Es difícil escribir esto, ya borre y volvi a escribir y asi…sin saber como ni por donde empezar, soy un muchacho que esta tratando de salir a delante de mis traumas y de mis recuerdos, a mi me abusaron de chiquito y recuerdo apenas cosas, después me abusaron en la escuela, y después me enferme de depresión, anorexia y siguieron abusando de mi muchas veces, algunas cosas las recuerdo, otras no, hay cosas que no alcanzo a recordar, otras muchas que si recuerdo y luego, al recordarlas llegan de golpe, a veces sin desearlo, cualquier cosa las trae a mi memoria y vuelvo a estar triste
Si hiciera un recuento de cuantos abusos sexuales vivi creo que no podría porque muchas veces tengo lagunas mentales, es decir, en la memoria ¿me explico? Y no solo eso también por la anorexia y la depresión he crecido delgado y enfermizo, eso también influye para que otros sigan tratando de abusar de mi físicamente o en otras areas, se me dificulta tanto decir NO y que me respeten porque yo mismo no me respeto, me odio demasiado y odio mi vida, el ser un fracasado, un abusado, alguien que no vale nada y merece ser ultrajado de las peores formas, porque naci para sufrir??? Me preguntaba
Luego que me abusaban recuerdo que me iba a un lugar en el techo donde vivía y me sentaba en el sol y le preguntaba a Dios ¿Por qué? Perdóname Dios que no vuelva a pasar eso… y lloraba a solas hasta que el sol se iba y se hacia tarde.
Gracias a Dios segui viviendo, me recupere, vivi solo y eso me ayudo, pero aun asi segui arrastrando ese costal de miserias y de inseguridades, de traumas, de pesadillas, de falta de hambre y por desgracia de mas abusos, pues aun siendo mayor de edad me siguieron molestando y eso también me trajo mucha culpa, había veces que desconocidos me abusaron y yo no me defendi, me quedaba aterrado sin poder hacer nada, eso me trajo muchos sntimientos de culpa porque actue como un cobarde.
Recuerdo los abusos de niñito, el miedo la vergüenza, cuando me quitaron la ropita, sentía tanto frio, siempre he sido friolento, pero ahora el frio lo asocio a algo malo, un dia frio me recuerda esa niñez y en mis pesadillas muchas veces me veo desnudo, taaaan avergonzado, tan apenado… lo peor es que me abusaron en mi familia.
Los abusos de la escuela fueron por parte de varios muchachos, a veces chicos mayores abusan de los mas chicos y débiles, pero aun siendo menores o adolescentes SABEN LO QUE HACEN, eso esta muy mal, en muchas ocasiones me lastimaron y me hicieron vivir un infierno en la escuela, llegaba a orinarme en la cama y mi papa se enojaba mucho conmigo, pero es que era tanto el miedo que sentía…
Me siguieron abusando muchas veces hasta que enferme, de ahí estuve años en hospitales, muchos años… dos veces me mori clínicamente, ahí también me abusaron, ahí vivi también cosas horribles que me atemorizan mas que las violaciones sexuales… fue tan horrible todo eso, hay años que no recuerdo ABSOLUTAMENTE NADA hay cicatrices que llevo en el cuerpo que no recuerdo su origen.
Recuerdo mucho que me abusaron ya siendo mayor, no solo hombres también mujeres, vivi cosas muy feas en relación de “pareja” pues conoci a una chica que me abuso de muchas formas, algunas me hacían sentirme muy humillado, y muy triste porque ya no eran desconocidos sino alguien a quien amaba quien violaba mi intimidad, no valia nada para nadie ¡!!! Y por eso pensé en el suicidio, empece a autolastimarme mucho, empece poco a poco hasta hacerme sangrar demasiado… y lo peor es estar deprimido sin tener ganas de vivir sin ganas de comer, con miedo a dormir, con miedo a recordar, hay ocasiones en que los recuerdos son tan intensos que trabajando frente a mi computadora empiezo a llorar y aunque parezca extraño sigo trabajando sin pensar en eso, es decir, las lagrimas caen pero mi mente esta en otra cosa es como si pudiera partirla en dos, y lo que llora es mi subconsiente pero mi mente la pongo en otra parte… esta técnica la emplee muchas veces cuando era lastimado, las peores cosas que me pasaron fueron cuando me abusaban y golpeaban, de todas las formas, algunas veces me han maltratado varios otros una sola persona algunas veces me han lastimado peor que un animal…aun algunas veces me hicieron cosas que no sabia son normales y creo que se me han quedado metidas en la mente… recuerdo mucho una vez que me abusaron con sexo oral y yo lloraba y suplicaba pero el que me lastimaba no se detuvo, me golpeaba y me decía “cállate” “cállate…groserias…etc” … recuerdo que me ahogaba, crei que me iba a morir porque no podía respirar, recuerdo que gritaba aunque no podía, recuerdo que me golpeba mucho y si lloraba me golpeaba en la cara… también recuerdo otra ocasión en la que me sujetaban y me lastimaron mucho con algo, y me golpeaban y me dolia tanto que me tuvieron que drogar… disfrutaban viéndome llorar y retorcerme de dolor…. ya se imaginaran el asco que siento de mi mismo, recordar eso, el dolor, cuanto daño puede hacer el hombre… hay muchos abusos a lo largo de la vida siendo mayor pero tienen su raíz en mi niñez, como que le ponen uno a un chip si uno es violado de niño es mas fácil que siga pasando de grande…. Duele mucho ser despreciado y humillado en su dinidad pero las cosas que me duelen mas es que mis papas no me defendieron cuando de chico supieron que me abusaban.
