Todos conocemos a una víctima de abuso sexual infantil

Cuando un niño es víctima de abuso sexual tiene que recibir ayuda y terapia psicológica especializada en este delito. Lamentablemente en más del 95% de los casos no se denuncia ni se recibe ayuda profesional.

Un trauma de estas dimensiones no se cura solo, por más que se trate de olvidarlo y de no recordarlo, un hecho de esta magnitud causa muchas dificultades al tratar de sobrellevarlo sin ayuda profesional. No es un delito que se deba minimizar ni guardar en el silencio, no es ropa sucia que se lave en casa. El mejor momento para recibir terapia psicológica es cuando la agresión es reciente, para eliminar los traumas futuros y desencadenantes en la vida adulta.

Todos conocemos a una víctima de abuso sexual infantil porque tres de cada diez serán abusados en su infancia. Muchas y muchos permanecen en el anonimato, y como consecuencia  el menor pasa a su vida adolescente e inclusive a su vida adulta arrastrando un trauma que lo marcara de por vida y que no le permitirá ser feliz ni desarrollarme en la vida productiva, así de crudo e injusto resulta ser el desenlace de un niño abusado. Y nueve de cada diez adultos no hacemos nada para evitarlo.

En su mayoría los familiares y las victimas no saben qué hacer y no tienen la voluntad para tratar de buscar ayuda por sus propios medios. Por otro lado la información y la ayuda es muy limitada, la víctima y sus familiares se topan con la realidad de que tendrán que arreglárselas como puedan.

RELFEXIONEMOS.

En la actualidad cuando  se descubren enfermedades que ponen en peligro la estabilidad y salud del ser humano, los laboratorios destinan millones de dólares en investigación para encontrar su cura, puesto que tratan a toda costa de ayudar a las personas a recuperarse y curarse.

Los gobiernos crean y desarrollan políticas públicas y campañas de sanidad con grandes presupuestos para combatirlas, Si se trata de menores, no existe ser humano que no  le conmueva ver a un infante sufrir. Pero ¿Qué pasa con el abuso sexual infantil?

El abuso sexual infantil es el mayor delito cometido en la infancia, son miles los sobrevivientes, lamentablemente es poco lo que los gobiernos están haciendo por evitarlo, prevenirlo, combatirlo y sobre todo en recuperar a las víctimas.

Por lo general no se destinan generosos recursos para su recuperación psicológica, ni se legislan leyes que traten de no re victimar a los que ya fueron victimados.

Es la niñez el mayor grupo vulnerable de nuestra sociedad, los niños no puede defenderse y cuidarse solos. La mayor parte de las agresiones sexuales se da en el ámbito familiar, es por esa razón que la incidencia de la denuncia es nula, máxime cuando no se tienen las condiciones idóneas para iniciar la averiguación previa.

El abuso sexual infantil es muy frecuente en nuestra sociedad, sobre todo entre personas familiares o cercanas al ámbito doméstico; la mayoría de estos delitos los cometen sujetos aparentemente normales, pero que no poseen valores sociales; que están presentes en todas las clases sociales y ambientes y las víctimas no necesariamente se encuentran en situaciones de hacinamiento o en un clima de violencia familiar.

El abuso sexual puede ocurrirle a cualquiera ocurre sin distinción de edad del niño y sexo; las niñas y niños difícilmente mienten cuando dicen haber sufrido abusos sexuales, el agresor utiliza como arma para lograr su cometido la persuasión y el engaño, y siempre negará lo sucedido ante una acusación de delito.

¿Que se puede hacer para evitarlo?

Dentro de las acciones que contribuyen a disminuir o eliminar el abuso sexual a menores y sus posibles secuelas físicas o psíquicas, está educar a la población en general y específicamente a los individuos en riesgo, en este caso los niños. Se deben de crear programas de intervención para el diagnóstico oportuno de factores de riesgo, el contribuir a su control o erradicación puede minimizar la incidencia de este tipo de acontecimientos; que para garantizarle a la niñez y la juventud una vida libre de abusos sexuales se requieren nuevas estrategias para reconocer, diagnosticar, tratar y recuperar a las y los menores abusados.

En la mayoría de los países hispanoparlantes no existe un modelo de evaluación eficaz en la investigación y el seguimiento de este tipo de delitos, no existen estudios serios ni estadísticos al respecto; se sigue sin reconocer que el abuso sexual infantil es uno de los problemas de mayor importancia en la sociedad actual por su frecuencia y por sus graves consecuencias físicas y psíquicas que matan la infancia de las víctimas para siempre.

El sector salud así como en la procuración y administración de justicia no se dispone de personal preparado para recoger indicios biológicos iniciales importantes para las pruebas periciales y diagnosticarlos con el objetivo, entre otros, de evitar victimar nuevamente a quienes ya fueron victimados. En la mayoría de las instancias que les corresponde por responsabilidad directa velar por la procuración e impartición de justicia, como los Funcionarios del Ministerio Público y los Fiscales, se observa indiferencia , FALTA DE CAPACITACIÓN, falta de compromiso a la hora de denunciar la sospecha de estos delitos.

Falta Infraestructura básica para la operación de las oficinas ministeriales y es deficiente la tecnología con que cuentan las procuradurías para la investigación del delito. Existe una sobrecarga estructural, aunado a la falta de legislación.

En la mayoría de nuestros países cuando una víctima rinde su declaración, no cuenta con el apoyo de personal especializado en la atención psicológica y emocional de menores, y las diligencias en materia de exploración médica, psiquiátrica o ginecológica no son practicadas por personal especializado en el tratamiento de menores de edad. No se utilizan medios audiovisuales para registrar la declaración principal del menor, así como en las diligencias, inspecciones y careos que se practican.

Las audiencias de desahogo de pruebas no se llevan a cabo a puerta cerrada y en un lugar apto para los menores, Los juicios suelen durar años en perjuicio del menor y su integridad personal.

