En ti esta la respuesta.

Cuando empece mi propia cruzada para detener el abuso sexual infantil

Lo primero que deslumbre ante este gran reto fue que me encontraba ante una causa muy digna de defender y trabajar.

Me soñé realizando grandes proyectos conjuntos , modificando las leyes de mi país, teniendo actos masivos de prevención, encontrando el apoyo de todas las organizaciones civiles y sobretodo despertando el apoyo de las personas comunes y corrientes como yo, ciudadanos a pie.

Muchos de estos sueños se han realizado con mucho éxito en pequeña escala, lamentablemente no es suficiente, muchos de ellos quedan todavía como un sueño por realizar, por lo menos a una escala que incida en el verdadero cambio.

Veo en mi país poco interés de las instituciones públicas y de las organizaciones civiles para dedicar recursos monetarios en prevenir el abuso sexual infantil.

También veo poco apoyo legislativo para apoyar iniciativas que busquen no solamente castigar este flagelo tambien prevenirlo con programas de enseñanza en las escuelas desde temprana edad.

También tengo que reconocer que el apoyo de la sociedad civil es muy poco y el interés en esos temas es nulo tal vez por ser un tema sexual o tabú.

Tengo muy claro que el mejor camino que tenemos para trabajar en mis sueños que quisiera honestamente sin ningun todo de reproche o amague que fuera nuestros sueño, es por medio de eventos culturales como talleres de pintura por ejemplo, pero sobre todo con la representación de obras de teatro que en su contenido prevengan y alerten a los niños y a sus padres de los depredadores sexuales.

Los grandes eventos de prevencion con el apoyo de los medios masivos de comunicación. El apoyo para construir centros de atención con defensa jurídica profesional para las víctimas tendrá que esperar para mejores tiempos.

Lo más fácil es mostrar indiferencia y lo más difícil es tener el valor y la determinación para mostrar compasión y actuar en concordancia con ella.

Se que hay temas que se resisten a ser tratados porque son muy penosos, pero hacerlos visibles es la forma en que podemos evitarlos e incluso advertirlos.

Hablar de prevención de abuso sexual infantil puede ser doloroso, pero es un tema que debemos tratar.

Porque "Todos conocemos a un sobreviviente de abuso sexual infantil."

Ayudemos para que no existan más gritos sin voz.

En ti esta la respuesta.

Muchas gracias.

Miguel Adame Vázquez.

El día de hoy llegaremos a las 700,000

El día de hoy llegaremos a las 700,000 lecturas al blog , se dice fácil pero a costado un montón de esfuerzo que sin lugar a dudas a valido mucho  la pena.

Falta mucho por hacer, pero sigo manteniendo una actitud  muy positiva al pensar que vamos por el camino correcto.

Queridos amigos saben que no puedo solo, necesito de su ayuda y colaboración.

Y estoy seguro que me seguirán acompañando en este esfuerzo que debe ser colectivo.

Este año tenemos muchos sueños y proyectos, todos encaminados a una cultura de prevención y atención a victimas de abuso sexual infantil.

Muchas Gracias por acompañarte en este esfuerzo, gracias por leerme y replicar, pero sobre todo muchas gracias a todos aquellos que me ayudan día con día via electrónica  a orientar a las victimas y a sus familiares, su labor es una acción heroica que deja excelentes frutos y no tengo forma de pagárselos más que con mi eterna gratitud.

MIGUEL ADAME VÁZQUEZ.

adame.miguel@yahoo.com.mx

http://migueladame.blogspot.mx/

http://redcontraelabusosexual.blogspot.mx/

http://forosobrevivientesasi.blogspot.mx/

http://asinuncamas.org/

MI HISTORIA.

Quiero compartirles mi historia para a todos aquellos que están empezando este duro camino y os anime a levantaros cada vez que os caigáis un beso y os QUIERO UN MONTÓN A TODOS SOIS LA FAMILIA QUE NUNCA TUVE Y SIEMPRE HE ANSIADO TENER.

Sufrí malos tratos físicos y psicológicos y abusos sexuales desde que tengo uso de razón hasta los 16 Años que me fui de mi casa embarazada y con mi hermana de 6 años.Lamentablemente esos abusos fueron Por parte de mi PADRE y algunos Familiares con el lamentable consentimiento de mi MADRE.

Mi primer recuerdo de abuso es en la habitación de mis padres cambiándome un pañal, mas sensorial que visual pero algo hay yo tendría un año y medio o dos aproximadamente, luego fui víctima de todo tipo de vejaciones sexuales hasta la penetración como regalo por mi cumpleaños cuando tenía seis años.

Desde los 6 hasta los 16 mi vida transcurría entre el colegio y mi casa, insultos vejaciones, abuso físico de llegar a encerrarme y atarme durante días a oscuras sin agua ni comida y venir solo para violarme, siempre tenía a mano una cámara de fotos y otra de vídeo, obligándome a acostarme con hombres por dinero.

Recuerdo como me escondía en mi cuarto para que no entrase, como intentaba proteger a mi hermana para que me hiciera a mí lo que fuese pero que a ella no la tocara.

No le importo que estoy trasplantada de médula por una leucemia y pase varios años ingresada en casa y recuerdo a mi PADRE desnudo en la cama del hospital conmigo, recuerdo desear que entrara alguna enfermera y lo viera.

Pero eso nunca sucedió, recuerdo como en una de las muchas palizas me intento asfixiar y mi cuerpo paralizado e insensible, recuerdo verlo todo desde fuera como flotando en el techo como si eso no fuera conmigo.

