viernes, 22 de junio de 2012

UN GRITO CON VOZ.

Poco a poco los recuerdos de mi propia historia se van haciendo presentes en mi memoria y comienzo a desentrañar él PORQUE de las cosas, él porque soy como soy, el porqué de mis miedos, mis fobias, mis manías, mis traumas, en fin, todo lo malo que hay en mí.
Es poco a poco porque así van regresando las memorias y los recuerdos, al principio, muy nebulosos, poco claros, colores, lugares, olores, sonidos que escuchaba, escenas fugaces de cosas aquí y allá me hacían regresar a un tiempo que no quería recordar…. Es más, que me auto negaba a recordar por cobardía.
Enterré en mi subconsciente tantas cosas, me mentí a mi mismo muchísimo tiempo pero de un año para acá estoy re-descubriendo mi propia vida, para mi sorpresa no era lo que yo esperaba… al parecer yo me construí una historia en mi mente diferente a la realidad… pero ahora veo más claramente que desde chiquito me usaron para satisfacer la necesidad de afecto y cariño, lo malo es que esto paso siendo niño, desde que era muy chico y hasta tener unos 15 años… todo este tiempo me hacían sentir que era mi responsabilidad mantener la tranquilidad en mi casa, que debía hacer algo para que todo marchara bien, que debía ser bueno y ser el consuelo de mi papa que me necesitaba y estaba muy solo.
Recuerdo bien noches en que me sentía culpable por no quedarme a dormir con papa, me sentía mal de ser un hijo malo, muy rara vez Salí de casa a quedarme con alguien más, también recuerdo que era muy inseguro, muy tímido y siempre con miedo a irritarle, a hacer o a decir algo que lo enojara, en las noches cuando se acostaba conmigo contrario a lo que pudiera parecer, para mí era la manera en que me decía que me quería, que era un buen hijo, aun a la fecha se me hace tan difícil recordar eso, y creo que mi papa no quería hacerme tanto daño sino que no sabía que estaba afectándome en mi intimidad de niño, en mi propia identidad, y sobre todo en mi valor como persona, si, porque yo aprendí a dejar de verme como persona y a verme mas como una cosa que podían mirar o tocar y que mis opiniones o lo que yo quería no eran escuchados, cada vez que me usaban era una vez más que me marcaban un sello en mi corazón que decía: eres un juguete, un objeto,  te queremos porque eres útil, no por lo que tú eres”…. Cuanto me hubiera gustado ser respetado en mi intimidad, aun siendo niñito uno necesita que esa intimidad sea respetada, sea cuidada y crecer como un chico normal… sé que no me dañaron adrede, sé que mi papa me amaba y que cometió errores, pero porque así? Porque me hicieron eso? 


Ahora sufro mucho porque no consigo sentir que vale la pena estar en este mundo, he pensado en suicidarme, pero desecho la idea, porque sé que Dios no quisiera que me matara, pero lo he deseado tantas veces, sí, tengo vida pero que horrible es vivir así, con tantas heridas dentro, y las peores son las del alma no las físicas… recordar es una tortura, soñar con eso también, revivir los momentos en que me usaban es tan feo y a la vez es imposible no recordar porque no es algo voluntario, simplemente va volviendo de a poco.
Viví muchos otros abusos sexuales después, a manos de otras personas y siempre me preguntaba porque, porque no me puedo defender, porque esas cosas me pasan? Es una maldición? Nunca tendré una vida normal ¿? Nunca seré respetado ¿?? Yo mismo me auto lastimo… pero aun así anhelo ser feliz, ser alguien que sea de provecho a este mundo, amar a una chica tener una familia… todo eso se me hace ya tan lejano, tan imposible…. Pero no, ahora entiendo bien que esto me pasa porque tengo muchas confusiones en mi ser persona, en mi sentido de auto-valor, como no me considero valioso no se me defender de agresiones, claro, entender eso esta bien pero hacerlo parte de mi vida no es sencillo… EL PROBLEMA ESTA EN MI AUTO ESTIMA Y EN QUE NO ME CREO SER PERSONA, ahí esta la raíz de todo.
Aun así ahora que recuerdo estas raíces de mi infancia, me es más claro el camino pues veo que puedo entender de donde viene este menosprecio por mí mismo, este sentirme una cosa… pero me duele tanto recordar también mi infancia, recordar ser usado y recordar que eso paso en casa es tan difícil… a raíz de ello muchas cosas más me pasaron, enfermedades, mas abusos, abandono, rechazo, en fin…no las voy a platicar ahorita porque no tiene caso, pero si quería dejar este mensaje porque tal vez un papa o aun una mama con este problema  de abusar de sus hijas o hijos puede leerlo y cambie su corazón.
Los hijos aunque sean muy pequeños y dependientes de ustedes no son objetos y merecen ser tratados como personas, cuando nos usan y nos abusan siendo muy chicos, nos ponen una marca que es difícil quitarnos aun siendo grandes: NO VALES NADA, ERES UNA COSA, TE  AMO PORQUE ME SIRVES, TU CUERPO ES UNA COSA PARA SENTIR PLACER, etc.… por favor, por lo que más quieran, no le hagan esto a sus hijos, ámenlos de forma sana y traten por todos los medios de nunca cometer incesto y si piensan en que pueden caer en esto o ya han caído, busquen ayuda y ayúdenle a sus hijos a entender que no son cosas sino personas que los niños no son objetos que alguien puede usar para sentir placer …. Creo firmemente en el amor de nuestros papas aunque nos hagan daño, nos abusen o nos lastimen, se que como todos cometen errores pero el abuso sexual es tan duro de superar que muchas veces nos arruina la vida, no lo hagan y si lo están haciendo por favor dejen de hacerlo y respeten la sexualidad de sus hijas o hijos y Dios puede ayudar a restaurar sus familias, los que somos víctimas de incesto no odiamos a nuestros papas, los amamos y solo quisiéramos saber  porque nos lastimaron así? Porque me usaste papa? Porque me abusaron? Quisiéramos saber si nos amaban aun a pesar de abusar de nuestro cuerpo…. Yo tengo tanta necesidad de ser abrazado con limpieza y cariño sano aun a pesar de saber que soy una basura y que me han hecho tantas cosas, que estoy sucio que estoy marcado… como quisiera escuchar de papa que me dijera:”perdóname hijo, no era mi intensión, no sabia que te dañaría tanto, te amo, discúlpame por abusarte” como quisiera decirle a mi papa que lo perdono pero cara a cara y eso ya no es posible, he llorado muchísimo por eso, porque le extraño.
Papas si Ud. hacen esto, paren, dejen de abusar sexualmente de sus hijos y si Uds. son papas sanos y aman y cuidan a sus hijos qué bien!!! Pero piensen en  muchos otros niños y familias que están mal y dañadas y compartan esto, toda la información que está en esta página de ASI NUNCA MAS
Anónimo
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