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Sentada frente a la socióloga de Renacer, *Sofía ya no es esa chica altiva de gestos coquetos que una noche antes, en el más sórdido de los ambientes, exhibía la voluptuosidad de su cuerpo casi al desnudo. Su risa picara y su desenvoltura para encantar a los hombres que se le acercaban se había esfumado. Ya no estaba la jovencita de “vida alegre” que parecía disfrutar que los clientes del burdel disfrazado de discoteca y nada más, en el que trabajaba hacía dos meses en el Centro amurallado, la desearan con un morbo descarado. En ese momento ya a nadie se le hubiera ocurrido pensar que era una bandida a la que le gusta jugar al sexo con diferentes parejas, sin ninguna estabilidad.
Ahora, frente a la terapeuta era ella verdaderamente. A la luz del día su rostro con mucho menos maquillaje del que utiliza en las noches, delataba sus 17 años y dejaba ver en su mirada la historia de dolor que la ha acompañado desde muy niña. Toda ella derrumbaba el mito que se ha creado en torno a que a las “prepago” (señaladas como prostitutas de nivel) les gusta lo que hacen, son lujuriosas, materialistas y “buenos polvos” (desinhibidas en la cama).

Aunque apenas tenía cinco años cuando empezó su pesadilla, todavía hoy mantiene fresco el recuerdo de los golpes y las duras palabras que su papá y su madrastra le dieron y le dijeron cuando se enteraron que el abuelo paterno había abusado sexualmente de ella. “Es que tu te metes en el cuarto de él, ¿para qué lo buscas?”. El escándalo estalló porque una mañana cuando se bañaba le mostró a su madrastra unas berruguitas que tenía en la vulva, el resto fue trabajo de los médicos, quienes inmediatamente dictaminaron el abuso. “Nada pasó.

Mi abuelo nunca fue preso, a la única que castigaron fue a mi”.

Luego de eso, se mudaron a una casa distinta a la del abuelo, pero aún así ella nunca se sintió en un verdadero hogar. Su madrastra se ocupaba más de su propio hijo que de ella y a su padre parecía bastarle el hecho de que la dejaba al cuidado de una mujer, que él creía podía cumplir el papel de madre. “No era un hombre malo, pero tampoco era del todo bueno. El tiempo se le iba entre su trabajo de conductor y los amigos con quienes se reunía a tomar trago y quien sabe qué más”.A los once años, el trauma del abuso empezó a hacer estragos con su sueño. Pasaba noches en vela y cuando lograba concebir el sueño tenía pesadillas. Fue puesta en tratamiento en una clínica neurológica en Barranquilla, donde vivía en ese tiempo. Los resultados fueron pocos. Volvió a conciliar el sueño, pero su autoestima estaba dañada, se sentía el patito feo de la familia y más que eso, la oveja negra. Cuando cumplió los 14 años empezó a ser cortejada por un hombre de 52, en el que pareció encontrar la atención y el amor que no había sentido hasta entonces. No se sentía enamorada, pero accedió a escaparse con él por los ofrecimientos que le hizo: una casa en la que ella fuera la señora y un marido para protegerla. Al cabo de un año estaba pariendo un hijo del que hoy, lo único que sabe es que está en un hogar sustituto del Bienestar Familiar.

El “buen hombre” cincuentón empezó a mostrarle su faceta de borracho y maltratador; y ella empezó a sentir en otras pieles más jóvenes el placer sexual. La pobreza que la rodeaba le estorbaba cada día más y los ofrecimientos en dinero que le hacían sus pretendientes empezaron a abrirle una ambición que no conocía. “Lo que recuerdo es que al principio empecé a sentirme importante porque los hombres me buscaban mucho y eso me hacía sentir bonita, cosa que nunca me había pasado, pero después cuando le veía la cara al niño me sentía sucia, me daba miedo la clase de vida que yo le podía dar, entonces me separé del señor y busqué ayuda en Renacer (Barran-quilla). Allá me dieron atención por un mes, entregué al niño al Bienestar Familiar; pero igual me sentía sola y ansiosa”. En esa búsqueda del amor se hizo novia de un hombre de 27 años que la inició en el ambiente de las prepago. La trajo a vivir a Cartagena y le dio a probar droga, por primera vez.“A muchos clientes les gusta que uno se ‘periqueé’ con ellos y eso termina volviéndolo adicto a uno”. El novio ya no existe en su vida, lleva un año viviendo o mejor sobreviviendo en Cartagena, alquilándole su cuerpo a distintos hombres para que gocen con sus encantos, pero en el fondo lo que busca es que alguno de sus clientes se enamore de ella.

La socióloga Mayerlín Vergara, oficial de proyectos de Renacer en Cartagena, es concisa en su afirmación: “Lo que ella busca de manera inconsciente es una reparación al daño que le ocasionó el abusador (su abuelo) porque a pesar de los años no ha hecho un proceso de resignificación de esa experiencia negativa. Cuando un menor es abusado, lo más importante es el apoyo de la fa-milia. El amor es lo más sanador que hay. Tan sólo un familiar que lo acoja y lo haga sentir ama-do bastaría para que el proceso de reparación floreciera; Sofía nunca contó con ese apoyo, por eso su vida está en el punto que está hoy, con algunos elementos que complican una restauración: la adicción a las drogas y la cocificación de su cuerpo. Por eso los menores abusados deben ser trata-dos aparte de los explotados sexualmente para evitar que aprendan conductas de los que ya cono-cen el negocio del cuerpo. Aparte, la denuncia penal contra el abusador es importante porque es la materialización de la reparación de ese derecho que tiene la víctima. Cuando esto no sucede, en la mayoría de casos los niños crecen con un sentimiento de frustración”.Vergara enfatiza que hay una importante diferencia entre un menor abusado y uno explotado porque este último ya percibe su cuerpo como objeto disociado. “Hay que desmitificar el imaginario colectivo de que a los niños les gusta cuando los ultrajan y luego le dan 10 mil o 15 mil pesos. Incluso en el caso de los y las jóvenes de 17, 18, 19, 20 años y más. Por experiencia puedo decir que incluso, las universitarias tienen su historia de dolor. Incluso muchas terminan la carrera y al final no la ejercen porque han conocido un camino aparentemente más fácil de ganar dinero y deben lidiar a diario por ocultar un sentimiento de sucieza en su interior. Ríen y no ven la explotación como un problema porque viven en un proceso de negación de su realidad, pero cuando la vida las pone frente a un espejo se descubren frágiles. El menor abusado es vulnerable a la explotación sexual porque puede empezar a tener conductas muy sexualizadas debido a las sen-saciones que le han despertado”.
Una cadena que sí puede pararCuando un menor es abusado el primer sentimiento equivocado que sale a flote es la culpa: ¿por qué me dejé?, ¿por qué no dije o no digo nada?. El otro sentimiento es el miedo: ‘si digo me van regañar, van a decir que yo me lo busqué’. El otro sentimiento es asco hacia su propio cuerpo que sienten manoseado y violentado; y asco hacia el abusador, un cuerpo con el que nunca de-searon tener intimidad . En la mayoría de los casos, el abusador es un familiar o una persona cer-cana al niño con el que este tiene una relación de confianza, eso le genera al menor sentimientos ambivalentes. Lastima y odio a la vez; no quiere denunciarlo porque no quiere que termine en la cárcel, pero también lo odia por lo que le está haciendo.Jorge Redondo, director del Bienestar Familiar en Cartagena, expresa que cuando un niño es vulnerado en su intimidad es necesario empezar cuanto antes un proceso activo de restableci-miento de derechos y hay dos vías para concretarlo: en el ambiente familiar o separado de éste. En cualquiera de los casos se conforma un grupo interdisciplinario compuesto por un sicólogo, una trabajadora social y un abogado que haga las veces de defensor de familia.Lo primero que debe hacer la comisión es determinar que otros derechos del niño no estén siendo vulnerados; por ejemplo que esté registrado, que esté estudiando, que tenga un techo segu-ro, que este afiliado al régimen de salud, que tenga una alimentación adecuada, etc. Se entrevista a cada uno de los miembros de la familia para decidir si el niño puede seguir ahí o si debe ser reti-rado del ambiente y se procede a diseñar un plan de atención específico para el menor y la fami-lia. Si se decide dejar al niño en el ambiente familiar, sea con la madre, con el padre o con la fa-milia extensa que son los abuelos, los tíos o primos, por ejemplo, se hace un compromiso para que todos acudan semanalmente a terapia con la sicóloga y la trabajadora social, ya sea en nues-tros zonales o una institución contratada por el Bienestar . “De nada sirve sólo tratar al niño, si la familia no colabora, por eso es indispensable involucrarlos a todos. Cuando la familia no viene, nuestras trabajadoras sociales y sicólogas van hasta las casas a buscarlo. Además el Bienestar hace una o dos visitas reglamentarias a la casa para verificar las condiciones en que está el niño. A veces puede ocurrir que el Bienestar no haga lo que la gente espera, pero en cada decisión que tomamos lo que buscamos en que se haga el menor daño posible al niño. Si verificamos que no hay peligro lo dejamos. A veces los menores se preguntan ¿la víctima fui yo y a mi es que me castigan aleján-dome de mi familia?”, dice Isis Castilla, defensora de familia.En caso que el menor sea retirado del núcleo familiar porque la comisión advirtió factores de riesgo, como por ejemplo complicidad de la madre o que el abusador esté libre y en contacto con la familia, es llevado a un hogar sustituto o a una institución con la que el Bienestar Familiar ten-ga contrato de servicio, dependiendo de la edad. Los menores de 10 años preferencialmente van a un hogar sustituto.Renacer y Restaurar son las dos fundaciones en Cartagena con la que el Bienestar tiene con-trato de esta índole. En la primera se atienden más los casos de explotación sexual. Allí los niños son internados y atendidos por sicólogas, nutricionistas y trabajadoras sociales; reciben educación académica acorde a su edad y se les capacita para la vida laboral; además se les brinda apoyo para el proceso legal que amerita un delito como este. En Restaurar se les ofrece igual atención, pero esta institución sólo atiende los niños abusados, desde un año de edad hasta los 18 años. El me-nor que recibe atención actualmente tiene tres años. Aquí los niños no quedan internos, sino queacuden diariamente, de mañana o de tarde, en la jornada distinta a la que asisten a clases. Estos menores pueden estar viviendo en su núcleo familiar u hogar sustituto.El programa de restablecimiento contempla seis meses iniciales. Cumplido este tiempo el gru-po interdisciplinario hace una evaluación y decide si el menor debe seguir en el programa. Hay niños que necesitan permanecer en el programa por un año o más. El tiempo que amerita una restauración es distinto en cada víctima.Estas instituciones, Restaurar y Renacer, mantienen contacto directo con las comunidades y visitan establecimientos públicos sospechosos para identificar posibles casos y entrar en contacto con la víctima. En el caso de explotación sexual intentan persuadir al mismo menor para que se vincule al programa y luego instaurar la denuncia a través del Bienestar y en el caso de abuso, primero se le da aviso al Bienestar para entrar a hacer la verificación del hecho.
Efectos del proceso de reparación
“Cuando se trata a un niño abusado ya no se va a tener en el futuro a un probable abusador, ni tampoco a una posible prostituta”, precisa Adela Matub, directora de la fundación Restaurar, que actualmente atiende a 30 niños con esta problemática.Desde su experiencia, Matub asegura que las campañas públicas de concientización sobre el flagelo del abuso sexual infantil no están siendo eficaces “Aún hay mucho tabú. Los adultos no denuncian por miedo a la estigmatización, a la fractura que eso causa en la familia, ponen de primero los prejuicios ante de la reparación del niño.“En este mismo momento que la gente está leyendo este artículo, ¿cuántos menores están ocultos en sus hogares viviendo en silencio este dolor?. Es necesario hablar para no cultivar una generación envenenada en su frustración”.Matub explica que una experiencia traumática como el abuso sexual genera conductas apren-didas y equivocas en los menores que podrían terminar consintiendo como algo normal porque un niño nunca espera que un ser que él ama (madre, padre, abuelo, tío, cualquier familiar) le ha-ga daño. Ahí existe el peligro que de manera inconsciente ellos quieran replicar su dolor en otros pares. Claro que la consciencia también la aporta la edad. En las terapias un punto importante es evitar que el niño se sienta revictimizado.“Tenemos que aprender a remitir la carga. Primero hay que sanar el dolor. ¿Cómo se hace es-to?, enseñándole al menor y a la familia a perdonarse ellos mismos y al abusador, sin que esto im-plique dejar en la impunidad el caso, a creer que hay un Dios que lo repara todo y orientando a los adultos sobre el trato que el niño debe recibir. Hay que guiar a la familia para recuperar valo-res, autoestima y pautas de enseñanza”.

