video abuso sexual infantil nunca mas

Acuerdo entre el Consejo y el Parlamento sobre la Directiva para luchar contra la pornografía infantil

El Consejo y el Parlamento Europeo han alcanzado un acuerdo político sobre el proyecto de Directiva destinado a combatir el abuso y la explotación sexual de menores además de la pornografía infantil. La nueva directiva armonizará en torno a 20 delitos penales pertinentes y fija los límites máximos de la pena por cada delito.

El acuerdo político alcanzado por el Consejo y el Parlamento Europeo tiene como objetivo la lucha contra el abuso sexual y la pornografía infantil. Con respecto a las nuevas sanciones introducidas por el proyecto de directiva, por abuso sexual de menores y explotación sexual van desde al menos un año a un mínimo de 10 años de prisión, dependiendo de la naturaleza del delito. Actos como que los niños sean testigos de actividades de tipo sexual (abuso) se castiga en el proyecto de directiva con una pena de prisión de por lo menos un año, mientras que coaccionar a menores para participar en un acto sexual se castiga con pena de prisión de por lo menos 10 años.

Las sanciones por asistir a espectáculos pornográficos con menores como participantes (explotación) serán de dos años de prisión, mientras que forzar a un niño a la prostitución se castigará con un mínimo de 10 años. Por posesión de pornografía infantil la pena será de un año como mínimo, con la única excepción de la posesión con fines investigadores, mientras que la producción de dicho material se condenará con una pena de prisión de al menos tres años. Por otra parte, el proyecto de ley suma a la lista de crímenes el “online grooming”, la manipulación de los menores a través de Internet con la intención de abusar sexualmente de los mismos.

Además, la directiva hará posible que se procesen a ciudadanos europeos por delitos relacionados con el abuso infantil cometidos fuera del territorio de la UE (el llamado turismo sexual), para así reducir la demanda de servicios sexuales. Además, los Estados miembros tendrán que asegurar que la organización de los arreglos de viaje para tales fines se persiga penalmente.

También las víctimas estarán más protegidas por ejemplo evitando que los pedófilos puedan obtener puestos de trabajo relacionados con el cuidado de menores en toda la UE. Para este fin, el proyecto de directiva introduce la posibilidad de solicitar y recibir información sobre las condenas por estos delitos de posibles candidatos, también cuando los candidatos sean de otros Estados miembros.

El acuerdo sobre el proyecto de directiva se alcanzó entre el Consejo y el Parlamento en junio y debería convertirse en ley a finales de 2011, después de su adopción formal por parte de estas dos instituciones. Los Estados miembros tendrán entonces dos años para transponer la Directiva al Derecho nacional. Con esta medida se pretende sustituir la Decisión marco 2004/68/JAI y aumentar significativamente el número de definiciones comunes y las sanciones.

Abuso Sexual Infantil vs. Sexo Consensual

Consuelo Díaz Barriga S.

Pederastas y pedófilos se justifican. No hay delincuente que acepte abiertamente ser basura social como no hay borracho que coma lumbre. Nos llena de horror escuchar a clérigos de cualquier rango justificar la pederastia y proteger a sus perpetradores. Nos escandaliza leer que en países como Holanda se les permita formar un partido político, que haya otros que promuevan la pederastia como una preferencia sexual libre y que hablen de sexo consensuado cuando se refieren a niños, niñas, adolescentes y animales. Maldecimos cada vez que los defensores del SAP (Síndrome de Alienación Parental) abren sus sucias bocas para negar que exista el abuso sexual y en su lugar afirmar que les hacen un favor a los menores de edad al iniciarlos a la vida sexual activa a temprana edad.

La verdad es que ningún niño o niña puede provocar el abuso sexual porque ni siquiera tienen idea de qué es una relación sexual. Si un niño o niña lo sabe o lo intuye, lo primero que debemos preguntar es ¿a qué ha estado expuesto ese menor? Generalmente, luego del abuso sexual, los niños y niñas muestras comportamientos sexuales más abiertos o mayor curiosidad sobre el sexo y las relaciones sexuales, en comparación con los pequeños que permanecen inocentes y protegidos como corresponde a su edad.

Aun cuando un niño o niña mostrara un comportamiento claramente seductor (y volvemos a la misma pregunta ¿por qué?), él sigue siendo el menor de edad y el responsable de lo que suceda a continuación es el adulto. No el menor. Una niña puede lanzarse desnuda a los brazos de papá. Eso no es seducción y el papá no tiene derecho a tocarla con intenciones sexuales. Lo que corresponde al padre es mandar a la niña a vestirse y hablar con ella para que esa conducta no se repita. De hecho un padre con la cabeza sobre los hombros no ve en su hija pequeña a una mujer voluptuosa ni candente.

Los pederastas y quienes los defienden hablan de sexo consensuado. ¿Cómo puede un bebé consentir algo cuando, además de no saber nada, ni siquiera es capaz de hablar? ¿Cómo puede una niña consentir una relación sexual con su tío 30 años mayor si ella no sabe en qué consiste el juego que el tío está proponiendo? ¿Cómo puede un adolescente consentir una relación sexual con el párroco de su comunidad y sentirse totalmente asqueado? ¿Por qué un niño o una niña que tiene una relación sexual con un adulto siente pánico, dolor y vergüenza? ¿Por qué todos estos niños y niñas crecen sintiéndose sucios, devastados, intentando suicidarse, auto destruyéndose una y otra vez en todas las formas posibles, si se trató de sexo consensual? ¿Por qué, si fue sexo consensual, estos niños y niñas pasan años de sus vidas adultas en terapias psicológicas, tomando medicamentos y tratando de recuperar la sanidad mental y el amor propio? ¿Por qué los pederastas se aseguran, por medio de amenazas y chantaje, que estos niños y niñas no hablen? ¿Por qué se esconden si tienen la aprobación de los pequeños?

 ¡PORQUE NO ES SEXO CONSENSUADO! ¡ES ABUSO SEXUAL INFANTIL!

México primer lugar en abuso sexual y homicidios a niños .

México ocupa el primer lugar en violencia física, abuso sexual y homicidios de menores de 14 años entre los países de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), y la región Norte y Centro es la que presenta la tasa de mortalidad por homicidio promedio más alta en menores de cuatro años; Chihuahua es el estado donde la incidencia de casos es mayor.

Detalló Ludivina Menchaca, legisladora del Partido Verde, México representa el tercer lugar a nivel nacional, después de Tijuana y Acapulco, donde existen más casos de abuso sexual infantil y trata de personas; “prevenir este mal, no es sólo una responsabilidad del gobierno Federal sino de los gobiernos estatales y municipales.

El fenómeno de abuso sexual infantil es la parte más vulnerable que debe atender el gobierno Federal, por lo que es necesario fomentar la enseñanza de valores familiares y evitar el maltrato de menores. Según la UNICEF, cada hora de cada día, 228 niños, y principalmente, niñas son explotados sexualmente en América Latina y el Caribe. Por ello, en 2009, la UNICEF presentó el Manual de Capacitación para Combatir la Trata de Niños y Niñas.

“México debe proteger la integridad de sus niñas y niños, además, está obligado a adoptar las medidas necesarias que garanticen el bienestar de la infancia; lamentablemente, nos falta mucho camino por recorrer en esta dirección”.

Autoridades federales, estatales y municipales deben establecer políticas públicas encaminadas a eliminar toda clase de violencia contra los niños en los hogares, en las escuelas, primarias y secundarias.

ESTADO DE MEXICO.

En los últimos siete años se han registrado seis mil 749 casos de abuso infantil en el Estado de México, señaló la Procuraduría General de Justicia del Estado de México (PGJEM).

Ante lo anterior, Lucrecia Cruz Jasso, del Instituto de Atención a Víctimas del Delito, informó que es importante proporcionar herramientas básicas a los niños para evitar el abuso sexual.

