LIDIANDO CON SENTIMIENTOS SUICIDAS.

La mayoría de los sobrevivientes tienen sentimientos suicidas en algún momento del proceso de sanar, generalmente en las etapas de emergencia. Si no sintieron impulsos suicidas antes de que comenzaran el proceso de curación (algunos sobrevivientes experimentan impulsos suicidas toda su vida), la intensidad del proceso de curación puede provocar que consideren el suicidio por primera vez.

HAY UNA SOLA COSA QUE DECIR ACERCA DEL SUICIDIO: NO LO HAGAS.

Busca apoyo. Busca ayuda. Sobreponte al impulso de matarte. Es normal tener impulsos suicidas cuando enfrentas sentimientos infantiles de dolor y terror. Cuando experimentas la profundidad de tu vergüenza, es común que pienses en matarte. Pero tener estos sentimientos es muy distinto de hacerlo. Reconoce los sentimientos suicidas pero NO TE MATES. El agresor ya te ha robado demasiado, no permitas que te quite todo.

Revisa la lista que hiciste en el ejercicio anterior. Si empiezas a sentir impulsos suicidas, esta lista te puede ayudar. También te puede ayudar hacer un pacto de no suicidio con tu terapeuta, tu pareja o un amigo. En un pacto no suicida, tú te comprometes a NO MATARTE en un periodo determinado (una semana, una noche, hasta la siguiente sesión con tu terapeuta) y te comprometes a llamar a la persona que te apoya la siguiente ocasión que sientas la urgencia de matarte. Si estás pensando en matarte y quieres salir en tu auto, o si quieres quemarte, cortarte, o tomar una sobredosis de algún medicamento o droga, si empiezas a sentir que no puedes confiar en ti, te comprometes a llamar a tu terapeuta, al líder del grupo de autoayuda, a tu pareja o a otra persona de tu sistema de apoyo inmediatamente, antes de hacer algo que ponga en riesgo tu vida (incluso las de otras personas como cuando manejas de manera peligrosa).

En un pacto no suicida puedes incluir las razones por las que deberías vivir. Escríbelas. Si no puedes pensar en ninguna, pide a las personas de tu sistema de apoyo que escriban algunas para ti (No eres mala. Mereces vivir. No hiciste nada malo. Te amo).

Si te preocupa que no puedas controlar tus sentimientos suicidas, tómate el tiempo para crear un plan para mantenerte viva. Asegúrate que haya personas en tu sistema de apoyo que sepan que tan desesperada te estás sintiendo. Si estás en un grupo, di a los miembros de tu grupo que estás pensando en el suicidio. Si estás haciendo los preparativos para suicidarte (comprar una pistola, conseguir una dosis letal de píldoras) díselo a tu terapeuta o a alguien más entrenado para trabajar con sentimientos suicidas, de modo que ellos puedan ayudarte. Si no hay nadie en tu sistema de apoyo que tenga experiencia en trabajar con el suicidio, llama a los teléfonos de emergencia de tu comunidad y pide los números de emergencia para evitar el suicidio y llama. La gente que responda tu llamada ha sido entrenada para escuchar, entender y ayudarte a encontrar otras maneras de enfrentar la angustia extrema. Una llamada puede salvar tu vida.

Si estás pensando en el suicidio ahora mismo toma tu tiempo para escribir un plan para mantener viva.

MI PLAN DE PREVENCIÓN DEL SUICIDIO

 Cuando sienta impulsos suicidas, yo haré…

• No haré…

• Llamaré a… (escribe el nombre y el número)

• Si no puedo encontrar a mi primer opción en el teléfono, llamaré a…

• El número de prevención del suicidio en mi localidad es…

• Yo deseo vivir porque (escribe las razones por las que quieres vivir y si no encuentras ninguna pide a las personas de tu sistema de apoyo que te escriban algunas)…

Reflexiones:

• ¿Cuál es mi historia con el suicidio y los intentos de suicidio?

• ¿Alguien sabe de mis sentimientos suicidas? Si no, ¿Con quién puedo hablar?

• ¿Qué recursos tengo ahora para evitar matarme? ¿Qué recursos necesito todavía? ¿Cómo puedo obtener esos recursos que me hacen falta?

• ¿Estoy dispuesta a hacer un pacto no suicida? Si no, ¿Por qué?

Espera el siguiente ejercicio sobre LA ETAPA DE EMERGENCIA.