DETONADORES
Varias de las conductas que hacen vulnerable a los niños son:-Padres pasivos que no ven con ojos de alerta que sus hijos sean expuestos a temprana edad a imá-genes de contenido sexual en la televisión. E incluso pasar por un puesto de venta de CD piratas, en los que alegremente se exhiben cintas pornográficas, constituye un abuso.-Padres que de manera inconsciente exponen sus hijos a la vulnerabilidad: por ejemplo, invitan a unos amigos a tomar licor en su casa, mientras los niños están durmiendo. En un descuido uno de los ami-gos pide el baño prestado y es una mera excusa para entrar en el cuarto de los menores. La misma situación puede pasar cuando los padres se van a tomar con los niños a la casa de un amigo y por no dejar la rumba acuestan a sus hijos en el cuarto de esa casa sin calcular quién puede entrar ahí y vio-lentarlos; o peor mandan a los niños para la casa con un supuesto amigo que a mitad de camino abu-sa de ellos.-Padres permisivos que no ven con ojos de alerta que sus hijos tengan amistades inapropiadas, que permiten, principalmente a sus hijas vestir con modas que le exhiben el cuerpo.-La carencia de roles en el hogar. Mujeres que salen a trabajar, mientras maridos con conductas du-dosas se quedan mucho tiempo solos con los niños.-La carencia de afecto.-La carencia de figuras de respeto.
ESTADÍSTICA

En lo que va del 2009, han sido atendidos en Medicina Legal 55 menores de edad abusados sexual-mente. Diez de las víctimas tienen entre 1 y 5 años; 17, tienen entre 6 y 10 años; otros 17, oscilan en-tre los 11 y 14 años; y 11 más, están entre los 15 y los 18 años.En el 2008, 91 víctimas fueron menores de 1 a 5 años; 117 fueron niños y niñas entre los 6 y 10 años; y 217, fueron adolescentes entre los 11 y 18 años; para un total de 425 casos.Cada caso es más que un número frío. Es una historia dolorosa que afecta una vida; por eso es nece-sario despertar consciencia en los adultos para que se conviertan en cuidadores permanentes de los menores, independientemente que sean sus hijos o no.

COMO RECUPERARSE

El recuperarse de los daños causados por el abuso sexual es POSIBLE pero no es tan fácil ni sencillo como el bienintencionado consejo de "perdona y olvida" pareciera sugerir.Es un proceso complejo y de largo aliento.Requiere que aceptes dónde estas y empieces desde alli a construirlo lentamente,un día a la vez... Aquí algunas sugerencias para consolidar nuestra recuperación:

1.LEE:Libros sobre el tema del abuso sexual infantil y experiencias de recuperación.Esto te ayudará a evitar los sentimientos de aislamiento y a fomentar actitudes favorables hacia la superación de nuestras dificultades.

2.TERAPIA INDIVIDUAL:Nos ayudara a identificar las áreas de nuestra vida donde tengamos los mayores problemas y a desarrollar habilidades para resolverlos.

3.GRUPO DE APOYO:Nos ayuda a saber que no estamos solos,que hay apoyo y aceptación en otras(os)mujeres y hombres que han pasado por lo mismo.Si deseas participar en uno escribe a vichucer@gmail.com

4.HABLA CON ALGUIEN EN QUIEN CONFIES:romper el silencio y ser escuchado por alguien es muy importante para validar nuestra experiencia.

5.HAZ ALGO QUE SIEMPRE HAZ QUERIDO HACER:aun cuando esto signifique aprender algo nuevo.Esto ayudara a reforzar la confianza en ti mismo y en lo que eres capaz de hacer.

6.HAZ ALGO DIVERTIDO:disfruta de un lujo de vez en cuando..Date TIEMPO ...Lo mereces!

7.TOMA UN CURSO DE ASERTIVIDAD:Muchas mujeres y hombres que han pasado por esta experiencia de abuso no saben como expresar sus necesidades o poner límites adecuados en su vida.

8.ESCRIBE UN DIARIO:Escribir sobre lo que te pasó,las emociones y los sentimientos que te generó, ayudaran a quitarte un peso de encima y si lo mantienes durante un período significativo de tiempo,también te ayudara a identificar patrones de conducta y a monitorear tu superacion personal.

9.UTILIZA AFIRMACIONES:Corta la critica interna(esa vocecita interior que ve todo lo malo en ti,predice solo calamidades en tu vida)con afirmaciones positivas sobre ti,tus habilidades y la vida que deseas.Deben ser hechas en tiempo presente, cortas y en sentido afirmativo..Empieza con esta por ejemplo:Yo (Nombre)me amo y me acepto exactamente tal y como soy...Repítetela frente a un espejo mirandote a los ojos,varias veces al dia y observa qué sucede..

10.CULTIVA TU VIDA ESPIRITUAL:Sea cual sea tu orientación religiosa,averigua que es lo que te a paz y serenidad(el rezar,la meditación,caminar en la playa,etc)y dedícale un poco de tiempo(aunque sea media hora diaria) a esa práctica.Por más difíciles que sean tus actuales circunstancias,esta práctica puede darte mucho alivio,fortaleza e incluso consuelo.

REVELACIONES.

La revelación que fuí abusado sexualmente cuando tenía 4 años me cayó como un baldazo de agua fría.

Fue en una sesion de terapia grupal,una regresión,donde se me presento la imagen de un niño lleno de miedo y confusion echado en el piso,de espalda mientras alguien se frotaba sobre él...No podia verle la cara......se me presentaba toda borrosa....cuando la terapeuta me animo a describirlo mi sorpresa fue mayuscula....era mi abuelo!!Habian pasado 18 años desde entonces y de alli empecé mi busqueda por confirmar recuerdos e identificar las áreas de mi vida que habían sido afectadas por esa situación.

Mi abuelo había muerto un año antes asi que no tuve la oportunidad de encararlo directamente...sin embargo leí sobre los síntomas que se producen en las víctimas e identifique a una persona cercana que presentaba los mismos:mi tía.Armado de valor me acerque a ella y le conte mi experiencia....sus ojos llorosos solo me confirmaron que no estaba solo...a ella,su hija,el tambien la había atacado....Fue una tarde de muchas lágrimas y desborde de emociones que sirvió para destapar secretos y empezar el viaje hacia la sanación de ambos,tia y sobrino. Posteriormente empezaron a aparecer otros recuerdos mas..fragmentos desperdigados de sexo oral y caricias impropias.Pero ya no dudaba de ellos.Sabía que eran ciertos y que no estaba loco ni enfermo...Ahora a los 37 años,mucha agua ha corrido bajo el puente,he avanzado mucho en aprender a amar y proteger a ese asustado pequeñin que aun habita en mi y he desarrollado el coraje suficiente para abrir mi corazon y amar a otras personas.No ha sido fácil pero gracias a Dios encontré en mi camino a gente maravillosa que me dió mucho amor y me enseñó el valor de mirar hacia dentro para poder sanar...(Diego,periodista)

COMO EDUCAR

Las niñas y los niños están preparados para distinguir perfectamente entre una relación en la que hay violencia de otra en la que no hay.

De hecho, cualquier criatura ha vivido y/o ha visto situaciones de violencia y también situaciones de bienestar junto a otra persona. Interrogarse por lo que han sentido y han vivido en cada una de esas experiencias es un buen punto de partida.
Es importante decirles una y otra vez que si alguien quiere usar su cuerpo de una manera que no les gusta o les incomoda, salgan de esa relación lo antes que puedan, pidan ayuda y, si es posible, no lo permitan. Asimismo, tienen que tener claro que, si les ocurre algo así, no son culpables de nada.

Es la persona que invade o usa sus cuerpos quien tiene la responsabilidad de lo ocurrido. Un intercambio placentero a través del cuerpo, también a través de sus genitales, donde exista afecto y consideración mutua, está bien.

Excepto cuando la otra persona es adulta o exista entre ambas una diferencia de edad significativa. Ya que la diferencia de edad implica una asimetría, propia de la diferente maduración y expectativas, lo que impide la libertad de decisión por parte de la criatura más pequeña.
Para prevenir la violencia, es importantísimo que niños y niñas aprendan a decir NO, a no tener que agradar a cualquiera a cualquier precio, a no permitir que invadan sus cuerpos, a expresar lo que sienten sin miedo. Asimismo, es necesario que descubran quiénes son, qué quieren, qué desean y necesitan, o sea, que aprendan a ir más allá del estereotipo de hombre o de mujer que se les da.
Tener bien aprendido todo esto, les permite profundizar en la empatía y, a la vez, actuar de una manera adecuada y firme cuando sienten que una relación o la actitud de otra persona les hace daño.

Asimismo, no permitir ni dejar pasar las actitudes violentas, y crear con las niñas y los niños
una relación de confianza, hará más fácil que recurran a sus mayores cuando realmente necesitan apoyo.

LA DORADA INFANCIA, ¿REPERCUTE EN NUESTRAS VIDAS ADULTAS?

"Es sabido que lo que vivimos en la infancia, tarde o temprano, repercute en nuestra vida.

Y, precisamente porque lo sé, está dedicado a todos aquellos niños y mayores que en algún momento de sus vidas, no han sabido o no han podido decir "no" a alguna situación de abuso, seguramente por falta de información y de apoyo".

"Hoy sé que nada de lo que sucede es en vano y que la comprensión, pero sobre todo la aceptación y la transformación son parte de un mismo proceso, que nos puede llevar al amor.

Sí, al amor incluso hacia esas personas que nos han herido.

Esas personas, seguramente, también sufrieron, pero al contrario de los que hemos podido transformar el dolor, la rabia y el odio, ellos no supieron cómo sanar sus heridas

Cifras

Según la Asociación para la Sanación y Prevención de los Abusos Sexuales en la Infancia (Aspasi), este tipo de maltrato se da en todos los niveles sociales y, en la mayoría de las ocasiones, lo cometen de forma repetida familiares y allegados. Este es el principal motivo que ocasiona que se silencie en un alto porcentaje de los casos, alrededor del 86 por ciento.
"Se estima que una de cada cuatro niñas y uno de cada siete niños sufre abuso sexual antes de cumplir los 17 años de edad, y la mayoría no se atreven a expresarlo", .