“Debe haber confianza y comunicación entre los niños y los padres, ya que de eso depende que el niño pueda avisar o informar lo que le ocurre, algunas medidas pueden ser que el infante identifique de manera apropiada las partes de su cuerpo, las caricias agradables y desagradables, el respeto, así como cuáles pueden ser secretos malos y buenos”.

En la mayoría de los casos, las personas que abusan de los menores son conocidos y de confianza del menor, quienes ejercen la autoridad y el respeto, de esta forma se ganan la confianza de los pequeños y cometen el delito de forma silenciosa.

Muchas Gracias.

FELICIDADES A TODO EL EQUIPO DE A.S.I. NUNCA MAS POR ESTAS 100,000 VISITAS.


IVAN.

Un Angel llamado Tifanny

Abro mis ojos lentamente y solo veo neblina, siento como si flotara en una nube ¿o será algodón? Mmmm no lo se de cierto pero se siente bien, me siento ligerita …….

Ya se!! Es que no siento el dolor de panza tan fuerte de hace unos días, tampoco me duelen las mordidas que me dio el marido de mi mama, ¿Porque tenia que tratarme así tan mal? Solo tengo 8 años y quería hacerme eso que solo hacen los esposos en la cama, me lastimo tanto y tanto que no podía dejar de llorar aunque me tapaba la boca.

Cuando llego mi mama ya estaba en el suelo, toda molida de las patadas que me dio el y pensé que me llevaría al medico de tanto que me dolía, pero no fue así, no se que le dijo mi padrastro a mi mama pero ya pasaron días y nada, ni siquiera me llevo al dispensario de la colonia. Los dolores cada vez eran peores, tan mal que no podía ya ni caminar bien.

No se bien que paso después, me quede como dormida y creo que me cargaron hasta un parque, recuerdo el olor a hierba y a lluvia pero ya no sentía nada mas.

Ahora entiendo, mi cuerpo así tan pequeño, ya estaba demasiado lastimado y no soporto mas.

Mami: Solo dile a quien te pregunte por mi, la verdad;

Que mi amor no fue suficiente para ti, que tu pareja fue más importante que tu hija, yo créemelo a donde voy ya no sentiré temor, ni dolor ni verguenza, todo lo que viví mientras estuve contigo y que a pesar de todo siempre te quise porque eras mi madre y algún día creí que aprenderías a protegerme. 

http://www.terra.com.mx/noticias/articulo/1170678/Mata+padrastro+a+nina+mama+es+complice.htm

http://gritosescondidos.blogspot.com/ 

CASO COLOMBIA.

El año pasado, 13.700 menores de edad, entre niños y adolescentes, fueron víctimas de algún acto de agresión física o sicológica. Y aunque fueron 300 casos menos que en el 2009, en Colombia, la situación de abuso infantil es de emergencia.


Así lo demuestran estudios realizados por diferentes organizaciones que indican que los niveles de violencia contra menores en el país son aún muy superiores al de otras naciones del continente.


"Mientras en países como Estados Unidos la tasa varía entre el 1 y el 2 por ciento, aquí es del 36", señaló con preocupación la siquiatra Isabel Cuadros, directora de la Asociación Afecto, entidad defensora de los pequeños.


Para la especialista, son cuatro las situaciones que contribuyen a que se cometan los casos de abuso y maltrato en contra de los menores: cuando se presentan crisis al interior del núcleo familiar, debido al desplazamiento forzoso y la falta de acceso a la oferta institucional.


Así mismo, la repetición de un modelo violento de conducta que se transmite de generación en generación también es un factor determinante para que se de esta problemática.


De ahí que surjan cifras alarmantes como las reveladas por el Instituto de Bienestar Familiar, Icbf, que sugieren que de las 35.204 denuncias de maltrato infantil reportadas en 2010, en el país, 7.637 corresponden a casos de abuso sexual.


"Los niños no son realmente valorados y algunos adultos siguen creyendo que llegan al mundo por accidente, eso empeora la situación", afirmó Cuartas.


Consideró, además, que es fundamental brindar una atención más especializada y humana a las víctimas, que en el 80 por ciento de los casos son agredidas por familiares o personas allegadas. Una estadística compartida en la mayor parte del mundo.


Situación en Antioquia
El Sistema Nacional de Vigilancia en Salud Pública, Sivigila, informó que de los 2.382 casos de violencia física que fueron reportados en Antioquia durante 2010, 667 correspondían a abuso sexual y 605 a violencia sicológica.


El personero de Medellín, Jairo Herrán Vargas, calificó las cifras como preocupantes.


"Estos números reflejan solo un 10 por ciento de los casos que se presentan en la ciudad, ya que en más del 80 por ciento las personas se abstienen de denunciar", subrayó el funcionario.


La problemática, sostuvo Herrán Vargas, se ve acrecentada en la ciudad debido a la dependencia económica, especialmente, de las familias más pobres, al desplazamiento forzado intraurbano y a la violencia intrafamiliar.


Y es que solo entre el primero de enero y el 30 de junio de este año, han sido interpuestas en las comisarías de Familia de Medellín, 2.753 denuncias por violencia intrafamiliar.


Mientras este flagelo continua, entidades locales como la Fundación de Atención a la Niñez (FAN), siguen trabajando para brindar una atención integral a los pequeños que han sido abusados o maltratados.


"Brindamos acompañamiento al niño, a la familia y, si es del caso, hacemos la denuncia y ofrecemos terapia", precisó Luz Amalia Botero, directora de FAN.


Más de 7.000 niños hacen parte de esta institución que busca visibilizar las violencias en la primera infancia para evitar que se sigan presentando.

1. En Colombia, según los estudios, cada 14 minutos es abusado un niño. Solamente entre el 5 y el 10 por ciento de estos casos son denunciados.


2. El 80 por ciento de las situaciones de abuso son cometidas por familiares o conocidos del menor. La mayoría se presentan en los estratos 1 y 2.


3. En 2009 en Antioquia la cifra de embarazos en menores de edad fue de 1.200 mientras en otras ciudades como Bogotá fue cercano a los 450.

CREER QUE PASO

A menudo es difícil para los sobrevivientes mantener la creencia de que ellos fueron abusados. Un día puedes tener la certeza de que fuiste abusado(a) y al siguiente te puedes encontrar dudando de si realmente sucedió o cuestionándote si tu experiencia cuenta como abuso. Este proceso de duda y reafirmación, duda y reafirmación, es una parte natural del proceso de sanar. Si tienes dudas, no significa que no fuiste abusada(o). Sólo significa que no estás listo(a) para vivir con el conocimiento consistente de que fuiste abusada(o). A veces este proceso puede tomar años. Esto parece paradójico, pero hay muchas razones por las que los sobrevivientes luchan por creer que el abuso realmente ocurrió.

Para empezar, podrías desesperadamente querer que el abuso desaparezca. No quieres que haya sucedido. No quieres creer que la gente que supuestamente te debía cuidar te haya dañado tanto. No quieres lidiar con las repercusiones que tiene en la adultez. O tal vez es sólo que no estás lista(o).

Si no tienes muchos recuerdos, podrías tomar eso como prueba de que el abuso no sucedió realmente. Si tienes recuerdos, podrías estar convencida(o) que no son de la “clase correcta”. (Lee los ejercicios anteriores sobre recordar).

Como muchos sobrevivientes, podrías tener dificultades en confiar en tus propios sentimientos y percepciones. Cuando los niños o niñas son abusados, su sentido de realidad es manipulado. La imagen que tu abusador te presentó del mundo podría haber estado totalmente en desacuerdo con tu experiencia. ¿Cómo podría tu maravilloso padre, devoto médico, haberte torturado con enemas en la noche? ¿Cómo podría tu madre, una respetable líder social, haberte forzado a masturbarla?

