Decálogo. Todo en una Entrada

Este documento tiene toda la información sobre el abuso sexual infantil.
Tienes que leerlo.

Porque "Todos conocemos a un sobreviviente de abuso sexual infantil."

Hay temas que se resisten a ser tratados porque son muy penosos, pero hacerlos visibles es la forma en que podemos evitarlos e incluso advertirlos.

Hablar de prevención de abuso sexual infantil puede ser doloroso, pero es un tema que debemos abordar.

La mayoría de los actos de violencia contra los niños son perpetrados por personas

que forman parte de su vida: padres, profesores, compañeros de clase, empleadores y cuidadores.

Si lees esto, y lo réplicas, tal vez estés contribuyendo a erradicar el abuso sexual infantil y salvando un niño.¿Crees que vale la pena?

La violencia sexual infantil:

Es "toda la conducta en la que un menor es utilizado como objeto sexual por parte de otra persona con la que mantiene una relación de desigualdad, ya sea por la edad, la madurez o el poder. "

Esta definición se escucha clara y muy conceptual, pero no nos dice nada.

Tal vez si lo leemos más claro, podremos visualizarlo y por consiguiente o dejaremos de leer porque lo que leemos nos parece muy malo para que suceda o ponemos mucha atencion y tomamos apuntes para prevenir y cuidar a nuestros hijos, hermanos, familiares o vecinos antes de que sea demasiado tarde para hacerlo.

"Tener relaciones sexuales genitales u orales (cunnilingus, delación) con un niño o niña. Penetrar en el ano, vagina o boca del niño con el dedo, pene u objetos extraños. Tocar o manipular los genitales del niño o niña. Obligar al menor a tocar los genitales del agresor o manipularlos, a menudo bajo la apariencia de “juego”. Frotar el pene contra el cuerpo del niño o niña. Besar al pequeño de forma muy íntima. "

¿Se escucha muy fuerte?¿quizás muy difícil de imaginar que un padre, hermano, abuelo, religioso o vecino sea capaz de realizarlo?

Pero los abusos sexuales infantiles no terminan ahí. "También lo son otras cosas como mostrar los genitales, hacer que el menor vea a otras personas realizar practicas sexuales u obligarle a que las tenga con una tercera persona.

También son abusos mostrar ilustraciones y/o películas pornográficas al niño, o hacer fotografías y/o películas pornográficas del/con el niño.

Obligar a un menor a masturbarse en su presencia física o virtual, que se desnude ante la cámara de su ordenador o mostrar gestos y palabras obscenas es otra forma de abuso sexual."

Estadísticas:

Las estadísticas son escandalosas:

"Cada año aproximadamente 150 millones de niñas y 73 millones de niños en el mundo son víctimas de violación y/o de violencia sexual.

1 de cada 4 niñas es abusada sexualmente antes de cumplir 18 años.

1 de cada 6 niños es abusado sexualmente antes de cumplir 18 años.

1 de cada 3 niñ@s ha tenido contacto por internet con un pedófilo sin saberlo.

1 de cada 5 niñ@s es abordado sexualmente a través de internet.

Casi el 70% de todos los asaltos sexuales (incluyendo los asaltos a adultos) ocurren a niños de menos de 17 años.

Entre el 30 y el 40% de las víctimas son abusadas por un miembro de la familia.

Otro 50% son abusadas por alguien fuera de la familia, pero a quien conocen y en quien confían.

Aproximadamente el 40% es abusada por algún niño mayor conocido.

Sólo el 10% es abusada por un extraño.

El abuso sexual puede ocurrir a cualquier edad, e incluso más tempranamente de lo que piensas:

La edad media de los abusos sexuales denunciados es de 9 años.

Más del 20% de los niños es abusado sexualmente antes de cumplir 8 años.

Cerca del 50% de las víctimas de sodomía, violaciones con un objeto y tocamientos forzados son niños menores de 12 años.

La evidencia de que un niño ha sido abusado sexualmente no es siempre obvia, y muchos niños no cuentan que han sido abusados. La mayoría de los niños no revela haber sido abusado, incluso si se le pregunta:

Más del 30% de las víctimas nunca revela la experiencia a NADIE. Las víctimas pequeñas pueden no reconocer su victimización como un abuso sexual.

Más del 80% de las víctimas niegan o son reacias a revelar el abuso. De las que sí lo revelan, aproximadamente el 75% lo hace accidentalmente. De aquellas que sí lo hace intencionalmente mas del 20% eventualmente se retracta aunque el abuso efectivamente haya ocurrido. El miedo es demasiado grande.

Las falsas acusaciones constituyen sólo entre el 1 y el 4% de las denuncias. De éstas, el 75% son realizadas por adultos y el 25% por niños. Los niños sólo realizan falsas acusaciones el 0,5% de las veces.

Cada año, 896 mil menores norteamericanos son víctimas de abuso sexual, agresión física, negligencia o bullying.

Un niño estadounidense cada 35 segundos es molestado sexualmente, abusado, víctima del “bullying” u otra agresión.

Se estiman en 165 mil los niños en el país que faltan un día a clases, por abuso sexual o de cualquier otro tipo.

Son 896 mil niños anuales, víctimas de abuso infantil y negligencia.

Hay un agresor sexual infantil en cada milla cuadrada del país y cada uno de ellos, hostigará, molestará, afectará o abusará de entre 30 y 50 niños, antes de su primer arresto.

Se estima en 797 mil 500 niños reportados desaparecidos cada año, en 40% de estos reportes, el menor fue asesinado.

Y el 83% de las veces, el rapto o secuestro se pudo haber evitado si el niño hubiera sabido qué hacer en el momento, como correr, gritar o incluso contraatacar."

Las cifras son frías, y el abuso sexual infantil es mucho mas que esas cifras que mucho se niegan a creer. Cifras que nunca las vas a obtener de portales de gobiernos o instituciones.

Si aún sigues leyendo tienes que desterrar los siguientes mitos de tu cabeza:

Mitos:

"-Los abusos siempre van acompañados de violencia.

-Los abusadores son hombres con problemas psicológicos muy aparentes o enfermos psiquiátricos, las victimas, niñas.

-La mayoría son desconocidos.

-Un niño es abusado sólo por un adulto.

-Los adultos son los únicos que abusan de niños.

-Si le ocurriera a un niño de nuestro entorno, nos daríamos cuenta.

-Ante la detección, la familia actuará.

-No es obligatorio denunciar, es cosa de la madre, ella lo denunciará de inmediato.