No guardo rencor.
Aun los que abusan, los violadores no se imaginan como le parten el alma y el espirtitu a las personas que abusan, lo físico duele y ya pero el interior como se arregla? Como ir por la vida recogiendo pedazos de aquí y de alla, tratando de unir el rompecabezas de recuerdos para tratar de entender la vida.
Ahora mismo batallo mucho con aprenderme a defender.
Me ha pasado que aun disque “amigos” me han lastimado y mucho, me sorprende que yo no pueda defenderme, que siendo adulto siga sin fuerza mental para verme como una persona digna de ser respetada y que nadie debe hacerme daño, aun me veo como una cosa no como un ser humano… pero eso esta por cambiar
¿PORQUE ESCRIBO ESTO?
Escribo esto, por las mujeres que han sufrido esto para que sepan que las entiendo, por ellas y por otros muchachos que como yo se sienten sucios e indignos, culpables, o faltos de masculinidad porque muchas veces hay tanta confusión mental… cuantas veces mientras me violaban sentí placer, recuerdo mucho que un señor me abuso mientras viajaba y yo sentí exitacion, pero yo no quería eso, no quería que me violara, y terminando se fue y me dejo tan triste y tan culpable, porque mi cuerpo reacciono a eso que me hacia… y después uno se siente “poco hombre” “cobarde” “marica” y lo peor… “una cosa” algo si valor, sin derecho a ser feliz, sin sueños, solo sirves para que tengan sexo contigo, te piensas basura, crees que el tiempo mejorara todo pero no es asi, no es asi… sepultar los recuerdos y no pensar en ellos tampoco funcionan.
ES NECESARIO PERDONAR, SOBRE TODO PERDONARSE UNO MISMO
NO TODO ES MALO
Si nunca me hubieran violado no sabria lo que es ese sufrimiento, ahora colaboro también en distintas formas para evitar que esto siga pasando, este mismo escrito puede ayudar a alguien que sufre y que como yo, piensa que es el único hombre en este mundo que es abusado sexualmente y no es asi, somos muchos los que necesitamos ayuda y reconocer ese daño que cargamos a cuestas esas heridas empiezan a sanar al darnos cuenta que estamos mal y necesitamos ayuda ya damos el primer paso y luego otro y asi ¡!!
Que bello es vivir!!! Que hermoso es darse cuenta que aun viviendo las peores cosas uno puede ser luz para las demás personas y dar felicidad a otras personas, hecer el bien en este mundo, luchar por que esto no pase mas y disfrutar las cosas pequeñitas, las cosas simples.
Mi vida bien pudiera verse como un fracaso a los ojos de los demás pero se que para Dios es muy valiosa, se que soy su hijito y que el me ha resguardado de formas misteriosas, les comparto que otra cosa muy buena de vivir estos abusos es que me volvi alguien compasivo con los que sufren, aun las personas que están en las calles me conmueven, yo se lo que es sufrir y que a nadie le importe, también se mirar a una chica con respeto pues si a mi me han faltado el respeto yo no quiero hacerlo, pero quien sabe como seria yo de no conocer estas cosas ¡!! Tal vez no seria una mala persona pero es muy probable que no me importara el dolor ajeno, tal vez viviría una vida egoísta y superficial, preocupándome solo por mi y mi bienestar.