A los 10 o 11 años aproximadamente siento a mi madre en el comedor de casa y la digo MAMA el PAPA me hace cosas que no me gustan.......... y ella me dice que ya lo sabía y que era lo que le daba yo a él para que se acostara conmigo y no con ella.

A los 16 me entero que estoy embarazada y me entra miedo no podía decirle a mi padre que estaba embarazada por que me buscaría un novio que no había y me casaría, así que me entro pánico, pero reaccione lo amenace con denunciarlo si no dejaba irme y bueno como tenía mucho que callar lo hizo.

Me fui a andorra a trabajar hasta los 18 y luego entre en el ejército y fue ahí hace 5 años cuando todo estallo.

Aparecieron unas imágenes comprometidas de mi padre y mas familiares con menores por lo que hubo un juicio por ABUSOS SEXUALES Y PORNOGRAFÍA  por lo que tuve que enfrentarme a muchas cosa y bueno aunque la experiencia fue dura mereció la pena, a partir de ahí empezó realmente mi recuperación hago terapia EMDR (ESPAÑA) y llevo mucho mejor el tema un problema de habilidades sociales todo va mejorando. Además a los 18 sufrí una violación por parte de un desgraciado que no conocía de nada y aunque yo no lo denuncie el hospital donde me atendieron si lo hizo y aunque la sentencia fue una porquería y el juicio fue de las peores experiencias de mi vida al final creo que todo ha merecido la pena. En estos 2 últimos años he superado una ruptura de pareja después de 5 años, he llegado a replantear mi situación sexual ,he llegado a tener algún rollo con un chico y una relación aunque muy corta de la cual me quede embarazada y por desgracia perdí al bebe pues mi situación física no era buena, he superado un tumor en el ovario por el que tuve que tener quimioterapia, he podido retomar en parte mis estudios y he tenido una mejoría económica y laboral.

He conseguido asimilar muchas cosas me he enfrentado a prácticamente toda mi familia he conseguido una sentencia firme y estoy luchando por cobrar la indemnización que me corresponde por ello, hago prácticamente vida normal y mi pasado apenas influye en mi presente, soy la persona que soy gracias a todo lo que he vivido y aunque admito que ha sido un camino largo y tremendamente doloroso confió en que al final merecerá la pena. Todavía cargo una mochila pesada de culpa (la cual no tengo en absoluto)y todavía tengo asuntos pendientes con mi madre la cual todavía conserva un poder y una facilidad de chantaje emocional sobre mí que espero poder romper algún día.

Después de casi 3 años de terapia por el estrés pos traumático con EMDR y varias terapias de grupo y centro de día para superar un trastorno alimentario en Septiembre del 2011 ingrese en ITA EN BARCELONA, ingrese por completo las 24 horas con salidas los fines de semana durante cuatro meses y después otros cuatro meses en pisos terapéuticos recibo el alta hospitalaria para pasar ha ambulatorio, esto fue en junio del 2012.

En este ultimo año he encontrado pareja y he superado del todo el trastorno alimentario y aunque mi situación económica es asfixiante y eso me provoca mucha ansiedad lo llevo genial. Aunque también es cierto que he vuelto a tener pesadillas y en diciembre del año pasado recordé algunos episodios en los que estaba implicada mi madre más de lo que yo creía paso de ser sabedora ,consentidora y mal tratadora físicamente a abusar sexualmente de mi por decisión propia sin ser obligada por mi padre lo que me descoloco muchísimo y desde entonces el tema ASI se removió bastante y sigo sin terminar de asimilarlo pues aunque poca sigo manteniendo relación con ella y desde entonces no es como tratarla pues para ella nada de esto existió y es como darse con una pared me cuesta hablar con ella y preocuparme por ella ya que está mal de salud pero tampoco consigo romper totalmente con ella siento que no serviría de nada y que sería como ponerme a su altura si ahora que me necesita yo desaparezca aunque sé que ella no estuvo nunca cuando debía haberme protegido y cuidado soy incapaz de dejarla tirada aunque me siga chantajeando aveces, culpándome o simplemente dándome por loca todavía tiene un poder en mi que consigue destruir los cimientos que tanto me ha costado crear, he logrado mucho y el camino ha sido muy pero que muy duro con muchas caídas y recaídas y mucho esfuerzo pero cada día que pasa estoy más convencida de que todo lo que he hecho por empezar a vivir y dejar de sobrevivir a merecido la pena por fin empiezo a estar ORGULLOSA DE MI Y DE MI Trabajo por fin creo que me merezco todo lo que he conseguido, a mi pareja, la sentencia el juicio mis estudios por fin soy feliz y ya no me castigo cuando me caigo o me siento mal, si no me cuido y me mimo, poco a poco estoy empezando a re conectar con mi cuerpo y a tenerlo en cuenta y con mis pensamientos y sentimientos algo que jamás creí lograr soy feliz y sé que todo esto quedara en el pasado como algo que me ayudo a crecer como persona y ahora quiero centrarme en mi futuro y en un par de sueños que quiero cumplir y por los que voy a luchar con uñas y dientes. Ahora me centro en buscar trabajo, retomar mis estudios, irme a vivir con mi pareja y ser madre eso es por lo que ahora voy a luchar y sé que lo lograre antes o después.

