lunes, 31 de marzo de 2014

Había una vez...


Hola!! Muy buenas tardes!... Envío mi testimonio... A manera un poco de diario, en orden cronológico (cambie un poquito los años para hacerlo... me gustaría fuera anónimo.. yo se que tienen mi correo y ahí sale nombre... Quemé muchas cosas. Estos son "Fracgmentos" que me encontré hace poco... los cuales pensé que también había quemado alguna vez... pero algunas cosas sobrevivieron.. =) Espero sirva para que ayude a alguien más... Todo es cuestión de fortaleza, ya que cuando se esta viviendo estas situaciones uno nunca sabe lo que ha estado viviendo hasta que termina todo.. solo se vive el día a día... y posteriormente se hace el recuento d los daños... que son muchos...  y la única forma de sacar lo que sentía era escribir... solo se vive bajo la filosofía de un día mas, solo un día mas... y jamas estar peor que el día anterior.. es la clave de no hundirse mas... y así.. ser fuerte todos los días.. porque hay mucha gente que lo ha vivido y lo ha superado, entonces siempre se puede...y cuando se siente que ya no se puede, hay fuerzas internas que hacen que salga fuerza de donde ya no parecía haber mas.. entonces siempre se puede.. y el suicidio nunca fue una opción.... basicamente porque lo intente varias veces y no lo logre.. en la tercera vez endendi que no seria yo quien pudiera acabar con mi vida... finalmente se que Dios existe y está conmigo... pero bueno..  un día decidí quemar todo eso que evidenciara mi pasadoo.. y por azahares del destino, se quedaron cosas coladas ... En fin.. no diré mas... Envio lo que rescate de mi pasado.. esperando poder ayudar aunque sea con un grano de arena... Y yo creo.. propongo (pero te lo dejo a tu decisión ) que los que empiezan con "Había una vez, se pueden unir y hacer solo 1... los deje así porque son en orden cronológico de como fueron escritos, pero para fines prácticos y a manera de que se entienda se pueden unir todos los de "había una vez"... o dejarlo todo así tal cual.. 

bueno ahora si... muchas gracias... =) y a ser felices!... 


Principios de 1990 a Finales de 1994. (Y así comienza una pesadilla, un infierno)

Había una vez, una historia de una niña que a los 11 años cambio su vida, que le arrebataron lo que le quedaba de su infancia, la adolescencia completa, y por mucho tiempo las ganas de vivir. Había una vez una niña que hacía gimnasia artística nivel "elite" formaba parte del equipo del bajío su fuerte eran las barras asimétricas y su especialidad el piso, compitiendo en nacionales, a punto de ganar Panamericanos, y de la noche a la mañana ese sueño se fue, aquel de ganar en panamericanos, aquel de llegar a las olimpiadas, se fue, ocupándolo solo por el miedo… Había una vez una niña inocente y muy tonta que amaba volar por el aire haciendo marometas y caer de pie sobre blandito, y junto con su mejor amigo, su primo, les gustaba observar alimañas: alacranes, arañas, ciempiés, escarabajos, hasta víboras y de más… Un mal día, ese mejor amigo se le ocurrió que era buena idea traicionarla y la única alimaña fue el, ¿la culpa? de ese alacrán con el cual la engañó, ese alacrán… que ni siquiera existió fue un engaño, fue el principio de una pesadilla… Y dejó de volar, dejo de soñar, y callo sobre la superficie más dura, como un cisne cuyas alas han sido cortadas. Conociendo por primera vez el cuerpo amenazante de un hombre, sin entender ese artefacto duro, con el que atacan, sin entender que ese aguijón de veneno blanco lechoso y apestoso, como cola de alacrán que se para… sin entender que eso, es parte de sus cuerpos... Y la traicionó y la violo, y como vio que ella era más fuerte que el, la drogo, y la violo, y como vio que no fue suficiente, la drogo mas, y la volvió a  violar, y la siguió violando, y como le satisfizo la necesidad de poder sobre ella, pero no le fue suficiente, la siguió violando, y como vio que de pronto ya no podía con ella, y necesitaba sentir mas poder, trajo a mas de sus alimañas, entre varios la violaron, y la drogaron, siguieron haciéndolo, y siguiendo protocolos de su mafia, después de muchas, la empezaron a sustraer de casa por las tardes, a un lugar donde había cámaras, paja, maquinas de tortura, toros, policías federales y militares, quienes además de violarla y torturarla, le sacaban vídeos, cobraban a enfermos mentales que pagaban por violar personas... y la violaron muchas personas, y la violaron con armas con instrumentos, con animales, con maquinas de tortura y la violaron con toros, y la filmaban, y la violaban con toros, con burros, con todo, amenazándola, amedrentándola, y drogandola, porque no lograban que se estuviera en paz… Y ese primo, su mejor amigo, con la confianza de la familia ganada, se salió con la suya.. muchas veces esa extraña niña intentó decirle a su madre, pero no le creyó, "tu no tienes ningún primo que te haga eso, es lo peor que le puede pasar a una mujer, y no te está pasando a ti, el hombre llega hasta donde la mujer quiere, el es un niño bueno, no es capaz,  no le levantes falsos, siempre juegan y te quiere mucho, deja de llamar la atención, no digas mentiras, si sigues así nadie te va a querer… 