Tu abusador pudo haberte lavado el cerebro o decirte directamente que eras un(a) mentiroso(a): “Tienes una imaginación muy activa. Estás loca. Nunca nadie te creería nada de lo que digas”. O podrías haber experimentado tal tortura y atrocidades que son difíciles de creer. Eso no significa que no sucedieron. Sólo significa que tenemos que dejar de ser ingenuos. Tenemos que ampliar nuestra percepción del mal.

No todos los sobrevivientes dudan de su abuso. Algunas veces la evidencia y los recuerdos son tan claros, que no hay espacio para la duda. (Llevaste a tu agresor a la corte. Tienes hermanos(as) que también recuerdan. Nunca olvidaste nada de lo que te sucedió. El abuso nunca fue negado en tu familia).

Si tú crees que sucedió, el siguiente paso para ti podría ser creer que sí importó –que el abuso tuvo un impacto en tu vida y que mereces hacer algo al respecto. Si tú crees que el abuso realmente no te afectó, trata de trabajar a través de los ejercicios abiertos en este capítulo, sustituyendo las palabras, “Si yo creyera que tuvo alguna importancia”, en lugar de “si yo creyera que sucedió”. Si, por el contrario, consistentemente crees que fuiste abusado(a) y sabes que sí te afectó, tal vez quieras saltar los ejercicios de este capítulo.

Yo creo que fui abusada(o) el ___ % del tiempo. El resto del tiempo, yo…

No tengo dudas acerca de mi abuso porque…

___ Creo ___ NO creo que el abuso realmente me haya afectado porque…

NO QUIERO CREERLO

Si estás teniendo problemas para creer que el abuso realmente sucedió, probablemente tienes buenas razones. En el capítulo anterior analizaste tus razones para no recordar. Esta vez, tomate unos minutos para examinar las razones por las que no quieres creer que el abuso ocurrió. (Está bien si algunas de las razones coinciden).

No quiero creerlo porque mi padre realmente me amaba.

No quiero creerlo porque querría matar a mi tío.

No quiero creerlo porque es demasiado horrible. Los adultos no torturan niños.

No quiero creerlo porque…

No quiero creerlo porque…

No quiero creerlo porque…

No quiero creerlo porque…

Podrías no querer creer en el abuso porque piensas que inevitablemente te llevaría a tomar ciertas acciones y conclusiones. Posiblemente tendrías que modificar tus relaciones con el agresor, hacer un compromiso más profundo para sanar, o renunciar a tus fantasías acerca de una infancia amorosa.

Si yo creyera que sí sucedió, yo tendría que…

Si yo creyera que sí sucedió, yo tendría que…

Si yo creyera que sí sucedió, yo tendría que…

Si yo creyera que sí sucedió, yo tendría que…

Temas para reflexionar:

• ¿Qué evitó que yo creyera que el abuso realmente ocurrió?
• ¿De qué, si lo hay, me estoy protegiendo? ¿Todavía necesito esa protección?
• ¿A qué tendría que renunciar si creyera que realmente sucedió?

INVESTIGA TU NIÑEZ

Un poco de trabajo detectivesco algunas veces ayuda a confirmar que el abuso realmente ocurrió. Finalmente la única “prueba” que necesitas son tus propios recuerdos y percepciones, pero a lo largo del camino puede resultar fructífero y alentador investigar en las fuentes de información de la infancia que todavía estén disponibles para ti. Los sobrevivientes han hablado con familiares, amigos de la familia, vecinos y conocidos y han obtenido información y validación valiosas. Los hermanos han sido capaces de corroborar las historias y fragmentos de memorias. Tías y tíos han revelado secretos de familia que han sido encubiertos por años. Vecinos han reportado cosas que han visto y escuchado. Rastrear en la escuela y los registros médicos o psiquiátricos han, en algunos casos, proporcionado evidencia tangible.

Podrías no tener acceso a ninguna información de este tipo. Podrías haber roto lazos con todos en tu pasado y no tener interés en reavivarlos. Podrías haber crecido en otro país o en un lugar que no quieres volver a ver jamás. Todos en tu niñez podrían estar muertos. Podrías sentirte muy temerosa(o) o avergonzada(o) como para abordar el tema. Podrías intentar contactar gente de tu pasado, sólo para encontrar con que nadie tiene voluntad de cooperar. O el abuso podría haber sido encubierto tan efectivamente que nadie vio o escuchó nada. En estas instancias, tú tendrás que confiar en tus propias percepciones y experiencias para establecer las bases de tus creencias.

Sí has, o no, elegido hacer esta clase de investigación depende de ti. Podrías no querer invertir la energía. Podrías pensar que no vale la pena hacerlo. Te sientes segura(o) sin hacer esto. O puedes sentir que es esencial porque actualmente hay algún niño o niña en peligro de ser abusado(a).

Yo __ estoy ___ no estoy interesada(o) en investigar mi niñez porque…

Esta clase de recopilación de información puede ser particularmente efectiva si lo estás haciendo en conjunto con otros sobrevivientes. Si estás en un grupo de apoyo, por ejemplo, y varios de ustedes están de acuerdo en hacer esta clase de investigación, pueden comparar notas y alentarse unos a otros.

Si decides volver a tu pasado e investigar, hazlo cuidadosamente. Protégete a ti misma(o). Hablar con los miembros de la familia u otras personas de tu pasado puede ser explosivo. Cuando les hables acerca del abuso, no serás capaz de controlar sus reacciones. Si estás considerando acercarte a personas de tu pasado, trabaja en los ejercicios de “Rompiendo el silencio” y “Confrontaciones” primero, de modo que tengas una idea más clara de lo que puedes esperar.

Luego pregúntate que pasos puedes dar. ¿Con quién puedes hablar? ¿Hay alguien que podría darte información imparcial acerca de quién eras en tu infancia? ¿Acerca de tu agresor? ¿Hay algunos registros que podrías rastrear? ¿Hay alguien en la familia que podría ofrecer información, sea directa o indirectamente?

Las siguientes preguntas pueden ayudarte a establecer un plan para la recopilación de información:

¿Qué espero encontrar?

¿A quién tendría que contactar?

¿Cuál es mi meta al contactar a esta persona?

¿Cómo haré el contacto?

¿Qué tanta información quiero revelar sobre mí y mi propósito verdadero?

Una vez que establezca el contacto, ¿cuáles son las preguntas que quiero hacer?

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Una vez que has desarrollado tu plan, mantén un archivo para documentar tu progreso. Toma notas sobre las llamadas de teléfono o sobre otros contactos. Mantén un registro de con quién has hablado y por qué. Guarda copias de cualquier correspondencia. Escribe las cosas que aprendes. Anota las cosas que tienes que darles seguimiento.

Temas para reflexionar:

• ¿Qué haré si encuentro la información que estoy buscando? ¿Qué si no encuentro nada?
• ¿Estoy lista(o) para validar mis percepciones? ¿Por qué sí o por qué no?
• ¿Qué puedo ganar o perder en este proceso?

REFLEXIONES

Frecuentemente es difícil mantener la creencia de que fuiste sexualmente abusado(a) cuando estabas creciendo. Es perfectamente normal vacilar en tu convicción durante las etapas tempranas del proceso de sanar. Con el tiempo, el conocimiento de que fuiste abusado(a) se solidificará y se hará firme.

Mientras tanto, hay algunas pocas cosas que puedes hacer para reafirmarte a través del proceso. Puedes validar y aceptar tus razones para no recordar, investigar las cosas que sucedieron en tu infancia, y tomar otra mirada en la forma cómo el abuso a moldeado tu vida.

Ultimadamente no hay nada que puedas hacer para forzarte a creer que fuiste abusado. Si todavía estás vacilando en tu creencia, trata de ser paciente y gentil contigo mismo(a). Date tiempo.