Las abusadores suelen ser personas aparentemente normales, perfectamente integrados socialmente y que suelen mantener una vida sexual normal. Las consecuencias inmediatas del abuso sexual infantil pueden ser físicas (pesadillas, cambios de hábitos de comida) y emocionales (miedo, agresividad, aislamiento). A largo plazo, algunas de las secuelas más importantes que pueden acabar desarrollando la víctima van desde la anorexia, depresión, psicosis y prostitución, hasta la drogadicción, autolesiones, e incluso el suicidio

INICIATIVA DE LEY

El senador de PAN, Felipe González, presentó este martes una iniciativa para obligar a la SEP a capacitar a los trabajadores de la educación para prevenir el abuso sexual de niñas, niños y adolescentes.
La iniciativa con proyecto de decreto que adiciona el artículo 69 bis a la Ley General de Educación pone énfasis en los encargados de la educación y de las personas que estén bajo su guarda en los planteles escolares.
Asimismo, se señalan las características para entrevistar a un infante probable víctima de abuso sexual y cómo tratarlo en el proceso educativo una vez confirmada la agresión.
La iniciativa del ex gobernador de Aguascalientes plantea que las autoridades educativas procederán a elaborar un protocolo para identificar los espacios de los planteles en que las niñas, niños y adolescentes estén más expuestos a un ataque o abuso sexual y adoptar medidas tendientes a inhibir dichos ilícitos.
De esa forma, las autoridades podrán solicitar a algún trabajador de la educación que presente características propias del abusador, que se le apliquen pruebas psicológicas para descartar dicho perfil.
Los directivos y supervisores del servicio educativo tienen el deber de presentar denuncia ante el Ministerio Público de inmediato y formular un aviso circunstanciado a la superioridad de cualquier evento con características de abuso sexual que se registre en las escuelas a su cargo y dar las mayores facilidades para su investigación, además de que separará de inmediato del plantel al probable agresor y dará inicio al procedimiento de responsabilidad administrativa de los servidores públicos. Señala además que las niñas, niños y adolescentes tienen derecho a recibir por parte del sistema educativo instrucción sobre cómo prevenir el ser víctima de abuso sexual. Los directores de los planteles entregarán a los padres de familia una evaluación general sobre el resultado de la educación sexual.

EL A.S.I ES LA FORMA MÁS GRAVE DE MALTRATO DE LA QUE PUEDE SER OBJETO UNA PERSONA.

La palabra abuso siempre alude a un exceso, a un uso indebido, o hacer objeto de un maltrato a una persona débil y/o inexperta.
El abuso sexual es la forma más grave de maltrato de la que puede ser objeto una persona.
Nos faltan palabras para calificarlo cuando se trata de un niño o una niña o de un adolescente.

Cuando decimos abuso sexual infantil nos referimos a cualquier conducta con claro sentido sexual en la que haya contacto físico o sin él (tocar o ser tocado, por medio de palabras, exhibición de los órganos genitales y/o fotos o películas pornográficas) hacia un menor de alguien que detenta poder y/o autoridad ante ese menor, que lo hace su víctima y a partir de la cual el ofensor obtiene gratificación sexual.
Resulta muy importante comprender que no siempre se encuentra presente la violencia física para perpetrarlo, generalmente sólo es suficiente una relación de autoridad y/o de confianza entre el adulto y la víctima para que el abuso sexual ocurra.

Nuestra primera reacción frente al abuso sexual infantiles es la incredulidad, la duda.

No sólo nos resulta inadmisible, sino también impensable que alguien se excite, abuse, someta y amenace a un ser indefenso.

Para defendernos del dolor que nos ocasiona pensar en el abuso sexual infantil, individualmente y como sociedad, el mecanismo siguiente que se pone en juego es la negación: No, "esto" no puede ser verdad.

Lo primero que tenemos que hacer, es vencer nuestros prejuicios, esta resistencia individualmente y como sociedad para aceptar y reconocer que el abuso sexual infantil existe y es mucho más frecuente de lo que nos gustaría creer. Aceptar que ocurre en todos los niveles socio-económicos y culturales incluso en las "mejores" familias.
http://contra-el-abuso-infantil.blogspot.com

NUNCA ESTÁ DE MÁS.

El abuso sexual, nos resulta siempre una temática terrible, que no sólo afecta a una persona y a un núcleo familiar, sino que también hiere a la sociedad entera.
El abuso sexual infantil, el cual es también, un tema sumamente pesado a nivel emocional, monstruoso, que siempre produce un gran malestar cuando nos enteramos de algún caso.

No obstante, por muy difícil que sea es necesario encararlo de frente, para ser capaces de prestar amparo y asistencia a las víctimas y mejor aún, de prevenirlo. Si bien puede suceder en el propio hogar, el objetivo de este artículo, es brindar pautas para la prevención del abuso que pueda ser cometido por extraños al núcleo familiar más cercano, ya sean completos desconocidos, amigos o parientes. A pesar de estar principalmente dirigidas a padres, estas líneas pueden ser igualmente útiles para familiares o educadores interesados en la temática.

Abuso sexual infantil

El abuso sexual infantil, consiste en una conducta llevada a cabo por un adulto o un adolescente hacia un infante, utilizándolo como objeto sexual, sin su consentimiento o manipulándolo mediante engaños.

Empezar por hablar sobre el tema. La prevención empieza por hablar con los hijos, si bien el concepto de abuso sexual los niños no lo entienden, sí se puede señalarles que hay ciertos comportamientos que son inadecuados en adultos o adolescentes. Como por ejemplo, que los demás tienen que respetar su espacio corporal, no estando bien que adultos o chicos más grandes vengan a abrazarlos, acariciarlos o a sentarlos sobre sus piernas. Además, decirles con todas las letras, que hay partes del cuerpo que son privadas, donde nadie puede venir a tocarlos o mirarlos.

Es pertinente indicarles que lamentablemente en el mundo también hay gente mala y que cuando presencien situaciones así o esos adultos les demuestren algún comportamiento que les parezca extraño y no les guste, que no tengan ningún reparo en decir “¡no!”, en mostrarse serios, gritar si es necesario, alejarse de ahí y acudir a los padres o cualquier otro adulto que en ese momento esté cerca.

Dejemos de lado por el momento el hecho de que los conceptos “bueno” o “malo” nunca se pueden aplicar por entero a las personas, debido a la complejidad del psiquismo humano y a lo que se suma, una constante interacción con el ambiente e influencia de las circunstancias. Los niños necesitan que se les precise claramente, qué cosas son aceptables en la sociedad en la que viven y qué cosas no.

Ante este tipo de circunstancias, los niños suelen no poder definir exactamente de qué se trató lo que vieron, ya que su desarrollo sexual difiere en gran medida de la sexualidad adulta, pero sí se dan cuenta de que no fue normal y que les hizo sentir sumamente mal.

Dejarles bien en claro que en nosotros siempre pueden confiar. Teniendo en cuenta que los abusadores buscan crear en los niños una situación de chantaje, donde es este adulto quien tiene el total control, pretenden hacerles creer a los pequeños que ellos son los únicos culpables de lo que pasa, o que provocaron la situación, es muy usual que estos adultos les digan entonces, que no le cuenten nada a nadie sobre lo que han pasado o visto porque de lo contrario no les van a creer o los van a rezongar. Incluso, si lograron manipularlos, pueden llegar a amenazarlos con hacerles algún perjuicio grave si llegasen a decir algo, un ejemplo de ello muy comentado en los medios, es el caso de quienes logran tomarles a los niños fotos desnudos y luego los amenazan con mostrárselas a sus padres.

Antes de poner de manifiesto estas conductas, no es nada extraño que estos adultos, demuestren un comportamiento super amistoso con los niños dándoles regalos, para ir paulatinamente manipulando sus mentes y logrando hasta cierto punto su colaboración (por ej., no contando nada a sus padres o convencerlos de que hagan ciertas cosas).

Por tanto, es de vital importancia decirles explícitamente a los hijos, que además de que queremos saber sobre cómo les va en el colegio o en actividades extracurriculares, cómo la pasaron en casa de familiares o amigos, también, siempre nos va a interesar y vamos a tener tiempo para escucharlos (sea lo que sea que estemos haciendo en ese momento) si vieron o pasaron por alguna situación que les resultara muy extraña, que los asustara o los hiciera sentir mal. Que no les quepan dudas, de que si tienen algo serio que decirnos pueden comunicárnoslo en el momento que sea con toda confianza, ya que en nosotros van a hallar siempre comprensión y amparo.

Creamos en los niños cuando acudan a nosotros. Si el niño viene a contarnos sobre una circunstancia que presenció o que le sucedió, la cual le causó un gran malestar y que involucra a un adulto o chico mayor, siempre creamos en el pequeño y actuemos en consecuencia dirigiéndonos a las autoridades correspondientes. Si bien es cierto que pueden existir algunos casos en los que el infante invente que un adulto tuvo ese tipo de conductas con él, esos casos son sumamente infrecuentes, y de todas formas hay que buscar ayuda urgente, ya que denotan algún tipo de alteración grave, puesto que no es lo mismo que invente algo como “mi papá subió una montaña altísima” a que alguien mayor se ha propasado.

Siempre hay que responsabilizar al adulto o adolescente que abuse o pretenda abusar diciéndole al pequeño que no es culpable, sino que lo son aquellos, quienes son mayores y saben que lo que intentan hacer o hicieron está mal.

Hacerles saber cómo suelen acercarse estos individuos. Estos sujetos acostumbran, por ejemplo, inventar que van a buscarlos al colegio o al club porque los han enviado sus padres, ya que algo les ha sucedido a éstos o en la casa. Nadie, ya sea un médico, enfermera, policía u otro, le puede pedir a un niño que lo acompañe sin el consentimiento de un adulto responsable del mismo. Pueden haber averiguado el nombre del niño y al dirigirse hacia él con el mismo, enseguida captan su atención para luego decirle alguna mentira como la anterior u otra. Otra táctica que pueden intentar emplear, es llamar a la posible víctima desde un auto, simulando querer preguntar por alguna calle o lugar, por tanto, es preciso que el niño sepa que ninguna persona con buenas intenciones va a pedirle que se acerque a su auto. Ha habido casos, en los que el abusador incluso se presenta en la casa del chico cuando está solo, fingiendo ser alguien que tiene que realizar alguna tarea en el hogar, la cual había acordado previamente con los padres.

Decirles que no siempre se trata de un desconocido. La mayoría de los casos de abuso son cometidos por gente del entorno familiar, por lo general parientes o al menos conocidos a los que se les tenía cierto nivel de confianza. Aquí deben ser los padres los primeros en prestar atención a aquellas personas que forman parte del ambiente familiar y amistoso, teniendo la valentía de interpelar incluso a parientes, alejando al pequeño de los mismos si se les observa conductas “cariñosas” en demasía. Desafortunadamente no son inusuales, los casos en los que cuando hay un abusador en una familia, ésta tiende a protegerlo, negando sus acciones o sus intentos y culpabilizando y tratando de silenciar al abusado, acosado o a quien intente denunciar ante el grupo la conducta del abusador. Es preciso, que los padres en estas situaciones no cedan ante las presiones del grupo, tomando medidas para proteger a su hijo si notan conductas inadecuadas por parte de un familiar o amigo. Si se convive con esa persona y no es posible hacerla salir del hogar, no hay que dejar de buscar apoyo inmediato de profesionales e instituciones que con su intervención ayuden entre otras cosas, a la reubicación del menor y sus padres, así como al posible inicio de medidas legales.

¡Qué griten! Es también oportuno preparar al niño para defenderse, por si en un caso extremo, llega a enfrentarse a una situación de ataque directo. Por ejemplo, si intentan secuestrarlo que no dude en gritar algo como “¡auxilio, éste no es mi padre!” o “¡ésta no es mi madre!” Más que pegarle al adulto, es mejor que emplee sus energías en gritar. Conversar y preguntarse sobre cuál sería la mejor estrategia a adoptar en situaciones de esa índole, no sólo refuerza el aprendizaje del niño, sino también la idea de que sus padres y por qué no también, los educadores y familiares que les hablen del tema, son personas a las que pueden dirigirse con toda seguridad ante cualquier situación extraña que pueda suceder.