En todo caso es porque tu lo permites, porque tu quieres que pase lo que pase, el hombre llega hasta donde la mujer quiere…"  Su mamá confió mas en su ahijado que en su hija… mentirosa… extraña niña inocente y muy muy tonta … y la siguieron sustrayendo, y la siguieron violando, y vio y sintió la culpa de no haber podido salvar a estrella, quien disparando esa arma, no pudo soportarlo más, se ha quitado la vida… y esa extraña niña tonta no pudo desatarse para salvarla a tiempo, así, siguieron sustrayéndola hasta que cumplió 17, en ese momento hicieron una aseveración, esa  amenaza que ella pronto olvidaría. "que en 10 años regresarían, que tenía ese tiempo para desaparecer, morir, suicidarse… que no debía tener novio, o casarse ni tener hijos…  o morirían, “no te preocupes, nadie te va a querer así”… "De cualquier manera, nadie te querrá coger con estas marcas""estrella está muerta y es tu culpa”… Policías Federales, Ejercitos militares una extraña mafia poderosa… Sangre, saliva, sudor, veneno de ellos, veneno de toro, orines, y mas olores que parece quedarían impregnados por siempre en ella, viéndose en el espejo no se reconocía a si misma, no era aquella niña que conocía, no era aquella persona con cuerpo de niña, no era esa niña de 13 años que amaba hacer gimnasia, pero tampoco era una mujer, no era ella, solo era un pedazo de carne amarilla llena de costras moretones heridas, mutilaciones, 4 letras grabadas por siempre en su piel: una P, una U, una T, y una A. Sangre que no dejaba de escurrir, y se podían ver todos sus huesos, simplemente ese cuerpo no era ella, no era de ella, será de otra... Pero al menos había terminado la pesadilla, tuvo que entrar en su propio mundo fingiendo un mundo extraño y extraordinario, una burbuja de cristal impenetrable, un escudo para poder disminuir el dolor y soportar seguir viviendo, simplemente dejó de comer bien, porque toda comida era asquerosa todo sabía y olía a esos venenos y la hacían vomitar, en vez de llorar. Tanto tiempo rezando y rezando y llegando a la conclusión de que solo le hablaba a la pared… Solo le pedía A Dios un abrazo, de alguien, de quien fuera… Nadie… Solo hablaba con la pared… Terminaba una pesadilla, pero ahora comenzaba el infierno, ahora había que luchar consigo misma para sacar sanamente esos monstruos… sanamente… y aceptar sanamente su cuerpo… sanamente…  sin morir en el intento, ahora estaba sola, ahora comenzaba la verdadera agonía, porque no todo termina ahí, porque lo peor es lo que se viene después, porque lo que mas duele es lo que han dejado dentro, lo que mas duele es la lucha contra si misma consigo misma, contra el miedo contra el monstruo contra el toro, contra la culpa, la vergüenza, la traición, la soledad, la necesidad de un abrazo, tan sólo uno, lo peor es la batalla que comienza contra si misma, las razones, los recuerdos que no terminan, y las lagunas mentales…  Lagunas mentales… El cuerpo brutal de los hombres, con un arma incluida en ellos, siempre en potencia de atacar, como aguijón de alacrán cuando levanta la cola, y ese veneno lechoso, asqueroso, que huele a cloro, que sabe a cebolla, que la hace vomitar, y que no puede hacerla llorar, ahora empieza el infierno… lo peor son las secuelas, lo peor es reconocer su propio cuerpo puerco que ya no parecía el de ella, su cuerpo no era el de ella, era de otra. 