Esto es todo espero que aunque la historia es dura el final os anime a todos los que estáis empezando este duro camino y os anime a levantaros cada vez que os caigáis un beso y os Quiero UN MONTÓN A TODOS SOIS LA FAMILIA QUE NUNCA TUVE Y SIEMPRE HE ANSIADO TENER.

UXIA.

IRA

La respuesta más lógica y apropiada para el abuso es la ira. El abuso sexual es totalmente inaceptable y es un crimen atroz. Merece toda tu rabia. Tú fuiste la víctima de una atrocidad. Tienes el derecho de estar enojada y permanecer enojada tanto tiempo como tú quieras.

Este concepto de ira es una fuerza positiva, sanadora que contradice la mayoría de las creencias sociales. Muchos de nosotros (particularmente las mujeres) hemos sido enseñados que la ira es innecesaria y contraproducente. Hemos urgidos por los miembros de la familia a darle prisa y a dejar atrás nuestra rabia de modo que podamos llegar la parte del perdón. Muchas formas de religión y espiritualidad nos dicen que pongamos la otra mejilla. Incluso terapeutas bien intencionados (pero mal informados) se han asustado ante nuestro enojo y nos han urgido a contenerlo.

En El Coraje de Sanar llamamos a la ira “la columna vertebral de la recuperación”, porque puede ayudar a seguir durante las altas y bajas del proceso de sanar. La ira te motiva a decir: “Voy a sanar, sin importar nada. No me voy a rendir. No voy a dejar al abusador ganar.” La rabia es el antídoto más efectivo para la desesperanza y la depresión. Te puede inspirar a hacer cambios profundos y duraderos en tu vida.

Para ser efectiva, la rabia debe ser dirigida claramente hacia el abusador y hacia las personas que fallaron en protegerte. A pesar de todo esto es muy difícil para los sobrevivientes, quienes frecuentemente dirigen su ira hacia ellos mismos, pierden el control y arremeten contra otros, o no tienen ninguna consciencia de su coraje. Cuando la rabia se dirige hacia adentro, el resultado es depresión, enfermedad, adicciones, conductas autodestructivas y odio a sí misma(o). Cuando se dirige erróneamente hacia otras personas, la ira se torna una fuerza destructiva, una que crea barreras para la intimidad y conduce a más abuso. Cuando no estás consciente de la ira, no puedes empezar a enfocarla o usarla como herramienta para sanar. Para trabajar por ti, la rabia debe ser dirigida claramente y directamente hacia su fuente –la gente que te hirió y te abusó.

Los ejercicios en este capítulo te ayudarán a evaluar tu experiencia actual con la rabia. Un par de ejercicios escritos te ayudarán a estar en contacto con tu ira y te darán la oportunidad de expresarla. Se te solicitará que consideres las formas cómo la ira te puede motivar a la acción. Y finalmente, aprenderás acerca del papel del perdón en el proceso de sanar.

INVENTARIO DE LA IRA

Mientras éramos todavía niños(as), muchos de nosotros hicimos elecciones acerca de la forma cómo nosotros nos íbamos o no nos íbamos a relacionar con nuestros sentimientos. Estas decisiones tempranas podría estar todavía dando forma a nuestra vida emocional hoy. Responde las siguientes preguntas acerca de tus experiencias en la infancia con la ira:ⁱ

Cuando mi madre se enojaba, ella

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Cuando mi padre se enojaba, él

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Cuando ________________ (escribe el nombre de otro miembro del hogar) se enojaba, él o ella

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Cuando yo me enojaba

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Como resultado de mi experiencia mientras estaba creciendo, hice la(s) siguiente(s) decisión(es) acerca de la ira:

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Responde las siguientes preguntas acerca de tu relación con la ira actualmente:

Cuando alguien se enoja conmigo, yo

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Cuando me enojo con alguien, yo

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Estoy enojada conmigo misma(o)

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Me he enojado contra mí misma(o) por

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Enojarme conmigo misma(o) me ha lastimado porque

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He dirigido mi rabia erróneamente contra otros haciendo

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Esta rabia mal dirigida me ha lastimado porque

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Esta rabia mal dirigida a lastimado a otras personas porque

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Utilizó la ira efectivamente cuando yo

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Las maneras como la ira me ha empoderado:

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Me gusta utilizar mi ira para

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Cosas para reflexionar:

• ¿Estoy consciente de la ira en mi vida? ¿Por qué sí o por qué no?
• ¿Qué me gusta acerca la de forma como lidio con la ira? ¿Qué me gustaría cambiar?
• ¿Puedo imaginar la ira como una fuerza positiva, sanadora en mi vida? ¿Por qué sí o por qué no? ¿Bajo qué circunstancias la ira puede ser productiva?

MIEDO A LA IRA

El miedo a la ira es una de las principales cosas que detiene a los sobrevivientes de sentir su ira y dirigirla hacia el abusador. Tú puedes temer que la ira controlará tu vida, que nunca dejarás de estar enojada(o), que perderás el control y matarás a alguien, o que no dejarás de gritar una vez que empieces.

Si la ira es algo que te asusta, completa lo siguiente:

Si yo realmente estuviera en contacto con mi coraje, temo que podría:

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No puedo enojarme porque:

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Lo importante que se debe recordar cuando miras estos miedos es que sentirte encolerizada(o) no es lo mismo que actuar con rabia. Tú puedes fantasear arrancarle a tu abusador miembro por miembro (una dulce fantasía de hecho), pero tú no tienes que realizar esa fantasía. La cólera es un sentimiento, y los sentimientos por sí solos no hieren a nadie. Es la ira que es reprimida la que conduce a la violencia, el libro Aprendiendo a vivir sin Violencia ofrece una aproximación paso a paso para terminar con la conducta violenta.ⁱⁱ

¿Cuál es la diferencia entre ira y violencia?