No dejarlos navegar solos en Internet. Si bien Internet puede ser una gran herramienta de estudio, que posibilita el acceso a información de calidad en sitios serios, sitios de museos, sitios para practicar idiomas, entre otros, o una vía de comunicación con seres queridos que se encuentren muy lejos, también puede ser nociva para el niño si lo dejamos sólo en esta gran autopista de circulación de personas e información. El inconveniente no sólo radica en que ingrese a un sitio desconocido donde pueda por ejemplo, abrírsele de repente una ventana de otro sitio con pornografía, sino también, en chatear con desconocidos, ya sea que se hagan pasar por otro niño o no. Es usual que los pedófilos cuando chatean con menores, les digan que quieren verlos por cámara e incluso les pidan que se saquen alguna ropa como la remera, para “ver cómo son”. Siendo éste, uno de los principales motivos para estar bien atentos a lo que hacen y con quiénes se contactan los hijos en la red, siendo aquí pertinente enseñarles que chatear con desconocidos es igual a estar en la calle y ponerse a conversar con extraños, que si bien hay gente con buenas intenciones también hay otra con malas que pueden intentar engañarlos para hacerles daño.

Debido a que, como se mencionara anteriormente, los niños no pueden comprender del todo la idea de abuso sexual, es necesario que en la educación para su prevención, los padres, parientes o educadores, les hablen varias veces del mismo, valiéndose de distintos ejemplos para explicar los consejos e ideas que se quieren transmitir de varias maneras.

Por: Pilar Naveira

http://psicologiapositivauruguay.wordpress.com/

¿NO INTERESA A NADIE?.

El sevillano Hospital de Valme, en 2008, atendió 171 casos de maltrato infantil -46 de abusos sexuales y 125 de otro tipo de maltrato-, según dijo a Efe el coordinador del Programa de Pediatría Social de este centro, Juan Gil Arrones, quien lamentó que este asunto "no interesa a nadie".

"El maltrato infantil no interesa políticamente, no da votos ni da brillo", afirmó el pediatra, quien señaló que en 2007, sólo en Valme, contabilizó 164 casos de maltrato infantil -31 de ellos de abusos sexuales y 133 de otro tipo de maltrato-, mientras que en 2006 fueron 85 casos -28 de abuso sexual y 57 de otro tipo-.

Para contrastar estas cifras con las de otros tipos de violencia, el mismo hospital en 2008 atendió a 14 mujeres víctimas de violencia (frente a 171 casos de maltrato infantil) y en 2006 a 11 mujeres víctimas de violencia (carece de datos de 2007).

El Hospital de Valme atiende a 400.000 habitantes, el 20 por ciento de los cuales es menor de edad, señaló Gil para dar una muestra de la magnitud del problema, ya que en Andalucía y en España no se disponen de estadísticas sobre maltrato infantil.

"No se realiza un registro efectivo, porque está mal planificado, ya que se hizo mediante decreto una hoja de notificación de 'sospecha de maltrato y abusos sexuales' que no se cumplimenta porque no es operativa, porque como está diseñada no se puede", señaló el pediatra.

Sólo en Valme, en los diez últimos años, se han detectado algo más de 350 casos "altamente sospechosos" de abusos sexuales, entre el 20 y el 24 por ciento de ellos a niños y el resto a niñas.

El 18 por ciento de los casos de maltrato infantil que se detectan ahora es "entre iguales", o sea de menores que han sido agredidos por menores, algunos con acoso y resultado de muerte por suicidio.

La mayor parte de los casos se producen en el ámbito familiar, en todas las clases sociales y, mientras en el abuso sexual la mayoría lo cometen los padres y, en segundo término, otros varones de la familia, en los casos de palizas y desatención, los responsables son por igual los padres y las madres, según explicó Gil.

Sobre la carencia de una estadística que haga un seguimiento, al igual que con la violencia de género, Gil dijo que los profesionales más concienciados actúan "por libre", que en las provincias de Córdoba y Huelva se están haciendo intentos por coordinar la respuesta al problema, pero que en Sevilla aun falta este interés, situación similar a la del resto de España, salvo experiencias como en Madrid y Barcelona.

En Valme existe un protocolo de "uso interno, donde un grupo integrado por pediatras, asistentes sociales, dermatólogos y ginecólogos, entre otros, supervisa los casos sospechosos y valora si el menor agredido "debe quedarse en el hospital hasta que se garantice su protección".

Gil insistió en matizar que todos estos datos obedecen a los casos que los pediatras y este grupo de profesionales aciertan a dilucidar como altamente sospechosos, ya que el principal síntoma, que es la tristeza de los niños, -lamentó- "no es un síntoma específico del maltrato".

La Consejería para la Igualdad y el Bienestar Social -salvo las llamadas del Teléfono del Menor-, el Defensor del Menor y el Observatorio de la Infancia de Andalucía han dicho a Efe carecer de estadísticas sobre maltrato infantil.

!ESTÁN MÁS CERCA DE LO QUE CREES¡

Recientemente se informó en el Boletín Internacional “Alianza por tus Derechos” de la captura de un joven salvadoreño implicado en la creación de un sitio web de nombre “Jimmy neutrón”. Éste es, en la televisión, un aventajado niño de ficción, muy inteligente, que puede viajar por el tiempo. Creó su propio robot y es un verdadero héroe.

Sin embargo, en el sitio mencionado se presentaban fuertes y degradantes imágenes de niñas/niños con rasgos europeos, o asiáticos, contra los que se cometían atrocidades y brutales agresiones sexuales.

“Jimmy neutrón”, producido como caricatura infantil para entretener a miles de niños y niñas se convirtió en el ciber espacio, en la guarida de depredadores sexuales, de pedófilos, que subían las fotos de niños y niñas inocentes, intercambiaban fotos y después realizaban foros para transmitir las experiencias de abuso sexual en las que someten a niñas y niños.

En la nota se destaca que los usuarios para poder visitar el sitio web debían comprometerse a enviar imágenes que pasaban a ser parte de un banco que podía ser mirado por las personas autorizadas por los administradores del web, dos jóvenes estudiantes universitarios salvadoreños.

Se estima que cada 22 segundos aparece en la red una nueva página con pornografía infantil donde se presentan vídeos de extrema dureza.

Tomando en cuenta que en Nicaragua los usuarios de Internet sobrepasan los ciento cincuenta mil, de los que un buen porcentaje son niñas, niños y adolescentes, que hacen uso de esta herramienta para actualizarse en juegos electrónicos, información escolar, para establecer comunicación con amiguitos/as, familiares, etc. podemos deducir el riesgo que están viviendo frente a la computadora. Por eso es que quiero reproducir algunas de las sugerencias que se hacen desde el boletín Alianza por tus Derechos.

Igualmente, me considero en la obligación de expresar el compromiso del Movimiento contra el Abuso Sexual a seguir facilitándote información que en el marco de la Jornada ALTO al abuso sexual, por la que haremos llegar a las escuelas, centros de atención alternativa, o padres y madres documentación al respecto.

Pistas que pueden ayudar a proteger a tus hijos de los depredadores sexuales en internet:

1. Inculcarles a los niños que no hablen ni participen en chats con desconocidos en línea.

2. Enseñarles que, en internet, como en otros aspectos de la vida, no todo es lo que parece y que el anonimato muchas veces puede ser aprovechado por impostores pedófilos.

3. Advertirles que nunca deben revelar datos personales como nombres, direcciones, teléfonos, escuela a la que asiste, y también fotografías personales, las cuales pueden ser adulteradas y utilizadas con fines de pornografía.

4. Transmitirles a los niños que no deben abrir correos de dudosa procedencia. Algunos pueden tratarse de temas relacionados con la pornografía.

5. No contestar correos electrónicos que tengan contenido ofensivo o resulten incómodos.

6. Hacerles saber que nunca deben concertar citas o encuentros con desconocidos que hayan contactado en internet.

7. Colocar la computadora en casa a la vista de todo el mundo. No en el dormitorio de los niños.

Tomemos en cuenta algunos elementos que nos servirán para explicarles a nuestros hijos sobre quienes son los pedófilos. Estos, a diferencia de la creencia anterior, son personas de cualquier edad, incluyendo jóvenes, apenas por encima de los veinte años, cansadas de consumir pornografía de adultos en la red y que buscan nuevas sensaciones para su autoestímulo derivando su consumo en la pornografía infantil.

Para ello promueven la acción de la niña/o; seduciéndoles, convenciéndoles a través de la manipulación. Precisa de un cierto grado de complicidad o silencio de parte de la víctima. Suelen escoger a niñas/os de su entorno inmediato: hijas/os, nietas/os, sobrinas/os, alumnas/os o vecinas/os.

En este caso existen los pedófilos consumidores y alimentadores de pornografía infantil. Es el grupo más numeroso y en pleno desarrollo de la actualidad debido, en buena medida, a la expansión del internet. Se habla ya de adictos a la pornografía infantil. Por lo general son personas perfectamente integradas en la sociedad.

Hay que destacar que todos y cada uno de estos sujetos, llámese pedófilo o pederasta son abusadores sexuales de niños, niñas y adolescentes, que cometen un delito por el cual deben ser castigados.

El código de la Niñez y la Adolescencia aprobado en nuestro país en 1998 dice en el articulo 69.- “Queda prohibido…. A cualquier persona, promover, vender o facilitar a las niñas, niños y adolescentes, libros, láminas, videos, revistas, casetes, objetos y cualquier otra reproducción que contengan escritos, grabados, dibujos o fotografías que sean pornográficos o bien que inciten a la violencia”.

Todas las voces y las voluntades contra el abuso sexual

Fuente: Boletín Alianza por tus Derechos hablemosde.abusosexual@gmail.com

DETECTAN A.S.I CON MARIONETAS

En los últimos tres meses el DIF Municipal detectó nueve casos de abuso sexual en menores, a través de obras de teatro con títeres que presenta en primarias públicas.

Fernando Loera, coordinador del programa “Menor Vulnerable”, mencionó que el propósito es que los niños identifiquen cuándo un adulto rebasa los límites y transgrede su intimidad.

Con los muñecos se da una función a los alumnos, en la que se les explica cuáles son sus partes privadas y qué tipo de problemas pueden estar enfrentando.

Al final de la presentación llenan un formulario y si observan que alguno manifestó haber tenido algún tocamiento o abuso, se inicia una investigación en el hogar.

Fue así como se pudo establecer que nueve pequeños con edades entre los seis y 12 años fueron víctimas de abuso sexual. Esos casos forman parte de los 16 que, en lo que va del año, ha ubicado la Procuraduría de la Defensa del Menor y la Familia, a quienes ingresó a albergues bajo su tutela.

Lo anterior lo dio a conocer durante el “Primer Taller de Capacitación y Sensibilización contra la Explotación Sexual Comercial Infantil (ESCI)”, cuyo objetivo es promover políticas y acciones para la prevención, atención y erradicación.

María Celia Ortiz Baylón, encargada del área operativa de este programa del DIF Estatal, que organizó el curso, comentó que en ciudades fronterizas como Juárez, es más probable que se presente este tipo de situaciones.

Agregó que el ESCI abarca lo que es el turismo, la pornografía, la prostitución y el tráfico sexual en niñas, niños y adolescentes.

A la actividad acudieron directivos de albergues, centros comunitarios, escuelas e instituciones de salud.