NUESTRA TAREA

Por último, no quisiera sonar catastrofista, quisiera resaltar que en la mayor parte de los países hispanoamericanos se puede encontrar gente e instituciones dispuestas a ayudar. No queda de otra tienen que ser las personas, la sociedad civil la que eduque y prevenga, entre mas adultos conscientes habrá más niños informados.

Esta realidad tiene que cambiar, ¡tiene que ser ahora! En lo individual y en lo colectivo ya son muchas las voces y voluntades que se han sumado en este esfuerzo para erradicar el abuso sexual infantil, de modo que no desaprovechemos esta oportunidad única que se nos presenta ahora en nuestro tiempo, y hagamos algo a favor de los derechos más básicos y elementales de los niños: el derecho a ser protegidos en la etapa más hermosa del desarrollo del ser humano, la infancia.

 

MIGUEL ADAME VAZQUEZ.

 

FUNDADOR DE ABUSO SEXUAL INFANTIL NUNCA MAS.

COLABORADOR DE LA RED HISPANOAMERICANA CONTRA EL ABUSO SEXUAL INFANTIL.

PRESIDENTE DEL CENTRO DE INVESTIGACION, DIFUSIÓN Y ESTUDIOS SOBRE LA TRATA DE PERSONAS Y EXPLOTACION COMERCIAL.

SENTIMIENTOS...

Qué sientes,que procesas en tu caminar incierto,

miras atrás tratando de ver el reflejo del desconcierto...

Es miedo lo que te para o impotencia de no ser distinto,

es le pavor del instinto que te mantiene a la defensiva

es la lucha contigo misma por encontrar alternativa...

Mirar y ver que aún queda por avanzar sin rendirse,

reconocer que ya no se arregla con evadirse...

Impotencia en cada pensar y sentir y en cada golpe

porque no siempre recibes apoyo ni quién comprenda,

aún así se da el paso al frente sintiéndose valiente

aunque el miedo corroe por dentro y hace que tiembles...

Da igual los que bajo la ignorancia no consuelen

porque precisamente eso no se busca sino que alienten,

Mirar dentro y buscar esa niña o niño que se fue

o creías muerto o en verdad era miedo de hacerle despertar

por escucharlo y darle una oportunidad de continuar...

Confusión por no aceptar lo que es verdad o negar

bajo la excusa de mala pasada imaginativa...

Anhelo por lo no vivido,por lo no sentido que para,

o miedo a enfrentar y seguir la vida que solo uno labra,

Vivir siempre en guardia,en alerta,desconfiar,temer,

olvidandose de sentir,de disfrutar la vida que queda

de los momentos que aún quedan por experimentar,simplemente sentir,hablar y oirse...

No más miedo,no más impotencia que impidan superar y crecer dejando ese niño o niña en paz...

NERY

"La tempestad"

Caminando temerosa bajo la tormenta no tuve un lugar en que guarecerme, la lluvia era cada vez más intensa, el aire se sentía en mi rostro como pequeñas espinas que se clavaban, mis piernas estaban ya muy cansadas, el agua y el viento se aliaban de tal manera que juntos me desplomaban y estaba ahí mi cuerpo agotado luchando por levantarse, intentándolo de nuevo una y otra vez incesantemente, apenas me incorporaba por escasos segundos y mi cuerpo entero se revolvía furiosamente entre el lodo. Luchando ferozmente por levantarse. Mi corazón súbitamente cambiaba de ritmo, latía fuertemente y de un segundo a otro temía que cesara de palpitar. Recorrí un inmenso trayecto del camino, creo que fueron más de 20 años en los que estuve viviendo en una tormenta densa y oscura, en un bosque apartado de toda civilización, lleno de pantanos, de árboles que elevaban sus ramas casi hasta cubrir la mayor parte visible del cielo, de animales rastreros, ponzoñosos, un aire fétido que lo único que puede evocar es al mismo infierno! Estuve en ese lugar por largo tiempo. De esa larga etapa no tengo muchos recuerdos, solo la "sensación" de haber "sobrevivido" a un brutal y atroz DAÑO! Ese daño hoy lo equiparo con una tormenta... una violenta y despiadada tempestad.

No sé en que momento mi cuerpo, mi ser completo despertó en una orilla desértica... Después de tanta lluvia de tanto viento, del lodo, la humedad, el frió, los truenos. Desperté en una territorio desértico, seco, solitario. Ahí me atacaron los escorpiones, mis pies se hundían en la arena sin dejarme avanzar. Estaba llena de dolor, de caídas, de dolor de un cuerpo lleno de golpes, de manchas, de cicatrices infectadas.

¿Cómo era posible? DESPUÉS DE HABER PASADO POR ESA TORMENTA!! Ahora estar sola en ese desierto!!!?? Sola!! SOLA de nuevo en ese desierto!! Llegaron entonces las tormentas de arena propias del desierto, de las cuales tampoco sabia como "protegerme"...

El tiempo me hacia malas jugadas una y otra vez...