EJERCICIO 2. CUANDO ENTRO EN PÁNICO.

Muchas sobrevivientes luchan con ataques de ansiedad y pánico. La ansiedad es lo que experimentas cuando estás abrumada por tus emociones, tus recuerdos, o cuando algo en tu entorno te recuerda los viejos sentimientos de terror o de estar atrapada. Durante un ataque de ansiedad, podrías estar realmente reviviendo experiencias de la infancia. O tal vez estás tratando con todas tus fuerzas de alejar sentimientos y recuerdos.

Cuando estás en pánico, tú quieres calmarte pero no puedes y al no poder, el pánico comienza a escalar. Durante un ataque de pánico tu visión puede hacerse borrosa, tu corazón puede latir con fuerza o tener taquicardia, puedes sudar o tener escalofríos. Con frecuencia te sientes totalmente fuera de control y piensas que tendrás un paro cardiaco o morirás.

Si aprendes a reconocer las señales de pánico inminente, puedes a veces evitar totalmente el ataque. La siguiente ocasión que empieces a sentirte ansiosa, nota las cosas que haces. ¿Corres alrededor, desesperada tratando de terminar lo más que puedas? ¿Te escondes detrás del trabajo? ¿Te lavas las manos una y otra vez? ¿Riñes? ¿Le gritas a extraños cuando manejas? ¿Limpias compulsivamente? ¿Consumes mucha azúcar? ¿Te olvidas de comer? ¿Te pones violenta? Comprender estas señales de alarma te da la oportunidad de cuidarte antes de que ocurra.

• Cuando me siento ansiosa, normalmente yo…

• Justo antes de tener un ataque de ansiedad, yo…

Una vez que estás en medio de un ataque de ansiedad, necesitas tener un plan de acción para hacer frente a la ola de terror. ¿Qué cosas sencillas y concretas puedes hacer? ¿Qué no harás? NO TE LASTIMES NI TE MATES. No lastimes a nadie más. No hagas cosas precipitadas, espera a que tus sentimientos se calmen. Y cuando el ataque de pánico ha terminado, toma tu tiempo para explorar que lo causo en primer lugar.

Al hacer estos ejercicios pueden aflorar sentimientos fuertes. Si no estás acostumbrada a notar tus sentimientos y si no tienes un efectivo sistema de apoyo (y a veces, incluso si lo tienes), te puedes sentir abrumada y entrar en pánico. Tal vez así es como te sientes ahora mismo. Este ejercicio está diseñado para que hagas tu propio plan personal para lidiar con emociones que te asustan y te hacer perder el control.

Haz una lista de cosas que puedes hacer para confortarte a ti misma. ¿Qué te ayuda a tranquilizarte? Si lo has intentado desde hace tiempo ¿qué cosas te han funcionado en el pasado para tranquilizarte? Si nunca has tenido éxito al intentar calmarte, platica con otras personas. Pregúntales qué hacen ellos para tranquilizarse cuando están extremadamente perturbados.

Incluye en tu lista, cosas sencillas que satisfagan tantas sensaciones como sea posible. (Escucho música clásica. Escucho un CD relajante. Me hago un té caliente de manzanilla. Me pongo una bolsa con hielo en la cabeza. Tomo un baño caliente. Me envuelvo en una manta suave y caliente. Abrazo mi oso de peluche. Le pido a un amigo que me abrace. Hago algo mundano como lavar los trastes, contar desde 10 hasta 1 cuantas veces sea necesario). Llamar a alguien, respirar, tomar aire lenta y profundamente son algunas de las cosas efectivas para tranquilizarte.

Cosa que debes evitar en tu lista son el alcohol, medicamentos no prescritos por un médico y conducir. Todas esas cosas son peligrosas en combinación con estrés excesivo. Las drogas y el alcohol pueden calmarte momentáneamente, pero también pueden empeorar tus sentimientos. Si estás tomando medicamentos por prescripción médica asegúrate de seguir las instrucciones del médico al pie de la letra.

Haz tu lista de las COSAS QUE PUEDO HACER CUADNO ESTOY ABRUMADA

La siguiente vez que empieces a sentirte abrumada, revisa este ejercicio y empieza a hacer lo que escribiste aquí. Sigue respirando. Pide ayuda. Respira más. Los sentimientos pasarán.

1.

2.

3.

…

Reflexiones:

• ¿Volveré a revisar mi lista y haré las cosas que anoté en ella? ¿Por qué sí o por qué no?