“Se debe enseñar al menor de edad a cuidarse, protegerse, a decir ‘este es mi cuerpo, yo lo cuido, yo lo protejo, nadie debe tocarlo, nadie tiene por qué abusar de mí, nadie tiene por qué provocarme una situación que me incomode, que me haga sentir mal’, ser valientes para denunciar y no quedarse callados”, anotó.

Puntualizó que en el estado de Chihuahua se carece de estadísticas concretas sobre ESCI debido a que no se denuncia como tal, pero enfatizó que cuando llega a suceder, el niño es tratado como objeto sexual, como una mercancía.

“Sabemos que los mayores explotadores que tenemos están dentro de las familias, y por temor, nos quedamos callados, no decimos nada y esos niños crecen siendo abusados, maltratados, estando dentro de prostíbulos, utilizándolos para una pornografía, pero desgraciadamente crecen creyendo que es algo normal y lo repiten”, aseveró.

“Tenemos muchos casos de maltrato, muchos de abuso, muchos de violación, pero como Explotación Sexual Comercial Infantil, no”, dijo.

Mientras, Loera, responsable del programa “Menor Vulnerable”, explicó que cuando ubican a un niño abusado se le da atención psicológica y se le apoya para que presente la denuncia.

A través de la obra de teatro, por ejemplo, se les explica cuáles son las partes privadas del cuerpo humano que no pueden ser vistas ni tocadas por otras personas y se les dice a cada parte por su nombre, no por apodo.

Comentó que si durante la obra al pene le dijeran “pajarito”, entonces el alumno pensará que es broma y no lo verá como algo negativo.

A los alumnos de cuarto a sexto grados, se les informa también con otras técnicas, como el llenar una hoja en la que aparece el cuerpo humano dibujado.

“Y se le pregunta al niño individualmente, ‘¿alguna vez te han tocado alguna de estas partes/; si te han tocado, subráyale y cuánto hace’, se realiza la entrevista por separado, sin que los demás niños se den cuenta, se le pregunta quién, cuántas veces y si sabe la mamá”, dijo.

De haber abuso o violación, se entrevistan con los padres y se les notifica que posiblemente el niño está sufriendo eso, para lo cual se le dará apoyo psicológico.

SENTIMIENTOS DE UNA VICTIMA DE A.S.I

Tantos años sin sentir, tantos años ocultando el dolor más grande que he sentido en mi vida, tantos años haciendo como que nada había pasado, queriendo ocultar lo que llevaba dentro y deseando día tras día que bajara un angel y me dijera " Esto es solo un mal sueño, despierta y verás que nada pasó" Pero nada, nada de eso ocurrió, seguía casi a diario sufriendo las contínuas violaciones que me hacían esos seres con mentes bestiales, que me dejaban sin respiración y casi muerta.
No sentía mi cuerpo, no entendía por que me lastimaban de esa forma, no sabía que era lo tan malo que había hecho me sentía mala y culpable.
Ahora, hace solo unos meses, que empiezo a tolerarme, comienzo a perdonarme, me duele cada intento, me duele cada retroceso, me canso, me ahogo, lloro por dentro, pero también camino, estoy aprendiendo a respirar, estoy intentandolo.
Como quisiera llorar y llorar hasta sacar toda mi pena, sin sentirme una basura, una cobarde o una mala persona por hacer sentir mal a quienes me ven. Tendo pena, si tengo pena, siento dolor, estoy cansada de hacerme la fuerte y tratar de pensar en el presente y en todo lo que me pierdo cada día al sentirme así. Me estoy dando permiso para tenerme lástima y verme desde mi fragilidad para asi aprender de mis avances. Estoy sintiendo mi cuerpo, sintiendo mis emociones, estoy aprendiendo a defender mi historía y a hacer algo por mi. Pero me agoto, se me hace duro el camino.
No quiero fallar a quienes confian en mi, a quienes creen en mi fuerza interior, no quiero fallarme nunca más. Quiero ser normal, reir con ganas sin pensar en que no merezco ser feliz. Si que lo merezco, tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta, de cambiar de verdad y tengo muchas ganas de destapar mis sentimientos y enseñarme a sentir y mantener ese estado. Estoy trabajando muy duro, con mucha tolerancia, pero necesito exigirme más y no dejarme vencer, por mucho que me duela todo, tengo que seguir caminando. Tengo que poder, por mi y por todos los que me están ayudando a caminar. No voy a engañarme, ya no tengo que avergonzarme de lo que me ha pasado durante casi toda mi vida. Estoy viva y quiero seguir viva y disfrutar mi presente con todo lo que lleva a cuestas, si pude de pequeña, tengo que poder.

Ahora necesito llorar y respirar para poder seguir, estoy descansando en mi cansancio. Estoy parando para poder seguir...Ahora me permito el cansancio. Si, quiero estar a solas, me duele el alma y mi cuerpo, no dejaré que mis pesadillas me vuelvan a llevar al lugar que nunca debí estar.No justificaré lo injustificable, no puedo dejarte pasar algo así,debo endurecer mi corazón contigo si quiero sanarme de verdad.

http://anime-andrea.blogspot.com/

ALMENDRA

¿DÓNDE ESTÁ LA JUSTICIA?

Dónde está la justicia cuando hemos sufrido abusos sexuales en la infancia?

Estoy de acuerdo con que la justicia tiene que funcionar y tiene que actuar contra el agresor, y si se endurecen las condenas mejor que mejor. Pero creo que esto puede funcionar sólo cuando se detecta un caso de abusos en el momento que se están produciendo.

En la mayoría de estos casos (sobretodo los intrafamiliares) el problema es que no salen a la luz en el momento y es muy difícil demostrar posteriormente, que realmente sucedió (creo que tiene que ser mínimo el número de casos en los que se ha podido demostrar a los años de haber sucedido).
Y no creo que sea conveniente el condenar a alguien sólo porque otro diga que esa persona abusó de un niño sin tener ninguna prueba de ello (que incluso detectándolo a tiempo seguramente será muy difícil demostrarlo con pruebas físicas).

Mucha gente se aprovecharía de ello y se condenaría a mucha gente inocente. Eso atentaría contra nuestra propia libertad. Y más hacia nosotros mismos, que mucha gente piensa que si hemos sufrido abusos en nuestra infancia muy probablemente nos convertiremos en agresores. A la más mínima, la gente nos condenaría por miedo.

Aunque nos cueste y nos duela reconocerlo, no se puede condenar a nadie sin unas mínimas pruebas. Así que por más que lo pienso, no creo que la justicia que podamos encontrar sea el meter a nuestro agresor en la cárcel (hablo de los casos en que sea imposible demostrarlo ante un juez). Tal vez con los años encontremos algún método para demostrarlo (tengo fe en la ciencia).

Creo que nosotros deberíamos unirnos para afrontar este tema desde otra perspectiva, la EDUCACIÓN de los que vienen. Y digo "de los que vienen" porque los que ya son mayores veo que es muy difícil cambiarles de parecer y, pensamientos como "la familia es sagrada haga lo que haga" es lo que más daño nos está haciendo y más arraigado tienen. Por eso no quiero gastar mis fuerzas buscando mi propia justicia cuando creo que puedo conseguir mucho más luchando por la educación de los que vienen.

En mi caso, todavía estoy luchando para quitarme ese rencor que les tengo por no haberme defendido en su momento y haberme silenciado cuando les dije que, hacía unos años, había sufrido abusos por parte de un hermano mayor. Sé que desde aquel momento no volvieron a mirar con los mismos ojos a mi hermano y tuvieron una dura lucha interior entre dos sentimientos de amor y odio hacia mi hermano pero no fueron capaces de hacer nada porque, simplemente, no tenían ni idea de qué hacer y prefirieron quedarse con la educación que habían recibido ("la familia haga lo que haga es sagrada" "los problemas familiares no hay que airearlos" "qué dirán los demás" "tenemos que aparentar ser una familia unida").

Les miro a los ojos y os aseguro que no son malas personas, simplemente no supieron qué hacer y su reacción fue la consecuencia de su ignorancia y de la educación que recibieron. Noto en ellos que me quieren, pero no saben demostrarlo como a mí me haría falta. Seguramente me hubiera bastado con que hubieran condenado ELLOS mismos al agresor repudiando su actitud, vigilándolo para que no lo volviera a hacer y, en el caso de enterarse de que lo seguía haciendo o hiciera a otra persona, no dudar en denunciar a su propio hijo o hermano.

Aunque no se pudiera condenar judicialmente (por no poder demostrar los hechos) esa persona ya habría sido repudiada por su propia familia, que por lo menos ya es una condena, y ya habríamos conseguido que el silencio que tanto nos duele y nos condena a nosotros mismos desaparezca.
Por suerte y desgracia, mi hermano murió en un accidente dos años después de contarlo. Y digo suerte porque ello me evitó seguir conviviendo con mi agresor y ver como mi familia continuaba haciendo todo lo posible por aparentar que no había pasado nada. Esto me ha permitido respirar un poco más que a muchos de vosotros, que os ha tocado ver como, con vuestras vidas destrozadas, vuestros agresores continúan tan felices sin que nadie les condene (reconozco que eso debe ser muy difícil de llevar). Y digo desgracia por que se le agotaron a mi familia las posibilidades de expresar su repulsa hacia mi hermano para quedar en paz conmigo y con ellos mismos.
La situación en mi familia ahora es complicada. Mi madre siempre está enfadada por cualquier cosa, siempre está pendiente de nosotros sin dejarnos respirar y metiéndose en todo lo que hacemos y dejamos de hacer, sobretodo conmigo, lo que a mi me saca de mis casillas y siempre acabo discutiendo con ella. Y va a peor. Siempre a sido una persona con mucho carácter y no veo muchas posibilidades de que mejore (y en los milagros...)

Con mis hermanos (los otros dos que me quedan) tampoco me entiendo del todo.
Mi hermana no me dice nada, pero creo que me culpa de haber contado la historia de mis abusos, "dándole más problemas a mi madre" y haber roto la armonía familiar (que en realidad nunca la hubo). Y es que ella reacciona de una forma extraña ante todos los problemas de su vida y siempre lo ha hecho, no sólo con el mío. Prefiere callar, dejar que pase el tiempo, que nada tiene importancia y todo se pasa. Siempre quiere aparentar estar muy tranquila ante los problemas pero por dentro le están comiendo los nervios. Siempre ha padecido úlceras de estómago y enfermedades asociadas a estados de nerviosismo y va a peor. Ahora, cada vez que tiene algún problema le dan ataques de pancreatitis, lo que puede provocarle multitud de secuelas, incluso la muerte.
Y mi hermano. Él se enteró hace poco de lo que sucedió. Decidí contárselo cuando empecé a trabajar sobre mi infancia en la facultad. Tenía (y lo necesitaba) que hablar abiertamente de los abusos que sufrí de pequeña, con mis profesores y compañeros. Y pensé que no era justo que lo hiciera sin habérselo contado antes a él, y menos cuando él se siente (estúpidamente) culpable de la muerte de mi agresor. Su reacción fue de lo más extraña. Sin hablar en un principio de mi persona, no quiso oír nada sobre abusos sexuales.

En realidad, siempre evita todo lo relacionado con el sufrimiento humano, le da miedo sus propias reacciones; con la sangre se marea, y con las noticias tristes no consigue llorar y le dan ataques de ansiedad. Cuando sospechó que se trataba de mí, enseguida reaccionó agresivamente contra todo aquel que me hubiera podido hacer daño, acusando sin sentido a todo el que le venía a la cabeza. Menos mal que estábamos solos y nadie estaba cerca. Cuando le conté que había sido nuestro hermano se quedó bloqueado. No sabía qué decir. Tanto se había culpado por haber descolgado aquel dichoso teléfono. Culpa por haberle pedido que fuera a su casa para pasar un rato juntos. Culpa por querer recuperar un tiempo que habían perdido. Culpable, de qué? Ahora, de qué?. Nunca ha reaccionado bien ante los problemas. Siempre se ha refugiado en su trabajo sin importarle echar todas las horas extras que hayan echo falta, y cuantas más mejor para no ver ni tener que afrontar el panorama que tenía en su vida íntima.