-Si denunciamos, será peor para el niño porque lo separarán de su familia.

-Sólo se da en el tercer mundo, en determinadas clases sociales, familias des estructuradas y nivel sociocultural muy bajo.

-Los niños “incitan” sin querer, no dicen la verdad o exageran.

-Los niños pueden decir “no”, y cuando les ocurre, lo cuentan de inmediato.

-Los niños abusados se convierten en abusadores.

-El abuso infantil es poco frecuente - En la actualidad se producen mas que antes.

-Los efectos no son muy traumáticos

- Sus consecuencias no son graves, los niños tienen la capacidad de olvidar los traumas.

-No se puede prevenir. "

La mayoría de las víctimas sufrieron abusos sin ningún tipo de violencia, las estadísticas así lo señalan. Las tácticas de los abusadores son el engaño y la manipulación.

Cuando se trata de abuso intrafamiliar, es decir, que su víctima está muy cerca de él y tiene acceso en cualquier momento, su estrategia está muy bien medida. No tienen prisa, saben que tienen el alimento en casa y se pueden dedicar años a pulir su estrategia. Saben y conocen a toda la familia del menor, conocen perfectamente sus puntos débiles, lo que le gusta al niño o niña y que sus padres le tienen dosificado o prohibido para así ganarse su confianza.

Ejemplo:

Por ejemplo, si el tío R. sabe que a M no le dejan comer chocolate, R. le dará chocolate a la niña. M. le querrá por eso, porque la trata bien, juega con ella y le da chocolate a escondidas. Y un día, el tío R. toca “raro” a M. Y a continuación le pide que no diga nada. A cambio, el tío R no dirá que M. come chocolate. Y la trampa se cierra, porque ella no dirá nada si no quiere delatarse a sí misma. Para ella, tocar “raro” y comer chocolate sin permiso de mamá son dos “delitos” iguales y no se deben contar. Uno de esos “delitos” le da miedo y la hace sentir enormemente mal, el otro le gusta porque a los niños les encanta el chocolate, pero en su mente infantil no puede hablar ni del uno ni del otro sin delatarse. Y el abuso irá in crescendo, y la niña se irá sintiendo cada vez mas culpable. Porque si no se quejó cuando le tocó “raro” por primera vez, menos aún cuando sea ella la que toque a su tío cuando él se lo pida… Empiezan jugando y cuando el menor se da cuenta ya no hay marcha atrás, ya no se puede escapar, ya no se puede decir que no, porque es demasiado tarde, es demasiado vergonzoso. "

¿Quienes son los violentadores sexuales?

Borra la imagen del enfermo con gabardina que se la abre ante las niñas del parque. No es real.

Son mucho mas sutiles, preparan bien sus encuentros y se aseguran de no ser interrumpidos por nadie. Conquistan a sus víctimas y encandilan a todos los adultos de su alrededor para que jamás sospechen de él. Incluso ellos mismos dirán que su interés por el niño o niña es precisamente para evitar que un pedófilo se aproveche del menor. Y se termina dejando al "zorro al cuidado de las gallinas. "

Los adultos no son los únicos que abusan de niños. El agresor, estadísticamente hablando, suele ser un hombre adulto, pero también puede ser una mujer, un adolescente u otro niño no mucho mayor que tú.

Pueden ser compañeros del colegio, o hermanos no mucho mayores que ellas o ellos.

Es muy habitual que un niño no sea abusado sólo por un adulto.

Los abusadores Son personas como tú, totalmente integradas en la sociedad, que en ocasiones gozan de prestigio social, y se aprovechan de su gran integración social precisamente para mantener a sus víctimas en el silencio durante años. ¿Quién te va a creer, con lo buena gente que es? Es imposible.

Un pedófilo tiene de media nueve niños/niñas en su historial antes de ser descubiertos.

No olvides que el abuso sexual no es una simple cuestión de sexo, sino de poder. Es una manera de agredir a otro que sabes que está en inferioridad de condiciones para someterlo a tu voluntad. Si abusas de un niño, harás de él lo que quieras.

La familia :

Con el tema familiar se puede hacer todo un tratado. Porque hay de todo. Muchas veces la familia quiere tanto a todos sus miembros que no saben o no pueden creer que eso pase en casa. Les parece imposible que su hermano, su cuñado, su padre, el abuelo, el sobrino, su propio hijo o su marido haya traicionado a la familia de esa manera. Y lo niegan, simplemente se niega.

Nunca subestimes el poder de la negación. No se da cuenta nadie. No se quiere ver. Y si alguna vez se percibe “algo raro” automáticamente se piensa que se están malinterpretando las cosas, porque esa persona que conocemos es imposible que haga esas cosas. Y si las evidencias son claras, tal vez intentes “vigilar” un poco mas para que no se repita, pero poco mas.

En muchos casos todo el mundo sabe quien es el abusador y nadie hace nada.

Los niños:

Los niños no incitan, los engañan. Precisamente caen el las redes de su abusador por su inocencia. De eso se aprovechan los pederastas.

Un niño no es rencoroso. No sabe enfadarse con nadie el tiempo suficiente como para que no vuelva a dirigirle la palabra. Ni siquiera cuando se siente traicionado.

Todos enseñamos a nuestros hijos que hay que hacer lo que mandan todos los adultos: papá, mamá, el abuelo, la tía, la profesora, el conserje del colegio, el cura de la catequesis… Y son incapaces de decir “no” porque no saben que pueden decir que no. Nadie les ha enseñado que esa orden de un adulto no se obedece. Cuando quieren apartarse de ello sienten que ya no pueden porque uno de los primeros engaños es que están siendo cómplices de un delito, y que si alguien se entera los acusarán a ellos, no a su abusador. Si te has creído durante diez años que existía Papa Noel, los Reyes Magos o el Ratoncito Pérez, te crees cualquier cosa que te diga un adulto.

Un niño no miente.

Puede creer lo que le digan, y si te sientas con un niño para que te cuente cómo es el Ratoncito Pérez te das cuenta en seguida que es una fantasía porque él mismo añadirá detalles fantásticos con intención de hacer el relato mas interesante, porque cree en ello, le gusta, y su imaginación lo hará ser mas creativo. Pero si le pides que te describa cómo prepara mamá las tostadas del desayuno, es muy posible que te sorprendas de su calidad en detalles. Los niños no mienten ante eso, porque una experiencia traumática no incentiva su imaginación. Al contrario, la mata. Los niños no saben hablar de sexo si no lo conocen. La mitad de las víctimas no lo denuncian por primera vez de manera firme antes de pasar al menos cinco años.