Aquí hay algunas preguntas que te ayudarán a evaluar tus sentimientos presentes, metas y necesidades en torno al tema de creer que sucedió.

• ¿Qué sentimientos tuve mientras trabajaba en este capítulo?
• ¿Qué estoy sintiendo ahora mismo? ¿Qué sensaciones estoy experimentando en mi cuerpo?
• ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba este capítulo? ¿De qué edad me siento ahora?
• ¿Qué me resultó difícil en este capítulo? ¿Qué fue confuso? ¿Qué no comprendí?
• ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos he hecho? ¿Qué pasos he tomado?
• ¿Qué he hecho de lo que me sienta orgullosa(o)?
• ¿Qué queda pendiente todavía para mí? ¿Qué, si lo hay, quiero volver a revisar o darle seguimiento?
• ¿Qué necesito hacer para cuidar de mí misma(o) ahora?

Tomado de EL CORAJE DE SANAR, libro de ejercicios por Laura Davis.

ATRAPADA

Como si de una marioneta se tratase fue programada para no contar,no expresar,simplemente no sentir...
En el silencio se encontraban sus gritos,sus lloros y lamentos pero nadie oía ni sabía o miraban a otro lado.
El vacío cubrió su vida y así se encerró para el olvido,
cuando quiso salir no supo como hacerlo y simplemente huyó...
Algo que parece tan fácil como llorar,era para ella imposible,no sabía gritar ni cómo sacar su dolor fuera.
Todo aterraba,el camino pesaba y era duro cada paso,las cosas más sencillas daban miedo y no las hacía,evitaba todo y ni a vivir se atrevía...
Sus silencios se cubrían con el mismo pensamiento,allí cuando sus gritos fueron silenciados y el frío la cubrió.
Parte de ella se quedó perdida en esos instantes,el resto prosiguió sin mirar atrás,tomó su carga como cobijo
y al desprenderse de ella quedó perdida...
No sabe como orientarse,no sabe expresar lo que siente,no confia para sacar su dolor y el miedo le impide
continuar ante las cosas sencillas que le suponen laberintos dónde permanece atrapada...
Esa es la palabra que la refleja " Atrapada", lucha consigo misma por salir y atreverse a vivir, a sentir o simplemente no hacer nada, dejarse llevar por el ritmo de los días sin miedos ni hastíos...
No sabe ser feliz sino a su manera y no entiende que hay cosas que se pierde por no atreverse. Está cómoda y segura así porque no confía en lo que encontrará y nadie la comprende, creen que le gusta estar así, confunden pavor con comodidad.
Mar de dudas la abordan y en su desespero se rinde y corre a refugiarse que es lo que mejor sabe...
Si el mundo supiera el daño que hace el olvido y la crueldad contra un ser indefenso e inocente, si sólo un instante sintieran su dolor se helarían muchas indiferencias.
Los golpes,la crueldad,el robo de un inocente destroza una vida que no es fácil enmendar ni reconstruir. La impotencia se hace presente en cada uno de sus suspiros y no encuentra compresión
que ilumine el sendero para calmar, no transmite su pesar por pensar que no entienden, solo cree que se le acusa de querer estar ahi como si de una forma de castigo se tratase y sólo es su refugio para soportar,quizás por ello se llame sobreviviente por continuar latente a su manera, no sentir para no sufrir...
Cuando dejan un alma atrapada en el olvido y su soledad, cuesta entender y comprender que cuando sólo se ha conocido dolor y temor no hay cabida para probar la alegría o el goce, quizás por no saber recibirlo o encontrarlo,quizás por no sentir merecerlo o simplemente negarselo.
Cuando se está atrapado sólo queda tratar de expresarlo, sólo ella sabe lo que siente,tomará como aliciente de su lucha su afán por proseguir porque sobrevivir duele y es el presente.

 

Texenery .

MAS DE CIEN MIL VISITAS EN CUATRO AÑOS.

MUCHAS GRACIAS

Gracias al apoyo de todos ustedes, con sus contribuciones y lecturas hemos llegado a más de cien mil visitas en cuatro años.

Muchas gracias, esperamos poder llegar a miles más.

Solo con la difusión, educación y prevención podremos combatir el abuso sexual infantil.

Tenemos muchos planes, queremos lanzar una campaña de prevención “NO MAS GRITOS SIN VOZ”.

Para lo cual los invitamos para juntos elaborar el cartel, logo y video.

Queremos también crear una página llamada RED HISPANOAMERICANA CONTRA EL ABUSO SEXUAL INFANTIL.

MIGUEL ADAME VÁZQUEZ.

Decálogo para prevenir el abuso sexual infantil y juvenil

“Yo, como adulto responsable, me comprometo ante mis pares, ante el entorno de cada barrio, cada comuna, cada ciudad y cada región en el país entero, a proteger a niñas, niños y jóvenes de abusos sexuales”

 

1. Siempre escucharé y creeré en la palabra de las niñas, niños y jóvenes cuando expresen su malestar, sufrimiento, o relaten historias difíciles.

2. Les infundiré confianza a niños, niñas y adolescentes, asegurándoles que haré todo lo posible para protegerlos, y para impedir que ocurran o se repitan situaciones de abuso sexual.

3. Si veo o sé de abuso sexual infantil, no demoraré en pedir ayuda y en denunciar hechos ante las autoridades, las policías y/o la Justicia. Jamás buscaré excusas para no actuar o demorar mi acción.

4. Nunca obligaré a un niño, niña o adolescente a estar a solas con personas sobre quienes manifieste temor, desagrado o desconfianza, aunque estas sensaciones sean tenues o imprecisas.

5. Pondré máxima atención a signos y alteraciones físicas, emocionales y/o conductuales de niños y adolescentes, sabiendo que los silencios también hablan.

6. Enseñaré a niños, niñas y adolescentes a cuidar sus límites corporales y emocionales y a decir que NO ante situaciones incómodas o confusas. Alentaré y respetaré ese NO, siempre.

7. Hablaré de sexualidad con confianza y usando un lenguaje claro y respetuoso, que promueva el autocuidado y la salud de niños, niñas y adolescentes. Llamaré con su respectivo nombre a las partes íntimas del cuerpo, incluyendo manos y boca.

8. Generaré una red de confianza lúcida con los colegios y otras instituciones para detectar a tiempo conductas reveladoras de que algo pasa o corre el riesgo de suceder.

9. Cuidaré a niños, niñas y jóvenes de mi comunidad, como si todos ellos/as fueran mis propios hijos e hijas. Todos tenemos una responsabilidad que honrar con los más pequeños o indefensos. Nunca lo olvido.

10. Soy conciente de que podemos contribuir a que niños, niñas y jóvenes vivan una vida plena y feliz o convertirnos en cómplices del abuso.
11. Susana Balao

EL MIEDO A DORMIR

Según los psicólogos, el miedo es producto emocional del cerebro. La lucha, la huida y la evasión del dolor es lo que produce miedo mayormente. Este sistema, EL MIEDO, revisa de manera constante, dándose el caso, por ejemplo, de cuando dormimos. Toda la información que se recibe a través de los sentidos puede controlar las emociones básicas, como el afecto y el miedo se encarga de localizar la fuente del peligro. Cuando esto ocurre lo que se siente es la sensación de miedo y ansiedad. Su respuesta puede ser la huida, el enfrentamiento o la paralización. Es interesante señalar que el miedo al daño físico provoca la misma reacción que el temor a un dolor psíquico.

Cuando se produce un miedo, por ejemplo, en el caso de dormir, sea por tener pesadillas o por consecuencia de un trauma, puede convertirse en una fobia con graves consecuencias para la persona. Puede provocarle realmente pánico dormir. En esta situación, la atención consciente queda fijada en el peligro, y si los síntomas fisiológicos, como el ritmo cardíaco o la presión sanguínea, son interpretados por el sujeto como una confirmación de la realidad de la amenaza, se produce una retroalimentación del miedo, que impide una ponderación del auténtico riesgo. Se hace lo posible por que no llegue el momento de dormir, se prolonga, se retarda, se evita a más no poder. Esto puede llevar a fobia. La atención del fóbico es incapaz de prestar atención a otra cosa.