"Después de la tormenta llega la calma" Recitaba en mis delirios con los latidos de mi corazón casi apagándose! "Después de la tormenta llega la calma" Rezaba!! Rezaba!! Y quería acordarme de la existencia de Dios!! Pero en esos lugares tan horrorosos no lo encontraba!! (Dios para mi era vida, era bondad, era el mejor amigo que te escuchaba y te daba la mano cuando más le necesitabas, para mi Dios era un prado verde lleno de flores, con un sol cálido espurriéndose entre nubes rosas) Y quería acordarme de la existencia del amor! Pero no lo encontraba en esos lugares, nada de ellos me hacia ver que cerca de mi había "amor" (Para mi el amor era todo, era ternura, era compasión, era preocupación, un abrazo, una mirada, una palabra, un poema) Por donde estuve, no hubo nadie quien me hiciera ver que EL AMOR en el que había creído e inventado en mis delirios al filo de la muerte... que ese "amor" existía! La familia estaba lejos, tal vez haciendo sus propios "que-hacerse"... Cumpliendo sus horarios y "deberes". El hombre que creía sería mi compañía, ocupaba su "existencia" en otras cosas. YO ESTABA DESGARRADA, ROTA, RAJADA, QUEBRADA, HERIDA, INFECTADA! Pidiendo un poco de "ayuda" ¿A quien? NO LO SE!! Aun no lo se!! Tal vez a quien escuchara! Pero en todos los lugares me descubría SOLA! "fea" "maltratada" a oscuras!! A mis labios se les había olvidado besar, a mi cuerpo se le había olvidado lo que era una "caricia", a mis oídos lo que era una voz de aliento, a mis manos nadie las había querido sostener! (tal vez estaban muy sucias, maltratadas, de tanto luchar). La tormenta no quería terminar, estando tantos años luchando en silencio contra ella, en mi alma se había venido a "INCRUSTAR"!! Me había poseído!! Sin que yo me diera cuenta! Una tempestad tras otra, mi alma ya no podía más... El cuerpo fue fuerte en su momento, pero el alma dolía con tantas secuelas que NADIE PODRÍA ADIVINAR-IMAGINAR! Mi voz entrecortada por las madrugadas recitaba sin sentido: "Después de la tormenta llegará la calma". Pero la calma me parece dudosa e inpuntual!! No ha querido llegar!! Y ESTOY DUDANDO QUE SEA REAL!

A.B

Valentina estiro su mano y arrojo las piedras que la ataban.

Valentina estiro su mano y arrojo las piedras que la ataban.

Y así la sombra del diablo perdió su poder cuando los gritos sin voz fueron escuchados.

Valentina no estaba sola, necesito de la luz para ser guiada.

Quiero agradecer a Circee y su grupo de actores profesionales por el amor al presentar cien veces esta obra a flor de piso.

Con la gente en las escuelas plazas y comunidades de Guadalajara y Zapopan en el estado de Jalisco Mexico.

Ellos se han convertido en esa luz de Valentina.

Se que vendrán decenas de presentaciones mas.

Valentina y la sombra del diablo es una obra literaria que tiene que ser vista por todos los niños de Hispanoamérica.

De una u otra manera lo lograremos.Valentina estiro su mano y arrojo las piedras que la ataban.Y así la sombra del diablo perdió su poder cuando los gritos sin voz fueron escuchados.

Valentina no estaba sola, necesito de la luz para ser guiada.

Quiero agradecer a circee y su grupo de actores profesionales por el amor al presentar cien veces esta obra a  flor de piso.

Con la gente en las escuelas plazas y comunidades de Guadalajara y zapopan en el estado de Jalisco Mexico.

Ellos se han convertido en esa luz de Valentina.Se que vendrán decenas de presentaciones mas.

Valentina y la sombra del diablo es una obra literaria que tiene que ser vista por todos los niños de Hispanoamérica.

De una u otra manera lo lograremos.

Porque la prevención y la educación son la única esperanza para evitar el abuso sexual de niños.

Pero no podemos solos.

Necesitamos mas granitos de arena para llenar las veredas de la esperanza.

Compromete a tu ser en prevenir a tus hijos y a tres niños mas de tu entorno familiar.

Informa y formemos una estadística de los logros.

Publica en tu muro: yo ta previne a mis hijos y a tres niños mas.

No permitamos que tres de cada diez niños sean abusados.

No permitamos que Nueve de cada diez adultos no hagan nada por prevenir este delito.

MIGUEL ADAME VAZQUEZ.

RELATO DE UN SOBREVIVIENTE COMIC SOBRE ABUSO SEXUAL

TESTIMONIAL SOBRE ABUSO SEXUAL INFANTIL

VIDEO: LA CURACIÓN DEL NIÑO INTERIOR.

La mirada apagada, el abuso escondido.

http://gritosescondidos.blogspot.com/2011/06/la-mirada-apagada-el-abuso-escondido.html

Esta colaboración es muy valiosa para nosotros, por que es la primera voz que nos dice "yo quiero hablar del tema" "yo tengo algo que contar" Ojala sea el ejemplo que nos traiga muchas otras voces y todos juntos hagamos tanto ruido que ya nunca mas se pueda esconder el abuso sexual infantil.

Muchas gracias por la confianza.

Llegaba a casa de mis abuelitos. Como de costumbre, encontraba ahí a mi tío, siempre tierno, pero taciturno. Con su mirada triste, pero sus palabras alentadoras, incansable, persistente, pero alcoholizado muchas ocasiones, tal como lo vi esa vez. A pesar de, cuando miraba a mis abuelos y a él, mi mundo se llenaba, eran como mi casa, mi refugio. Sólo que ese refugio tenía sus cuarteaduras, unas muy profundas.

Esa ocasión, al terminar de saludarlos, mi abuelita me dijo: platica con tu tío, dile que deje de tomar, él te quiere mucho y puede hacerte caso. Pensé: ¿qué le puedo decir yo, escuincla de 17 años? Me dirigí al cuarto donde estaba. Lo saludé y lo abracé. -¿Qué tienes tío?, pregunté. Comenzó a llorar, y yo junto con él. Le dije que no me gustaba verlo así, que él era un hombre muy inteligente, que sabía hacer muchísimas cosas y que era como mi papá, por eso me dolía aún más verlo entre botellas de cerveza, tequila, etcétera. Le pedí que por favor dejara de tomar, le cuestioné que por qué y para qué lo hacía si después de beber hasta el cansancio siempre se sentía peor y algo más grave le podía pasar.