Y ahora como tengo yo que esperar a que reaccione? Pues seguramente que como hasta ahora, es la única forma en que él sabe hacerlo. Nadie le ha enseñado otra cosa.
Si nos miramos a nosotros mismos veremos que, muchas veces, no actuamos de la forma más correcta aunque ello nos conlleve a otro dolor. Y todo simplemente porque no sabemos, o lo que viene a ser lo mismo, porque NO HEMOS APRENDIDO OTRA COSA.
Por todo esto, creo que hay afrontar este tema (y esto serviría para casi todo en nuestra vida) desde la EDUCACIÓN. Pero quién se encarga de educar a nuestros hijos (y a nosotros mismos)? Qué es lo que les tenemos que enseñar? De qué forma? Con qué pautas? Quién las marca? Yo no soy la más indicada para responder estas preguntas pero sí para enunciarlas.
Un abrazo muy fuerte a todos... y a seguir buscando. Sin búsqueda estamos condenados a quedarnos esperando eternamente.

COLABORACIÓN.

SOBREVIVIENTES DE A.S.I. NADA FÁCIL..

Como sobrevivientes de abuso sexual sabemos que no es nada fácil la convivencia con nuestro pasado, el dolor al que hemos estado sometidas nos ha hecho diferentes a los demás, más débiles, más fuertes quizás.

Cuando escribí acerca de terminar con el secreto, deje entrever un poco de egoísmo, sin importar lo que pasaría a nuestro alrededor al soltar tremendo secreto.Nuestro paso ya esta dado, dejamos abierta sobre la mesa la maleta que cargamos durante tantos años y ahora cada uno recogerá la parte que le toca y las culpas de las cuales se deban hacer cargo, no debemos preocuparnos por ellos, seguro con el tiempo van a estar bien.

Con esto solo quiero dar la posibilidad a aquellas personas que son testigos de una confesión de tal naturaleza, de que entiendan y traten de ayudar a dar ese primer paso.Si una amiga, tu hija, hermana, o cualquiera que haya confiado en ti para decirte por lo que ha pasado durante su infancia, decide hablarte al respecto, no la calles.Este es el primer paso de su sanación, no le coartes la libertad que por una vez tiene de decir lo que le pasa, recuerda que ha enfrentado mucho dolor, miedo y culpa para estar sentada frente a ti.

Solo déjala que hable, no le preguntes, no le cuestiones, ni el por que, ni el cuando, ni el ocultamiento de su secreto.Escúchala, mírala a los ojos, debe sentir que estas allí, puedes tomarle la mano, decirle que puede contar contigo, que ya no estará sola y que ha sido muy valiente de haberlo sobrevivido.No presiones para que te cuente detalles de su experiencia, muchas veces no estamos preparadas para hacerlo, recuerda que quizás tampoco tenga los recuerdos muy claros para expresarlos, dale su tiempo.Ahora si el proceso ha comenzado.

Escucha atenta todas sus palabras, llora si lo sientes, abrázala si lo consideras necesario, dile que la amas, es una niña de 5 o 6 años que esta gritando que ha vuelto del infierno donde nadie sabia que se encontraba.Bríndale la seguridad que necesita para desahogarse, dale un espacio, dale tiempo, no la dejes hablando sola, atiende lo que quiere decirte si no has atendido antes sus gritos desesperados pidiendo ayuda.Dale confianza, protección, no la hagas callar, ya ha callado durante muchos años como para seguir en ese mundo de silencios y lagrimas.Deja que llore, que grite, que te culpe, todas nosotros no somos capaces de culpar a nadie de lo que nos paso, siempre creímos que las culpables éramos nosotras mismas, ahora es un gran paso poner las culpas en los demás, aunque al principio te moleste, déjala hacerlo, algún día podrá ponerla sobre la cabeza de quien corresponde, su abusador.

Siempre, y en todo momento presta atención, dile que estas ahí, y recuérdale que es un ser maravilloso, porque nosotras en nuestro mundo no lo creemos así.Aliéntala a seguir hablando, aliéntala a empezar un camino juntas, un camino mejor, a la sanación, acompáñala, tienes que agradecerle a Dios que ella aun esta aquí, y que le ha dado la suficiente fortaleza para sobrevivir.

COLABORACIÓN.

LÁGRIMAS DE SAL, HABLA..

Necesitas desahogarte, necesitas sacar hacia fuera toda esa angustia que te ha absorbido la vida todo este tiempo.Necesitas hablar. Exprésate. Cuenta por lo que has pasado, díselo a quien quiera escucharte.Con tus propias palabras, relata tu historia, no olvides, es tu historia. Nadie tiene derecho a juzgarte ni a recriminarte nada, no fue tu culpa.

No esta mal que hables. Hay un momento que todas necesitamos hablar, sino mírame a mi escribiendo en estas páginas lo que estoy sintiendo…Todas necesitamos hablar, contar nuestro dolor. Deben escucharnos, es nuestra forma de sanar.Di las cosas que sientas, escucha a tu corazón que esta vez seguro va a saber que decir, no va a callar nunca mas.

No sientas vergüenza, no hiciste nada malo, solo has sufrido demasiado, estas traumatizada, pero no estas loca.No dejes que te callen, asume el compromiso de ser libre, sí libre, disfrútalo de ahora en mas.Si no estas preparada para hablar, escribe una carta, un diario, algo que te ayude a sacar el dolor hacia fuera, da resultados.En el documental “Infancia rota” escuche decir a una sobreviviente que muchos no entienden por que necesitamos hablar del abuso, que buscan callarnos y desean que lo olvidemos, y cito textualmente:“Es como pedirle a alguien que ha tenido un accidente de tráfico y que ha perdido una pierna, decirle que deje de cojear, no? Decirle, pero, si te pasó hace mucho tiempo!”…“si te callas, no te curas”.

Publicado por Anime

NO SOMOS DIFERENTES, SOLO SOMOS SOBREVIVIENTES

No somos diferentes, solo somos sobrevivientes
Quizás a veces cueste mucho a la gente que nos rodea entendernos, asimilar por lo que hemos estado pasando.
Como sobrevivientes sabemos que es difícil hasta para nosotras muchas veces poner nuestras cabezas en orden y comenzar a mirar hacia el futuro.

No somos diferentes, ni queremos serlo.
Cuando muchas veces postiamos blogs de amigas abusadas, es claro ver que tenemos un lenguaje y una forma de ver las cosas muy similares.
Quizás porque nos toco vivir las mismas experiencias, porque son pares desde el dolor.
No somos diferentes, solo somos sobrevivientes.
Fuimos niñas/os que con apenas unos pocos años supimos “las cosas de adultos” y nos obligaron a hacer cosas de adultos
Con esa carga en nuestras espaldas nos hicimos las mujeres que somos, con nuestros miedos, nuestros terrores, nuestros fracasos y con el éxito de haber sobrevivido a nuestro pasado.
Tenemos los mismos principios, los mismos defectos, las mismas virtudes que otras mujeres, que consideramos “normales”.
A veces se nos dificulta expresar nuestros sentimientos, solo nos retraemos y tratamos de ocultarnos, pues en el fondo aprendimos a ocultar lo que nos pasa a fuerza del dolor que una vez nos paralizó, y nos generó el rechazo a una mano cariñosa que se acerca o al abrazo que quiere demostrarnos lo que con palabras resulta insuficiente.
No somos raras, no somos locas, no somos enfermas, solo algunas veces tratamos de volar lejos para escapar de los recuerdos y nos encerramos en nuestro mundo para poder así sentirnos un poco más seguras.
Cuando hablamos lo hacemos en nuestra terapia, la fiel compañera de emociones, una amiga invalorable que nos ayuda a sacar un poco de fuerzas de nuestro interior para dar un paso a la vez.
Nos refugiamos en muy pocas personas, y muchas veces esperamos mucho más de lo que ellas pueden darnos…
Hay días que estamos bien, días que estamos mal, es todo un ida y vuelta constante que nos desgasta y nos quita las ganas de disfrutar, de reír, de soñar…

Publicado por Anime en 9:12
http://anime-andrea.blogspot.com/

SOBREVIVIENTES DE A.S.I.

Muchas veces nos hemos encontrado con sobreviviente hablando de nuestras vivencias y nuestros pasados.
No encontramos ni explicaciones, ni respuestas a tantas interrogantes que nos hemos planteado en nuestras charlas.

Se nos hace difícil explicar el porque siendo tan diferentes tenemos los mismos sentimientos de responsabilidad hacia nosotras mismas, como las mujeres que somos, y principalmente hacia tantas niñas que como nosotras ahora viven en ese sendero de miedos sin esperanzas por el que una vez nos hicieron caminar.
Ambas sabemos que comenzar una lucha no podemos, apenas tenemos fuerzas para encaminar nuestras vidas y salir adelante, pero no dudamos un momento en que nuestra sanación es un camino abierto a la ayuda y al apoyo de otras tantas sobrevivientes como nosotras.

Nuestras fuerzas muchas veces son útiles para animarnos unas a otras a salir de una crisis o de un mal momento en el proceso de sanación.

Es un cuesta arriba muy duro, pero siempre contamos con el apoyo de otras sobrevivientes para continuar, algunas nos prestan sus alas, otras nos prestan sueños, otras solo con una palabra nos animan a seguir.
Todas pasamos por lo mismo y estamos dispuestas a cambiar la historia y volver a empezar, pero concientes que el paso mas importante ya esta dado, hemos dejado el silencio atrás y lo hemos cambiado por palabras, contando así nuestra verdad.
Contar la verdad es el primer paso, y es tan difícil como lo es mantenerse despierta en este camino a la sanación.

A la mayoría de las sobrevivientes de ASI no nos resulta difícil hablar del abuso, de las secuelas y de lo que hemos sufrido a causa de ello.
No nos cuesta hablar de lo que nos hicieron, pero siempre nos encontramos con que a los demás les resulta imposible escucharnos, cuanto mas les cuesta hablar y comprendernos.

El abuso sexual es un tema difícil de digerir por todos en general, mas aun por nuestras familias y nuestros seres queridos, aunque estamos acostumbradas a ver la respuesta social de repudio ante el abuso sexual infantil, molesta y mucho entrar en el tema y opinar al respecto.
Es una temática muy cruda de la realidad que nadie quiere ver, y solamente esta dispuesto a escuchar cuando sucede en otras familias y en otras comunidades. Es difícil para nosotras, sobrevivientes, llevar adelante una lucha, contra las secuelas que nos dejo el abuso y la respuesta social ante dicha temática.
A las personas les cuesta hablar del abuso sexual, les duele hablarlo.
Mucho más doloroso resulta para nuestros familiares poder emprender el viaje de sanación junto a nosotras, pues saben que ello significa enfrentarse a la verdad y al dolor, a la culpa y al rencor.

Son batallas que toda sobreviviente ha tenido que soportar y luchar sola, ahora estamos abiertas para hablar, ahora es el momento de escuchar, pero nos encontramos con un muro infranqueable, el que levantan nuestros seres queridos entendiendo que así las cosas mejorarán y estaremos al fin en paz.

No, no es así, los muros del silencio deben caer, nosotros hemos dado ya el primer paso, no nos quieran silenciar para hacernos creer que esta todo bien, cuando en realidad lo único que necesitamos, aunque les pese, es hablar, mas que callar.