Seguro que en más de una ocasión os habéis preguntado, ¿merece la pena vivir con miedo? ¿que obtengo de esto? ¿que puedo hacer para cambiarlo? ¿que elegimos, vivir en la impotencia o vivir en la plenitud?.

Considero que el miedo en estos casos es un mecanismo de defensa que se activa para protegernos cuando sentimos el peligro. El miedo limita e impide ser feliz. La capacidad para enfrentar el miedo depende de la fortaleza y actitud de cada persona para realizar los cambios y manejar el estrès ante el miedo. En muchas situaciones, quedamos paralizados cuando llega la hora de dormir y no se puede, no queremos dormir. La sensación de dormir les produce vulnerabilidad, desconfianza y no pueden dormir, no quieren.

El miedo puede condicionarnos, oprimirnos y hacernos creer en situaciones que no son reales, objetivas. Nuestra percepción de las cosas se altera y es dominada por el propio miedo que nos invade. Cuando pasamos situaciones extremas que nos provocan este miedo o debido a un trauma y seguimos con nuestra vida como si no hubiera pasado nada, ese miedo va creciendo y creciendo hasta que no puedes con él. ¿Qué pasa en estos casos? ¿cómo se sienten estas personas cuando llega la noche y sale su miedo?. Pues es una realidad tremenda mente dura. Su negación a dormir es tal que les provoca una tensión y ansiedad que se incrementa conforme transcurren las horas. La sensación de estar dormidos les asusta porque es cuando son más vulnerables y su miedo puede más que dejarse llevar por el descanso necesario. Cuando consiguen dormir un poco les abordan las pesadillas, que su cuerpo toma como reales, llevándoles a producir hasta dolor físico y despertares con gran angustia ante lo ocurrido.

Reflexiona y piensa, ¿cuántas veces en tu vida has sentido miedo y has dejado de realizar cosas que podían significar mucho?, ¿qué precio has pagado?, ¿cómo te sientes frente a eso?, ¿qué impacto ha tenido en tu crecimiento y en tu transformación personal?, ¿seguirás dejando pasar cosas, dejando de experimentar?, ¿dejarás seguir pasando la vida sin subirte a ella?.

No podemos dejar que los miedos nos dominen y condicionen como si de una cadena perpetua se tratase, no podemos alimentarnos de él y escondernos eternamente, ni vivir en un mundo de evasión sólo por temor, porque el cuerpo queda desquebrajado, divagando en dudas, disfrazando el descontento, sin ver que la única salida es hacerle frente. Sea cual sea nuestro miedo no podemos escondernos y mirar hacia otro lado, porque está ahí y crecerá de igual forma. Debemos ser fuertes ante él, simplemente haciéndole frente.

La mejor manera de superar el miedo es ENFRENTARLO, empezando poco a poco. Si se consigue ir afrontando los miedos de la vida cotidiana es como una gran cadena que vas desatando eslabón por eslabón. Empieza por ACTUAR, ten confianza en tí mismo, en que podemos y lo conseguiremos.

http://nery-linnet.blogspot.com/2011/04/como-nos-condiciona-el-miedo.html

Recuerdos gritando en silencio

Pedir ayuda, aun no busco terapia, se que la necesito. Sigo pensando tantas cosas, sigo pensando en las demás personas en 1er y en 2do lugar y en 3er ... ¿y yo? Yo sigo sin encontrarme. Las advertencias de mi interior, las advertencias que mi cuerpo a gritado e implorado las sigo "haciendo a un lado". Las advertencias que el mundo me hace cada día, a cada segundo las "paso por alto". Sigo sintiendome sola en esto. Si!! Diran que es "porque yo no quiero ver" pensaran que soy "mal-agradecida" "ciega" "inconsciente"! ¿Que diran? ¿Quien dira algo de mi? ¿Quien pensara mal de mi? Necesito ayuda, es como si quisiera abrirme las venas, hacer un sacrificio con mi propio cuerpo para recibir una "gracia o favor" de un Dios "extraño" de un Dios ajeno... de un Dios. Mi cuerpo me sigue traicionando, mi cuerpo aparece como una masa que ocupa lugares diversos en el espacio y esa masa se encuentra desnuda en el pasado con la cabeza metida en una bolsa de papel. Mi cuerpo que no sabe que es lo que siente, un cuerpo que tiene el miedo injertado en cada capa de la piel, en cada poro, no se si quiero ser "acariciada" con amor. No se si quiero que me golpeen la piel!!!! Que humillen mi persona oootravez con palabras y frases grotescas! Mi piel sigue siendo "suave" mi piel es una piel limpia como la de aquella niña que llamaban asquerosa. (aun a diario pienso que soy una persona sucia) Pero mi alma en combinacion con imaginación y memoria (cosas muy distintas, lo se) me traicionan. Mi piel aun tersa palpita, brilla, se estremece al tacto! Y lo deseo, pero no lo entiendo! No estoy presente, me voy a un lugar oscuro que aun no distingo (un garaje, un taller mecanico abandonado o a medio construir. No quiero, si quiero, no lo deseo, te deseo, no puedo, si lo deseo y cedo, me duele, me duele el recuerdo, recuerdo! Si me acaricias él esta participando en secreto, si tu mano pasas suavemente por mi mejilla, el esta estrellando su mano en mi cara, y la memoria se empaña, y la piel se llena del recuerdo de sus manos sudorosas y ese olor... y ese gesto en sus ojos y esas frases. Y esa "risita estupida"!! Pero Yo estoy ahi,siendo acariciada por unas manos que no son las de un demonio maldito infeliz!!!! Estoy con otra persona y mi imaginación me lleva a una cueva oscura donde escucho insultos, donde escucho sus manos y el ruido, la respiración desesperado, pidiendo que no haga ruido, pidiendo! pidiendo! interminablemente pidiendo! el ruido del silencio. El silencio sometido. El silencio que decia: "No hagas ruido" "No llores" El silencio que decia palabras grotescas y ese cuerpo haciendo ruidos pegajosos el ruido de algo que se esta tallando una y otra vez. Las peticiones, los dedos pesados hacen ruido cuando aprietan la cara, la lengua hace ruido cuando se talla, Todo hace un ruido ensordecedor que ahora me trae toneladas de estiercol con el que me "gusta cubrirme" del que no logro alejarme por más que ahora me tallo, me "froto" el cuerpo desesperadamente con mis manos!! Hasta enrojecer! quiere más y no sabe lo que quiere. No se porque lo hago! Mi busqueda no esta dirigida a ningun punto. ¿A sanar? Sanar ... ?? No entiendo mis reacciones, no entiendo a mi cuerpo. Mi corazon esta hecho pedazos. Alguien lo destruyó. Despues alguien lo destruyó sin estar "reparado" y luego llegó alguien más y lo destruyó, llego alguien y lo nulifico. ¿Cómo encuentro a la niña para quererla? ¿Como me reencuentro con la mujer para amarla? y no permitir que nadie la jale, la "abra" la humille, la force, la maltrate! ¿Como no abrirla yo? como no humillarme, forzarme y permitir que me maltraten! Eso en la cabeza: girando como un cuervo ante un animal muerto, girando en mi cabeza no vales nada! gira! Abre la boca pues inutil! Nadie te va a querer! Gira: Nadie te va a querer! Gira: Vez que si eres una puta! Gira: Nadie te va a querer! Gira: No hagas ruido! Gira: Eres asquerosa! Gira: sonido de unas manos apretando, unas manos tallando, unas manos golpeando! GIRAN LENTAMENTE A CADA SEGUNDO. GIRAN RECUERDOS EN SILENCIO ESTAN GIRANDO! No me dejan. No se van! Me confunden! Me torturan y YO!! Yo lo hago aun mas!! Creo que lo hago aun más! Es un infierno del que desesperada lucho por salir pero no creo poder. Mis piernas estan quemadas alguna vez tuve piernas...