De pronto me interrumpió. Hoy que recuerdo sus palabras, vuelvo a llorar. ¿Cómo me pides que deje de tomar con lo que me pasó? Hija, lo que yo quisiera es morirme porque lo que tengo es una herida tan grande que no se puede curar. Nadie lo sabe, nadie sabe lo que me hizo ese maldito, ese infeliz que ahora está muerto pero que me jodió la vida. -¿De quién hablas, tío?, le pregunté. De un cabrón que era hijo sólo de tu abuelo, pero que vivió con nosotros mucho tiempo. Gracias a Dios tú no lo conociste. Continuó hablando, sin parar de llorar, callaba por algunos segundos y retomaba su historia.

Yo tenía como ocho años. Éramos muchos en la familia, por eso era fácil que tus abuelos nos dejaran encargados con los hijos más grandes. Pero uno de los mayores era “ese perro”. Él y yo nos íbamos con tu abuelo al negocio y cuando él salía, ese maldito comenzaba a abusar de mí. Me acuerdo de todo, hija. Lo hizo muchas veces y por más que me defendía, no podía hacer nada, me ganaba de tamaño y de fuerza. Y me amenazaba una y otra vez, haciéndome sentir culpable. Me gritaba que tu abuelo y tu abuela nunca me iban a creer porque él era el hijo consentido de mi papá. Ojalá ahora esté en el infierno, yo sé que así es, pero ¿yo cómo le hago con todo esto? ¿Cuántos años han pasado con este dolor? ¿Yo qué hago con esto?

El impacto que me causó su relato no me hizo desfallecer, sino llenarme de coraje y le di todas las palabras de alivio que encontré, le pregunté por qué no había dicho nada. Aún así, nadie espera encontrarse con un caso así de cercano. Un@ siempre piensa que lo malo está fuera, no en su familia. Y no es así. Le pedí que fuéramos a alguna terapia, que lo platicara con alguien más que pudiera ayudarlo mejor, pero todos sus años de macho protector nunca lo dejaron asimilar lo sucedido, menos pedir auxilio. Traté de ayudarlo como yo podía, como yo entendía: queriéndolo más, haciéndole saber que yo estaba ahí, que podía confiar en mí y que si él quería que yo no contara nada, no lo haría. Días después dejó de tomar, aunque no definitivamente. Acaso dos veces más accedió a platicar del tema, sin lograr convencerlo de hacer algo más.

Después de que mis abuelitos fallecieron, me atreví a platicar esto con mi madre y con una de mis tías, quienes reconocieron que esa bestia que vivió con ell@s había intentado hacer algo parecido con una de ellas. La cultura de la familia: el silencio, la ignorancia, la falta de comunicación, la sumisión que antes era tan común y tal vez también la falta de amor, de atención, les impidieron levantar la voz y confrontar el tema, aún con los años que ya habían transcurrido.

Hoy mi tío ya no está con nosotros. En uno de sus arranques de alcoholismo y depresión, decidió dejarnos. ¿Cómo saber si prefirió irse que seguir atormentándose con lo mismo? Me pregunto ahora: ¿con esa grieta tan profunda, con esa forma tan obstinada de ser y con ese terrible vicio, cómo darle más ánimos, cómo juzgarlo por haberse quitado la vida si había tanto sufrimiento en él? Sé que la voluntad de hacer o dejar de hacer algo por sí mismo era suya, aunque sigo preguntándome si pude haber hecho algo más, y sé que sí, por eso es que me obsesiona el tema del abuso infantil, por eso es que nunca lo olvido, por eso es que quiero que tod@s recordemos siempre lo importante que es cuidar y comunicarse con l@s niñ@s… sé bien que nadie espera encontrarlo en su familia, pero estoy segura de que much@s tenemos una historia que contar.

@Mamelowsky

UN FAMILIAR IMPROPIO

Asomado a la puerta entreabierta, a oscuras, él esperaba ansioso aquella noche, igual que otras muchas. Yo adormilada muy pegada a la pared, dentro de la cama, en el dormitorio compartido con mis hermanas, me deslicé entre las sábanas ocultándome completa, con el corazón palpitante casi a ras de la garganta. Tan pronto alcancé el olor, ese olor recuerdo de otras miles de noches que salía de su cuerpo, a la altura de su sexo se me nubló la vista y surgieron en mi cabeza laberintos de negros y grises que anulaban mi pensar y sentir. Mi cuerpo se mantenía de nuevo inmóvil, encogido de terror y miedo.

Se acercó a mi cama, esa noche me tocaba a mí y no a mis hermanas, que comenzaban su primer sueño en la literade al lado. Me alcanzó su brazo, su mano. Buscaba mi mano izquierda. Antes su boca me rozo los labios, los míos prietos, los suyos mojados, demasiado húmedos. No había escapatoria. Había llegado la hora y tenía que reprimir mi lucha por la huida, por la invisibilidad, por un gritar “¡¡¡Trágame Tierra por favor, por favor, por favor. Socorro, ayuda, ayuda por favor!!!!”. Permanecía muda, no era posible decir palabra, me tenía atrapada en su vida de telaraña, a sus órdenes. Si hablaba podía ser peor, eso me decía un día sí, otro no. Yo callaba, sabiendo que hablar de nada serviría porque ya mi tía, cuando le conté todo hacía ya dos años, a mis once años, me había silenciado para siempre con sus palabras “Jamás lo cuentes a papá y a mamá, aquí no está pasando nada, ¿entiendes?”. Ese día perdí mi sentimiento de confianza hacia el entorno protector que hasta entonces significaba mi familia. Una familia que pudo llegar a ser hermosa y auténtica en mi vida. Pero desde aquello, desde aquel silencio impuesto, desde entonces deambulo sola por el mundo. Rodeada de mundo pero sola. Con un hueco que relleno, cuando puedo, de mil fantasías, o de millones de autoengaños, negaciones, disociaciones, sueños que me ayudan a sobrevivir.