Muchas víctimas morirán sin revelarlo.

Efectos:

Los niños no tienen capacidad para superar sus traumas. Pero tienen una enorme capacidad para sobrevivir a ellos hasta que puedan afrontarlos y superarlos. Algunos mecanismos para soportar los abusos han sido auto destructivos.

La prevención :

¿Porqué prevenir?

Se puede prevenir. Educando desde la sinceridad.

El secreto es romper el silencio de todos. Es hablar con los niños desde muy pequeños de sexo. Es decir, con dos o tres años, cuando lo bañas y esté aprendiendo las partes del cuerpo, por ejemplo que tenemos pies, dedos, cabeza, rodillas, cuello, ombligo... también hay que explicarle que los niños tienen Pene y las niñas vagina. Nada de la "cosita" o "eso". Las cosas tienen nombre. Utilicémoslo. Así sabrán explicarnos desde muy pequeños que "el primo me obligó a que le tocase su pene" Y en ese momento ya le puedes explicar que esas partes,.

Es falso que el asi sólo se da en el tercer mundo, en determinadas clases sociales, familias desestructuradas y nivel sociocultural muy bajo.

También sucede en Una sociedad rica, culta y avanzada, existen infinidad de casos en los que la familia es un ejemplo de virtud, buena posición social e influencia y existen abusadores.

Si salimos del ámbito exclusivamente intrafamiliar, el resto de los abusos se dan en el entorno mas conocido del menor.

Por ejemplo los sacerdotes pederastas. Normalmente son los curas de la parroquia o de la catequesis, que conocen a todos los miembros de la familia, o los profesores, esos que hablan con las madres y les dicen que su hija tiene un gran potencial pero debe quedarse en clase un rato mas porque él quiere ayudarla por puro altruismo y vocación en su labor de educador. O el vecino que insiste en que le dejes al niño con él mientras haces la compra semanal en el hipermercado.

Pero hay un dato mucho mas escalofriante. Los clientes de turismo sexual infantil en países del tercer mundo provienen de EEUU, España, Italia, Francia, Alemania, Bélgica y Australia en su mayoría. Los destinos más elegidos por los pedófilos son Bangkok, Camboya, Tailandia, Vietnam, México, Brasil, Guatemala entre otros. Esto mueve redes de prostitución infantil a nivel mundial y el negocio es muy lucrativo.

¿Qué debemos enseñar a los niños?

1. Debemos enseñar a los chicos que su cuerpo les pertenece y que nadie puede tocarlos sin su permiso.

2. Enseñarles que hay partes íntimas o privadas del cuerpo.

3. Respetar y saber que los niños tienen derecho a no querer que les den un beso o les toquen, incluso cuando se trata de una persona ala que quieren.

4. Los chicos no siempre pueden diferenciar bien las formas apropiadas e inapropiadas de tocar. Los mimos buenos y mimos malos, son distintos. Los mimos buenos son los buenos abrazos, besos y caricias, son muy lindos y siempre te hacen sentir bien, te hacen feliz, te ponen contento. Los mimos malos son los malos abrazos, malos besos y malas caricias, son muy feos, te hacen sentir muy mal, no te hacen feliz y te ponen muy triste.

5. Enseñar a los chicos a decir “No”, de manera inmediata y firme, a un contacto físico inapropiado, explicar que pueden decir “No” en cualquier momento. Debemos asegurarnos que sepan que pueden pedir ayuda a un adulto de confianza.

6. Enseñarles que hay secretos buenos y secretos malos. Los secretos buenos son, por ejemplo, un regalo que compramos para alguien o una fiesta sorpresa. Los secretos malos son los que los ponen tristes o los ponen nerviosos o los hacen sentir mal o incómodos. Los secretos malos no deben mantenerse.

7. Enseñarles que si no están seguros si el comportamiento de alguna persona es bueno, que pidan ayuda. Enseñarles a alejarse de situaciones que no les gusten. Enseñarles que no está bien que alguien mire o toque las partes íntimas o privadas de su cuerpo. O que les pidan que miren o toquen las partes íntimas de otra persona.

8. Enseñarles que si alguien les hace mimos malos, nunca, jamás es culpa de ellos. Debemos estar atentos al comportamiento de los chicos, cuando hacen algo que llama la atención o tienen cambios de humor; si están tristes, o callados, si están más ansiosos o peleadores o excitados, sin perder tiempo, debemos conversar con ellos sobre aquello que les puede estar pasando, sin asustarlos. No siempre algo diferente en el comportamiento de los niños implica un caso de abuso o maltrato, pero es conveniente que siempre preguntemos y escuchemos para ayudarlos.

Los chicos nunca tienen la culpa ni provocan las situaciones de abuso. No mienten cuando cuentan que fueron abusados o maltratados.

Debemos creerles aunque esto lleve a enfrentar a alguien de la familia. Es imprescindible escuchar a los chicos, creerles, y denunciar. El silencio o la negación hacen que el abuso siga ocurriendo. Si es que hay un error, no se perdió nada, de lo contrario, ¿a quién estamos preservando?,

Los chicos pueden percibir que alguna situación no está bien, pero puede que no sepan cómo explicarla ni a quién decírselo. Somos los adultos quienes debemos estar atentos y ser receptivos.

¿Como entras tu en el abuso sexual infantil?

Tu silencio es cómplice. Si no ayudas a romper estos mitos, seguirán funcionando y las víctimas seguirán sintiendo vergüenza de hablar de sus abusos.

Porque el silencio es lo que condena a una infancia destruida y romperlo es lo que me sana. Y a nivel de denuncia igual. Si se calla se acaba protegiendo al agresor y a las redes de prostitución. Ni enfermos, ni locos, ni nada. Si no denuncias, si no ayudas a eliminar estos mitos, si no apoyas un cambio en las leyes que regulen y condenen con mas contundencia todos estos hechos, estás ayudando a perpetuar el delito y a que los delincuentes permanezcan impunes.

Conclusiones

¿Porque tenemos que aceptar que tres de cada diez niños serán abusados?

El abuso sexual infantil es y será siempre el delito mas atroz en Contra de la humanidad.

Porque atenta contra el tesoro mas sagrado de la familia.

Sin niños sanos no hay futuro. ¿Hasta cuando mas escucharemos gritos sin voz?

La invitación es a tomar conciencia, no lamentar y actuar.

El abuso sexual infantil es un delito voraz, lapidan te y que fulmina.Como sociedad damos bandazos llenos de morbo cada vez que en la palestra los medios hacen la nota.