Las pesadillas continuas, insomnio y no querer dormir porque no quería soñar nada, el odio y terror a las cámaras, y su pregunta constante ¿cómo usarían los vídeos?... Lo peor son las cicatrices, que no se borrarán nunca, su cuerpo marcado de por vida.  Lo peor era no haber podido salvar a estrellita, ahora esta muerta, y era su culpa. Y el hecho de que ella sí sobrevivió y sigue viva, y en realidad no entiende porque, ni como, ni para que, si tan solo la hubieran matado también. ¿Ha perdido o ganado la guerra?, solo sabe que ya no puede llorar, aunque quiera, no puede, le han robado el llanto, y la capacidad de llorar, solo sabe que está sola, reza y reza, y Dios parece solo escuchar, pero no hace nada, lo observa todo, como el gran ojo que le han platicado que es, o tal ves ni siquiera existe… Y solo pide un abrazo, que para sacar ese dolor, se hiere a si misma con la intención de que el dolor salga por algún orificio artificial de su cuerpo… El dolor no sale por ningún lado, simplemente el hacerlo le duele menos que lo que siente por dentro, y eso ayuda, aunque tal vez sí salga, pero huele a sangre, escurre mucha y le revive todos los olores, que la hacen vomitar, y eso no ayuda. Lo peor es que su madre no le creyó, mentirosa… ¿lo peor? estaba por venir, un infierno, es el miedo, son los toros, los vídeos que obtuvieron... ¿La evidencia? tan clara, tan cierta tan real y tangible, pero tan lejana del alcance de sus manos… Y ¿la culpa? de un triste alacrán… que ni siquiera existió ¿la culpa? será de ella, o tal vez no, NO!, tal y como su cuerpo, será de otra… será de otros… la culpa es del alacrán… Había una vez la historia de una extraña niña inocente y muy tonta, esa niña era yo… Había una vez un infierno… Había una vez una historia… Había una vez… 



Un año después de que todo terminó (y ha creado una fantasía)
He creado un ángel, un angel de colores que le he llamado Andrés esta donde se ahogan mis gritos, donde terminan los sueños de la realidad, donde viven y juegan los niños, donde me escapo cuando no quiero más, cuando no puedo más,  siempre le hablo por si esta. He creado un ángel con suavidad de niño en sus manos, y sus lindas manos que curan y alivian, y una mirada profunda y expresiva. He creado un ángel de colores que esta donde no hay dolor, déjalo atrás, déjalo marchar, déjalo volar. Y que no se terminen estas ganas de soñar, donde terminan los sueños de la realidad? Dónde se ahogan los gritos de mi mitad? Esta dónde la luz que dicen que hay, donde se escapan los niños si no pueden más, aveces tengo que huir porque no puedo más. Me olvidare que cruce el infierno, un silencio que pensé abandonar,  me olvidare de aquellos, de aquel que jugo con mi ingenuidad para sentirse mas grande, me olvidare para siempre de el y ya nunca mas he vuelto a llorar. He creado un angel de colores que se pasea de noche, no lo puedo ver, a veces le hablo bajito por si esta, he creado un angel y lo he llamado Andrés, con suavidad de niño y esas manos que curan y alivian. Cuando llegara? Quiero irme con el!

3 años después de que todo acabó (Y esa fantasía se ha hecho de carne y hueso... Su nombre: André)
Miedo, una palabrita, tanto que contar, miedo una palabrita, tanto que ocultar, miedo una palabrita, tanto que olvidar, miedo, una palabrita, quiero gritar, matar ese monstruo, y sentir esa paz, no quiero estar sola, quiero respirar, quiero ser libre, y poder olvidar, miedo una palabrita, tanto que recordar, quiero darme la oportunidad de amar y poderte abrazar, sin culpa ni remordimiento, quiero darme la oportunidad de confiar en un hombre, miedo, una palabrita, tanto que mostrar, enseñar este cuerpo y poderlo aceptar, y poderlo tocar, sin prejuicios, sin presiones, sin juicios, sin que te alejes de el, sin que me aleje de ti, sin tenerme miedo, sin odiar estas huellas que el  pasado ha dejado pisoteando sobre mi, sin miedo a nada. Miedo, una palabrita, tanto que reconocer, observar tu cuerpo, y ver ningún arma en el, y oler ningún veneno en ti, poderte tocar y sentir ninguna amenaza, poderte abrazar y no sentirme atacada, atrapada, atada, ni acorralada, poder confiar. Miedo, una palabrita, tanto que cambiar, que observes mi cuerpo y no lo veas como yo lo veo, como yo lo vi, miedo, que toques mi cuerpo y no sentir esa contracción fatal, miedo, que toques mi cuerpo y no lastimarte con esa contracción fatal. Miedo, una palabrita, nada que decir, poderte abrazar, sentir lo que sientes, y sentir lo que siento, y que sientas lo que siente este cuerpo, esta alma, poderte abrazar sin culpa ni remordimiento, y sentir ese abrazo que pedí tanto tiempo, por fin, ese abrazo ha llegado, era este el momento y el mejor lugar, cuando tenía que llegar. miedo, una palabrita, aprender que se puede disfrutar, aprender que haciéndolo con amor, el sexo forma parte de lo hermoso de la vida. Miedo, una palabrita, tanto que aprender, quiero gritar, matar ese monstruo, sentir esa paz, volver a confiar, que lo más bello es y será aprender a amar, sin miedo a nada, permitirme aprender a confiar, sin miedo a nada, permitirme volver a amar.