Yo tenía once años y él contemplaba cada tramo de piel desvelado como quien palpa una reliquia. Lo vertebral de codicia al saberse único dueño de riquezas descubiertas e intocadas. ¡Cabrón!.Me seguía buscando. Sin violencia y debajo de la sábana, encontró mi mano; mi mano izquierda sería hoy la víctima de su incontinencia. Buscaba incesante, silencioso, sibilinamente mi pequeña mano, mis pequeños dedos, mis once años.

Me alcanzó sin remedio. Se arremolinaron mis recuerdos de cada lugar donde me violentaba pero el laberinto de colores en mi cabeza me salvaba de la locura, me adormecía y me convertía en muñeca rota insensibilizada, muñeca de trapo para él. Me convertía en su objeto una y otra y otra vez, una y otra vez. Se aceleraron mis latidos, me martilleaba todo el cuerpo. Mi cuerpo milagrosamente dejaba de sentir, quedaba adormecido y olvidaba de inmediato.

Me sentí muerta aquella noche, como las otras tantas. Esos dieciocho años de vejaciones se clavaron en mí como arma de fuego y herida punzante. Heridas, de las que sin entender cómo, emanarían al transcurrir de los años, mezcladas con aguas limpias y ríos de colores que me adormecían entre canciones de cuna traspasando el dolor con miles de recuerdos de mis ratos de sol, de playa, de juegos, de estudios, de lecturas inocentes, de excursiones con mis amigas, de meriendas de pan con chocolate, de paseos por el parque. Recuerdos a los que recurro cada vez que quiero apaciguar mi sed de calma y curarme de las heridas que me infligió mi abuelo.

Ahora, ya adulta, en lucha con el pasado, me alumbro con velas de aromas y colores diferentes e inciensos con fragancia de sándalos y rosas, toda mi casa, mi hogar es un altar preparado para un ritual pagano. Mis manos arrugadas, marcadas y suaves, de largos dedos experimentados en oscuras caricias, me han ido desnudando de sangres, y la sangre va secando, cerrando heridas muertas. Mis recuerdos me mataron profundamente pero, a veces, sin saber cómo ni por qué me permiten volver a la vida.

Tengo un amigo, un amor oculto. Estoy, soy feliz a ratos, como tantas otras supervivientes, pero feliz. Voy logrando a mis 45 años, poquito a poco, siendo igual a muchas mujeres que vivieron infancias dignas e inocentes. Este remanso es un regalo que la vida me tenía preparada: ratos de sosiego, de respiración tranquila. El, mi gran amor platónico, un gran compañero en el camino, tiene paciencia, mucha. Me quiere. Soy su amiga, su amante, su confidente. Con la paciencia ancestral de un limpio y sano amor, en los ratos de intimidad que tardé en aceptar, él dulcemente va reconociendo partes de un cuerpo de mujer que ya creía olvidado, tanteando cada ladera, cada cumbre, cada hueco, cada colina.

Sintiendo su amor, su olor, su presencia cercana, unge con aceite de nardos mis cabellos. Y siguiendo como un peregrino el sagrado trayecto de mi cuello, con la misma caricia limpia, continua sin detenerse la ruta de mi espalda. Mi piel se estremece al contacto con la tibieza de su dulce mano. Me mira. Siento. Veo en sus ojos la admiración complacida que le juguetea en la mirada. Vuelve a mi lado para continuar su amorosa entrega y con un sosegado andar de ungimiento va de mis pechos a mi vientre hasta alcanzar mis muslos y mis piernas, así logra dar un brillo aromático y enamorado que ya clama amor y la inevitable entrega.

Al despertar, el sol entra por la ventana atravesando el tisú blanco y trasparente de la cortina. Mis geranios rojos en el zócalo rezuman vivo color de madrugada, de primaveras. Voy despertando. En un respingo sobresaltado pienso: “¡Qué sueño tan aterrador pero que dulce final!”. Sé que soy una vencedora libre de batallas. Miro al techo… imagino ríos de colores, de campos de flores, de olores a mar, de verdores, de caricias amigas, de niña y mujer querida.

Me tranquilizo con estas imágenes y pensamientos pero a partir de este sueño, nunca, nunca jamás puedo dejar de pensar en los millones de muñecas rotas, de muñecas de trapo que viviendo rodeadas de los suyos, sin embargo, su vida y sus cálidos hogares se convirtieron en desgraciados infiernos y calvarios que pesaron y pesan como una cruz. Nunca, nunca jamás puedo dejar de luchar contra la idea de que ojalá me hubiera tocado a mí, sólo a mí, y no a ellas, a tantas de ellas. Y a mí sola, y no también a mis hermanas.

El impacto de este sueño es mi despertar. Y es mi vida. Ojala todo hubiera sido un sueño, un estremecedor sueño pero no, es mi vida, es mi huella, es mi marca para siempre. Y, sigo teniendo que callar, ocultar, disimular. Hoy día lo acepto sin remedio.

Muñeca de silencios y rotos, con deseos de gritar, olvidar y renacer de nuevo!!!!.

¡LO LOGRAREMOS, LO LOGRARÉ!...SEGUIMOS CAMINANDO.

OS QUIERO…

Dafne, 23 de febrero de 2011 (Cualquier lugar del mundo)

Una de cada cuatro españolas. Este es el escalofriante porcentaje de las víctimas de abusos y agresiones sexuales en la infancia. Un 23% por ciento de las que fueron niñas, y hoy son ya “las mujeres del futuro” de nuestro país, sufrieron en sus carnes la violencia sexual desde los primeros años de su infancia.

Miles de niñas llegan así a su edad madura con graves cicatrices emocionales. Esto incide de una manera transversal en su personalidad, en su autoestima, en sus posibilidades de situarse en el lugar social que les corresponde, en su capacidad de participar activamente en la sociedad. Aunque este problema afecta en mayor medida a las niñas, un 15% de los hombres españoles también lo ha sufrido.

QUE HICE...