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LAS HERIDAS DE UN SECRETO

Heridas grandes abundan en mi corazón, en mi alma, en mi espíritu. Heridas grandes en una niña de tan solo 8 años que tuvo que callar solo porque pensaba que protegía a sus queridos padres. Heridas que tuvo que guardar y ocultar durante 10 años con su hermanito al lado. Heridas que yo tuve que guardar y ocultar durante 10 años, Esa es mi historia; Una historia de supervivencia constante, una historia de silencio, una historia de lagrimas guardadas y gritos ahogados. Me robaron mi niñez, mi alegría, mi dignidad, mi autoestima, mi respeto, mi valor, entre otras cosas… Me robaron demasiadas cosas que hasta el día de hoy me ha costado muchísimo recuperar y que algunas de ellas nunca recuperare. Si, fui Violada, fui humillada, fui avergonzada, pero eso no fue lo peor, lo peor fue lo que vino después de eso. Lo peor fueron los años de silencio, los intentos de suicidio, las humillaciones, las palabras duras de padres y hermanos. Lo peor fue “Estar muerta en vida” y estar “Sintiendo que mi vida era un infierno”. Al leer esto puedo sentirme algo perdida pero comprendo que la mente es un extenso campo donde hay recuerdos sembrados por doquier.

A la edad de 8 años fui abusada sexualmente, fui ultrajada, mis sueños, sonrisas, deseos, esperanzas fueron robadas por un “primo” que tenia 16 años, a esa edad siento que perdí muchísimas cosas, empezando por mi virginidad, recuerdo ese momento como el peor de mi vida, sentía que mi cuerpo y alma se partían en 2, sentía el ardor, el dolor, mis lagrimas caían por mi rostro y a el no le importaba, solo seguía “jugando”. Porque así llamo a aquella perturbadora experiencia, así pudo convencerme de aquello, diciendo que era un “juego” del que nadie se podía enterar porque era una “travesura”. Una sola vez tomo mi pequeño cuerpo, mi cuerpo de niña y lo hizo, me penetro, en esa misma cama donde mis padres cumplían sus fantasías y satisfacían sus deseos, pero fue más que suficiente para marcar mi vida, NO, no lo disfrute, porque realmente no lo disfrute y recuerdo que pase demasiadas horas pensando ¿cual era la ciencia de ese juego? Obviamente no pude respondérmelo. Mi hermanito en ese entonces tenia 10 años, mi único hermano, un varón; Estuvo allí presente mientras me pasaba, el hacia el papel de “vigilante”, estaba pendiente de que mama no viniera por allí. Aun no recuerdo si el participo en eso, no recuerdo que función cumplía exactamente en ese juego, supongo que mi mente y corazón prefiere creer que solo vigilaba. 2 niños abusados, a pesar de que fui a quien penetraron, a quien abusaron físicamente, mi hermanito estaba allí y supongo que lo vio todo, 2 seres llenos de vida y de ilusiones, abusados de esa manera.

Esa no fue la única vez que fui victima de abuso, recuerdo que en esos mismos días me tomo de la mano mientras estaba acostado en cama de mis padres, y comenzó a masturbarse, mi hermanito nuevamente estaba allí presente. Me obligo a masturbarlo, debo reconocer que no quería ser parte de eso, pero aun así, no dije no. Recuerdo perfectamente el momento de la eyaculación, todo su “pipi blanco” cayo en varias partes de la cama y de mi rostro, y yo solo sentía ASCO, solo podía pensar que mi primo me había orinado la cara. Que método más extraño para orinar. Supongo que de aquí es donde mi intenso asco hacia el yogurt por asociarlo con este “pipi blanco”.

Una noche mientras todos dormían se levanto y comenzó a tocarme, comenzó a bajarme mis ropitas, y comenzó a hacerme sexo oral, por mas loco y descabellado que parezca, no sabia que era lo que estaba haciendo pero lo disfrute, tuve mi primer orgasmo, a los 8 años y ni siquiera sabia lo que me estaba pasando, no podía imaginar que era lo que hacia que me hacia sentir tan bien, pero que definitivamente no me tocaba vivir en ese momento. Es vergonzoso admitir que en un momento disfrute el abuso, pero no puedo mentirme a mi misma, es asqueroso decir eso, suena hasta Masoquista pero no puedo engañarme a mi misma. El cuerpo siente, a pesar de que la mente a veces no sepa lo que sucede.

Para mi, esos acontecimientos marcaron mi vida “de por vida”. Obviamente mi hermanito y yo callamos, porque nadie podía descubrir la travesura que habíamos cometido, mis padres son de un carácter fuerte, y solo podíamos imaginarnos los azotes con el cinturón al enterarse de haber cometido una travesura de niños. Claro, eso piensan un niño de 8 0 10 años, que lo castigaran, que no podrá salir a jugar, que no le compraran el juego que desea, etc… Pero si en ese momento hubiese sabido que decirles a mis padres aquella travesura que habíamos cometido era mas sano para mí y no generaría tantas secuelas, lo hubiese hecho.

Me toco ser y sentir la adultez a mis 8 añitos. Me toco cargar un saco ENORME de porquería. Y sin embargo, no entendí lo que pasaba hasta entrar en la etapa de la adolescencia cuando comencé a saber lo que era el sexo, comencé a entender que lo que me había pasado no era un “juego” ni una “travesura” fue cuando mi saco se comenzó a llenar mas y mas.

Me preguntaba y me pregunto hoy en día, ¿como hizo ese abusador para saber que yo no diría nada? ¿Que me refugiaría en libros, que me refugiaría en mi misma, y que no buscaría ayuda? Claras fueron mis señales para pedir ayuda, pero gracias a la ignorancia, nunca nadie pudo verlas. Fuertes eran mis gritos, pero nadie se tomaba el tiempo para escucharlos, así poco a poco fui cayendo en un abismo del cual no sentía que había salida. Para hacer mi dolor más grande, mi hermanito, ese que vivió conmigo esa horrible experiencia, me hizo pensar y me dejo en claro que estaba sucia, que no servía, que no era pura, cada vez que gritaba esperando que alguien me dijera ¿Por qué gritas tanto? ¿Qué es eso que deseas que todos escuchemos? El solo estaba allí para decirme, ¡Calla!, que tu siempre aguantaras como los mudos, y me hacia los mismos gestos que yo hacia cuando era abusada. Años, escuche esas frases, años calle, años aguante, años soporte criticas de mis padres. Trate de ser la mejor en todo, solo para que ellos se sintieran orgullosos, y nunca dije nada solo para que ellos no sufrieran, Imagínense, yo solo pensaba; ¡Dios mío! Que dolor tan grande sentirá mi padre al saber que el hijo de su única hermana ha violado a su hijita, ¡Dios mío! Mi madre sentirá que ha fallado, que nada de lo que ha hecho ha valido la pena. Nunca me detuve a pensar en mí, en lo que yo sentía, en lo que yo quería, en lo que yo deseaba. Di señales MUY CLARAS de que había sido victima de abuso sexual y nadie nunca lo supo interpretar, mi ansiedad no me dejaba ni dormir, sufría de migrañas constantes, comía demasiado, siempre quería comer, era “malcriada”, “grosera”, y siempre he estado en una burbuja sin dejar que nada ni nadie ahonde en mis sentimientos. A pesar de eso, nunca mis padres me preguntaron ¿hija, que te pasa?, ¿hija, que sientes?, o nunca me dijeron, Hija, estoy acá para ti; TE AMO y nunca te dejare sola. Horrible escuchar a tu madre docente en educación especial, hablar de un caso del colegio, donde una niña fue violada por su tío y su mama no sabia nada, escucharla decir “como es posible que una madre no se de cuenta de lo que le pasa a su hija”… Desgarradoras palabras que solo provocaron que fuera a mi cuarto a llorar y a pensar que el mío, era un caso similar.