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¿Puedo imaginar cólera no violenta? __ Sí __ No __ No lo sé

¿Cómo sería?

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¿La violencia está justificada algunas veces? ¿Por qué sí o por qué no?

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Cosas para reflexionar:

• ¿Mis miedos acerca de la ira son realistas? ¿Por qué sí o por qué no?
• ¿Qué evita que me enoje? ¿Qué evita que controle mi ira?
• ¿Qué evita que dirija mi ira hacia el abusador?

CARTAS A UN ABUSADOR:

UN PAR DE EJERCICIOS ESCRITOS

Muchos sobrevivientes quieren estar enojados con sus abusadores, pero la ira parece no venir. En lugar de ira, te sientes dolido(a) y deprimido(a). Racionalizas la cólera a distancia (“Oh bien, él también fue abusado”. “Ella no se pudo ayudar a sí misma”), la suprimes, la diriges contra ti, o simplemente no la sientes para nada.

Puedes no sentirte enojado(a) porque no piensas que vale la pena enojarse por eso. Puedes minimizar tu dolor (“Oh bien, no fue tan malo. No fue gran cosa”) y piensas que no mereces sentir la rabia justificada que el abuso amerita.

En un taller, donde los participantes estaban pasando un rato difícil sintiendo el coraje, les pedí a todos que calcularan la cantidad de dinero que gastan en terapia, grupos de apoyo, y otras actividades sanadoras. Juntos, contamos la cifra total y atroz que provocó mucha rabia.

Si tú no puedes enojarte en tu favor, tal puedas enojarte por alguien más. Es el ejercicio escrito “Entendiendo que no fue tu culpa”, se te pidió que imaginaras a un niño o niña de la edad que tú tenías cuando fuiste abusado(a) la primera vez y que le escribieras a ese niño o niña explicándole por qué ella o él no era culpable del abuso. Este ejercicio te pide que vayas un paso adelante.

Piensa en ese niño o niña de nuevo. Escribe la carta que escribiste. Imagina que las cosas que te pasaron a ti le están ocurriendo a ese niño o niña. Ahora piensa en la persona que está abusando a ese niño o niña. Visualiza a esa persona en tu mente. Al saber lo que el abusador está haciendo y diciendo a ese niño o niña ¿cómo te sientes. ¿Qué te gustaría decirle al abusador? ¿Qué quieres hacer? ¿Qué clase de revancha te gustaría exactamente?

Vuelve a leer las instrucciones para la libre escritura. Programa un cronómetro o cuenta regresiva para 20 minutos y escribe una carta al abusador del niño o niña. Empieza con las palabras “Tú eres miserable, fango podrido”. Continúa a partir de ahí. Permite a tu rabia fluir.

Una vez que has sido capaz de enojarte con el abusador de otro niño o niña. Tal vez eres capaz de transferir algo de esa rabia a tu propio abusador. Permite que el impulso de tu ira te lleve.

Imagínate a ti misma(o) como niña(o). Piensa en lo que se te estaba haciendo a ti. Piensa en lo que fuiste obligada(o) a hacer. Considera las pérdidas en tu vida. Piensa en las oportunidades perdidas, los años desperdiciados, la batalla por sanar hoy en día. Luego elige una persona como blanco de tu ira, el abusador o alguien que no te protegió. Escribe una carta a esa persona. Empieza con las palabras, “Estoy enojada(o) contigo” o “Te odio”. Pon tu alarma para 20 minutos y no te contengas.

Si estás pensando en enviar tu carta de ira, trabaja los ejercicios de “Confrontaciones” primero.

Tomado de El Coraje de Sanar, Libro de Ejercicios por Laura Davis.

Espera los siguientes ejercicios.

i Si tú no creciste con un padre o una madre, sustituye el nombre de alguien que te cuidó cuando estabas creciendo.

ii Ver “Libros para sanar” en la página 455. A pesar de estar escrito para hombres, este libro será de utilidad para cualquiera que luche con detener su propia conducta violenta.

“A ella debe dolerle porque es mujer”

El Nuevo Diario

15 de diciembre de 2012

Managua, Nicaragua | elnuevodiario.com.ni

“A ella debe dolerle porque es mujer”

Fco. Javier SANCHO MAS | Opinión

Todos lo sabían. El tío, la abuela, la mamá, y hasta el hermanito de cinco años que contemplaba cómo aquel hombre se metía en su cuarto con la hermanita adolescente. Acompañé a un amigo a visitar el domicilio porque la niña había faltado a clase repetidamente. Todos sabían lo que hacía el nuevo marido de la mamá. Pero nadie decía una palabra.

También lo sabían los vecinos. Esos sí decían palabras, y seguramente exageraban en rumores las veces que el hombre entraba en aquel cuarto contiguo al de su mujer. Pero existían fundadas sospechas de lo que allí ocurría. El cambio de humor de la niña, los dibujos extraños, los llantos repentinos, las ausencias de clase. Al fondo de la casa, yo miré el cuarto.

Una pared de tabla muy fina que ni siquiera llegaba al techo. En lo alto, colgaban las perchas con la ropa lavada. No tenía puertas. Sólo una cortina que, con la ayuda de una luz pequeña, y acercándose con cuidado, podía transparentar lo que ocurría adentro.

