persona que les cuento simpre fue buen hijo, excelente estudiante, consiguió buenos empleos, se casó por la iglesia. Aparentemente sería incapaz, sin embargo lo hizo. Desde hace muchos años tengo la preocupación de que lo haya repetido con otras víctimas. Ahora tiene un hijo de 4 años y sobrinos, me parece que una es niña. Sí me inquieta que también estos inocentes vayan a ser ultrajados como yo. Pero desagraciadametne no puedo hacer nada. Solo seguir con mi vida.

Por eso considero importante dejar la mal entendida represión sexual, hacer a la educación sexual parte fundamental desde los pañales, enseñarle a los hijos a conocerse y que el sexo es algo bello e importante, pero que hay muchas otras cosas, para evitar que sean violadores. Y también victimas.

Quisiera tener contacto con todos los que han escrito que valor, que Dios me los bendiga. Y ojalá podamos platicar, no importa que las fronteras nos separen. Por favor escríbanme, es imporante para mí. En especial quisiera entablar contacto con la chica del testimonio, creo que la puedo entender porque nuestras historias son de verdad muy similares. Pero con todos quiero platicar.

A la mujer que cuenta que sabe que su esposo violó a su cuñada, la verdad que valor de seguir con él. Yo no sería tan fuerte: lo dejaba, le quitaba a los niños y si la madre de las otras niñas no puede cuidarlas lucharía por quitárselas también. Pero es mi perspectiva. Si de verdad tienes este valor para sobrellevar la situación, te mando mi más grande felicitación y mi admiración. Solo qusiera decirte que está bien cuides a los niños, pero consero que no debemos creer que todos los hombres son violadores, muchos también han sido violados. Entiendo lo de los pañales, pero él también tiene que responsabilizarse y aprender a convivir con una vagina con respeto. Lo mismo en cuanto a sus hijas adolescentes. Ya no están edad de cambiarse enfrente de él, pero en última instancia tiene que acostumbrarse a que el cuerpo es algo natual que hay que respetar.

Para finalizar, me gustaría contar que mi abusador tenía el sueño de la vida de ser piloto aviador, para ello ingresó en la escuela del ejército. Su sueño se truncó porque ahí lo violaron. ¿Cosas del destino? ¿Comprendería mi posisión? En fin... Un beso a todos y todas y en verdad espero que me escriban.