• ¿Qué me ayudaría a utilizar mejor mi lista la siguiente ocasión que me sienta abrumada o en pánico?

• ¿Qué me haría sentir más confiada al lidiar con sentimientos que parecen abrumarme?

Espera el siguiente ejercicio LIDIANDO CON SENTIMIENTOS SUICIDAS.

REFLEXIONES FINALES SOBRE CONSTRUIR UN SISTEMA DE APOYO

Desarrollar un sistema de apoyo sólido es clave en el proceso de recuperación. Tu sistema de apoyo está constituido por individuos que creen en ti y es reforzado por tus propias creencias, fortalezas y acciones. Si estás aislado(a) y solo(a) y has sufrido muchas traiciones, es difícil confiar en alguien. Comienza por acercarte a una persona a la vez. Cuando corras el riesgo y pidas ayuda, encontrarás gente que te apoya y te cuida en tu proceso de curación.

Un terapeuta bien preparado puede darte una clase de apoyo especial mientras sanas. Los terapeutas pueden ofrecerte consistencia, educación, cuidado y guía. Al elegir terapeuta es importante elegir a alguien que experimentado y que te respeta como persona. Si ya estás en terapia, es recomendable que periódicamente evalúes cómo es tu relación con el terapeuta y asegurarte que estás trabajando los puntos esenciales en tu curación.

Aquí hay algunas preguntas que te ayudarán a evaluar tus sentimientos presentes, metas y necesidades en torno a crear tu sistema de apoyo:

• ¿Qué sentimientos experimenté al trabajar los ejercicios acerca de crear un sistema de apoyo?

• ¿Cómo me estoy sintiendo justo ahora?

• ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba estos ejercicios? ¿De qué edad me siento ahora?

• ¿Qué me resultó más difícil en estos ejercicios del sistema de apoyo? ¿Qué me resultó confuso? ¿Qué no comprendí?

• ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos hice conmigo misma(o)? ¿Qué pasos tengo que dar?

• ¿Qué hice de lo que me sienta orgullosa(o)?

• ¿Qué me intranquiliza todavía? Si lo hubiera ¿qué ejercicios tengo que trabajar otra vez o seguir trabajando en ellos?

• ¿Qué tengo que hacer inmediatamente para cuidar de mí?

Tomado de Laura Davis, EL CORAJE DE SANAR Libro de ejercicios.

Espera los ejercicios sobre lidiar con las crisis.

¿ERES PAREJA DE UNA SOBREVIVIENTE?

“Si podemos seguir juntos y sanar esto, mi vida se enriquecerá de modo incomparable” esposo de una superviviente.

Esta información está dirigida a todas las parejas casadas, no casadas, heterosexuales, homosexuales.

Ser la pareja de una mujer que está curando activamente de abusos sexuales sufridos en la infancia presenta sus problemas y sus gratificaciones, aunque con frecuencia, los problemas son más visibles que las gratificaciones.

Por lo general, las sobrevivientes tienen problemas con la confianza, la intimidad y la actividad sexual, lo que afecta directamente a la relación. Muchas veces, y al menos durante un tiempo, los problemas y la curación dominan todos los momentos que pasa junto a la pareja.

Es posible que la pareja no comprenda lo que pasa. Tal vez se siente incapaz por no saber arreglar las cosas, o culpable, si no la apoya al cien por cien. Tal vez se sienta solo sin tener a nadie con quién hablar.

Si los dos miembros de la pareja son sobrevivientes su relación puede verse afectada de maneras muy complejas. Pueden ayudarse mutuamente, brindarse apoyo y seguridad; o pueden intensificarse las dificultades, desencadenarse recuerdos de antiguos comportamientos y verse atrapados en una dinámica dolorosa.

Los beneficios

En la relación íntima con una persona que está en una terapia de abusos sexuales sufridos en la infancia hay poderosos elementos positivos, pero a veces cuesta verlos. Puede parecer estúpido buscar lo positivo para uno en una situación que produce a los dos tanto sufrimiento y estrés. Pero hay aspectos valiosos en ser la pareja de una sobreviviente.

Estar comprometido activamente con una persona en su proceso de curación significa estar en una relación en crecimiento, no estancada.