Imagino pues que todo acontecía en ese mismo silencio viejo, oscuro y pesado que se dejaba caer encima de todos los familiares ante la pregunta de “qué le pasa a la niña”. Y al igual que la niña, los otros, las otras, debían cerrar los ojos e imaginarse, hasta hacerlo real, que lo de allí adentro, al fin y al cabo, no era nada del otro mundo. Desgraciadamente, no era nada del otro mundo.

Al salir, la abuelita fue la única que se levantó se nos acercó antes de irnos. Quería ofrecernos una última palabra, una especie de reclamo de una vieja escuela de maltrato a la que ella creía que validaban sus años: “Yo no sé en qué país creen que están ustedes”, nos dijo, “pero los hombres tienen sus debilidades, y cuando toman guaro, es peor; así son. No se metan en nuestros asuntos. ¿O es que quieren que nos muramos de hambre? Y de los vecinos…, ¿qué creen, que a ellos no les pasa lo mismo? Vayan y pregunten”.

Se nos quedó grabada la frase de esa mujer, y en ese afán, le dije a mi amigo que podríamos hacer un reportaje, aceptando el reto planteado por aquella señora. Nos centramos en un sector del barrio de San Judas. Quisimos ampliarlo a un residencial. Preparamos un cuestionario asesorándonos con profesionales del tema. Y como encuestadores, fuimos casa por casa, preguntando a la gente si conocía casos de abuso sexual en la zona. Los resultados de la primera cuadra fueron escalofriantes. Había indicios de abuso casa de por medio. En la mitad de la cuadra se producían violaciones, en su mayoría, de menores. Por diferentes razones, no pudimos concluir el reportaje, o quizá porque el tema se nos quedó muy grande en ese momento, y nos ganó el silencio. También nosotros nos volvimos culpables.

Comentando el caso de la primera niña con una amiga, me decía que la reacción de la abuelita era normal, pero que a ella, en el fondo, debía dolerle mucho más, porque era mujer. “¿Por qué abusaban de su nieta?”, le pregunté. “Eso, pero sobre todo le duele tener que quedarse callada”.

En Nicaragua, el alcance de la epidemia del abuso sexual no es desconocido. Está silenciado. Y eso cuando probablemente se trate de una de las mayores causas de fractura individual y social, cuyas dramáticas consecuencias sobrepasan otros desastres de orden natural o político. Sorprende entonces que la respuesta a este cáncer por parte de las instituciones del gobierno sea tan tímida, tan silenciosa y cobarde, o tan manipulada. ¿Por qué no se actúa de la misma manera que se actúa ante una epidemia?

Un ejemplo. Cuando algunos, o muchos agentes de la mismísima Policía Nacional, que reciben las denuncias de abusos, son violadores de una niña con discapacidad al lado de la casa del presidente de la República, o abusan de las detenidas en los disturbios de Nueva Guinea, imagino que a la directora de la policía debe dolerle mucho. Y si al final se comprueban quiénes son los culpables y se demuestran los hechos, ni siquiera las nuevas leyes contra el abuso y la violencia contra la mujer podrán vencer una de las formas más humillantes de nuestra miseria: el silencio ante la violación de nuestros más cercanos. Una de las mayores fracturas que puede sufrir un país. Un silencio viejo, antiguo y pesado, y también culpable.

sanchomas@gmail.com

DUELO Y LUTO

 

Cuando Ellen Bass y yo [Laura Davis] originalmente escribimos el capítulo llamado “Duelo y Luto” en El Coraje de Sanar, no pudimos elegir un título. Tal parecía como si debiéramos llamar el capítulo “Duelo” o “Luto”. Cada vez que trabajamos en el capítulo, pasamos tiempo discutiendo los méritos relativos de cada título y cada vez fallamos para tomar una decisión. Así que borrador tras borrador, el título siguió siendo “Duelo y Luto”.  Nos diríamos una a la otra, “Oh, bien, todavía tenemos tiempo para elegir cuál nombre queremos usar”.

Cuando estábamos completando el borrador final del libro, tuvimos esta discusión por última vez. Estamos sentadas juntas frente al manuscrito. Yo estaba sosteniendo un lápiz rojo. Estábamos mirando el título del capítulo. Para romper el impasse, yo taché “Duelo” y dejé la palabra “Luto” hasta arriba de la página. Ellen dijo, “no creo que eso esté bien”. Así que borré la línea que acababa de trazar y taché la palabra “Luto” en vez. Ella la miró por un momento, volteó hacia mí, y dijo, “no creo que eso esté bien tampoco”. Solté el lápiz y suspiré. Ella suspiró también. Entonces me miró y dijo, “Sabes, Laura, yo creo que sé lo que es. Los sobrevivientes se sienten tan mal cuando están lidiando con el dolor del abuso que ninguna palabra es suficiente”. Así que dejamos el título “Duelo y Luto”.

No hay ejercicios que aliviarán tu necesidad de hacer duelo. Revivir recuerdos dolorosos y experimentar la pérdida y soledad son una gran parte del proceso de sanar. No hay atajos cuando se trata de sentir estas emociones. Tendrás lágrimas –muchas de ellas. Llorarás por un largo tiempo.

En cada taller, hay siempre un sobreviviente que llora desde las primeras introducciones todo el camino hasta el final. Otros no son capaces de llorar nada, pero el sobreviviente que está llorando está en contacto con la tristeza y ha llegado a la etapa del duelo y el luto.