Los medios se convierten en el juez manipulador de las masas que trazan el veredicto final.

Después del escándalo viene el Olvido.Quedando entonces en el colectivo hispanoamericano un mensaje de impunidad, de la no denuncia y de los derechos del niño violados.

¿Donde esta el derecho superior del menor?

¿Donde están aquellas grandes campañas de los medios que defendían al menor del abuso sexual infantil? ¿En donde quedan las miles de víctimas de abuso sexual infantil? ¿Como brindar esperanza y justicia y lograr la reparación del daño? ¿Que le podemos decir a las víctimas de abuso sexual infantil cuando piden auxilio? ¿Solo les podremos brindar ayuda psicológica? ¿Porque solo en los casos de abusos sexual en adultos hay justicia?  ¿ Porque tenemos que aceptar que tres de cada diez niños serán abusados?

¿Hasta cuando mas escucharemos gritos sin voz?

No esperemos que alguien mas lo haga, nada te cuesta y salvaras a miles de niños.

Nadie en su sano juicio puede ver sufrir a un niño.Si apareciera una enfermedad que torturara todas las noches a los niños, que los dejara sin dormir, que los obligara en algunos casos a cortarse, que les impidiera ser felices y que en algunos lamentables casos les obligara a quitarse la propia vida, probablemente los gobiernos y laboratorios invertirían millones y millones de dólares para encontrar la cura.Esta situación existe y no es una enfermedad es un delito hacia los niños.El abuso sexual infantil afecta a millones de niños, les afecta psicológicamente gravemente si no son ayudados y atendidos profesionalmente y de manera oportuna, tal vez el daño dure por el resto de sus vidas.

Pero no solo se trata de ayudar a los niños víctimas se abuso sexual infantil.

También tenemos prevenir y EVITAR el abuso sexual infantil, así de simple es y a la vez así de complicado se convierte.

Pero por otro lado aunque parezca increíble, tristemente a la mayoría de las personas no les importa nada en absoluto el peor crimen contra la humanidad.

Lastimosamente tal vez solo les importara cuando el delito les afecte de manera directa.

Casi cada día escuchamos hablar de nuevos casos de abusos sexual infantil, tres de cada diez, si tres de cada diez serán víctimas sexuales.

¿Que podemos hacer?

Solo con el aumento de medidas preventivas, la mejora de las técnicas de protección, la sensibilización de la opinión pública y el estímulo de la denuncia podremos lograr un verdadero cambio, estas sencillas medidas nos aparecen claramente como la manera más inteligente y eficiente de abordar el problema.

Juntos creémos una cultura de prevención.

Los abusos y la explotación de la infancia (especialmente a nivel sexual) constituyen un problema universal y alarmante, por lo que medidas eficientes y sostenidas de prevención y de protección son necesarias, ya sea a nivel familiar, local, nacional o internacional.

Tras una larga tradición de silencio, los abusos sexuales de los que son, muchas veces, víctimas los niños, hacen cada vez más objeto de revelaciones y ocupan un sitio eminente en la escena pública y política.

Pero no podemos solos, esta claro que los gobiernos no harán nada al respecto hasta de los ciudadanos lo realicemos por cuenta propia.

Participemos en formar parte de la Red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.

Todos podemos formar parte de ella y replicar nuestro repudio al al abuso.

Lo podemos hacer en nuestros países por nuestra profesión o actividad si podemos o queremos ser replicadores y atender a las víctimas o participar en prevenir mediante campañas de prevención.

Esto debe ser solo el comienzo, la sociedad civil tiene que realizar su función en esta problemática para que los gritos no sean sin voz.

El abuso sexual infantil es algo tan común, que todos quieren cerrar los ojos al verlo.

Ni un niño mas, juntos hacemos mas.

Abuso sexual infantil nunca mas.

"campaña permanente No mas gritos sin voz" .

Porque "Todos conocemos a un sobreviviente de abuso sexual infantil."

LOS BLOGS

http://migueladame.blogspot.mx/

http://redcontraelabusosexual.blogspot.mx/

http://forosobrevivientesasi.blogspot.mx/

http://asinuncamas.org/

adame.miguel@yahoo.com.mx

VÍDEO:

Pesadilla: Abuso Infantil http://t.co/NcN7Y0q7 vía @youtube

http://www.avaaz.org/es/petition/ABUSO_SEXUAL_INFANTIL_NUNCA_MAS/?ktrCBdb

MATERIAL IMPORTANTE:

http://migueladame.blogspot.mx/2011/02/prevencion-abuso-sexual-infantil.html

http://migueladame.blogspot.mx/2011/02/comic-sobre-abuso-sexual-infantil-1ra.html

http://redcontraelabusosexual.blogspot.mx/2011/10/como-prevenir-el-abuso-sexual-infantil.html

http://redcontraelabusosexual.blogspot.mx/2012/02/10-errores-que-comenten-los-padres.ht
ml

http://comicontraelabusosexualinfantil.blogspot.mx/2011/09/folleto-para-prevenir.html

Muchas gracias

Miguel Adame Vazquez

Padre de familia.

Creador de a.s.i nunca mas.

Presidente de Centro de investigación difusión y estudios sobre la trata de perdonas y explotación comercial a.c

Candidato al premio al mérito cívico 2010/2012.

Fundador de la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.

Colaborador del grupo de ayuda mutua para sobrevivientes de abuso sexual infantil.

Con la colaboración A. Montes.

APRENDIENDO A CONFIAR EN TI MISMA(O)

Muchos sobrevivientes adultos tienen problemas para creer sus percepciones, sentidos y sentimientos. Tú puedes dudar de tus intuiciones y fallar en confiar en tus propios instintos. Tú podrías no estar conectada(o) con tu calibrador interno que te dice cómo sentirte respecto a lo que está pasando a tu alrededor. Esta falta de consciencia propia es un resultado directo del abuso sexual infantil.

Los niños(as) naturalmente confían. Su primer impulso es amar a las personas que los cuidan. El abuso sexual rompe esa confianza y los(as) niños(as) aprenden que no es seguro responder a sus más básicos instintos.

A muchos niños(as) abusados se les dijo que estaban locos, que sus sentimientos estaban mal o no tenían sentido. Los abusadores a menudo tuercen la realidad: “Esto es lo que un abuelo amoroso hace con su nieta”. “Esto es lo que todos los padres e hijos hacen antes de ir a la cama”. “Si tú no fueras tan malvada, yo no tendría que hacerte esto”. O todas tus percepciones pudieron haber sido negadas completamente: “Nada sucedió. Estás imaginando cosas”. Los niños(as) creen que todo lo que dicen los adultos es verdad, así que las mentiras y las distorsiones remplazan la realidad.