No te ofendas, no es contra ti

La intimidad es algo paradójico en la relación con una superviviente, sobre todo si estaba muy unida a la persona que abusó de ella. Su amor y su confianza fueron traicionados. Ahora, CUANTO MÁS ÍNTIMA SE HACE UNA RELACIÓN, CUANTO MÁS “FAMILIAR” LE PARECE, MÁS MIEDO SIENTE. Si no sabes nada de esta dinámica, todo puede parecerte cosa de locos.

Algunas supervivientes han tenido relaciones más superficiales en el pasado y las han llevado relativamente bien. Antes de comenzar a sanar del abuso activamente, mantenían los mecanismos de supervivencia intactos y aunque se sacrificara una cierta profundidad, las cosas funcionaban.

Si realmente se aman pero la relación es de todas maneras difícil, eso no quiere decir que algo vaya mal. ES MÁS PROBABLE QUE ALGO VAYA MUY BIEN, TAN BIEN QUE ELLA SE SIENTE AMENAZADA. Si los dos saben que a ella le asusta la intimidad, y tiene buenos motivos para ello, entonces es menos probable que tú te desvíes a pensar en el rechazo, las peleas o la ruptura.

Si la superviviente se aleja, se enfada, está triste, necesita un tiempo para estar sola, no desea hacer el amor, todo esto afecta personalmente. Y no obstante, es verdad que su comportamiento no refleja necesariamente sus sentimientos por ti o por la relación. En realidad, o está repitiendo comportamientos de antes de que la conocieras, o está haciendo lo que necesita hacer para curar. Muchas veces tiene que ver muy poco contigo.

Conservar el equilibrio entre participar sinceramente en el proceso de curación y mantener al mismo tiempo la independencia y la separación es uno de los retos que presenta el apoyar a una mujer que se está curando activamente del abuso sexual sufrido en la infancia.

Fragmentos tomados de EL CORAJE DE SANAR de Laura Davis y Ellen Bass.

GRACIAS A USTEDES. http://migueladame.blogspot.com/

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SE QUE PUEDE SER REITERATIVO Y MOLESTO TANTOS MENSAJES UNA DISCULPA ANTICIPADA....

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Muchas gracias....

MIGUEL ADAME VAZQUEZ

A.S.I NUNCA MAS.

Necesitamos hablar para sanar

Elizeth J. Laguna Noguera*

En el libro “El Coraje de Sanar”, encontramos este párrafo: “por muy grande que sea el compromiso de sanar, es muy difícil curar sola de abuso sexual sufrido en la infancia. Gran parte del daño es consecuencia de la ocultación y el silencio que rodeó el abuso. Tratar de curar, a la vez que se perpetúa ese silencio en soledad, es prácticamente imposible.”

Cuando tenemos una herida física profunda debemos limpiarla para evitar infecciones y que cicatrice bien. Si la herida es emocional y han pasado muchos años - como es el caso de mujeres que han vivido abuso sexual en su niñez - cuando intentamos curarla, nos damos cuenta de que está infectada: se ha regado por muchos lugares y las raíces son muy profundas. Para dejar esta herida limpia y sana ten por seguro que va a doler.

Toda persona sobreviviente que desee sanar conscientemente para vivir bien, tiene que tener en cuenta que el proceso es un camino muy difícil y doloroso. Te lo digo con toda sinceridad: las crisis que se nos presentan nos hacen sufrir mucho, nos duele todo y quedamos exhaustas, pero vivas.

Para mí las primeras crisis que tuve hace más de cuatro años y que me permití sentir causaron un giro de 180º en mi mundo “ordenado”, todo por lo que luché por construir en veinte años se cayó, porque ese edificio (mi vida) estaba construido en un hoyo negro que lo absorbió todo y me dejó en medio de un vacío completo.

Todo ese dolor que sentimos es el eco vivo de aquel que nos negamos a sentir cuando se cometió el abuso sexual en nuestra infancia, agrandado por todos esos años de silencio. Por eso en el proceso de sanación se necesita tener métodos, estrategias y una red de apoyo para sobrellevar ese dolor y no callar. Se trata de romper el silencio y no de seguir sufriendo a escondidas.

Nuestra red de apoyo son aquellas personas de confianza que nos escuchan atentamente, que aunque no nos comprendan del todo se preocupan por nosotras y están dispuestas a acompañarnos en los momentos difíciles. Puede ser una amiga o amigo, tu terapeuta, tu familia, los miembros de tu iglesia, tu maestra, tu pareja. Nosotras decidimos en quién queremos confiar y que sea nuestro testigo empático.