Cuando están viviendo tu duelo necesitas permiso, validación y espacio para sentir. Necesitas compasión y simpatía, ambos por ti y por las personas alrededor de ti. Es mucho más fácil validar tu pérdida cuando alguien realmente muere que cuando estás de duelo por la infancia perdida, una familia pérdida, años perdidos enfrentando los efectos, o la lucha por sobrevivir. Porque la pérdida por la que estás de duelo es menos tangible (para otras personas, no para ti), probablemente encontrarás más difícil recibir la simpatía y la comprensión que mereces. Esa es la razón porque tú tienes que validar tus propias pérdidas y crear avenidas para tu aflicción.

Los ejercicios en este capítulo te ayudarán a nombrar tus pérdidas. También tendrás la oportunidad de crear un ritual de duelo.

NOMBRANDO TUS PÉRDIDAS: UN EJERCICIO ESCRITO

Si estás teniendo problemas para estar en contacto con tu dolor, o si tú no puedes justificar toda la tristeza que estás sintiendo, toma un tiempo para registrar tus pérdidas. Tal vez tú podrías estar perdiendo algo muy concreto, como un abuelo para tus hijos o la educación que nunca recibiste. O tal vez podrías estar de duelo por algo más intangible –tu inocencia robada o la pérdida de la fe en Dios. Lo que sea por lo que estás de duelo, tomar tiempo para señalar tus pérdidas puede proporcionarte alivio y validación.

Toma unos minutos para considerar las siguientes preguntas: ¿Qué experiencias normales del crecimiento perdí?  ¿Qué oportunidades me fueron robadas? ¿Qué relaciones perdí? ¿A qué sueños y visiones fui obligada(o) a renunciar debido al abuso? ¿Qué áreas de mi vida me están faltando hoy debido a lo que me pasó? ¿Cómo podría ser mi vida ahora si esto nunca me hubiera pasado?

Vuelve a leer las direcciones de la escritura libre. Entonces por una cuenta regresiva o una alarma de reloj para 20 minutos, y escribe acerca de las cosas por las que estás de duelo.

 

ACTIVIDAD: CREANDO UN RITUAL PARA EL DUELO

En muchas culturas, una persona de luto viste de negro durante años después que un ser amado murió. A pesar que esta tradición es de alguna forma anticuada hoy, usar negro tiene un valor intrínseco. La pantalla externa del duelo alerta al resto de la comunidad acerca de que se debe tener especial cuidado y se debe prestar atención a la persona en duelo. Cuando alguien está de luto, las presiones externas y las expectativas disminuyen.

Cuando estás de luto por los estragos del abuso sexual infantil, no hay una forma establecida de dejar a la gente saber que necesitas atención extra. No hay un símbolo externo que les diga a las personas “Estoy sufriendo una pérdida mayor en mi vida. No puedo hacer tanto ahora. Necesito que tú tengas especial cuidado de mí”.

Creo que es tiempo de que creemos esos medios. Nosotros necesitamos tener cosas que puedan decir y hacer a la gente saber que estamos de duelo, que estamos luchando para recuperarnos de una pérdida mayor. Una superviviente que había cortado todos los lazos con sus padres fue por ahí diciéndole a todos que ellos habían muerto. A pesar que sus padres no habían muerto literalmente, ellos estaban muertos para ella. Al decir que ellos habían muerto le dio a ella alguna de la simpatía que ella necesitaba. Otra mujer, que no quería mentir, decidió decir “He perdido a mi familia en circunstancias trágicas”.

Crear rituales para el duelo puede transformar nuestro duelo de una experiencia solitaria, aislada en una plena en soporte, conexión y significado[*]. En su libro La Danza con Dios: Ritual Familiar y Celebración de Comunidad, GertrudMueller Nelson dice que los rituales nos dan “un lugar para oficialmente participar en nuestros duelos, una forma sana de sufrir”,[†] Los rituales son formas de reconocer el dolor, para transformar el miedo en coraje, para marcar los pasajes y crisis inherentes en el proceso de recuperación, para infundir la desesperación con esperanza. Los rituales pueden ayudar a construir y fortalecer la comunidad de apoyo que nutre tu recuperación.

En una conferencia sobre sobrevivientes de abuso que asistí, cada superviviente recibía un globo de helio. Se nos pidió que imagináramos algo que queríamos dejar ir, algopor lo que estuviéramos de duelo y entonces nosotros soltamos los globos en cielo abierto. Fue una experiencia dramática, empoderadora, una manera de compartir nuestras pérdidas en el contexto de una comunidad de sanación.

En un taller de sobrevivientes que yo [Laura Davis] guié en el rural Maine, terminamos el día derribando las hojas de papel en la pared marcadas como “Nombra a tu abusador”, que había sido llenada con los nombres de los perpetradores. Las pasamos al derredor y cada uno de nosotros arrancó un pedazo, caminamos sobre la gran estufa de leña que nos calentó durante el fin de semana y arrojamos los nombres a las llamas. Fue un ritual de cierre que le dio al taller el sentido de haberlo completado y de  unidad.

Los rituales pueden estar cimentados en siglos de tradición o pueden ser creados en el momento. Para crear un ritual personal, establece un momento específico, selecciona un lugar que tenga especial significado, elige los símbolos o las actividades que tienen significado para ti. Puedes hacer tu ritual sola(o) o con otros, invita sólo a aquellas personas que honrarán y respetarán su propósito e intención.

