jueves, 7 de febrero de 2013

Mi historia!


Aquello que cambio drásticamente mi manera de ver la vida, mi manera de pensar y hasta mi manera de soñar...es curioso porque los seres humanos tenemos la creencia de que nos pueden arrebatar todo!, menos nuestros sueños...jaja, suena irónico, pero a mi me paso, El Abuso Sexual en el que me obligaron a vivir transformo hasta mi manera de soñar, y como no, si fueron casi cuatro años, día tras día sintiendo que cada día tenia menos sentido, pensando que un día todo se iba a acabar, que ilusa... 

Mi "caos" empezó cuando tan solo tenia 6 años y duro casi hasta mis 9, no se como empezó, no entiendo aun porque me paso, recuerdo que mientras jugaba con mis otros hermanos, el me tomaba de la mano y me conducía hasta mi cuarto, me recostaba en la cama, levantaba mi vestido y me quitaba la ropa interior, (hoy 14 años después aun siento el nudo en la garganta, las manos me sudan, la respiración se agita y hasta tengo la sensación de desvanecerme) , eran momentos horribles, aun me generan incomodidad, a veces me pregunto porque simplemente no huí  no me fui de ese lugar, a veces intento darme consuelo porque pensé por muchos años que "eso" era normal, que debía pasarme y ya, y es que como pensar otra cosa, como tan siquiera llegar a imaginar que era abuso, si era mi hermano el que me hacia vivir "eso", a veces me odio tanto...me odio porque en muchas ocasiones mi cuerpo respondió a sus caricias, a veces preguntaba si me hacia daño, (llegue a creer que realmente le importaba lastimarme) siempre respondía que NO!, no entiendo porque jamás grite, porque jamás hice nada, se suponía que era el quien debía cuidarme..

Lo mas doloroso no fue todo lo que me paso, sino todo lo que daño en mi!, todo lo que cambio, a los 7 años empecé a refugiarme en los libros, tenia la mejor ortografía del salón, me encantaba leer, los libros eran como mi refugio, mi manera de escaparme de todo, mi casa sin duda alguna ya era el lugar mas seguro, se rompieron fibras tan pequeñas dentro de mi, la relación con mis padres fue desastrosa, mi papi poca o ninguna autoridad representaba, mi mami solía realizar viajes por su trabajo y entonces casi no la veía, con excepción de algunos fines de semana, pero tampoco se interesaba mucho por estar presente en calidad, (se acostumbro a estar fuera de casa y llegaba a desesperarse cuando tenia que pasar mucho tiempo allí) a veces parecía que no sabia como lidiar con nosotros, parecía que no podía ni con ella misma y eso me indignaba porque pensaba que si no era capaz con ella, no iba a serlo con nosotros, mi mami generalmente fue machista, y siempre abogaba por mis hermanos, no nos dio mala vida, no nos maltrato, nunca tuvimos padrastro, por el contrario ella a su manera asumió la aventura de ser Madre y Padre y nos dio siempre todo lo necesario (materialmente hablando), pero en su afán se olvido de lo mas importante....Ser Mamá!, y renuncio a muchas ocasiones importantes de mi vida, nunca di mayor trabajo así que no había porque darme tanta atención...hasta hace unos meses siempre la odie, imagine en muchas ocasiones que sabia lo que me sucedía y que no le importaba, pensé por mucho tiempo que siempre se quedo callada por no quitarle el comodín a su niño.....

ANONIMO
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