Mis momentos más bajos y vergonzosos fueron cuando trate de suicidarme 2 veces, intentos fallidos, ya que nunca llegue a cortarme lo suficiente, pero si tomaba un cuchillo y me quedaba horas ante el mirándolo, pensando en matarme, en como seria la vida sin mi, y como seria todo para mi, Pero Gracias a esa misma mala experiencia aprendí a ser fuerte, y a nunca tomar el camino fácil, en ese momento el camino fácil era ese cuchillo.

Me jure a mi misma llevarme ese secreto a la tumba, pero no fue así, no me cumplí, y se que no cumplirme fue lo mejor. Es muy difícil llevar ese saco de “Mierdas” por tanto tiempo, es muy difícil. Es muy difícil hacer tu primera comunión y que a la hora de confesarte cuando el padre pregunta, ¿Tienes algo mas que decirme? solo sentir un nudo en la garganta, callar varios segundos, y luego sonreír y decir: “No padre, eso es todo”. Es muy difícil llegar a la confirmación y que te hagan la misma pregunta y que aun tengas la misma respuesta. Es extremadamente doloroso pensar, ¡Dios mío! Toda mi vida te la he dedicado, he creído en ti, he rezado, he sido buena, ¿Por qué me has abandonado?, ¿Por qué me has hecho pasar este infierno si aun no muero?, ¿Por qué yo?

Pero lo mas difícil de todo es lidiar 10 años o toda una vida con un espejo, espejo al que debes ver todos los días y donde solo se refleja un cuerpo ultrajado, sucio, asqueado, marcado, humillado, un cuerpo que prefieres que no este allí, y que no exista. Un cuerpo que hubieses preferido no tener en ese momento. A esto se le unen los sueños, sueños donde eres espectadora de tu propia violación, de tu propio sufrimiento, donde todo va en cámara lenta y hasta te paras al lado de aquella niña que lloraba en silencio, y ves su carita, sus lágrimas, su expresión, su dolor, su sufrimiento. También se une el hecho de ver a esa persona que abuso de ti constantemente, y que a tus quince años tenga el descaro de decirte “¿Aun eres virgen, Prima?” No bastaba con quitarme la vida en minutos, también debía humillarme.

Años de insomnio me toco vivir, insomnio que a veces me persigue. Insomnio en el que recuerdo cada instante de esos abusos, de ese “pipi blanco”, de mi primer orgasmo, y de mi primer beso; el cual fue con un tío, estaba tan ebrio que supongo no debe recordarlo, pero que yo si recuerdo, en esas noches de insomnio recuerdo sus insinuaciones, su asquerosidad, recuerdo ese beso, donde solo me picaban sus asquerosos bigotes, y el olor a licor me provocada arcadas. Mi primer beso, a los 10 años más o menos… con un tío, mi primera experiencia sexual, con un primo. ¿Por que no pude elegir con quien tener mis primeras experiencias? ¿Por que tuve que crecer tan rápido? ¿Por qué callé? Preguntas frecuentes que se hace una victima, preguntas que nos hacen sentir culpables cada día de nuestra vida, cuando sabemos que no tenemos la culpa. ¿Qué niño de 8 años quiere tener sexo? ¿Como iba a ser mi culpa? si solo veía todo como un juego.

Años soñando con la manera de decirle todo a mis padres, una manera sana, una manera tranquila, una manera que solo se podía soñar ya que la realidad era muchísimo mas dura. En mis sueños muchísimas veces me vi sentada en el tope de aquella cama, mirando a los ojos a mi madre, a mi padre y diciéndoles: “Tengo algo importante que hablar con ustedes”, las lágrimas invadían mi rostro, las palabras se juntaban todas en mi garganta, lamentablemente para mi nunca vi en mis sueños como era el desenlace ni el final de aquella desgarradora confesión que sabría que afectaría a mis padres de una manera que no seria fácil recuperarse. Pocas veces también soñé con decírselos gritándoles, diciéndoles “¿Por qué defiendes tanto a tu hijo, si el dejo que me violaran?”, supongo que eran señales de mi subconsciente de que algo dentro de mi se estaba moviendo, y que el silencio no duraría mucho mas.

Años de infierno, porque sencillamente no hay otras palabras que describan lo que yo sentía que era mi vida, no sentirme valorada a pesar de las altas notas que tenia en la escuela, no sentirme querida a pesar de tener una familia, sentirme SOLA cuando hay miles de millones de personas en el mundo, sentirme sucia a pesar de acabar de salir de la ducha, sentirme indigna a pesar de ser lo mejor posible para merecer un lugar en el mundo, me sentía asqueada de mi misma, me sentía gorda, me sentía tan despreciada. Sentía muchas cosas que una persona no debe sentir.

A todo esto se le juntaba el hecho de lidiar con una madre maltratadora, que por cualquier cosa peleaba con papa y hasta ollas tomaba para golpearlo gravemente, cosas como esas me toco ver en casa. Cosas que hubiese querido nunca ver, Madre que muchas veces me llamo “Zorra”, “Puta”, solo por el hecho de salir un rato con mis amigos a tratar de olvidar lo que tanto recordaba en casa. A mis 18 años todavía no he podido experimentar mi primera experiencia sexual plena, y sin miedos. Cada vez que siento un ardor en la vagina, me paralizo y pienso automáticamente en ese instante, pero no lo veo como la victima, si no como la espectadora. Por eso me hería tanto que mi propia madre me llamara de esa manera, cuando solo estaba bromeando con mis amigos. Solía pensar, “¿Pero como me dices eso? ¿Qué pasaría si supieras lo que me ha pasado? Seguro te sentirías como la propia basura al saber todo lo que tu hija ha tenido que pasar. Pero nunca quise que ella se sintiera así, por eso solo callaba y me iba a mi refugio, mi cuarto a llorar sola, a pensar miles y miles de cosas que solo dios y yo sabemos.

Tantas veces, tanto tiempo que le dije a mi madre, “Mamá, necesitas ir a un psicólogo, necesitas ayuda” tantas veces tratando de darle a entender que yo necesitaba ayuda, pero nunca lo entendió. Recuerdo la única vez que decidió ir a terapias por ella misma fue porque había tenido una pelea tan grande con mi papá que el se fue de casa. Paso 1 mes antes de que el volviera, y la acompañe a su primera terapia, para expresarle mi apoyo, mi amor, para que sintiera que no estaba sola. Era algo agridulce para mí, porque por una parte mi mamá al fin estaba buscando ayuda, pero por la otra me sentía tan lejos pero tan cerca de mi salvación. Estando allí sentada, en ese consultorio esperando que mi mamá saliera de la terapia, yo solo sentía ganas de gritar, de gritarle al mundo: ¡Ayuda! ... y volví a callar, volví a dejarme a mi a un lado solo porque entendía que ese era el momento de hablar de mi mama, no el mío. Ese era su momento de sentirse ayudada, no el mío. ¿Qué loco no?, sin darme cuenta, me convertí en una especie de hija parental, que en vez de dejar que mis padres me protegieran a mi, yo solo trataba de protegerlos a ellos. No se que traumas habrán en la vida de mi madre, pero confió profundamente en mi teoría, si ella hubiese buscado ayuda a tiempo, hoy no seria tan difícil seguir mi camino, si se hubiese ayudado en vez de ocultar las cosas debajo de la tierra, hubiese sabido entender lo que le trataba de decir su pequeña hija con gritos y alborotos. Siempre quise ser perfecta, siempre quise una especie de “Inmaculada” niña, adolescente y mujer, no salía a fiestas muy seguido, no ingería alcohol, no fumaba, no me la pasaba con malas compañías y siempre evite al máximo que las demás personas tuvieses motivos para hablar mal de mi. Deje de hacer muchísimas cosas, deje de tener fiestas de “quince años”, deje de tener amigos, deje de tener experiencias sexuales, deje de tener confianza en mi, deje de acercarme a personas y deje de permitir que las personas se acercaran a mí. Deje de hacer eso y mucho mas solo para que alguien se tomara el tiempo para pensar en mi, en que era lo que me volvía tan “amargada”, tan “seca” de sentimientos, tan “distante”, en que era lo que no me permitía tratar de ser feliz, eso nunca llego para mi, y me atrevo a decir que lo que he superado ha sido por mi. Una sola amiga, a la que hoy llamo “hermana” fue la única persona en la que pude confiar tanto como para decirle mi gran secreto siendo una adolescente aun. Mas adelante fueron varias personas en las que pude confiar y en las que me refugie cuando mi dolor era tan grande. Pero aun así, ninguna de ellas sabe hasta ahora, que estuve al borde del suicidio, a pesar de considerarlos mis más grandes amigos en todo el mundo, no saben todo lo que hay dentro de mi corazón, a pesar de todo, mis heridas no me permiten contar mi ajhistoria como es; real, cruda y verdadera.