Que hice mal, que no aprendía ,qué culpa tuve yo...

No pedí la vida , no pedí estar, no pedí amar...

Cumplí mis obligaciones, amé, obedecí y respeté.

No recibí lo mismo, no sentí amor, ni respeto, sólo acepté...

Más aún así todo era poco, nada valía, nada veía,

Y en los años elementales siempre me preguntaba si algún día sería algo lo suficiente aceptable para hacer notar que estaba ahí...

Todo lo que emprendí culminé, todo lo establecido acepté,

Para todos servía como el lacayo más fiel y no encontré...

No llenó mi pequeño corazón ni me dio alguna emoción  que contuviera mis ansias por mostrar que estaba en frente...

En la desolación de la ignorancia y de la carente buena gente, distinguí ser algo de ser alguien, eso no lo podía arrebatar ni con mil años de olvido y abandono.

Ante lo que se procesa en el desamparo nace la lucha constante por sobrevivir y conocer de otro modo, entender que no hay respuestas para tantos por qué ardientes que se implantan para quemar por dentro.

No se obliga a amar, no se obliga a callar , no se obliga a odiar, no se obliga a no sentir...

Un niño es el don de la vida , la esperanza del mañana no se mide con una vara ni se olvida que existe.

En el desarraigo del robo y del dolor crecerá la devoción por vivir, por conocer lo que no tuvo de frente,  sin encontrar respuestas ya que ninguna enmienda el daño ni borra lo que sus ojos apartaron.

Dejando a un lado la infancia y enfrentando la vida, permitiéndose sentir, liberando lo que no capturaron...

 

NERY

Y me niego a aceptar que todo este esfuerzo es en vano

Mucho e hablado en estos cinco años sobre el abuso sexual infantil, decenas de artículos y centenares de temas relacionados .Ya mas de quinientos  sesenta artículos.

Orgullosamente mas de quinientas personas lo leen a diario en dos continentes en mas de veinte países.

En estos cinco años hemos podido participar en la aprobación de una iniciativa de ley en la capital de mi país México para evitar la revictimizacion  en los procesos de denuncia.

Hemos podido canalizar a sobrevivientes adultos con otros sobrevivientes y psicólogos vía Internet con el objetivo de lograr su propia recuperación.Hemos creado la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil a nivel mundial. Hemos distribuido cientos de trípticos y póster para la prevención del abuso sexual infantil.

Y me niego a aceptar que todo este esfuerzo es en vano. No lo es y creo firmemente que seguiremos avanzando.

Con una campaña mundial de prevención, con mas capacitación y trabajo junto y coordinado  con mas organizaciones y personas afines.

Esto no se logra solo, se lo debo a las personas con las que colaboro, todos ellos voluntarios y  comprometidos.

Muchas veces me han preguntado porque sigo tenazmente insistiendo.  Lo hago por cada uno de Ellos, por Cony, Brigitte , Elizabeth, Ivan, karem, Nery.

Lo hago por los miles de sobrevivientes que necesitan ser ayudados.

ME DEBO A ELLOS Y POR ELLOS EXTRAORDINARIOS COLABORADORES SEGUIMOS TRABAJANDO PARA NO MAS GRITOS SIN VOZ.

MIGUEL ADAME VÁZQUEZ

Esto solo debe ser el principio, se necesita mas, y ese mas se lograra con el interés de todos.

NO PERMITAS QUE EL AISLO ENTIERRE TU VIDA..

    Infancia,una de las etapas más básicas en el ser humano,dónde comenzamos a formarnos y crearnos,

que abarca pasos importantes y vitales para ser lo que queramos en el futuro...

Por qué marca tanto,por qué se procesa mutismo ante ello,aislamiento personal o social tras el ROBO de la misma...

Por qué el aisló,por qué el mutismo...

sea personal o social ,lo que no cabe duda es que todos y todas nombran ese padecer en alguna etapa posterior e incluso perdura con los años de su vida.

Una gran parte se debe al SECRETO,un secreto que se ha guardado por vergüenza,por culpabilidad o desolación ante la carente ayuda recibida,el no haber podido ser escuchadas prefirieron llorar y callar en la perpetua condena de su mutismo...

Prefieren negarlo y enquistar-lo dentro que soportar la realidad...

Ante la impotencia de no ser entendidos,no ser ayudados es la postura que optaron y muchos mantienen aún...

Qué asusta tanto,qué más puedes perder,enfrentas cada día cuestionado eso y sigues preguntando,

¿Qué paraliza salir de tu aisló?¿Cuál es el miedo?¿Te parece cómodo?¿Sabes lo que puedes ganar?.

No se confía para dar el paso,no se es capaz de entender que hay que relacionarse con el mundo nos guste o no es parte vital de ser humanos,todos necesitamos contacto.

No desahogamos,no lloramos,no gritamos lo suficiente por miedo,sentir que no nos comprenden,que nos juzgan,que nos rechazarán,que nos mirarán diferentes como si lleváramos un cartel en la frente,que molestamos,que no merecemos...

Sentires profundos que condicionan la expresión y actuación que liberaría el alma...

Testigos del horror vivido en carne propia que arrebató la voz con impotencia e incomprensión,

Enterraron tu infancia pero permitirás que entierren tu vida,seguirás dejando que gane....

    Creo que se ha ROBADO,NEGADO,OLVIDADO tantas cosas de la vida que no se debe permitir que se sigan muertas en vida,apagándose poco a poco ,negándose el derecho a sentir y vivir,

no te quedes en el silencio del dolor ,respira toma aliento de vida y escucha tu voz..tu latir...

TE QUEDA MUCHO POR SENTIR Y VIVIR NO TE LO NIEGUES ,ROMPE EL AISLÓ.

 POR NERY. 

Sanar a tu niño interior, una forma de superar el pasado.