Y esa fantasía se ha hecho de carne y hueso, y por primera vez te han abrazado, y por primera vez te han creído, sin dudarte sin pedir pruebas, sin pedir nada a cambio, y por primera vez lo has superado, y por primera vez ya no duele, y por primera vez te has enamorado, esta vez será para siempre, en 1997 lo conociste, en 2003 te has casado con el, y pronto, "more little corazones to come"… 


Casi10 años después del fin de una pesadilla. (Y la pesadilla de gota en gota regresa)
Había una vez…  una historia, donde… ¿Lo peor? es que regresaron, 10 años después regresaron, no les basto con el daño que hicieron, ya que lo he superado, ya que por fin he logrado que no duela… policías federales, ejércitos militares, son una extraña mafia, tantos años, nunca pensé que en realidad regresarían, 10 años y al fin logre superarlo… para regresar, me quieren enviar de nuevo a ese infierno… 9 años y amenazan con enseñar esos vídeos el día de tu boda, y te han enseñado algunas fotos, sí esas que se te olvidaba habían tomado... Y te han intentado violar, oh sorpresa que se han llevado, se les olvidó que te tienen que drogar… lo recordaron y el día de tu despedida de soltera… Y vuelvo a ser esa extraña niña tonta, nunca hubiera ido… casi 10 años te has casado y has conocido el amor verdadero sin culpa sin remordimiento sin miedo a el, sin miedo a nada solo felicidad al fin… 10 años  y las amenazas empiezan, sin importancia, solo son eso, amenazas, palabras, las palabras se las lleva el viento, y en esta ciudad, el viento sopla muy fuerte… 6 meses después, hay golpes, los golpes no se los lleva el viento, los golpes no se los lleva nadie, y duelen, humillan, desprotegen, generan miedo, demonios, solo son eso, de miedo viven, de miedo son, y a manera de protección, un Octubre, una denuncia no vendría nada mal, a demostrar que no les tengo mas miedo… verdad consecuencia… extraña niña inocente y muy tonta, es mi culpa, nunca lo hubiera hecho… y la pesadilla vuelve… y el infierno amenaza… pero no logrará volver



Un octubre... 10 años después de que todo acabo: 

Miedo matar ese monstruo y sentir esa paz esta noche no duermo. que aunque pierda una batalla, se puede ganar la guerra, una batalla más, es tiempo de guerra, es tiempo de sangre… Adiós a mi pelo, adiós señor miedo! No soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y muy tonta. Enojo, coraje, incertidumbre, humillación, vergüenza, culpa... de denunciar, de defenderme, de ser como soy, de ser alta, flaca, angosta y haber cicatrizado, de tener lo que les atrae, culpa de ser mujer, de ser lo suficientemente tonta y de ser lo suficientemente débil, culpa de vivir y seguir viva después de tantos años... NO!, no es mi culpa, no puede ser mi culpa, y no puedo llorar, NO!, no es mi culpa, sola no puedo con la fuerza de 6 hombres, yo sola no puedo con la maldad de 6 demonios juntos, NO, no es mi culpa, no quiero que sea mi culpa, ellos quieren que sea mi culpa, no quieren que olvide, no me quieren ver sonreír, no me quieren ver olvidar no me quieren ver feliz, no me quieren ver amar, nacidos del silencio y llenos de el, escucho su silencio, siento su maldad, siento los efectos de esa droga, esta vez los siento, me quieren matar, siento los efectos de esa droga y por un largo momento no me puedo mover, más sin embargo puedo sentirlo todo, y solamente quiero gritar, desaparecer de ese lugar, y una vez que me han atrapado en sus garras me puedo empezar a mover y lucho, sin lograr mucho, lucho, sin lograr nada sigo luchando, atada y hablando para conmigo misma intentando no morir por dentro, intentando que no arrebaten mi ser, a mi Cuerpo lo que sea, a mi esencia, a mi persona, a esos 21 gramos, nada, y lucho y grito y nadie escucha, y nadie ayuda, lucho y grito, porque no quiero que sea mi culpa, porque no quiero que me digan dejada, porque no soy dejada, porque no quiero volver a sentir miedo, no quiero volver a agonizar por dentro, y grito... "Una razón para gritar? Aquí esta tu razón" y siento filosas navajas con sierra entrando y cortando a su paso entrañas, como licuadora, como perforadora, cortando a su paso "eso que te hace mujer"... Y siento tibia agua correr, ¿sangre?... no lograrán romperme otra vez, pero empiezo a sentirme tan débil, pero siento tanta vergüenza, y es que, no es lo que quitan, es lo que dejan clavado, son las espinas que dejan en las entrañas! Es lo que pretenden transformar de mi, de esos 21 gramos. Pero me agarro a ellos, me abrazo a ellos, me abrazo a la vida me abrazo al amor, no me harán un demonio, no lograrán convertirme en uno de ellos. Y siento agua correr. Tibio líquido escurrir. Respiro profundamente y me desprendo de mi y veo todo desde arriba, respiró profundo y veo una linda luz y me veo a mi misma y me repito a mi misma, ya no hay nada que temer, si Dios conmigo, nadie contra mi. Y veo una linda luz. A lo lejos dos niños cantan. Y lucho, sin lograr mucho, lucho, y sin lograr nada sigo luchando. Y es que, es curioso lo que viene a la mente, que en ese momento solo quiero escapar, marcharme a ese lugar, y veo una linda luz, sólo quiero escapar, marcharme a ese lugar, a donde estrellita canta, donde el cielo es amarillo y hay flores de todos colores, y hay hadas de todas las flores. Y de pronto grito porque quiero vivir, pero han acallado mi voz, he quedado sin aliento, y ya no puedo gritar, y sólo quiero llorar y no me puedo mover, paralizada otra vez, sin nada que temer, deseo con todas mis fuerzas huir a ese lugar, sin miedo a nada… A lo lejos, dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Que sólo quiero que esto termine, que no puedo gritar, que no puedo llorar, empiezo a despertar y a poderme mover, y respiró profundo y me repito a mi misma ya no hay nada que temer. Si Dios conmigo, nadie contra mi. Ya no hay nada que temer. Alguien tiene que ceder, se tendrán que detener… 