Después de reconocerme sobreviviente por varios meses mi red de apoyo se redujo a mi terapeuta, lo cual me alejó mucho de las demás personas: no hablaba ni miraba a nadie, solo esperaba los lunes para poder hablar con alguien que sabía por lo que estaba pasando.

Luego se lo dije a mi mejor amiga. Me escuchó, aconsejó y al final me dijo lo mismo que he escuchado en otras ocasiones “ya pasó, seguí adelante, eso está perdiendo a la Eli que yo conocí”. Nunca volví a ser esa Eli, ahora siento que soy una Elizeth mucho mejor, aunque estoy consciente de que me falta mucho por andar. Mi terapeuta y mi amiga me ayudaron mucho y les estoy muy agradecida por todo lo que hicieron para que yo no estuviera completamente sola.

Algunos meses después llegué a Aguas Bravas, ahí todo cambio, por fin había personas que me comprendían y que sentían lo mismo que yo, no estaba sola. No eran mi terapeuta con sus tareas y ejercicios psicológicos, no era mi amiga que me insistía en que tenía que estar mejor y rápido. Son mujeres que han vivido lo mismo que yo, que han sentido el dolor que implica ser sobreviviente y que están en sus respectivos procesos de sanación.

En esos momentos de mi vida no sabía cómo aprovechar a estas mujeres tan maravillosas que aun después de varios años me siguen acompañando, aunque me salí del primer grupo en el que estuve.

Antes de empezar a echar desinfectante en la herida para limpiarla y que cicatrice, debemos buscar apoyo en otras personas. No te escondás más de lo que pasó, ni te avergoncés, una niña o niño nunca es culpable de que un adulto abuse de ella, vos merecés sanar. Si sentís que no podés compartir con alguien de tu familia, o con alguien de tu círculo de amistades, en Aguas Bravas están las puertas abiertas para vos.

No dudés de que saldrás de este camino siendo una persona completa y mejorada. Vos sos una persona fuerte, inteligente, con gran voluntad, motivación y ganas de vivir. Aunque estés pasando por una crisis o te sientas débil, no has llegado hasta donde estás sin tu propia gran fortaleza interior. Si sentís que no has hecho nada, pensá en el tiempo que vive la mariposa como oruga: está quieta y sin cambios aparentes para luego salir fuerte, victoriosa y con todas sus energías, dispuesta a volar y conseguir lo que quiera sin cargas extras.

*Soy Sobreviviente  elizjoan85@hotmail.es

A.S.I NUNCA MÁS. INICIATIVA PUBLICADA

 Dedicada a los familiares que abusan sexualmente de niños, niñas o adolescentes, a los sacerdotes o todo aquel quien se aproveche de la confianza, subordinación o superioridad que tiene sobre un menor de dieciocho años, así lo refiere entre otras cosas el nuevo decreto publicado en el Diario Oficial mismo que entra en vigor este viernes 20 de agosto del 2010.

Después de varios años de lucha, la Red de Sobrevivientes de Abuso Sexual por Sacerdotes, logró se incluyera la iniciativa de Ley tipificando el delito de pederastia en un crimen federal, esto quedó debidamente sustentado este jueves 19 de agosto del 2010, luego de que el Ejecutivo Federal publicó en el Diario Oficial, en su primera sección, el decreto en referencia.

“DECRETO por el que se reforman y adicionan diversas disposiciones del Código Penal Federal; del Código Federal de Procedimientos Penales; de la Ley para la Protección de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes; de la Ley General de Educación; de la Ley de Asociaciones Religiosas y Culto Público; de la Ley Federal de Protección al Consumidor y de la Ley Reglamentaria del Artículo 5 Constitucional relativo al ejercicio de las profesiones en el Distrito Federal”.

“El decreto convierte a la Pederastia en un crimen federal, por lo que el poder ejecutivo esta respetando su compromiso de proteger a las niñas, niños y adolescentes de México”,

“Las penas, multas y acciones tomadas contra las personas, instituciones, organizaciones y otros que encubren y no reportan los delitos será finalmente, una medida de suma importancia contra aquellos que por mucho tiempo se han lavado las manos y han quedado impunes por las acciones de sus empleados y/o voluntarios”, .

Una de las motivaciones principales de esta iniciativa, lo que fue y sigue siendo el encubrimiento e indiferencia de la jerarquía Católica de este País en los casos de abuso sexual infantil por parte de sus clérigos y organizaciones que por décadas se han mantenido al margen y en silencio, no obstante las múltiples denuncias públicas.