A pesar de que tú no aprendiste a confiar en tus propios instintos y sentimientos cuando eras niño(a), este capítulo te ayudará a aprender a identificar y escucharlos ahora. Mediante aprender a estar presente, deshacerte de los mensajes negativos que absorbiste en la infancia, descubrir tu voz interna, establecer límites y decir no, tú eliminarás muchos de los obstáculos para confiar en ti misma(o).

ESTAR PRESENTE

A fin de estar en contacto con tus pensamientos, percepciones y sentimientos, necesitas estar presente en el momento –de sentir tus emociones, estar en tu cuerpo, prestar atención a lo que está sucediendo dentro y alrededor tuyo. Esto puede ser un reto tremendo para los sobrevivientes, muchos de quienes aprendieron a temprana edad a disociarse, desconectarse de sentimiento no placenteros y sensaciones corporales.

Cuando estabas creciendo, disociarte de tus sentimientos y sensaciones físicas fue una habilidad necesaria y efectiva para enfrentar la realidad. Tú no podías soportar el dolor físico, las sensaciones confusas, la humillación, la intensa confusión de sentimientos que el abuso causó. Así que aprendiste a desconectarte. El problema es que probablemente tú sigues desconectándote, aun cuando no quieres. Como otros mecanismos de defensa de la infancia, las habilidades de supervivencia pudieron prevalecer después de haber cumplido su propósito.

Los sobrevivientes tienden a estar en uno de dos extremos –desconectados y ausentes o híper vigilantes, alertas de todo, todo el tiempo. Si te has disociado toda tu vida, podrías no estar consciente de ello. No estar presente puede ser tan normal para ti que no sabes que te estás perdiendo algo. Podrías no darte cuenta de que te estás desconectando hasta que alguien te lo señala, o hasta que tú decides hacer un seguimiento de tu propia falta de atención. Entonces te das cuenta que te desconectas todo el tiempo y resulta turbador. ¿Quién estaba manejando el auto mientras no estabas poniendo atención? ¿Quién estaba teniendo esa conversación? ¿Quién estaba haciendo el amor cuando no estabas ahí?

Yo me desconecto ___ casi nunca ___ algunas veces ___ muchas veces ___ la mayor parte del tiempo.

Creo que me desconecto el ___% del tiempo.

Si te desconectas regularmente, aprender a estar presente cuando quieres estar es una habilidad importante. Conforme incrementas la destreza de estar presente, tu capacidad de sentir tus sentimientos, pensar tus pensamientos, experimentar tu cuerpo y moverte en la vida con atención puede aumentar dramáticamente. Tal atención incrementa naturalmente tu capacidad para sanar.

APRENDIENDO A ESTAR PRESENTE

Si tú quieres estar más presente, empieza por observar tu conducta actual. Sin juzgar, explora la forma cómo las cosas son. Luego establece la intención de cambiar. Decide que estás dispuesta(o) a estar presente, a sentir los sentimientos y las sensaciones de las que el desconectarte te ha estado protegiendo. Luego practica poner atención. Estar presente es una cuestión de intención, voluntad y respirar.

Conforme inicias tus observaciones, hazte las siguientes preguntas: ¿Puedo diferenciar las ocasiones en que estoy presente de las ocasiones en que no estoy? ¿Qué sucede cuando me desconecto? ¿Cómo se siente dentro? ¿Qué pensamientos surgen en mi mente? ¿Qué sentimientos tengo? ¿Qué sucede en mi cuerpo? ¿Cómo cambia mi conducta? (Si tú no sabes qué hace cuando te desconectas, pídele a una persona que de tu círculo de apoyo que te observe y te reporte sus observaciones).

Cuando me desconecto, se siente como si (estuviera bajando por el desagüe / estuviera bajo el agua / estuviera detrás de un cristal / estuviera flotando en el techo) _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Yo empiezo (a hablar muy rápido / mover el pie / sentir mis dedos entumecidos) _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Yo dejo de (hacer contacto visual / respirar / sentir cualquier cosa / pensar con claridad) _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Yo empiezo a pensar que (voy a morir / no pienso, ese es el problema / las tablas de multiplicar / salir volando en una alfombra maravillosa) _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Una vez que estés consciente de la forma cómo te sientes y actúas cuando te desconectas, empieza a llevar un diario de consciencia. Lleva este libro (o pequeña libreta de notas) contigo, cada vez que te sorprendas a ti misma(o) desconectándose (y no te darás cuenta de todas las veces), anota la fecha, hora, lugar y la situación. Luego responde las siguientes preguntas:

DIARIO DE CONSCIENCIA

Momento de desconectarse: _____________________________________________________________

Duración de la des conexión (si lo sabes): ___________________________________________________

Lugar: _______________________________________________________________________________

¿Cuál es la última cosa que recuerdo antes de desconectarme? _____________________________________________________________________________________

¿Qué estaba sucediendo? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Quién(es) estaba(n) ahí? (si había alguien) ¿Qué estaba(n) haciendo? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Qué emociones estaba sintiendo? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Hubo algo que me turbara en el momento que me desconecté? Si sí, ¿qué fue? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Cuando observes tus periodos de atención e in atención  empezarás a reconocer ciertos patrones. Cuando alguien está enojado contigo, te desconectas. Cuando se espera que te comportes sexualmente, te desapareces. Cuando estás triste o asustada(o), te vas. Entender esos patrones es crucial para aprender a estar presente. Cuando tú aíslas las ocasiones en que te desconectas, puedes identificar la necesidad que estás satisfaciendo y entonces puedes encontrar alternativas para satisfacer esa necesidad.

Me desconecto para no tener que (sentirme enojada / comportarme sexualmente / decir lo que realmente pienso) _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Otras maneras de satisfacer esta necesidad: _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Una ves que hayas reunido información acerca de estos patrones, tú tienes que decidir si quieres cambiar. Esta es una pregunta de voluntad. ¿Estás dispuesta a sentirte enojada? ¿A ponerte de pie por ti misma? ¿A sentirte sexual? ¿A estar presente?