 Escucho el silencio más intenso… más intenso cada vez…  Escucho sus voces, agresivas y amenazantes, incesantes, y regresando a mi cuerpo veo a mi alrededor, aún siguen ahí, aún no se van y he superado mi más grande miedo, simplemente ya no hay miedo, ya no les tengo miedo, y una vez más sigo viva, esta vez, sin miedo a nada, regresa de a poco el aliento, y grito casi sin voz, han acallado mi voz, y escucho sus voces crueles, sin piedad, bramando furia, muando maldad, sembrando terror, "verdad consecuencia de haberle dicho a tu madre hace años, verdad consecuencia de no cooperar, si no te resistieras tanto, verdad consecuencia de haber denunciado esta vez, te costará más que sólo esto, te costara la vida de tu esposo, de tus padres de tus hijos, la tuya misma, te costara la felicidad, te costara el amor, y en un año empezara tu real castigo, un año es tu plazo para morir, desaparecer, y con sensatez un año es un buen plazo para acabar con tu vida podrida... para suicidarte, y a donde vallas te encontraremos, un año y ahí estaremos, aún tienes tiempo"... Y con lo poco que sale de voz "Yo ya no les tengo miedo, pueden hacer lo que quieran..." Y pienso, amor? Que saben de amor? Mi vida podrida? La mia no es la podrida aquí. Me asfixian con ese químico que duerme, a lo lejos escucho sus voces y no se más de mi, sin nada que temer, sin miedo a nada… y siento agua tibia correr, sangre, A lo lejos alguien canta... A lo lejos dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Que me atrae y que me llama, que me arrulla y que me duerme, sin miedo a nada, y veo esa linda luz, de ningún conocido color, que transmite tanta paz, a lo lejos alguien canta y a lo lejos hay 2 niños, quiero irme con ese niño y con esa niña no les tengo miedo. Quiero irme con el. Y camino hacia ellos, se alejan y no puedo llegar hasta el, mareada, sigo su camino, de a poco los pierdo, se fueron me dejaron aquí, sin miedo a nada. De tanto correr, de tanto reír, de tanto sangrar, de tanto dolor, sin poder llorar, sin poderme mover, de tanto, tanto. Me siento agotada, es que ya no hay palabras, sólo hay vacío, ya no hay luz, sólo oscuridad, niños regresen… no me dejen aquí. Quiero irme con ustedes, quiero alcanzarlos… De tanto vivir de tanto amar, de tanto, tanto. Me siento perdida, ya no hay vida, sólo un cuerpo, ya no hay pulso. Sólo muerte muerte … Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y tonta. A lo lejos escucho un vacío y siento mucho frío, abro los ojos y como puedo entro en mi cuerpo, recuerdo mi vida, y veo sangre alrededor mío, más vale darme prisa, es tarde y deben estar esperando el llamado en casa… 

 Perdí la lucha, perdí la batalla, perdí la guerra, lo perdí todo!. Me visto, y no he visto como han dejado mi cuerpo, y salgo, es algo que ya he dominado, apenas camino me siento flotando. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta, ya no tengo miedo, y llego a casa hago ese llamado y todo esta bien, y me conviene pensar que todo esta bien, al menos se que todo estará bien…  Esta noche no duermo, me baño, esperando que el calor derrita toda la mugre y deshaga toda la orina, y que se lleve con ella el recuerdo... Y se lleve con ella el sangrado. Y se lleve con ella el demonio que han dejado dentro, y se lleve con ella el demonio. Esta noche no duermo. Perdí la lucha, pero aun no acaba, gane una batalla, aun falta ganar la guerra. Adiós a mi pelo, adiós señor miedo, adiós, y escribo esto a expresar eso que siento, y no puedo decirlo, y respiro y me ahogo y no logro llorar…  Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y me doy cuenta que ya no estoy sola! pero me doy cuenta que no puedo llorar, vamos, no debo fingir ser siempre fuerte... Vamos! Esta vez No lo voy a sacar con navajas, Vamos ahora puedo hablarlo! Ahora todo es distinto ahora he vuelto, ahora.. Respiro y me ahogo..... y ya no estoy sola. Y me doy cuenta que ya no estoy sola! Ya hay quien me cuida, Y me doy cuenta que ya no estoy sola! a ganar esta guerra.


 Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y lloro! Adiós a mi pelo, adiós señor miedo adiós, y respiro, y me ahogo… Y lloro…  Y el silencio se hace cada segundo más intenso. Y lloro!!! Y esta noche no duermo, sólo un rato más, que pronto será de día y esta noche he visto esa linda luz de ningún conocido color, y esta noche he visto esos dos niños hermosos, y he escuchado una linda canción, y lloro, porque esta noche estoy bien, esta noche no existe el miedo, ya no soy esa niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y lloro! Como siempre quise, como nunca pude, respiro y me ahogo, ya puedo ser libre, ya hay quien me cuida, miedo, matar ese monstruo y sentir esa paz! Por fin he matado ese monstruo y al fin siento paz. Al menos una batalla ganada. Y aun falta terminar la guerra. Adiós a mi pelo, adiós señor miedo adiós, y respiro, y me ahogo... Y lloro!!! ... Y esta noche no duermo... Ya hay quien me cuida... Sentir esa paz. Y duermo!!! Aunque sea un momento... Duermo!

Dos meses después de ese Octubre... 

¿Miedo? Yo ya no tengo miedo, ya ha muerto, ya lo he matado, pero viven recuerdos, reviven recuerdos que ya estaban dormidos, revive dolor, resiento el silencio, remordimientos y culpa, ya había olvidado como se sentía, ya había olvidado estas espinas, ya había olvidado el dolor mental, emocional y el físico, y el daño que hacen a este cuerpo, que poco a poco pierde forma, vuelvo a sentir este cuerpo sucio, humillado, orinado, maltratado... y duele, duele mucho, y es que no es lo que hacen, es lo que dejan dentro, grabado en las entrañas, marcado en el alma, ensuciado, orinado y marcado en el corazón, y como me quito esto que dejaron, como me quito esta puerquez, esta culpa, este enojo, esta suciedad y esta vergüenza, de todos los que me vieron, de esos seis demonios que me vieron, de esos seis demonios uniformados que volvieron a atacar, vergüenza que volvieron a violar, vergüenza por esos engendros que ya se fueron, dicen que volverán, pero no lo van a lograr  y no lograran convertirme en su demonio, no lograran convertirme en un demonio, no seré como ellos, no cenare con ellos… ya no tengo miedo, ya ha muerto, ya lo he matado, no tengo miedo de morir, de nada, sin miedo a nada, porque no me mataron?, porque no pude llegar hasta el, yo quería llegar, yo quería llegar hasta esos pequeños niños, pero para algo sigo aquí, para algo, dijeron que regresara, solo que no recuerdo, no recuerdo que dijeron no recuerdo para que, solo recuerdo su canción. Su hermosa canción, y las flores de todos colores y las hadas de todas las flores…. Policías federales y ejércitos militares, son una mafia, una con mucho poder, porque lo hacen?, que quieren de mi, y de las demás, se que no soy la única, porque hacen tanto daño?, porqué les atraigo?, y otra vez lo he perdido todo, se han robado todo, no quieren que sonría, no quieren que ame, no quieren que sea feliz, me quieren ver sola, les molesta que siga viva, les molesta que siga fuerte, que sea fuerte, les molesta que no me suicide, no lograrán que me mate, tendrán que hacerlo ellos, pero duele, soy fuerte y yo puedo, si Dios conmigo nadie contra mi, pero duele, y trato de convencerme, una pesadilla mas, un sueño, solo fue una pesadilla más… pero se que no es verdad, realidad fantasía, realidad de las cosas, miedo, mate ese monstruo, y hoy no veo la paz, no habrá paz, amenos no parece llegar pronto… aun faltan batallas, aun falta luchar, lo arrebataron todo, pero no el amor… miedo, mate ese monstruo, al menos fue uno, uno de tantos, y solo quiero llorar, han ensuciado mi corazón, no quiero, no puede ser, pero que por mas que intento, y por mas que quiero, no quiero que sea verdad, se han metido de nuevo con lo mas mío, con mas interno, y me han llenado de orines y desechos de su ser. Pero soy fuerte y todo es diferente ahora, y no estoy sola, al menos ya no tengo miedo. 


