martes, 30 de julio de 2013

Pero estoy luchando por mi vida ...

Hola mi nombre es Beatriz  tengo  17 años, soy de Brasil y sufrí abuso sexual durante 6 años. Todo comenzó a mediados de 2007, recuerdo cómo empezó todo en una noche cuando el agresor se encontraba en la habitación conmigo desde el pasado fin de semana en mi casa, y yo no podía dormir, así que se ofreció para hacer una masaje en la mano, y después quiso hacer un masaje en el pie, pero me tendría que dar la vuelta y como estaba con ropa para dormir no era buscado, salí de la habitación y nos fuimos a la  cama en la sala de estar con mis padres. Siempre he sido muy tonta e ingenua, y era tan fácil de involucrarme y engañarme. El día siguiente me arreglaba para un festival religioso ,quería que le mostrara mi ropa, luego comenzó a levantar mi vestido diciendo que tenía una línea y necesitaba sentirse libre, que luego se desvió.

Entonces comenzó la pérdida de mi infancia, yo estaba el fin de semana en casa de esa persona, porque él es el esposo de mi hermana, yo no sabía que estaba mal, yo no sabía que era un abuso, yo era muy pequeña, ingenuos y desinformados. Así que la noche estaba en la computadora o en la sala viendo la televisión, y él me había estado preguntando lo que estaba haciendo, y sus genitales a cabo, me pasa, y así iba, que me estaba involucrando diciendo que era bueno y bien, me  manipulaba, me convirtió en otra persona, me hizo vivir una vida de mentiras, en el que durante el día no pasó nada, sólo me confrontó diciendo que iba a ser lesbiana y noche, él se aprovechó de mi cabeza
hecha durante el día para abusar de mí.
Me siento muy culpable, porque no gritaba, no hablaba, no trataba de huir, tenía miedo de lo que pudiera pasar, me amenazó diciéndome historias de su vida, haciendo que mi cabeza, y yo era y todavía tengo mucho miedo de lo que podría hacer con mi familia, porque él es el mal.

Viví todos estos años de estar "ciega" como una muñeca, hasta entrar en la escuela de formación de profesores (un curso agotador y lleno, con un lazo muy amorosa, maternal, sólo que es la formación de profesores entender, caí en la cuenta me desperté y me di cuenta de todo lo que me pasó a mí, decidí decirle a un maestro muy cerca y ella me guiaba y me ayudó, así que empecé a darme cuenta de que muchos traumas fueron, mi mente está confusa, me siento como dos personas diferentes, estoy triste, aislarme a mí misma, me deprimo fácilmente, vivo montaña rusa de humor en los altibajos en el interior, la angustia y los brotes, miedos tontos y me convertí en adicta, mira siempre en las fotos de Internet y vídeos porno, porque se ha convertido en un círculo vicioso lo que me duele y me hace muy mal, lo único que me mantuvo hasta que empecé a enfermar, tenía que decir a la gente tomar este peso de mí, así que fui a decirle a sus amigos y ellos me estaban asesorando a decir a mi madre, pero no tenía el coraje para hacerlo, no quería hacerle daño, al tiempo que culpó por no darse cuenta de lo que me estaba pasando. Es falso, manipulador, mentiroso y autoritario, y es una pena que mi hermana está enamorada de él, por lo que quería decirle, pero el miedo y la vergüenza es mayor ...

Yo cada vez empeoró, empezó volviendo loco en la escuela, era el único lugar que podría extenderse, ya que la casa tenía que mantener una fuerte postura, entonces lloro, me hubiera, suicidado, planead herirme, y una vez más un maestro me ayudó, me llamó para hablar, me pidió que le contara todo, que me ayuda, me apunté a un médico para cuidar de mí misma, pero antes tenía que tomar coraje y decirle a mi madre lo que me pasó.
Mi madre comenzó a presionar para decirme lo que estaba pasando hasta que me armé de valor, miedo de su reacción y le dije, le dije que  todo, siempre tuve miedo y vergüenza, siempre pensé que lo haría asco    y me encanta no tanto, pero su reacción fue diferente, ella me dijo que nunca me amaría menos, que me quiere mucho y siempre quise nena
...
Hoy estamos pensando en una manera de resolver esta historia, voy a empezar con el médico, me sanaré estos brotes, serán realmente sonreír de nuevo, sé que esa persona no puede quedar impune, pero por ahora es por el bien de mi familia, yo confío en Dios y todo se resolverá.
Tengo muchas ganas de ayudar a otras personas que pasan por lo mismo que tengo que ser fuerte y  GANAR.

Esta historia no ha  terminado, es difícil de olvidar, los recuerdos atormentan interrumpir el sueño y mis planes de vida. Pero estoy luchando por mi vida ...

Por último Tres palabras que quiero compartir:

Siempre ten Coraje, Resistencia  y Animo.