Todos los profesionales de la conducta sabemos que dentro de mucha gente existe un niño herido que hay que sanar para confiarnos, comprometernos y entregarnos en nuestras relaciones interpersonales.

El evento Interruptor

Durante nuestra niñez vivimos lo que se llama la “continuidad cómoda” es decir éramos niños , provistos de todo lo necesario para nuestra sobrevivencia (sí no; no estaríamos aquí) , hasta que un día ocurrió algo que marcó nuestra vida, que fue un parte aguas, un antes y un después, a esto se le llama “evento interruptor”.

Normalmente este evento interruptor está asociado a emociones dolorosas como tristeza, enojo y/o miedo , de este evento se hace una interpretación y a raíz de todo esto una determinación de vida.

La Curación:

Una vez localizado el evento interruptor y haciendo consciente la interpretación de vida que hice a través de él así como las determinaciones tomadas a raíz de todo ésto y lo más importante liberando los sentimientos dolorosos puedo redeterminar mi vida en otras palabras sanar al “niño herido” que muchos llevamos dentro.

-¿Cómo recuperar el contacto con este niño interior?

Las carencias, limitaciones y faltantes que tengamos en nuestra vida no podrán se llenados si antes no empezamos por llenarnos a nosotros mismos, nada allá afuera podrá compensar el amor hacia lo que somos, ni la fortuna más fabulosa puede hacerlo. Los seres que nos rodean pueden ayudarnos acercarnos a él, pero si nosotros no estamos dispuestos, la aventura quedara frustrada, y lo que ocurrirá entonces es que nos volveremos dependientes de todo eso que nos brinda lo que no tenemos.

La importancia de recuperar este niño interior es uno de los puntos claves para la realización de todo ser humano. Aquí te damos una forma muy creativa de acercarte a él.

Lo que necesitas es:

Un estuche de colores y una hoja en blanco.

Pon el papel en blanco encima de la mesa y selecciona los colores sque se mencionan abajo..

Ahora, dibuja tu niño interior procurado usar toda la hoja. Debes dibujarlo a mano, y tratar antes de empezar a hacer el dibujo, de imaginar como es ese niño.El dibujo ha de hacerse a mano y a lápiz en principio. Luego, con los ojos cerrados y con la mano opuesta a la que escribes, revuelve los colores de enfrente y elije uno. Y colorea la primera parte, en este caso la cabeza. Una vez que acabe dicha parte, coloque el color en el mismo sitio y con los ojos cerrados remueva de nuevo y seleccione de nuevo (no importa si vuelve a repetirse el mismo color. Ve sacando colores 7 veces, hasta que acabes de dibujar todas las partes.

Una vez ha finalizado de dibujar, mira atentamente tu dibujo y los colores que has utilizado.

Ahora vamos a explorar lo que significa cada color y su relación con cada parte dibujada.

ROJO: indica enojo, falta de confianza, y quizá envidia, celos y/o reclamos guardados que se han quedado en esta parte de tu cuerpo. Si pintas de rojo la cabeza, puedes padecer de dolores de cabeza o problemas asociados al sistema nervioso, así como problemas oculares, de oído, etc. Si pintas de rojo las manos o los brazos, puede indicar que estas enojado con las cosas que has intentado detener o manejar en tu vida, y podrías padecer de artritis o dolores musculares. Si es en el área del corazón, entonces puedes sentir resentimiento con alguien o algo de tu pasado, eres impaciente, quizá celoso y no confías en ti. Si pintaste las piernas con este color, de alguna forma la ira no te deja avanzar o puede ser un obstáculo también tu falta de confianza y amor por ti.

AMARILLO: si es en la cabeza indica que hay comprensión, sabiduría e ideas lucidas. En la parte media representa la habilidad o alegría o comprensión con la que se realizan las tareas cotidianas. Por lo general, indica sabiduría en cualquier parte del cuerpo, o también puede indicar un fuerte deseo de comprender las cosas y de salir adelante.

VERDE: el verde representa la sanación y la creatividad, pero puede además representar perfeccionismo o ganas fuertes de sanar. En el área de la cabeza, indica que tienes habilidades creativas en las áreas de tu vida, y que te sabes adaptar a las circunstancias, que eres alguien flexible. La cantidad de verde en el dibujo puede indicar también la esperanza, o que tanta fe hay en tu niño interior. Si tu dibujo carece de verde o tiene muy poco, lo más seguro es que tiendas a sentir desesperanza o tengas una profunda desilusión.

AZUL: indica frialdad o una vida muy razonada y pensada que puede estar conducida únicamente por patrones aprendidos. En la cabeza, puede indicar un intelecto muy elevado. En el área del corazón, significa que puedes tener experiencias dolorosas que has congelado para poder vivir y que eres frío o que mantienes distancia emocional con las cosas y personas. Mucho azul en el dibujo puede indicar que eres poco comunicativo o tímido pero quizá con muchas ganas de comunicarte o expresarte o decir lo que quieres y piensas. Een algunos casos, podría indicar que eres muy tajante en tus decisiones. Si dibujaste tus manos de azul indica un carácter muy detallista e incluso obsesivo con las cosas que hace, puedes ser inflexible cuando se necesita que seas flexible. Si pintaste tus pies de azul, puede representar que te cuesta trabajo para avanzar en la vida y ver proyectos a futuro.

ROSA: representa la calidez emocional, el amor no pasional, la ternura y la comprensión. Rosa en tu cabeza indica que te esfuerzas siempre por comprender a los demás. En el corazón, puede significar que estas desarrollando un nuevo amor por todas las cosas o que quizá necesitas dártelo a ti mismo. Si tienes mucho rosa en tu dibujo, puede que estes en un proceso profundo de transformación o de amor por ti. Si pitaste tus pies de rosa, indica que el camino que quieres seguir esta relacionado con el amor y el engrandecimiento de tu vida.