Y por más que intento pensar que todo es diferente ahora, no logro entenderlo, porqué se siente igual entonces?, es que no es lo que hacen, es lo que dejan dentro, como saco este demonio que han sembrado dentro, como lo saco?, que me come y carcome por dentro, como lo detengo?, que lo siento tan dentro, tan cierto y es tan terco, y no puedo impedir que llegue a mi corazón, siento que lo esta logrando y no puedo impedir que duele, que aprieta y que de poco a poco mata, y arrebata, quiere robarme el corazón y llegar hasta mi alma y convertirme en uno de ellos… pero no lo van a lograr, no seré como ellos, no lograran convertirme en uno, no cenare con ellos, ya no les tengo miedo. pero duele. Ojalá y hubiera sido una pesadilla más. una de tantas, pero es tan real. Ojalá y me hubieran matado, pero es real, es tan cruel, realidad fantasía, que el cuerpo duele, las marcas son claras, y la orina tan fresca y tan apestosa, despierta! me pellizco y busco lo que me centra en la realidad, despierta! estoy despierta, es tan real, no quiero herirme de nuevo, vamos, no puedo sacarlo así, llora, vamos, solo llora, solo quiero llorar, sin navajas, sin sangre, que ya hubo mucha, vamos, necesito ser fuerte, llorar agua, y no sangre, no derramar más sangre, no es esa la salida, por ahí no saldrá nada más que sangre... y con lagrimas si sale? y si la muerte es en verdad una salida? un fin a toda culpa, a todo dolor, a toda vergüenza, a toda suciedad, y si así se sale ese demonio de mi?…  tanto por lo que vivir, pero tampoco me importaría morir… no, no lo van a lograr, no lo voy a lograr, pero duele, es mi culpa, por ser como soy, tanto por lo que morir, pero tampoco me importaría volver a vivir y luchar por ser feliz!.. y no, no es mi culpa, y no, no han manchado mi corazón, no lograran hacerlo y no permitiré que me conviertan en uno de ellos, no soy como ellos, no cenare con ellos, solo necesito ser fuerte, como antes, como siempre, y no cansarme… solo necesito llorar, como siempre quise, como nunca pude, volver a llorar, vamos llora, solo llora... me convenceré de que fue un sueño, una pesadilla más, me convenceré de que soy fuerte…. y puedo hacerlo... duele… pero puedo hacerlo, porque no quiero sentir esto nunca mas, porque matare estos monstruos, me lo he propuesto y lo voy a lograr, porque sacare este demonio, nosé como, pero lo voy a lograr, porque soy fuerte, ya he aguantado mucho, y no me rendiré. Porque la vida es hermosa y amar es vivir, y reír y jugar y sonreír, girar hasta caer, patinar, brincar y cantar son parte de lo hermoso de la vida. por eso vivi, por eso sobreviví, me aferre a la vida y me aferre al amor, por eso sigo aquí. a dales lata un rato mas. no me aislare, no me verán sola, es lo que quieren, no se los permitiré, seré fuerte y tratare de llorar, y tratare de expulsar este demonio directo al infierno, de donde pertenece, quieren que vuelva a tocarlo, quieren que vuelva a cavar mi hoyo hasta el infierno, pero no, no lo lograrán, y no estoy sola, ya no estoy sola, ya hay quien me cuide, ya tengo amigos, ya todo es diferente ahora, ¿estoy bien?, tal vez no tanto, duele, pero ya no estoy sola. y quiero vivir, quiero amar, engendrar vida engendrar amor, quiero ser feliz, hasta cuando llegue mi final, no es ahora. 


Y… y quiero volver llorar, volver a cantar y no alejarme, seguir riendo y seguir amando, porque soy fuerte y puedo seguirlo siendo. Porque esta batalla termina, pero la guerra aun no... porque no quiero sentir esto nunca mas. Porque me olvidare que un día cruce las puertas del infierno, y que otro día salí de ellas, y así volveré a salir de ellas, como olas, como ogros, como ninfas, como garras como lianas que amarran y jalan y atrapan, marean y golpean, pero solo son puertas, y vivi, sobreviví, y todo esta bien todo estará bien, enviare estos monstruos de regreso al infierno. y entonces, seré feliz, mientras tanto soy fuerte, porque puedo, mientras tanto soy fuerte porque sobreviví al infierno Porque la vida es hermosa y amar es vivir, y reír y jugar y sonreír y girar, cantar y todas estas cosas son parte de lo hermoso de la vida. por eso vivi, pero ya no estoy sola. y quiero vivir, quiero amar, engendrar vida engendrar amor, quiero ser feliz, hasta cuando llegue mi final, ese final, no es ahora. y quiero volver llorar, volver a cantar y seguir riendo y seguir amando, porque soy fuerte y puedo seguirlo siendo. y lo seguiré siendo, para no estar triste nunca más. seré fuerte para poder ser feliz sonreír jugar y cantar… porque no quiero tocar ese infierno nunca más, porque no quiero estar triste nunca más...