En el nuevo decreto se hace patente ya el concepto Pederastia, dentro del Código Penal Federal, se da a conocer la penalidad corporal a quien cometa este tipo de ilícitos que va de nueve a 18 años de prisión y de 750 a 2 mil 250 días multa.

¿CUÁLES LEYES SE REFORMAN Y ADICIONAN CON EL DECRETO EN PRO DE LOS NIÑOS Y ADOLESCENTES?

Las leyes, códigos y reglamentos modificatorios son:

El Código Penal Federal

El Código Federal de Procedimientos Penales

La Ley Para la Protección de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes

La Ley General de Educación

La Ley de Asociaciones Religiosas y Culto Público

La Ley Federal de Protección al Consumidor

La Ley Reglamentaria del Artículo 5º Constitucional, Relativo al Ejercicio de las Profesiones en el Distrito Federal.

AL CÓDIGO PENAL FEDERAL SE LE INCLUYÓ EL CAPÍTULO VIII “PEDERASTIA”:

Artículo 209 Bis.- Se aplicará de nueve a dieciocho años de prisión y de setecientos cincuenta a dos mil doscientos cincuenta días multa, a quien se aproveche de la confianza, subordinación o superioridad que tiene sobre un menor de dieciocho años, derivada de su parentesco en cualquier grado, tutela, curatela, guarda o custodia, relación docente, religiosa, laboral, médica, cultural, doméstica o de cualquier índole y ejecute, obligue, induzca o convenza a ejecutar cualquier acto sexual, con o sin su consentimiento.

La misma pena se aplicará a quien cometa la conducta descrita del párrafo anterior, en contra de la persona que no tenga la capacidad de comprender el significado del hecho o para resistirlo.

Si el agente hace uso de violencia física, las penas se aumentarán en una mitad más.

El autor del delito podrá ser sujeto a tratamiento médico integral el tiempo que se requiera, mismo que no podrá exceder el tiempo que dure la pena de prisión impuesta.

Además de las anteriores penas, el autor del delito perderá, en su caso, la patria potestad, la tutela, la curatela, la adopción, el derecho de alimentos y el derecho que pudiera tener respecto de los bienes de la víctima, en términos de la legislación civil.

Cuando el delito fuere cometido por un servidor público o un profesionista en ejercicio de sus funciones o con motivo de ellas, además de la pena de prisión antes señalada, será inhabilitado, destituido o suspendido, de su empleo público o profesión por un término igual a la pena impuesta.

Artículo 209 Ter.- Para efecto de determinar el daño ocasionado al libre desarrollo de la personalidad de la víctima, se deberán solicitar los dictámenes necesarios para conocer su afectación. En caso de incumplimiento a la presente disposición por parte del Ministerio Público, éste será sancionado en los términos del presente Código y de la legislación aplicable.

En los casos en que el sentenciado se niegue o no pueda garantizar la atención médica, psicológica o de la especialidad que requiera, el Estado deberá proporcionar esos servicios a la víctima.

Cabe destacar que al resto de las Leyes, Códigos y Reglamentos mencionados en párrafos arriba también tuvieron modificaciones.

medidas preventivas contra el abuso infantil.

Prevenir el abuso sexual infantil es una tarea difícil para los padres, y demás adultos cercanos al niño, es importante que antes de considerar medidas preventivas más directas, los padres deben primero promocionar el buen trato a los niños. Es decir, reconocer al niño como persona y sus derechos, respetar el desarrollo evolutivo del niño, establecer empatía y comunicación efectiva con él, crear un vínculo afectivo e interactivo, y resolver sus problemas de una forma positiva y no violenta.

medidas preventivas contra el abuso infantil.

1. Evite que sus hijos o hijas salgan solos/as a la calle y si van a algún lugar acompáñelos y no los pierda de vista.

2. Aconséjelos de tener cuidado con personas extrañas que quieran llevarlos a algún lugar.

3. A conocer normas de seguridad, tan importantes como a de decir NO a una invitación de extraños y a solicitar auxilio mediante gritos cuando sea necesario.

4. No deje solos a los niños en la casa si va a trabajar, desconfié en lo posible hasta del familiar y si deja a alguna persona mayor en la casa con sus hijos, realice visitas sorpresivas a su domicilio para verificar como se encuentran los mismos.