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LÁGRIMAS DE SAL, ANDREA

LA ONU DENCUNCIA ABUSO SEXUAL INFANTIL EN NIÑAS GUARANÍES

Un informe de las Naciones Unidas (ONU) reveló la existencia de casos de “abuso sexual” de niñas guaraníes en haciendas del Chaco boliviano, donde, además, los menores de edad son sometidos al trabajo infantil. Subrayó también que el pueblo guaraní, en general, continúa sometido al servilismo forzado y sin paga.

El documento, elaborado por el Foro Permanente para las Cuestiones Indígenas de la ONU, a petición del Gobierno de Bolivia, resume las conclusiones de una misión que visitó 600 familias guaraníes de Alto Parapetí, en los municipios de Lagunillas, Cuevo, Huacareta y Muyupampa, en el Chaco boliviano.

Se hizo el mismo trabajo en las poblaciones chaqueñas del Paraguay.

El capítulo sobre Trabajo infantil y otras violaciones de los derechos de los niños dice que “la misión recibió evidencia de abuso sexual de niñas guaraníes, generalmente sirviendo en casa de los patrones, y que si se quedan embarazadas, son expulsadas y devueltas a la comunidad”.

Menciona como ejemplo “el caso de una niña guaraní de 12 años, quien tiene un hijo, no reconocido, del patrón, de siete meses (de edad); la niña permanece con su familia y no ha interpuesto denuncia”.

El Foro Permanente para las Cuestiones Indígenas de la ONU recuerda en su informe que el “Código Penal (boliviano) tipifica el abuso sexual como un crimen, con prisión de 15 a 20 años en el caso de violación a un niño/niña menor de 14 años”.

Basándose en datos del Defensor de la Niñez y Adolescencia, el reporte detalla que “hay 260 casos denunciados a escala nacional (...) y debe contarse que sólo una mínima cantidad de casos son denunciados”.

Con base en esa información, otro apartado indica que “existe evidencia contundente (en territorio boliviano) de niños indígenas que están bajo condiciones de explotación sexual comercial”.

Subraya que el Gobierno dispone de un programa para combatir el trabajo infantil y de una campaña de información para luchar contra la prostitución de niños y niñas en burdeles o de otro modo.

La representante de las Naciones Unidas en Bolivia, Yoriko Yasukawa, no hizo, en la conferencia de prensa de ayer, declaraciones sobre el “abuso sexual” en el Chaco, pero condenó la existencia de guaraníes en condición de servidumbre y, según la agencia ABI, abogó por la necesidad de la presencia del Estado y de la institucionalidad en esas regiones.

“El hecho de que exista trabajo forzoso y servidumbre es una violación terrible a los derechos humanos. Esperamos que haya un diálogo social y una sensibilización para que la sociedad boliviana en su conjunto tome conciencia del hecho de que no es aceptable la situación de los guaraníes”.

El primer semestre del año pasado, el Poder Ejecutivo denunció la permanencia de guaraníes en condición de servidumbre en haciendas del Chaco chuquisaqueño, cruceño y tarijeño.

Para acabar con esa situación, incluso amenazó con intervenir los fundos con indígenas “esclavos”. A fines de ese año anunció que se intervendrían diez haciendas de la provincia Cordillera, de Santa Cruz, que no cumplían la función económica social (FES) y mantenían a familias guaraníes en situación de “sirvientes, sin salario ni viviendas apropiadas”. La reversión de esas propiedades se cumplió este año e implicó 36.425 hectáreas, que incluían los terrenos de las familias latifundistas Chávez, Malpartida, Larsen y otros.

Trabajo infantil

De modo general, el reporte de la ONU considera que el “trabajo infantil sigue siendo un problema enorme (en Bolivia). Pero en particular, existe amplia evidencia del trabajo infantil indígena en las regiones del Chaco, Beni y Santa Cruz”.

En el caso específico de la región chaqueña, afirma, “los niños/as alimentan gallinas, crían cerdos, pastorean terneros y vacas, desgranan maíz; éstos se consideran trabajos ‘naturales’ no remunerados”.

En otro punto, la comitiva añade que “los niños guaraníes hacen trabajos sucios, lavan platos y se quedan hasta altas horas de la noche”.

Otro elemento que agudiza la precaria situación de los infantes guaraníes es el acceso a la escolarización, que tropieza con un primer problema por la insuficiente infraestructura escolar de la zona chaqueña.

“La mayoría de las escuelas no son públicas (pues están dentro de haciendas, es decir, en propiedad privada) y no son bilingües, pues los profesores tienden a ser hijos de los patrones, muestra de la compleja relación de servidumbre y empatronamiento”.

Esta situación se torna más crítica para los pequeños cuando, por ejemplo, el patrón “puede necesitar más mano de obra y sacar a los niños de la escuela para llevarlos a trabajar”.

“La misión recibió —prosigue el reporte— informes de que los hacendados interfieren con las oportunidades de infantes guaraníes de otras maneras”.

Para ejemplificar esta parte del documento, la ONU recuerda que los patrones de la zona de Alto Parapetí “inicialmente se opusieron (luego se retractaron) a un viaje a La Paz para niños y niñas guaraníes, financiado por la OIT (Organización Internacional del Trabajo) y la Cooperación Suiza (Cosude), para que participaran en un encuentro de menores de edad indígenas denominado Constructores de la Paz”.

LA SEXUALIDAD EN LOS ADULTOS SOBREVIVIENTES DE ABUSO SEXUAL INFANTIL.

La sexualidad humana es un asunto que tiene tantas interpretaciones como individuos. Sin embargo hay factores pueden ser muy influyentes a la hora de determinar aspectos de nuestra sexualidad. Parece poco discutible que los abusos sexuales padecidos durante la infancia (ASI) sean uno de los aspectos más drásticos e intrusivos, y por lo tanto, uno de los que más puede modificar nuestra realidad y nuestra percepción en relación con el sexo.

La relación que establecemos las personas sobrevivientes de ASI con la sexualidad dista bastante de lo que podríamos considerar como normal, por lo que suele ser común que se halle situada en los extremos. Así pues, algunas veces se cae en la más absoluta promiscuidad y otras tantas manifestamos un rechazo más o menos acusado a todo lo referente al sexo. Ambas posturas, a pesar de ser opuestas, son perfectamente explicables.

Es probable que el rechazo sea más fácil de entender. Frente a unos abusos sexuales reiterados que, por la edad, no pueden ser interpretados ni procesados en modo alguno por el niño, lo que se hace es archivarlos en la mente, asociando el sexo con algo horrible. Aunque más adelante la madurez nos permita reinterpretar muchas cosas, lo cierto es que ese mensaje que grabaron a fuego en nuestra infancia puede llegar a tener un poder devastador. A partir de ahí pueden aparecer patologías como el vaginismo u otras secuelas, entre las que también se encuentra una ausencia total de contacto con el sexo; incluido con uno mismo. De hecho es un comentario frecuente decir que se siente asco hacia el propio cuerpo.

Si todo lo anterior es como lo hemos explicado, que lo es, ¿como podemos explicar también lo contrario? Aunque ocurre con menor frecuencia, también es bastante habitual que las personas abusadas caigan en una promiscuidad descontrolada. En este sentido me permito traer a colación un estudio estadístico que se hizo con prostitutas. Según el mismo, un 60% de las encuestadas manifestaron haber padecido abusos sexuales en su niñez. Debemos tener en cuenta que buena parte de los abusos sexuales no se llevan a cabo mediante el uso de la violencia. El adulto, por lo general un familiar, tiene suficiente con las armas que le confiere su autoridad sobre el menor. Y no sólo eso; si es necesario se hace uso del chantaje, de las amenazas y, lo que nos interesa en este caso, del cariño. Cuando se trata de abusos intrafamiliares, sobre todo, el mensaje que se traslada al menor es que se le hace todo eso porque es especial y porque se le quiere. Puede ocurrir, entonces, que entre otras muchas secuelas, también esté la de relacionarse con los demás a través del sexo; es decir, la persona abusada termina auto convenciéndose que, o bien sólo sirve para eso, o bien que esta es la manera de expresar afecto, cariño o amor. Es, en definitiva, la que se ha adquirido mediante este aprendizaje tan doloroso como erróneo. Igualmente se pueden dar desórdenes como la masturbación compulsiva o una adicción al sexo. Y también al sexo de pago, lo que añade una carga económica al problema.

Otra dificultad que aparece en nuestra vida con una mayor incidencia que el resto de la población versa sobre nuestra orientación sexual. Es normal que a ciertas edades uno pueda tener ciertas dudas, sin embargo en nuestro caso las dudas pueden permanecer flotando en nuestra mente durante mucho tiempo. En un foro sobre ASI que administro he confeccionado diversas estadísticas. Una de ellas buscaba respuestas sobre este asunto. Los resultados nos hablan de un 6% homosexual y otro 6% bisexual. Estas cifras habría que cotejarlas con el resto de la población para comprobar si realmente la incidencia es significativa. Las cifras no parecen indicarlo, desde luego, sin embargo las dudas de las que hablaba antes creo que son más acusadas en nuestro colectivo.

Decía al principio que una de las complicaciones más graves que comporta el ASI respecto de nuestra sexualidad es lo intrusivo que puede llegar a ser. Cuando en nuestra vida se ha producido un hecho traumático, algunos elementos asociados al trauma, mucho tiempo después, pueden hacernos reexperimentar las sensaciones negativas que vivimos en el pasado. Es decir, si de niños tuvimos malas experiencias con el agua porque estuvimos a punto de ahogarnos, por poner un ejemplo, ese miedo puede seguir latente y manifestarse en ocasiones donde el agua sea protagonista. En nuestro caso, al tener una experiencia tan negativa con el sexo, también ocurre que la relaciones que podamos tener con una pareja de la que, además, estemos totalmente enamorados, nos puede retrotraer al pasado y a las imágenes, olores, sensaciones o incluso colores que asociamos con los abusos padecidos en la niñez, dando al traste con un momento que debería ser todo lo contrario. Muchas personas manifiestan que muchas veces son incapaces de realizar el acto sexual con su pareja, otras están ausentes durante el mismo o bien en un momento dado salta el interruptor de los recuerdos y se echa todo a perder. Y otras tantas dicen que después de hacer el amor sienten ganas de llorar.

Es lógico que el sexo sea uno de los aspectos más dañados en las personas que fueron víctimas de abusos sexuales, pero a pesar de ello y aunque no sea nada fácil, también puede superarse.

INDICADORES DE ABUSO SEXUAL

Uno de los elementos más delicados en la evaluación de la veracidad del testimonio lo encontramos en los casos de abuso sexual infantil. En caso de que tales abusos se hayan producido ello puede suponer una experiencia emocional y psicológica muy dura para el niño o la niña. En los casos en que tales denuncias no se sustentan ello ocasiona un grave perjuicio a quienes han sido acusados falsamente. Tenemos referencias cercanas en la prensa.
Entrevistar a niños no es sencillo. Un policía con amplia experiencia en interrogatorios a adultos puede encontrarse con que las herramientas y técnicas que conoce no funcionan en el caso de los niños. Lo que también es verdad en el caso de los psicólogos o psiquiatras: no es lo mismo realizar una entrevista clínica a un adulto que a un niño. Precisamente esta falta de pericia puede hacer que se obtengan declaraciones falsas. A ello ayuda tanto la falta de experiencia como las ganas de obtener testimonios para una condena.
Existen una serie de indicadores que podemos tener en cuenta en los caso de abuso sexual y cuya presencia nos ponen sobre aviso de la posible ocurrencia del abuso. Es importante tener en cuenta que la presencia de estos indicadores en la entrevista con el niño o la niña no debe cegarnos: será necesario fundamentar adecuadamente la relación de causalidad entre los indicadores y el posible abuso.