Si tú estás dispuesta(o) a estar presente, algunas técnicas sencillas para volver a tu cuerpo te podrían ayudar. Trata respirar, poner las plantas de los pies contra el piso y decir “estoy dispuesta(o) a estar aquí”. Podrías regresar inmediatamente. Algunas veces tú podrías necesitar otras cosas para ayudarte a volver –mirar a tu alrededor, sentarte o acostarte en el piso, moverte o estirarte, contactar a un persona segura que puede ayudarte a hacer tierra, dar un paseo, recordatorios verbales acerca de dónde estás (o quién eres), contacto físico seguro, o hablar acerca de tu experiencia.

Después de que has hecho contacto otra vez con el presente, tómate unos minutos para dilucidar por qué te fuiste. Registra tus respuestas en tu diario de consciencia.

Aprender a estar presente es un lento proceso de prueba y error. A menudo cuando los sobrevivientes tratan este tema, ellos repentinamente encuentran que ellos se están desconectando mucho más que antes. Esto puede ser muy frustran te  Espera ahí. Sé paciente. Sigue respirando y tráete de vuelta. Estar presente sólo existe en el momento. Tú puedes estar presente ahora… y ahora… y ahora.

Cosas para reflexionar:

• ¿De qué me ha protegido desconectarme?

• ¿Qué me haría falta para hacer el compromiso de estar presente?

MENSAJES INTERNALIZADOS

Cuando los(as) niños(as) son abusados(as), se les dicen cosas terribles acerca de ellos mismos. Los abusadores les dicen cosas increíblemente destructivas. “Tú no eres buena. Tú estás dañada. Eres estúpida. No mereces vivir. Me arrepiento que hayas nacido. Tú nunca llegarás a nada”. Estos mensajes crean una impresión profunda en los niños, quienes creen que los adultos siempre tienen razón.

Aun si estas cosas no se dijeron explícita-mente  el solo hecho de que fuiste abusada(o) te envió el mismo mensaje. Aprendiste que eras de poco valor.

Muchos sobrevivientes adultos todavía creen estos mensajes. La letanía del abuso verbal se interna liza y en lugar de escucharla del exterior, la registras y la almacenas, y terminas diciéndote las mismas frases que de odio hacia ti misma(o). Cuando estás próxima(o) a lograr un triunfo, te deprimes y una voz dentro de ti te dice, “Tú nunca lograrás nada”. Cuando estás luchando por hacer el compromiso de sanar, una voz dentro de ti te dice “¿Qué diablos crees que estás haciendo? Tú no mereces estar viva. Te deberías suicidar”.

Estás voces no tienen nada que ver con la realidad. Son las mentiras regurgitadas de los abusadores. Separar estos mensajes y remplazarlos con afirmaciones verdaderas y positivas, acerca de ti misma(o) es crucial para desarrollar un sentido positivo de ti misma(o). Pero antes de que puedas deshacerte de los mensajes negativos, tienes que identificarlos y aislarlos.

Toma unos minutos para pensar acerca de los mensajes negativos que escuchaste cuando eras niña(o).

Cuando era niña(a) me dijeron:

• Tú sólo sirves para el sexo.

• Tú eres una persona malvada. Tienes una semilla mala dentro de ti.

• Nadie te amará nunca. Tú no puedes ser amada ni por Dios.

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Ser abusada me enseñó que:

• No soy muy importante. Yo no merezco nada mejor que esto.

• Si yo no soy abusada, no soy amada.

• Todo lo malo que me sucede es mi culpa.

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Todavía creo que:

• No vale la pena tratar de cambiar las cosas.

• Más me vale mantener la boca cerrada o seré asesinada.

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Al principio del proceso de sanar, puedes experimentar pensamientos negativos de odio hacia ti misma(o) con la exclusión de todos los demás. Tú puedes pensar cosas terribles acerca de ti misma(o) y no ser capaz de reconocer que tú estás repitiendo el mensaje falso que fue clavado en ti en la infancia. En esta etapa necesitas gente que te apoye y que te señale las veces en que te pierdes en pensamientos negativos.

En tanto te rodees a ti misma(o) de gente que afirme tus fortalezas y tu recuperación, los mensajes negativos serán remplazados gradualmente con la verdad –que tú eres un(a) sobreviviente poderoso(a), fuerte que está llegando al fin del abuso sexual en la infancia. Pero todavía puedes tener momentos en que estos mensajes negativos vuelvan y se impongan con fuerza. Entonces necesitas detenerte y analizar por qué te enganchas de nuevo en el viejo patrón de pensamientos negativos.

Cuando te encuentres a ti misma(o) teniendo pensamientos de odio hacia ti misma(o), responde las siguientes preguntas:

¿Cuándo dejé de sentirme bien conmigo misma(o)? (Ayer después del almuerzo / Cuando desperté esta mañana / Después de que vi a mi padre)

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¿Qué estaba pasando en el momento en que empecé a sentirme mal? (Recibí una carta de mi padre / Estaba teniendo una pelea con mi pareja, y me enojé y lo agredí / Hablé con mi hermana por teléfono)

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¿Qué estaba sintiendo en ese momento? ¿Estaba enojada(o)? ¿Asustada(o)? ¿Impotente? ¿Triste? ¿Qué he estado sintiendo desde entonces? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Qué pensamientos continúan dando vueltas en mi mente?

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¿Capté este mensaje (o uno similar) cuando era niña(o)? ___ Sí ___ No ___ No estoy segura(o)

Si la respuesta es sí, ¿bajo qué circunstancias?

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¿Quién me lo dijo? _____________________________________________________________________

¿Qué cosa, si la hay, en las actuales circunstancias me recuerdan esa ocasión?

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Identificar y rastrear las raíces de los mensajes negativos es un paso enorme hacia su erradicación. Cuando puedes ver el origen de tus sentimientos malos, afirmas el hecho de que vinieron de algún lado, que no estás loca(o) o que no los están inventando para torturarte a ti misma(o) y que ellos, de hecho, no son verdaderos. Al principio, señalar con precisión los pensamientos que te hacen sentir mal será un proceso lento de prueba y error. Con la práctica, serás capaz de buscar sus orígenes en cuestión de un momento.

Para deshacerse de un mensaje negativo, necesitas remplazarlo con una afirmación positiva acerca de ti misma(o). Una afirmación es una manera de indicar tus fortalezas en una forma poderosa y declarativa: “Soy una gran mujer fuerte que se puede defender a sí misma”. “Soy un hombre vulnerable que puede llorar y aun así ser digno de ser amado”. “Sólo porque estoy viva(o), merezco amor y respeto”. Las afirmaciones son antídoto efectivo contra las mentiras que te dijeron.