Aun no puedo entender como personas como yo pueden callar tantos años, como pueden ir cargando un saco que cada día se llena mas y mas con muchísimas cosas diferentes, yo callé 10 años, pero hay victimas que duran toda su vida para darse cuenta de que necesitan ayuda. Se como victima, que muchas personas como yo, sienten en su corazón esperanza, sienten esa fe de que algún día todo será mejor, de que algún día alguien nos ayudará.

Al cumplir mis 18 años, solo pensaba en una cosa: “Graduarme para irme de la casa que me traía recuerdos, y donde ni mi madre me hacia sentir valorada” pero era algo que debía esperar al menos 1 año mas, y mi alma no podía esperar 1 año mas para poder sacar todo lo que tenia dentro. A esa edad, todo grito, todo insulto, toda humillación se me hacia cada vez mas insoportable, se me hacia cada vez mas penetrante en las profundidades de mi alma. Comencé a tener sueños violentos, soñaba que asesinaba a mis padres, supongo que producto de la gran rabia que había dentro de mí, además, siempre veía programas donde se estudiaban mentes asesinas y casi siempre los asesinos eran aquellos que habían sido abusados en su niñez, que habían sido maltratados, entre otras cosas. Mi mente asociaba rápidamente mi gran secreto con esos programas de tv, por increíble que parezca, mi psiquis me enviaba claras señales de que un volcán dentro de mí, estaba a punto de estallar.

Recuerdo esa noche, la noche más Agridulce de mi vida, el día en que sentí al menos algo de “libertad”, y que el edificio tan grande y con tantas columnas que construí a partir de esos 8 añitos comenzó a derrumbarse, y esa burbuja donde estaba metida comenzó a explotar. Mi madre me pidió un favor y solo porque accedí con mal humor a hacerlo, comenzó a insultarme y de nuevo a llamarme “Zorra”, supongo que ese fue el interruptor que activo mi mecanismo de defensa, lo que me hizo llenarme de ira y comenzar a defenderme, a decirle “Yo no soy ninguna zorra, ¡ya estoy harta de que me llames así!, a lo que respondió “pero si nunca te he llamado así”, fue cuando le recordé cada vez que lo hizo, obviamente mi tono de voz era alto, casi llegamos a los golpes, y yo solo podía pensar ¿Cómo hago para salirme de esto, porque se que si seguimos le diré toda la verdad? Así que le dije que me iría de la casa, que estaba harta de todos, y solo me dijo “termina de largarte de una vez, Pero no te vas hasta que me hagas el favor”, Me halo el cabello, me golpeo, me dio cachetadas y yo solo quería irme de esa casa… eso era todo en lo que podía pensar, y cuando estaba apunto de salir de todo eso me dijo: “entiende que aquí la mama soy yo”, a lo que no me dejo mas opción que responder “Pero no fuiste mi mama el día que me violaron en tu propia casa”.

Obviamente su actitud no fue la de sorpresa, su actitud fue la de odio, la de cólera, la de obligarme a hablar y hablar, se formo tremendo escandalo en casa, solo estábamos mis padres y yo, era todo una gran alharaca. Yo solo podía arrodillarme y pedirle perdón, solo podía decirle “Perdóname mama yo nunca quise que supieras eso” solo podía mirar al cielo a cada 5 minutos mientras mis padres se echaban la culpa y decir “Dios, no me abandones mas, No ahora, ahora te necesito mas que nunca” dije que me había violado, pero no di detalles, solo dije que había sido victima de abuso. Mi padre fue quien mas me ayudo con su actitud, ya que solo trataba de calmarme y decirme que yo no tenía la culpa, que yo solo era una bebe, mi mama no podía ni verlo porque solo quería matarlo, ya que mi violador fue su sobrino, ella no podía pensar más que mi padre era el único culpable. Les suplique de rodillas que me ayudaran, que me llevaran a un psicólogo, porque de estas no podía salir sola, siempre supe eso, pero no sabia como buscar ayuda sin que ellos supieran, pase horas llorando con ellos, temblando, pidiéndole al dios que me abandono esa noche en que perdí muchas cosas, que me acompañara.

Hace pocos meses que estoy yendo a terapia, y aun solo puedo pensar en graduarme para irme de esta casa. Solo puedo pensar en superar esto de la mejor manera. Tengo una excelente psicóloga que además era amiga de la familia, que me ha ayudado muchísimo. No lo voy a negar, me ha costado mucho buscar dentro de mi, y sacar muchísimas respuestas a preguntas que parecen no tener sentido, pero que si lo tienen.

El contacto con mis padres sigue como antes, casi no hablo con ellos. Pero ya no me importa, porque pase poco más de 10 años en silencio por el profundo amor que les tengo, y aun así ellos no saben como retribuirme. Tuve mi recaída, pensé en suicidarme nuevamente. Pero pensé que ya había hecho lo más difícil para mí, que no podía rendirme ahora. Se y Entiendo que mis padres necesitan su propio proceso de sanación, porque este proceso no es nada fácil, Pero ojala ellos pudieran centrarse un poco en mi, y saber que no la he tenido fácil, y que los necesito en mi propio proceso. Y que los que más hemos sufrido con esto, somos mi hermanito y yo. Aun hoy, después de haber dicho todo esto, siento un desprecio total de mi madre al momento de darle un abrazo, de darle un beso, etc…Si no fuese por el profundo amor que le tengo, no se que hubiese pasado.

Abandono es la palabra que mas describe como se siente una victima de abuso sexual, abandono por parte de todos.

Soy una SOBREVIVIENTE, y me siento orgullosa al decirlo, porque los verdaderos sobrevivientes y esperanzados por una realidad mas bonita pueden sobrevivir y no tomar el camino sencillo del suicidio.

DILE NO AL SILENCIO, y únete a esta lucha personal contra el abuso sexual infantil. Muchísimas lagrimas derrame al escribir esto, Lagrimas se derraman al buscar ayuda y recordar tantas cosas, pero aun así, debo hacerlo, quiero hacerlo, mi experiencia e historia pueden ayudar a muchísimas personas a ROMPER EL SILENCIO. No solo violaron mi cuerpo, también violaron mi “NO”… La vida es hermosa, a pesar de nuestro dolor, hay algo mas allí afuera que nos da ganas de vivir. ¡NO TE RINDAS! ¡NO ESTAS SOLO! ¡ESTOY CONTIGO en esta lucha!

R. M, Sobreviviente del A.S.I.