NEGRO: es el color de la ausencia, de que no estas presente en tu vida como un amigo o compañero, que te dejas a un lado por atender otros asuntos. En la cabeza, indica que no tienes claro lo que quieres ni a donde vas, o que eres muy crítico y enjuicias con severidad a los demás. En el corazón, significa resentimiento, violencia o sentimientos de amargura, no te sientes libre y quizá te sientas atrapado en condiciones que no te agradan y que incluso detestas. Si es en otra parte del cuerpo, indica que te desagrada las cosas que haces y que sientes que no te llevan a ningún lado, lo que puede provocarte mucha soledad y sentimientos de incomprensión y confusión. Si es en tus pies puede indicar un carácter pesimista, y si es a la altura de los órganos sexuales, indica muy poco o nulo gozo en la vida. Es urgente que trabajes con tu niño interior! Que le hables y entables un contacto con el poco a poco.

MARRÓN: es el color de la indiferencia o de no estar muy motivado o desganado. Si es en la cabeza indica que puedes tener pensamientos de resistencia a crecer. Si el marrón predomina en el dibujo es que tiendes a ser depresivo o tener alteraciones con el sistema nervioso.

NARANJA: representa la necesidad de cambio, de transición y de lo nuevo. De un nuevo nacimiento. Cuando hay mucho naranja en el dibujo, puede indicar un gran anhelo de cambio o ya estar en el proceso, por lo que necesitaras mucho apoyo de ti mismo para que puedas llevarte a donde quieres.

Esta es una breve guia de como puedes saber en que áreas tu niño esta dañado o necesta que lo apoyes. Recuerda que una faceta de la madurez emocional es aprender a hacernos responsables de nuestra felicidad, y comprender que aquellos que nos lastimaron o nos causaron algun daño hacian lo que mejor podian, actuaron con ignorancia, y sin embargo, pelear o tener sentimientos de enojo contra ellos no soluciona nada sino que solo nos causa enojo y tensión. Dejar ir el resentimiento consiste en volvernos padres amorosos de nosotros mismos, apoyarnos y encontrar el lugar donde nos sentimos en paz y alegres, niños amados, para que podamos entonces no exigir la felicidad sino aprender a compartirla.

Ejercicios para sanar a nuestro niño interior

Ejercicio 1

Busca una fotografía tuya de cuando eras niño y analízala ¿Qué ves en ese niño? ¿Qué refleja su rostro? Ves en el alegría o tristeza, dolor o felicidad, miedo o libertad ¿Qué te transmite? ¿lo amas o rechazas? ¿podrías relacionarte con el?

Escribe en un cuaderno, todas las sensaciones que logres percibir.

Si es necesario, puedes ampliar la fotografía

Ejercicio 2

En una hoja de papel o en un cuaderno, haz un dibujo de cuando eras niño, expresa todo lo que quieres proyectar y elige el material con el que te sientas más cómodo, lápices de colores, crayones, plumones, etc.

¿Qué logras percibir del dibujo que hiciste? ¿Qué está haciendo el niño? ¿Qué colores utilizaste?

Ejercicio 3

En un lugar tranquilo, siéntate cómodamente y elige música suave y entabla una charla con tu niño interior. Platica con tu niño interior e intenta conocer todos sus sentimientos y emociones pregúntale: ¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta? ¿A que le temes? ¿Qué sientes? ¿Qué necesitas? ¿cómo puedo ayudarte a sentirte seguro? ¿Cómo puedo hacerte feliz?.

Este ejercicio funcionará mejor con los ojos cerrados.

Mientras conversas con el ten compasión, apóyalo, demuéstrale que lo amas, que lo proteges y que puedes atender todas sus necesidades, hazle saber que estás ahí para ayudarle siempre.

Vivir una vida donde no haya conflictos es lo ideal, pero para lograr ese estado tenemos que sanar los conflictos que forman parte del crecimiento personal y colectivo. Debemos aprovechar cada dificultad que encontramos en el camino para ahondarla más, para conectarnos con más profundidad con nuestra condición de estar vivos. Perdemos el tiempo cuentionándonos ¿por qué a mí? En lugar de utilizar nuestra energía para observar la lección detrás del suceso. El por qué es reactivo, nos lleva a la melancolía de reciclar el pasado, de culpar a algo, a alguien, o a uno mismo por lo que está sucediendo. 

El encontrar la lección o el para qué sucedió lo que sucedió nos saca del pasado y nos trae al presente, donde no hay a quien culpar y si estamos dispuestos a aprender, encontraremos la solución más rápido de lo que imaginamos. Entonces, partiendo de esta premisa vamos a ver cómo podemos amarnos más para no seguir reciclando sufrimientos innecesarios y aprovechar cada situación por difícil que aparente ser.

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Documento en Pdf sobre como sanar al niño interior. Es la tesis de una chica que cuenta su vida, los abusos sexuales que vivió, el abuso de drogas, las peleas, las situaciones extremas y como cambió su vida al darse cuenta que tenia que sanar a su niño interior.

Fuentes:
http://www.innatia.com

http://librealfin.blogspot.com

http://www.biomanantial.com

Sanar a tu niño interior, una forma de superar el pasado. www.soyborderline.com   


Creo que en el caso de los abusos no hay lección que aprender, no es algo que pase con el objetivo de enseñarnos una moraleja acerca de nuestra conducta. El para qué sucedió... no le veo tampoco la utilidad, en este caso no... en otros tal vez sí exista. En definitiva sí hay un culpable. Muchos de nosotros, por lo menos yo, estuve mucho tiempo odiando a esa pequeña pensando que era una tonta y una débilucha; reconciliarme con ella ha sido difícil. Me ocultaba de ella pues me recordaba el horror y la tristeza. Para que yo pueda avanzar ella tiene que sanar y para ello tengo que dejar de esconderme, tengo que quererla, cuidarla y protegerla.

La canción de la entrada, una de mis favoritas de pequeña... me pone feliz 

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