Hola, primero muy buena pagina, no solo por la información sino por el fin, como muchos yo fui victima de abuso infantil y si es aterrador pensar en ello o al menos lo era para mi.
Mi historia es la siguiente:
yo tenia 5 años y disfrutaba mucho ir con mis padrinos, recuerdo que el hijo mayor de mis padrinos jugaba mucho con nosotros y un día uno de sus juegos consistió en escondernos debajo de las cobijas y acariciarme la entrepierna..shh me decía pues como estábamos jugando a las escondidas... poco a poco las caricias fueron subiendo de tono.. hasta terminar acariciándome por completo la vagina, nunca hubo penetración ni forcejeo ni nada, el siempre lo hizo ver como un juego, un juego que aprendí a jugar después con su hermana de mi edad, un juego que aprendí a disfrutar...hasta que, ya mas grande dejo de gustarme, me inquietaba...la ultima vez que recuerdo algo mas con el yo tenia 11 años estaba con mis padrinos ya de noche se metió a la habitación donde estaba dormida o medio dormida me empezó a acariciar, pero yo me hice la dormida, luego intento cargarme, supongo para llevarme a su habitación, pero me aferre a la sabana y simule estar despertando.... para mi fortuna mis padrinos se mudaron a E.U y se podría decir que ahí para todo, pero no, siempre hay secuelas, una de ellas fue, al menos en mi casto, la masturbación... cuando tenia 15 años empece aprender de Dios y, como suele pasar en la iglesia católica, me sentí mal por tocarme, sucia... pecadora... a los 21 viví un retiro espiritual y le confesé al sacerdote lo que hacia y como lo aprendí, el me mando con una monja-psicóloga quien me dijo que no era mi culpa y que le hiciera la promesa a Dios de que no volvería a pasar, al ser una promesa tan grande logre abstenerme y no solo eso, me sentía muy bien, demasiado bien conmigo misma; solo que no me dieron herramientas... tenia 22 y me fui a california con unos tíos,como quería a mi tío.. una mañana nos quedamos los tres pues mis primos se habían ido a la escuela, yo estaba de vacaciones, estábamos viendo TV en la cama, yo en medio como una niñita, mi tía se metió al baño y mi tío me acaricio la entrepierna, me helé por dentro y no supe que hacer,.. salio mi tío y actuamos como si nada, esto paso 2 0 3 veces sin llegar a mas, de regreso a México, viaje sola con el en el carro, recuerdo ir viendo las montañas y luna, cuando me acaricio de nuevo y yo sin saber que hacer, me preguntó entonces porque no me quité en ninguna ocasión mientras subía su mano mas allá y rompí a llorar, asustado me pregunto si estaba bien y no deje que me abrazara ni nada, no quería hablar no quería nada.. no dormí en todo el viaje... hasta llegar a mi casa y para variar no dije nada. de sentirme plena pase a sentirme derrumbada, pero me esforzaba por fingir que todo estaba bien que ya se me pasaría... al mes me quede con mi mejor amiga, ya acostadas me pregunto que tenia que no le mintiera porque se me notaba que esta mal, me abrí a ella y le conté lo sucedido en california, me abrazo y me sugirió ayuda profesional, por lo pronto desahogarme me sirvió..un tiempo, es como echarle tierra para tapar una leve florecita...con unas raíces profundas que la menor provocación brotan de nuevo,.. en fin pasado un tiempo me recomendó uno talleres para poder sacar todo eso, los tome y me sirvieron mucho, pero me faltaba más, empece a salir con chico, todo marchaba bien, un día estando en su troca, empezamos a besarnos apasionadamente, tanto que me acaricio la entrepierna, acto seguido lo solté y rompí a llorar...el sin saber por que yo con un torbellino de recuerdos de mi infancia....el solo me abrazo y me tranquilizó, no sabia que hacer, gracias a Dios es compresivo y me dio mi espacio para cuando estuviera lista hablar, así que lo hice, le conté de manera breve que de pequeña me habían tocado...abuso es una palabra que nos dice mayormente golpes y en mi caso no los hubo...viví otro taller y expuse mi caso a solas con el coa-ch, me abrazo y me dijo que ya había terminado, que todo ese pasado estaba ahí en el pasado y que si me hacia falta lo hablara con el o con alguien mas; fue liberador, pero aun faltaba por sanar...mi relación avanzo tanto en tiempo como en todo, nunca pude hacer el amor porque me daba pánico mil cosas..entre ellas no poder continuar, el dolor, etc yo era virgen y por todo lo vivido era frustran te desear a mi novio y no poder llegar a mas por miedo. después de a medio decimos casarnos... yo sabia que necesita estaba bien pues no podía estar con miedo toda mi vida,..así que busque una psicóloga, no fue fácil, pero poco a poco fuimos de sembrando el porque de todo, el porque mi timidez, el porque mi miedo si era normal o no, que lo es, la culpa, en mi caso me sentia culpable porque mi madre siempre me decía "si alguien te quiere hacer daño o tocar de manera fea tu cuerpo me tienes que decir sea quien sea amigo o no familia o no" me reproche muchas veces el quedarme callada... pero no fue mi culpa ni la ella...aprendí a querer mi sexualidad y aceptarla como algo natural... me case y puedo decir que mi noche de bodas fue hermosa... al poco tiempo de casada, aunque me cuidaba, me aterraba pensar en tener y que fuera niña, me daba horror pensar que pasara lo que yo y que no fuera capaz de detectarla, poco a poco fui superando esos miedos...hoy estoy embarazada y no me da miedo que sea niña o niño, es igual para los dos, pero no dejo de informarme no quiero ser maníaca ni mucho menos, quiero poder ser capaz de dejar a mis hijos disfrutar de la familia, de los amigos, pero quiero estar atenta y crear los lazos de amor y de confianza para que sean capaces de contarme todo, sea lo que sea, quiero enseñar a mis hijos a decir no me gusta no quiero no esta bien aunque sea a un adulto... espero que mi historia les sirva, se puede salir adelante! hay un camino por recorrer cuando se sana pero es posible, por cierto mi madre se entero porque leyo el cuaderno de trabajo que llevaba con mi psicologa, para mi grata sorpresa recibi todo el amor y comprension que no crei me fuera a dar al saberlo, no porque no me amara sino porque esperaba un cuestionamiento acusador, fue todo lo contrario.. descubri que tambien ella se sintó destrozada y culpable, pero como dije no fue ni su culpa ni la mia.
Atentamente,
lunita | maga