Gracias a Dios que vivi esos abusos, que primeramente Dios ya no se repetirán nunca, estoy aprendiendo poco a poco:
QUE DIOS ME AMA, ASI DE DAÑADO COMO ESTOY ME AMA
QUE NO DEBO LASTIMARME
QUE SOY PERSONA Y NO COSA
QUE SOY VALIOSO
QUE TENGO DERECHO A AMAR Y SER AMADO
QUE PERDONO A TODOS LOS QUE ME LASTIMARON
DE TODO CORAZON LES PERDONO A TODOS
QUE LE PIDO PERDON A DIOS POR LASTIMARME TANTO POR RECLAMARLE TANTAS VECES QUE ME HABIA ABANDONADO QUE NO ME AMABA
QUE ME PERDONO A MI MISMO
QUE ESTO ES DE CADA DIA POCO A POCO PASO A PASO
QUE DEBO ENFOCARME EN SENTIRME VALIOSO Y DIGNO
QUE DIOS HA ESTADO CONMIGO DE FORMAS MISTERIOSAS
QUE MI ESCENCIA DE PERSONA, NADIE LA PUEDE VIOLAR NI ENSUCIER, ESO NO CAMBIA, AUN HAYA VIVIDO LAS COSAS MAS HUMILLANTES O DEGRADANTES MI ESCENCIA, LA PARTE MAS INTIMA DE MI ALMA Y MI SER NADIE LA PUEDE TOCAR
QUE PUEDO SER UTIL EN ESTE MUNDO
QUE PUEDO HACER EL BIEN Y SERVIR ASI ESTE MI VIDA COMO ESTE, ESTAS HERIDAS PUEDEN TRANSFORMARSE EN VIDA Y MI DOLOR Y SUFRIMIENTOS DIOS LOS PUEDE USAR PARA EL BIEN
CONMIGO SE TERMINA ESE CIRCULO VISIOSO DE QUE EL QUE ES ABUSADO SE VUELVE ABUSADOR PORQUE YO NO QUIERO QUE NADIE SUFRA LO QUE YO SUFRI, YO DECIDO PERDONAR Y SI ME AUTOLASTIME O ME ODIE MUCHO TIEMPO DECIDO NO HACERLO MAS
QUE SI DIOS QUIERE TAL VEZ HASTA PUEDA RECUPERARME EN MI INTIMIDAD Y TENER UNA FAMILIA CON UNA CHICA A QUIEN PUEDA AMAR CON DELICADEZA Y SIN MIEDO
QUE PUEDO SER LIBRE
QUE SI TENGO PESADILLAS ESTAS PASARAN
QUE PUEDO DECIR NO
QUE SI ALGUIEN ME QUIERE ABUSAR DEBO DECIR NO FUERTEMENTE Y NADIE TIENE DERECHO A LASTIMARME Y SI SOY MUY DEBIL FISICAMENTE PUEDO GRITAR Y PEDIR AYUDA, HUIR O DEFENDERME COMO PUEDA
QUE LOS RECUERDOS LLEGARAN PERO POCO A POCO YA NO ME HARAN ENTRISTECERME, ALGUN DIA LLEGARAN SIN DOLOR
QUE MIS PADRES HICIERON LO QUE PUDIERON Y SI NO ME DEFENDIERON O ALGUNA VEZ ME DIJERON QUE SERIA MEJOR QUE ME MURIERA, NO LO DIJERON PORQUE ME ODIARAN
Asi como mucha gente me ha lastimado, también he conocido gente muy buena, personas o angeles que Dios me ha regalado para que pueda seguir viviendo, por ellas TAMBIEN ESCRIBO ESTO porque sus esfuerzos quiero que sepan no son en vano.
Mi madrina ha estado tan cerca de mi, me ha abrazado, me ha consolado de forma muy tierna, me ha corregido, sobretodo en mis momentos de mayor tristeza ha estado cerca de mi, ahí veo la mano de Dios protegiéndome, usted me ha hecho sentir como persona, a su lado me siento seguro y que nadie me dañara, cuando la conoci desconfie mucho, no sabia porque alguien me amaría sin necesidad de lastimarme… gracias por su amor, por su cariño, por cuidarme, por aconsejarme y nunca nunca ha sentido asco de tocarme, aun a pesar que sabe que me han hecho tantas cosas sucias ud nunca ha sentido repugnancia de estar junto a mi o que llorara en sus brazos, madrinita gracias, la quiero tanto tanto, y le estoy tan agradecido, alguna vez le he dicho que hubiera deseado no haber nacido o ser otra persona, pero ahora mismo me encanta ser lo que soy y como soy, quiero usar eso malo y ese dolor para hacer cosas buenas, ayudar a las damas y hombres que han sufrido esto también, poner mi granito de arena, quiero hacer tantas cosas buenas, estoy tan lleno de alegría..!!! el dia de hoy es nublado, gris, llovioso pero por dentro de mi hay un sol que alumbra con rayos de calor y amor por todo el mundo y también por mi mismo, esa es la presencia de Dios
Y yo voy de su mano en este caminito.
PD: Ya no quería saber mas de esto, ya no quería colaborar mas en este blog pero debo hacerlo, lo hago a sabiendas que no he sanado que estoy en el proceso pero también con serenidad, con seguridad, con valor, porque se que esto a alguien ayudara, lo hago ANONIMAMENTE porque también quiero proteger a mis seres mas cercanos, no tengo miedo a burlas o murmuraciones, ya no, debo revelar todo esto y si a ti te ayuda este blog, compártelo con alguien mas, si tu conoces a alguien que haya sido abusado de chiquito compárteselo, tal vez salves una vida ¡!!!
ANÓNIMO
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Los ataques que sufren los chicos, contados por ellos mismos, exponen una realidad difícil de asimilar. En el sector de psicología de la Justicia trabajan 11 profesionales que deben rotar entre la Cámara Gesell y otras tareas del área. Es que los relatos, definió la responsable del servicio, “son duros... y demasiado complejos”.
Gran parte de los casos de delitos contra chicos que pasan por este espacio ocurren en el ámbito familiar. Cerca del 70% de los que abusan sexualmente de un niño son sus parientes o pertenecen a su entorno cercano de acuerdo a un estudio de la Asociación Argentina de Prevención del Maltrato Infantil.