5 meses después de ese Octubre y infierno amenaza más con volver.. 

Había una vez una historia que no termina, había una vez una historia de una niña inocente ingenua y tonta… Extraña niña no te culpes, tienes que entenderlo inevitablemente pasaría, extraña niña inocente y tonta, no te culpes, pues solo es una batalla más… Ganarás la guerra, solamente no dejes de luchar… Debes contarlo, pedir ayuda, contárselo a esa persona, y dos cabezas piensan mejor que una, y ya te has cansado de pensar… Recuerda… Cuéntaselo a quien más confianza le tengas… Y ojo, mucho ojo!… Y la persona en quien más confío la persona a quien más amo, responde con un “ESO SÍ QUE NO TE LO CREO”… ¿Es todo?… Es todo… Y duele, sus palabras duelen más de lo que pensé… ¿Que podía pasar? nada, ¿Qué esperaba realmente?, Si solo soy esa extraña niña ¿inocente y muy muy tonta?, no hay más, entonces sí, estoy muy sola. Con quien me he casado entonces?… Ya no me cree… Ya no me quiere… Cállate niña, dale tiempo, solo se está protegiendo de la realidad… Tiene miedo de que sea real, tiene miedo de que estén lastimando a su amor, tiene más miedo que tu… Pero el Sol está. Y no es de papel, es de verdad… Pero no se da cuenta de que hace más daño de lo que ya han hecho… Ya pasara. Ya pasara. Quien me manda quererlo proteger del daño que me han hecho a mi, quien me manda esperar 5 meses, quien me manda esperar tanto tanto, después de tanto, quien me manda no decirlo cuando tenia como probarlo, cuando había heridas, cuando había sangre, cuando en verdad estaba que asustaba, quien me manda esperar hasta tener todo cicatrizado nuevamente, porque tal vez así sería menos doloroso enterarse, naturalmente, ahora será más doloroso que no me crea, ahora será mi culpa, nuevamente, como siempre… Pero… se supone que confía en mí y yo sí confío en él… Él no debiera necesitar pruebas… 

Tal vez ya no me quiere… O ¿A poco si tengo cara de mentirosa? O ¿Apoco sí le he mentido alguna vez? JAMÁS NUNCA LE HE MENTIDO!… ¿Tal vez sea mi pasividad? ¿O mi excesiva tranquilidad? ¿O mi habilidad para esconderlo todo? Me gusta sonreír, esa sonrisa no debe morir, no puede morir, y no va a morir ¿Quien me manda ser así? Ya no me quiere, ya no me quiere… No puede ser real, esto no puede ser real, Tal vez estoy viviendo en la realidad de alguien más, un mundo paralelo… ¿Quien me manda esperar a que cicatrizara todo?, lo hubiera dicho con la sangre en vivo y a todo color, en vivo y a todo dolor… Si así lo prefieren seré una mentirosa, una psicópata capaz de inventar semejante atrocidad, total, tal parece que trato de engañar al mundo… Por mi mejor, así sólo tendré que convencerme a mi misma de que nada pasó… Y dejaré de llorar, porque me gusta más sonreír, porque me gusta sonreír y porque esa sonrisa realmente es sincera, no debe morir, no puede morir, y no va a morir, soy y debo seguir siendo fuerte, ¿Quien me manda ser así? ¿Porqué le tuve que decir?. Y ¿Porque no pude alcanzar a esos niños? Tenía que correr más más más, ¿Quién me manda decirle?, ¿Quien me manda ser así?… … ¿Quien te manda?… Cállate niña, solo vuelve a callar… Que ya pasará como siempre, como ya lo has logrado. Eres fuerte, eres sonriente, eres sincera, eres juguetona, eres felicidad, y no eres mentirosa, no eres esa psicópata… Puedes llorar, debes llorar y también seguir sonriendo… Dicen que tienes una luz especial, esa luz…  Solo tienes que ser fuerte… Como siempre, más fuerte… Aún más fuerte… Siempre se puede ser más fuerte… Y ya pasara… no te rindas… déjalo ir…

 Que esa carga ya no te pertenece… Y a el… Dale tiempo, dale chance, tiene miedo, está en un  trance, tiene más miedo que tú, tiene el miedo que ya no tienes tú… Extraña niña tienes que entenderlo son cosas que inevitablemente pasarían, extraña niña inocente y tonta, el te ama, sí te ama, no te culpes, pues solo es una batalla más… Ganarás la guerra, solamente no dejes de luchar… Nunca dejes de luchar… Nunca Jamás dejes de luchar… Había una vez una historia… Había una vez una extraña niña… Y esa niña era yo… Había una vez esa historia… Había una vez… 

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