DESDE UN LUGAR DE BRASIL.

ANÓNIMO




PORTUGUES


Olá me chamo Beatriz tenho 17 anos , e sofri abuso sexual durante 6 anos .Tudo começou em meados de 2007 , me lembro de como tudo começou , em uma noite em que o abusador estava no quarto junto comigo, pois passara o final de semana em minha casa , e eu não conseguia dormir , então ele se ofereceu para fazer uma massagem em minha mão, e logo após quis fazer massagem no meu pé , mas eu teria que me virar e como estava de roupa de dormir não quis , saí do quarto e fui me deitar na sala com meus pais . Eu sempre fui muito boba e ingênua , e assim foi fácil me envolver e enganar , no outro dia tinha uma festa religiosa para ir , e me arrumei e toda boba sem perceber maldade nele , fui mostrar minha roupa , ele então começou a levantar meu vestido dizendo que tinha uma linha solta e precisava cortar , eu então me desviava , e saí dali...
Começava então a perda da minha infância, eu ia aos finais de semana para casa dessa pessoa , pois ele é marido da minha irmã , meu cunhado, eu não sabia que era errado , eu não sabia o que era abuso , eu era muito pequena , ingênua e desinformada. Então a noite eu ficava na sala assistindo tv ou no computador , e ele vinha , me perguntando
o que estava fazendo ,  e com seu órgão genital para fora , passando em mim, e assim foi indo , ele foi me envolvendo dizendo que era bom e certo , me manipulou , me transformou em outra pessoa , me fez viver uma vida de mentiras , em que durante o dia nada acontecia, ele apenas me confrontava dizendo que eu seria lésbica e a noite , ele se aproveitava da minha cabeça feita durante o dia para abusar de mim .
Eu me sinto muito culpada , pois não gritava , não falava e não fugia , eu tinha medo do que podia acontecer , ele me ameaçava contando histórias de sua vida , fazendo minha cabeça , e eu tinha e ainda tenho muito medo do que ele possa fazer com minha família, pois ele é mal.
Vivi esses anos todos “cega” , vivendo como uma boneca , até que  ao entrar no Ensino Médio na formação de professores( um curso cansativo e integral, com um laço muito amoroso, materno, só quem faz formação de professores entende) minha ficha caiu, acordei e percebi tudo o que aconteceu comigo , resolvi contar para uma professora muito chegada e ela foi me orientando e me ajudando , então comecei a perceber que muitos traumas ficaram , minha mente é confusa , me sinto como duas pessoas diferentes , sou triste , me isolo ,entro em depressão muito
fácil, vivo em montanha russa de humor , em altos e baixos por dentro , angústia e surtos , medos bobos e me tornei viciada , procuro sempre na internet imagens e vídeos de pornografia , pois se tornou um ciclo vicioso que me machuca e me faz muito mal, isso tudo guardava pra mim, até que comecei a ficar doente , precisava contar para outras pessoas tirar esse peso de mim, então fui contando para amigos e eles foram me aconselhando a contar para minha mãe , mas não tinha coragem de fazer isso , não queria magoa-la , e ao mesmo tempo também a culpava por não ter percebido o que se passava comigo. Ele é falso , manipulador , enganador e autoritário ,e é uma pena que minha irmã seja apaixonada por ele, queria tanto contar para ela , mas o medo e a pena é maior
...
Eu cada vez piorava , comecei a surtar na escola , era o único lugar que podia extravasar , já que na em casa eu tinha que manter a pose de forte, então chorava , me machucava toda , planejava o suicídio , e mais uma vez uma professora me ajudou , me chamou pra conversar , pediu que eu contasse tudo pra ela , que iria me ajudar , me indicou a uma médica para me cuidar , mas antes eu precisava tomar coragem e contar para minha mãe o que se passou comigo.
Minha mãe começou a me pressionar para me contar o que estava se passando, até que tomei coragem , com muito medo de sua reação e  contei , contei tudo pra ela , eu sempre tive medo e vergonha , sempre achei que ela teria nojo e me amaria menos por isso , mas a reação dela foi diferente , ela me disse que nunca iria me amar menos , que
me ama muito e sempre quis meu bem...
Hoje estamos pensando em uma forma de solucionar essa história , vou começar com acompanhamento médico , vou me curar desses surtos , vou voltar a sorrir verdadeiramente , eu sei essa pessoa não pode ficar impune , mas por enquanto é pelo bem da minha família , eu confio em Deus e tudo vai se resolver . Quero muito ajudar outras pessoas que passam pelo mesmo que eu , preciso ser forte , ter domínio e VENCER.
Essa história ainda não teve fim , é difícil esquecer , as lembranças atormentam atrapalham o sono e meus planos de vida.

Mas estou lutando pela minha vida...
Três palavras que posso dar : CORAGEM – FORÇA – ÂNIMO





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