Emplea un tiempo en pensar acerca del ritual de duelo. Las siguientes preguntas te pueden ayudar a desarrollar tus pensamientos, ideas y planes.

¿Cuál es el evento o experiencia que quiero marcar? ¿Cuál es la transición que quiero honrar?

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¿Cuál es el tema del ritual?

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¿Qué estado de ánimo deseo expresar?

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¿Cuál es la meta del ritual?

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¿Cómo me quiero sentir cuando lo termine? ¿Cómo quiero ser cambiada(o)?

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¿Hay cosas particulares que quiero decir o que quisiera que me hubiera dicho

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¿Hay símbolos particulares u objetos especiales que yo quiero incluir en el ritual? (fotos, tambores, piedras, ropa, recuerdos)

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¿Hay algunos símbolos religiosos o tradiciones que quiero incluir?

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¿Quiero que mi ritual incluya el contar una historia o leer? ¿Música? ¿Silencio?

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¿Hay una clase de movimientos o danza que quiero como parte de mi ritual? Si es así ¿qué?

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¿Hay algunos alimentos especiales que quiera servir? ¿Cuáles son?

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¿Dónde quiero hacer el ritual? ¿Debe ser en interior o al aire libre?

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¿Cuándo debe ser realizado? ¿Por qué?

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¿Quiero que participen otras personas? ¿Qué papel quiero que jueguen ellos?

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¿Quiero un líder? Si es así, ¿qué quiero que haga el líder?

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Otras cosas que yo quiero en mi ritual:

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Cosas para reflexionar:

·         ¿Los rituales han sido parte de mi vida antes? Si es así ¿cómo?

·         ¿Mis experiencias previas con rituales ha sido positivas, negativas o neutrales? Si ellas han sido negativas, ¿hay alguna manera como yo pueda reclamar el uso del ritual para mí? ¿Quiero hacerlo?

·         ¿Hay otras maneras cómo puedo usar los rituales para sanar? ¿Podría usarlos para anotar logros, celebrar victorias o acompañar momentos de toma de riesgos?

 

REFLEXIONES: DUELO Y LUTO

Mientras enfrentas los efectos a largo plazo del abuso y revives el trauma de tu infancia, sentirás tremenda tristeza. Es inevitable. Sentir dolor es una parte esencial del proceso de recuperación. Hasta que tú reconozcas las pérdidas de tu pasado, no pueden realmente avanzar hacia el presente.

El dolor necesita ser expresado. Necesitas nombrar tus pérdidas y sentir la angustia del luto. A pesar que parece como si tus sentimientos de tristeza van a durar para siempre, el duelo garantiza plenamente que tú eventualmente avanzarás.

Los rituales pueden ayudar a dar forma a tu dolor. Al vivir el duelo en el contexto de una comunidad, tu dolor puede ser atestiguado, reconocido y validado, y en consecuencia aligerar tu carga.

Aquí hay algunas preguntas para ayudarte a evaluar tus sentimientos presentes, metas y necesidades en torno al tema del duelo y el luto:

·         ¿Qué sentimientos tuve mientras trabajaba este capítulo?

·         ¿Qué estoy sintiendo ahora? ¿Qué sensaciones estoy experimentando en mi cuerpo?

·         ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba este capítulo? ¿De qué edad me siento ahora?

·         ¿Qué resultó difícil para mí en este capítulo? ¿Qué fue confuso? ¿Qué no entendí?

·         ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos he hecho? ¿Qué pasos he dado?

·         ¿Qué hice de lo que estoy orgullosa(o)?

·         ¿Qué está pendiente para mí? Si lo hay ¿qué quiero trabajar de nuevo o darle seguimiento?

·         ¿Qué necesito hacer para cuidar de mí en este momento?

Tomado de El Coraje de Sanar, Libro de Ejercicios por Laura Davis.

Espera los siguientes ejercicios.

 

ABUSO INFANTIL: QUÉ ES, CÓMO PREVENIR, CÓMO ACTUAR

Cuando se hace Socialmente visible una situación de abuso sexual infantil, escapa a nuestra capacidad de comprensión que una atrocidad semejante pueda ocurrir y de inmediato se despliegan abundantes expresiones de repudio.

Lamentablemente en este orden patriarcal del que todos hacemos parte y nos retroalimentamos, las relaciones se basan en el principio de jerarquía donde un superior se impone sobre un inferior y, en cuyo esquema, la superioridad adulta se impone sobre la vulnerabilidad y dependencia de los niños. Bajo esta estructura, resultan infinitas las formas y dosis de violencia visibles e invisibles ejercidas hacia la infancia. Desde ordenar sistemáticamente en lugar de comunicar, desoír necesidades legítimas, gritar, emplazar con exigencias desmedidas, propinar "una nalgada a tiempo" para disciplinar, hasta el abuso sexual infantil o literalmente matar a golpes a nuestros niños y niñas... todas son formas de abuso que en distintas expresiones o gradaciones, socialmente admitidas o no como hechos violentos, se relacionan y sostienen bajo el mismo paradigma en el que nos organizamos a lo largo y ancho del planeta desde hace más de cinco mil años de historia.

Es importante tener claro que, en la medida en que sigamos organizados bajo el paradigma patriarcal-adultocéntrico, resulta por definición imposible, reducir o erradicar el maltrato, el daño y el abuso (incluido el abuso sexual que es mucho más común de lo que queremos aceptar) hacia los niños.