Utiliza el espacio de abajo (una hoja aparte) para escribir algunas afirmaciones positivas acerca de ti misma(o) (puedes añadir otras más tarde cuando pienses en ellas):

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Si tienes problemas pensando afirmaciones positivas acerca de ti (y aun si no los tienes), ve con dos personas de tu sistema de apoyo y pídele a cada uno de ellos que escriba tres afirmaciones acerca de tus fortalezas:

Persona #1

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Persona #2

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A pesar que puede ser difícil cree esas afirmaciones al principio, practica diciéndolas en voz alta. Mírate en el espejo y repítelas para ti. Escríbelas en grandes pedazos de papel y pégalas al refrigerador. Léelas para ti en la noche antes de ir a dormir. Gradualmente llegarás a creerlas. Con paciencia y práctica, ellas pueden remplazar las otras viejas declaraciones negativas y que te enseñaron cuando estabas creciendo.

Cosas para reflexionar:

• ¿De qué forma los mensajes internalizados afectaron mi auto imagen?

• ¿Cómo puedo desafiar el poder de los viejos pensamientos dañinos de la infancia que persisten?

• ¿Cómo se siente escribir cosas positivas acerca de mí? ¿El que otras personas escriban mis fortalezas?

LA VOZ INTERIOR

Todos nosotros tenemos una voz interna que puede ser una herramienta muy útil para guiar nuestras acciones. Tu voz interior te alerta del peligro y te guía para hacer elecciones sabias. Cuando la escuchas, tú puedes evaluar lo que quieres hacer en cierta situación. Sales a una cita y reconoces pistas que te dicen que la otra persona está actuando como tu abusador; tú decides no volver a ver a esa persona nunca más. Estás caminando en la calle y presientes el peligro, cruzas la calle justo a tiempo para evitar una confrontación con una persona violenta.

La voz interior es un monitor silencioso de las elecciones que hacemos en nuestra vida diaria. Tienes que decidir si tomas un riesgo particular. Te preguntas si debes hacer un compromiso en una relación. Debes elegir entre dos empleos. La voz interior puede darte información y guiarte para tomar tales decisiones.

La voz interior no es en realidad una voz que escuchas. Más bien es una combinación de sensaciones, pensamientos, sentimientos, corazonadas e impulsos que te dicen cómo te sientes respecto a una cierta situación. Cuando la gente dice: “Tengo esta sensación extraña”, o “Algo estaba molestándome”, o “No sé como lo supe. Sólo lo supe”, ellos están hablando de su voz interior.

La mayoría de las personas no está consciente de que tienen esta voz. Pocos de nosotros hemos estado entrenando para prestar atención a nuestros sentimientos e intuiciones. Conectar con tu voz interior requiere, soledad, tiempo en calma e introspección, cualidades que no son alentadas (o valoradas) en nuestra sociedad orientada a los logros. Pero aun así tu voz interior existe. Incluso si no le has prestado atención en años, está ahí. Está esperado que la descubras.

Cada uno de nosotros experimenta su voz interior de diferente manera. Cuando estás apunto de tomar una mala decisión, podrías tener pesadillas, tener la sensación de estar enfermo(a) del estómago. Tener un deseo repentino de darte un atracón con chocolate, perder el apetito, o ser incapaz de conciliar el sueño. Algo o alguien podría haberte “puesto los pelos de punta”.

Tomará tiempo aprender acerca de las formas cómo tu voz interior se comunica contigo. Puedes empezar por pensar acerca de las formas cómo respondes a las siguientes situaciones:

Cuando estoy a punto de tomar una mala decisión:

• Me siento muy confundida y tengo la constante sensación de que algo está mal. Usualmente trato de ignorarla.

• Generalmente me da una migraña.

• Parece que no puedo decidirme.

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Cuando estoy a punto de hacer algo que está bien para mí:

• Usualmente tengo un sueño donde floto en el océano.

• Me siento especialmente relajada.

• Algunos pensamientos verdaderamente auto-destructivos surgen siempre en el último minuto. Si los ignoro, entonces estoy bien.

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Cuando algo está mal:

• Empiezo a comer en exceso.

• Me descubro deseando azúcar y alcohol.

• Tengo insomnio y no puedo dormir sin importar lo que haga.

• Limpio mi casa una y otra vez.

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Cuando estoy en peligro:

• Mi estómago se hace un nudo y empiezo a respirar rápido.

• La cara de mi padrastro aparece frente a mis ojos.

• Me siento como si tuviera 8 años y estoy a punto de ser golpeada.

• Tengo esta terrible sensación de inmovilidad. No me puedo mover o hablar.

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Tal vez no eres capaz de señalar, inmediatamente, con precisión las formas específicas como tu voz interna se comunica contigo. Si no puedes responder las preguntas ahora, espera hasta la siguiente vez estés en esa situación (enfrentando peligro, haciendo algo bueno para ti) y toma notas acerca de la forma cómo te sientes antes, durante y después del incidente.

Cosas para reflexionar:

• ¿De qué manera mi voz interior puede ser útil para mí?

• ¿Qué está evitando que yo esté en contacto con mi voz interior?

• ¿Qué es diferente entre las ocasiones que le presto atención a mi voz interna, de las veces en que no lo hago?

APRENDIENDO A DECIR NO

En el capítulo “Creando seguridad”*, aprendiste acerca de establecer límites. Parte de establecer límites es aprender a decir no. Decir no es crítico porque te permite establecer límites, protegerte a ti misma(o), hacer elecciones y tomar decisiones acerca de tu vida.

“No” es una de las primeras cosas que los bebés aprenden a decir. Cuando los niños son abusados, su “no” no es respetado. Los niños y niñas son obligados a someterse, a renunciar a su libre albedrío. Como un adulto sobreviviente, todavía puedes sentir que no puedes decir no. Si alguien quiere algo de ti, tú tienes que dárselo, sea sexo, trabajo, compañía, dinero, favores o cualquier cosa.

Si tú escuchas tu voz interna, te darás cuenta que hay ocasiones en que quieres establecer límites. Respetarte a ti misma(o) significa que tú no siempre le darás a la gente lo que ellos quieren. Puedes negarte a satisfacer las necesidades de alguien más si eso significa descuidarte a ti misma(o) o simplemente porque no quieres hacerlo.

Aun así decir no puede resultado atemorizador. Si nunca lo has hecho antes, puedes pensar que el mundo se vendrá abajo. Podrías estar convencida(o) de que no le agradarás a nadie si dices no. Existen posibilidades de que algunas personas estarán molestas por establecer límites, pero otros te respetarán por cuidarte a ti misma(o).