INDICADORES FÍSICOS

- Dolor, golpes, quemaduras o heridas en la zona genital.
- Cerviz o vulva hinchadas o rojas.
- Semen en la boca, en los genitales o en la ropa.
- Ropa interior rasgada, manchada o ensangrentada.
- Enfermedades de transmisión sexual en genitales, ano, boca u ojos.
- Dificultad para andar y sentarse.
- Enuresis o encopresis.
- Problemas de sueño o alimentación.
- Embarazo en adolescentes.

INDICADORES COMPORTAMENTALES

- Pérdida de apetito.
- Llantos frecuentes, sobre todo en situaciones afectivas o eróticas.
- Miedo a estar sola, a los hombres o a un determinado miembro de la familia.
- Rechazo al padre o a la madre de forma repentina.
- Cambios bruscos de conducta.
- Resistencia a desnudarse y bañarse.
- Aislamiento y rechazo de las relaciones sociales.
- Problemas escolares o rechazo en la escuela.
- Fantasías o conductas regresivas (chuparse el dedo, orinarse en la cama, etc.).
- Tendencia al secretismo.
- Agresividad, fugas o acciones delictivas.
- Autolesiones o intentos de suicidio.

INDICADORES EN LA ESFERA SEXUAL

- Rechazo de las caricias, los besos y el contacto físico.
- Conducta seductora.
- Conductas precoces o conocimientos sexuales inadecuados para su edad.
- Interés exagerado por los comportamientos sexuales de los adultos.
- Agresión sexual de un menor a otros menores.

EL A.S.I EN EL SALVADOR, HONDURAS Y GUATEMALA

En El Salvador la edad promedio en que las niñas víctimas de abuso sexual experimentaron tanto abuso sin penetración como coito forzado fue 9.7 años. En esta importante investigación del abuso sexual infantil en El Salvador, Guatemala y Honduras las autoras encuentran que además del trauma inicial, el abuso sexual de niñas tiene un impacto negativo en el largo plazo. La investigadora principal, la Dra. Ilene S. Speizer, es Profesora Investigadora Asociada en la Escuela de Salud Pública de la Universidad de North Carolina en Chapel. Es autora de numerosas investigaciones sobre la salud de los jóvenes.

Estudios realizados en diversos países del mundo muestran que entre 7% y 36% de las mujeres dicen que experimentaron alguna forma de abuso sexual en su infancia. Es más, muchas mujeres tuvieron su primera experiencia sexual a la fuerza o en circunstancias indeseadas.

Estudios de encuestas internacionales de la década de los 90 indican que entre 7% y 47% de la gente joven con experiencia sexual entrevistada expresó que su primer encuentro sexual fue forzado. Estas cifras varían considerablemente y sin duda subestiman el problema de violencia sexual debido a (1) problemas relacionados con los métodos y definiciones que se emplean para medir el alcance del abuso y (2) la aversión de las mujeres a revelar información sobre violencia sexual.

Los estudios de violencia sexual consistentemente muestran que quienes realizan el abuso son personas que la víctima conoce, y con frecuencia el agresor es su pareja, incluyendo novios y esposos. Buena parte de estos resultados provienen de estudios de mujeres de 15 años o más que han reportado abuso reciente.

Los resultados de Latinoamérica son consistentes con los de otras regiones del mundo al determinar que las mujeres que experimentan abuso sexual cuando niñas son más vulnerables en el futuro a tener sexo no consensual, al aumento en el riego de sexo consensual sin protección, y a problemas de salud mental y psicosocial. Sin embargo, se sabe menos sobre la asociación entre abuso sexual en la infancia y el abuso sexual o físico de parejas agresoras, tomando en cuenta los numerosos factores demográficos asociados con el abuso de parte de la pareja.

Nuestro estudio llena vacíos en la comprensión del abuso sexual infantil en Centroamérica usando encuestas basadas en la población nacional, muestras estadísticas comparables, y las mismas definiciones de abuso sexual para los tres países estudiados, El Salvador, Guatemala y Honduras. Estas mejoras metodológicas permiten evaluar la prevalencia de abuso sexual infantil, identificar a los agresores del abuso, y determinar si hay asociaciones entre el abuso sexual infantil y la violencia de pareja agresora al llegar a la edad adulta.

Este estudio utiliza datos de encuestas realizadas en los tres países: la Encuesta Nacional de Salud Familiar de El Salvador de 2004, la Encuesta Nacional de Salud Materno Infantil de Guatemala de 2002, y la Encuesta Nacional de Epidemiología y Salud Familiar de Honduras de 2001.

En las tres encuestas las entrevistas las llevaron a cabo mujeres que hablaron con las entrevistadas en sus casas. Antes de comenzar la encuesta las entrevistadoras solicitaron aprobación verbal a todas las mujeres. Se les aseguró que no tenían obligación de participar en la entrevista y que se podían rehusar a responder cualquier pregunta que no quisieran contestar.

En El Salvador se les preguntó “alguna vez la han forzado al acto sexual (violación)?” y “la ha forzado alguien a hacer una de las cosas siguientes: desvestirse, tocar o ser tocada en las partes íntimas, besar, abrazar, o cualquier otra acto sexual sin penetración?” Usando estas dos preguntas creamos para El Salvador una medida compuesta de abuso sexual que incluye tanto violaciones como abuso sexual sin penetración.

A todas las mujeres que habían tenido experiencias de abuso sexual se les preguntó quién cometió el abuso. Las mujeres que habían sido abusadas más de una vez (por ejemplo, antes de los 15 años y a una edad más avanzada) podían reportar más de un agresor. En el caso de mujeres que habían experimentado más de un abuso y reportaron agresores múltiples, los datos no nos permitieron identificar cuál agresor estaba asociado con el abuso antes de los 15 años. Por lo tanto, se incluyen a todos los individuos reportados en el análisis de los agresores.

A todas las mujeres, sin importar su estado civil, se les hicieron preguntas sobre violencia el año anterior con parejas agresoras. Las medidas de violencia incluyen haber estado expuestas el año anterior a violencia física (incluyendo golpes, que les arrojen objetos, y amenazas a muerte), o a violencia sexual. En cada país la lista de actos específicos de violencia física era ligeramente diferente.

Frecuencia de abuso sexual.

Honduras y El Salvador tuvieron la proporción más alta de mujeres que reportaron haber experimentado abuso sexual a cualquier edad: 13.4% y 12.6% respectivamente. En comparación en Guatemala la proporción fue 7.1%. La frecuencia de abuso sexual antes de los 15 años fue más alta en Honduras donde 7.8% de las mujeres dijo que las habían abusado de alguna manera antes de cumplir 15 años.

En El Salvador, donde se hicieron preguntas separadas sobre el tipo de abuso sexual (abuso con o sin penetración), 1.4% de las mujeres experimentaron solamente penetración forzada antes de los quince años y 1.1% reportaron haber experimentado tanto abuso sin penetración como acto sexual forzado antes de los 15 años. En total, 22% de las mujeres que experimentaron abuso sin penetración antes de los 15 años también experimentaron acto sexual forzado antes de los 15 años.

En el total de los tres países la edad promedio de abuso sexual infantil fue 10 ½ años, lo que indica que más de la mitad de las mujeres que fueron abusadas antes de los 15 años tuvieron su primera experiencia antes de cumplir los 11 años. En El Salvador, donde es posible encontrar la edad promedio de abuso de acuerdo por tipo de abuso, las mujeres que experimentaron tanto abuso sin penetración como coito forzado antes de los 15 años fueron abusadas a la edad más temprana (promedio 9.7 años).

Agresores en el abuso sexual infantil

En los tres países los agresores de abuso sexual infantil eran conocidos por la víctima y, en muchos casos, miembros de su familia. En los tres países los agresores más comunes eran vecinos o conocidos, o miembros de la familia, incluyendo tíos, primos, y hermanos. En los tres países se reportaron con frecuencia similar a extraños y padrastros. En El Salvador el 11% de las mujeres reportaron que el agresor fue su padre. El porcentaje de mujeres que dio esta respuesta fue menor en Guatemala y en Honduras.

En El Salvador, donde es posible separar el abuso con y sin penetración, los agresores más frecuentes de abuso sin penetración fueron miembros de la familia aparte del padre o padrastro, incluyendo vecinos y conocidos. Entre las mujeres que reportaron abuso forzado con penetración antes de los 15 años, se reportaron con la misma frecuencia a vecinos y conocidos, padres, padrastros, otros miembros de la familia y extraños. Finalmente, entre las mujeres de El Salvador que reportaron tanto abuso con penetración como sin penetración el agresor más frecuente era el padre (22%) seguido de un vecino o conocido (19%) y finalmente un extraño (15%).

Asociación entre abuso sexual infantil y violencia de pareja

En el conjunto de los tres países, la proporción de mujeres que informaron sobre casos recientes de abuso de pareja fue el doble para las que experimentaron abuso sexual infantil que para las que no lo experimentaron. Por ejemplo, en Guatemala, 10% de las mujeres con pareja que no experimentaron abuso sexual infantil experimentaron violencia de pareja versus 23% en el caso de mujeres que habían experimentado abuso infantil.

Tomando en cuenta las características demográficas, las mujeres con pareja en Guatemala que sufrieron abuso infantil tenían 2.4 más probabilidades de haber tenido un episodio reciente de violencia de pareja; en Honduras la probabilidad era 1.8. En el Salvador, donde la frecuencia de violencia de pareja era menor que en los otros dos países, no había una diferencia significativa entre mujeres que experimentaron abuso sexual infantil y las que no tuvieron esa experiencia.

En El Salvador y Guatemala las mujeres que fueron testigos de violencia contra sus madres tenían el doble de probabilidades de haber tenido un episodio reciente de violencia de pareja. El único otro factor demográfico que tuvo un efecto consistente fue la residencia urbana o rural: la probabilidad que las mujeres de las zonas urbanas hubieran experimentado recientemente violencia de pareja era significativamente mayor que para las mujeres de zonas surales.

Con los datos disponibles no podemos determinar porqué o cómo el abuso sexual infantil está asociado con la violencia de pareja. Algunos mecanismos posibles para la asociación entre abuso sexual infantil y la violencia de pareja en el futuro puede estar relacionado con: (1) habilidades para relacionarse y expectativas que colocan a las víctimas de abuso sexual infantil en riesgo de abuso en una relación de pareja más adelante; (2) normas de la comunidad que afectan las dinámicas de las relaciones y dan como resultado riesgo de abuso sexual a lo largo de la vida. En particular, en el contexto latinoamericano, donde es común la cultura del machismo, las expectativas de que el hombre es dominante y agresivo y la mujer sumisa puede tener como consecuencia que las mujeres consideren que el abuso sexual es aceptable y que se debe tolerar para salvaguardar la unidad familiar.

Los hallazgos de este estudio tienen implicaciones para políticas y programas. Primero, para proteger a las jóvenes deben existir y se deben reforzar políticas de arresto y proceso judicial de los agresores. Segundo, una estrategia importante pueden ser programas escolares dedicados a la prevención del abuso sexual infantil incrementando las habilidades y confianza necesarias para evitar el abuso sexual y aumentando el número de denuncias. Tercero, quienes dan servicios de salud necesitan entrenamiento para aprender a reconocer factores de riesgo y síntomas de abuso sexual en niñas y adultas. Cuarto, se necesita una comprensión mayor en el contexto centroamericano de las influencias culturales que inciden en la identificación y tratamiento del abuso.

*University of North Carolina at Chapel Hill, School of Public Health, Department of Maternal and Child Healt