Los adultos significativos que hemos desarrollado un vínculo de respeto y de amor consciente hacia nuestros niños, niñas y adolescentes, sentimos la necesidad de protegerlos de toda forma de abuso, incluido el abuso sexual, y sabemos que para hacerlo, es prioritario educarlos con respeto a la integridad de sus cuerpos y sus emociones, tratarlos como iguales y no como inferiores, brindarles una educación sexual oportuna y adecuada, desde muy pequeños.

Algunos datos importantes que debemos conocer sobre el abuso sexual infantil

• El abuso sexual infantil ocurre con más frecuencia de lo que queremos aceptar, en todas las culturas, en todas las clases sociales y sus consecuencias son devastadoras.
• El abuso sexual en menores de edad incluye cualquier conducta a través de la cual el niño, niña o adolescente es usado para la estimulación sexual de un adulto e incluso de un adolescente, con hechos que van desde actos lascivos como caricias y manoseos, hasta la penetración, así como exponerlos a la pornografía o a escenas sexuales no aptas para su edad.
• El abusador puede usar fuerza física, soborno, intimidación, trucos o aprovechar la falta de conocimiento del niño para manipularlo.
• El que abusa sexualmente de los niños frecuentemente resulta ser una persona de autoridad en la que el niño "confía o ama". Puede ser una persona aparentemente respetable y normal. En el noventa y cinco por ciento de los casos el abusador es hombre. En el cinco por ciento de los casos el abusador es mujer.
• Por lo general el abuso no constituye un solo hecho aislado y pasa desapercibido. Bajo la perniciosa protección del silencio, el abuso sexual infantil puede sostenerse a lo largo de años.
• Los lugares donde estos abusos ocurren con mayor frecuencia suelen ser aquellos donde más seguros creemos que pueden estar los niños, niñas y adolescentes: el hogar, la escuela, centros deportivos, campamentos vacacionales, la iglesia.
• Aunque en el noventa y ocho por ciento de los casos de abuso sexual infantil la víctima conoce a su agresor (progenitores, padrastros, hermanos, tíos, primos, abuelos, vecinos, maestros...) también existen casos de abuso donde el victimario es una persona desconocida, por lo que siempre se les debe advertir a los niños, niñas y adolescentes que no deben aceptar conversaciones con extraños, ni regalos ni invitaciones a paseos, ni en persona, ni por internet.
• De la misma manera en que enseñamos a los niños, niñas y adolescentes a evitar accidentes, o les explicamos cómo cruzar la calle, también debemos enseñarles cómo protegerse contra el abuso sexual.
• Expliquemos al niño, niña o adolescente qué es el abuso sexual infantil del modo más sencillo y concreto posible. Informemos que algunos adultos o personas mayores por muy de confianza que parezcan, podrían forzarlo a tener contacto físico incómodo o que los asuste. Hagamos saber que nadie tiene por qué tocarle su cuerpo de un modo que le incomode. Enseñemos a decir "no" y a pedir ayuda en caso de que eso ocurra.
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  Expliquemos al niño, niña o adolescente que posiblemente esta clase de adultos le diga que lo que hagan debe quedar como un secreto entre ellos o le amenace con hacerle daño si revela el secreto. Aclarémosle al niño o niña que eso no es verdad, que esas amenazas no se cumplirán y que debe romper el silencio y hablar con un adulto de confianza que realmente los proteja.
• En muchos casos, adultos de la familia (madres, tíos, parientes cercanos) conocen o intuyen el abuso sexual y no protegen al niño o la niña ni denuncian el caso.
• Los niños, niñas y adolescentes nunca mienten o inventan sobre experiencias de abuso sexual. Siempre debes creerles y protegerlos de inmediato.
• Los niños, niñas y adolescentes no son responsables ni tienen la culpa ni pueden evitar por sí solos el abuso sexual. Ellos necesitan la protección de los adultos que lo cuidan.
• Los síntomas de abuso sexual pueden ser: trastornos intestinales, orinarse o hacerse pupú encima, síntomas rectales o genitales como dolor al orinar o defecar, prurito o secreción vaginal (infecciones de transmisión sexual), trastornos alimentarios como la anorexia nerviosa, dolores de cabeza repetitivos, pesadillas y problemas para dormir, dolores de estómago, rechazo a estar con la persona que abusa o de permanecer en el lugar donde es abusado, expresarse en un lenguaje referido al sexo o mostrar conductas sexuales precoces o anormales para su edad, presentar miedos excesivos, retraimiento, aislamiento de las actividades normales.
• Si detectas síntomas o el niño, niña o adolescente manifiesta a través de juegos o te cuenta directamente sobre alguna situación de abuso sexual, créele, nunca lo culpes o responsabilices por esta situación. Dale confianza y tranquilidad para que hable. Conserva la calma y haz frente al problema. Busca orientación y atención médica inmediata y reporta el caso a las autoridades.
• Evitar todas las formas de abusos visibles e invisibles durante la crianza (ordenar en lugar de informar y comunicar, castigo físico y humillante, descalificar las necesidades legítimas del niño) fortalecer el vínculo a través de la disposición y compromiso emocional con nuestros hijos e hijas, tratarlos con respeto, hacer seguimiento constante y mantenernos conectados y disponibles para cubrir sus necesidades legítimas, fomentar una adecuada comunicación y una apropiada educación sexual desde temprana edad, son las mejores vías de prevención contra el abuso sexual infantil.

http://www.inspirulina.com/abuso-infantil-que-es-como-prevenir-como-actuar.html