A menudo, cuando las personas empiezan a decir no, ellos sienten que necesitan justificar su establecimiento de límites. Puedes encontrarte a ti misma(o) racionalizando, disculpándote o dando explicaciones. Cuando en realidad decir no es suficiente. No tienes que calificarlo.

Un buen lugar para empezar a aprender a decir no es examinar las actitudes que actualmente tienes. Completa las siguientes frases:

• Si digo no, eso significa que_______________________________________________________

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• Si digo no, me asusta que_________________________________________________________

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• Realmente me gustaría decir no a_______________________________________________________________________

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• Me da mucho miedo decir no a_______________________________________________________________________

___________________________porque___________________________________________________________________________________________________________________________

• Aquí hay algunas formas cómo podría decir no inmediatamente: _________________________

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Cuando empiezas a decir no, tendrás que lidiar con las reacciones de las personas. Si has sido alguien que dice sí a todos, espera algunas respuestas negativas cuando empieces poner límites.

Cuando alguien se enoja conmigo, yo______________________________________________________________________

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Si alguien me hace pasar un mal rato por decir no, voy a_______________________________________________________________________

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Aprender a decir no requiere práctica. Trata de mantener un registro de tus experiencias positivas y negativas al establecer límites. La próxima semana, encuentra dos situaciones en las que puedas decir no. Inicia con algo pequeño y practica con eso. Anota tus experiencias aquí.

¿Qué pasó? Dije no a mi hijo cuando me pidió que hiciera los disfraces para la obra de teatro escolar. Le dije que tengo que estudiar y que su clase tendrá que encontrar otro padre que lo haga.

¿Cómo dijiste que no? Algo así como que le espeté otra cosa y luego deslicé el tema al final. “Ah, y otra cosa…”.

¿Qué respuesta obtuviste? Él me dijo que soy egoísta y que me ocupo sólo de mí, y que me he vuelto así desde que “la mierda del abuso” surgió. Ese muchacho realmente sabe como presionar mis botones.

¿Entonces qué hiciste? Retrocedí y terminé prometiendo hacer más de lo que inicialmente me había pedido.

¿Cómo te sientes acerca de esa interacción? Siento que fallé.

¿Hay algo más que todavía necesites hacer? Necesito decirle que cometí un error y decir no otra vez. Luego quiero discutir con él otras alternativas en lugar de hacer el trabajo yo misma(o). Me gustaría encontrar una solución con él en lugar de sólo dejarle la solución a él.

¿Qué te gustaría hacer diferente la siguiente ocasión? Me gustaría mantenerme firme y no retroceder. Me gustaría responder más directamente, en lugar de deslizar el tema dentro de la conversación como lo hice.

Interacción #1:

¿Qué pasó?________________________________________________________________________

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¿Cómo dijiste que no? ________________________________________________________________________

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¿Qué respuesta obtuviste? ________________________________________________________________________

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¿Entonces qué hiciste? ________________________________________________________________________

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¿Cómo te sientes acerca de esa interacción? ________________________________________________________________________

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¿Hay algo más que todavía necesites hacer? ________________________________________________________________________

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¿Qué te gustaría hacer diferente la siguiente ocasión?________________________________________________________________________

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Interacción #2:

¿Qué pasó?________________________________________________________________________

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¿Cómo dijiste que no? ________________________________________________________________________

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¿Qué respuesta obtuviste? ________________________________________________________________________

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¿Entonces qué hiciste? __________________________________________________________________

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¿Cómo te sientes acerca de esa interacción? ________________________________________________________________________

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¿Hay algo más que todavía necesites hacer? ________________________________________________________________________

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¿Qué te gustaría hacer diferente la siguiente ocasión?________________________________________________________________________

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Cosas para reflexionar:

• ¿Cómo se siente decir no? ¿Cómo cambió mi experiencia entre la primera situación y la segunda? ¿Qué fue más fácil? ¿Qué fue más difícil?

• ¿Qué he aprendido acerca de decir no que puedo aplicar a otras situaciones en mi vida?

DECIR QUE NO: UN EJERCICIO ESCRITO

Todos nosotros tenemos a alguien a quien necesitamos decirle que no. Podría ser alguien de tu pasado (un padre que no te protegió, un amigo de la familia que te abuso, un maestro que te menospreciado) o alguien en el presente (un amigo que tomó ventaja de ti, una pareja que te presiona para tener sexo antes de que estés lista). Hay tal vez muchas personas a quienes tú necesitas decir que no.

Elige a alguien a quien necesites decirle que no. Piensa en esa persona y todas las razones que necesitas para decir no. ¿Qué quieres que esa persona deje de hacer? ¿Qué necesita él o ella oírte decir? ¿De cuántas maneras lo puedes decir? Sé creativa(o). Enójate. Sé expresiva(o). (¡Exagera!) Vuelve a leer las instrucciones para escritura libre. Entonces pon una alarma por 20 minutos y dile a esta persona no – claramente y sin disculparte.

REFLEXIONES: APRENDIENDO A CONFIAR EN TI MISMA(O)

Es a menudo difícil para los sobrevivientes confiar en sus propios pensamientos, percepciones, sentimientos e ideas. Sin embargo, cada uno de nosotros tiene una voz interior que nos puede guiar. A medida que aprendes a poner atención y quitar los mensajes negativos que fueron implantados en ti cuando en la infancia, haces espacio para aclarar esa voz interior. Cuando confías en ti misma(o), tú pones atención a tus ideas e intuiciones, estableces límites y fronteras, aprendes a decir no y actúas en tu bienestar.

Aquí hay unas preguntas que te ayudarán a avaluar tus sentimientos, metas y necesidades presentes en torno al tema de aprender a confiar en ti misma(o):

• ¿Qué sentimientos tuve mientras trabajaba este capítulo?

• ¿Qué estoy sintiendo ahora mismo? ¿Qué sensaciones estoy experimentando en mi cuerpo?

• ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba este capítulo? ¿De qué edad me siento ahora?

• ¿Qué fue difícil para mí en este capítulo? ¿Qué fue confuso? ¿Qué no entendí?

• ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos he hecho? ¿Qué pasos he dado?

• ¿Qué hice de lo que estoy orgullosa(o)?

• ¿Qué está pendiente todavía para mí? ¿Qué, si hay algo, me gustaría volver a trabajar o darle seguimiento?

• ¿Qué necesito hacer para cuidar de mí ahora mismo?

Tomado de El Coraje de Sanar, libro de ejercicios de Laura Davis.

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