5. Converse con su hijo, muéstrese interesado sobre sus actividades, de manera a que le comente lo que hizo durante el día.

6. Enseñe a los niños que "si alguien trata de tocarlos, o lo hagan sentir incomodo”, Que se lo cuente enseguida.

7. Enseñe a los niños que el respeto a los mayores no quiere decir que tengan que obedecer ciegamente a los adultos y a las figuras de autoridad. Por ejemplo, no les diga "siempre tienes que hacer todo lo que la maestra o el que te cuida te mande a hacer."

8. Es necesario hablar claro con su niño o niña, sin tabúes ni prejuicios sobre los temas de la sexualidad.

9. Eduque a su hijo sobre la sexualidad desde la edad escolar, en la educación formal y no formal.

10. Explíquele la diferencia entre una expresión de cariño y una caricia sexual.

11. Escuche sus dudas y responda a sus preguntas con sencillez y serenidad.

12. Demuéstrele confianza para que exista una mejor y mayor comunicación.

13. Deposite confianza en el niño si le comunica que está en riesgo de ser abusado sexualmente.

A.S.I NUNCA MAS.

Valentina es una niña que vive llena de temores

Valentina es una niña que vive llena de temores. Aunque ella quiere ser feliz, por las paredes de su casa se desliza una sombra que siembra el miedo y el silencio.

En medio de su tristeza, su abuelo acudirá para ayudarla. Esta es la historia que cuenta el montaje que la compañía Teatro Cardinal, bajo la dirección de Paulino Toledo, lleva a escena en el Foro Víctor Hugo Rascón Banda de la Casa del Teatro de Coyoacán.

Con el objetivo de contribuir a que las voces de nuestros niños y niñas se alcen en caso de abuso, la compañía fundada en 2002, en la ciudad de Querétaro, aborda este tema desde la escena, bajo la convicción de que “el teatro debe estar en contacto con las problemáticas sociales, es un medio para hablar sobre los dolores y las pequeñas o grandes heridas de la gente que está a nuestro alrededor, la misma con la que nos rozamos día a día en la calle, el mercado, el transporte, los edificios”, afirma Paulino Toledo, director de la puesta en escena.

Valentina y la sombra del diablo, obra escrita por Verónica Maldonado, se presenta los sábados y domingos, a las 12:00 horas, en el Foro Víctor Hugo Rascón Banda de la Casa del Teatro, ubicada en Vallarta 31, Coyoacán, frente a la Plaza de la Conchita.

Valentina y la sombra del diablo es un proyecto independiente, “que trata la temática del abuso sexual en infantes, su interés se centra en promover la comunicación al interior de la familia, para poder prevenir éste y otros problemas que acechan a los niños”, explica el director de escena.

Toledo señala: “El montaje plantea una estética que refiere un tanto a la plástica del muralismo mexicano, con el uso alegórico de imágenes que a la vez desmitifican el concepto del mal, para tratarlo de manera humana y por lo tanto factible de ser enfrentado y vencible”.

“Habla de la revaloración de lo mexicano, a través de su plástica y también de la revaloración de figuras perentales como el abuelo, esos viejos que hoy viven un tanto relegados de la familia y que tienen un papel tan importante en ésta. Es una obra con muchas aristas y recursos expresivos”.

El elenco lo integran Xochiquetzal Rodríguez -protagonista de la película Eréndira Ikikunari de Juan Mora Catlett-, Sergio González, Ben-Hadad Gómez y Luz María Camarena.

“Hemos tomado este proyecto con la intención de participar e impulsar una campaña que hable de frente de este problema que sigue siendo un lastimoso secreto en muchos hogares, por ello hemos buscado el apoyo de instituciones y fundaciones, cuya razón de ser corresponde a esta problemática.

Valentina es una voz que se oye triste y sofocada, en muchos rincones de nuestras ciudades, tanto en humildes casas, como en lujosos edificios. Para nuestro teatro representa la oportunidad de decir que es posible enfrentar este problema y buscar soluciones entre todos”, concluye Paulino Toledo.

Teatro Cardinal, dirección Paulino Toledo

Valentina y la sombra del diablo

de Verónica Maldonado

Sábados y domingos / 12:00 horas

Foro Víctor Hugo Rascón Banda Casa del Teatro

Vallarta 31, Coyoacán, frente a la Plaza de la Conchita.

Adultos $ 60 Niños $ 40

Edad mínima 5 años

El coraje de sanar

El coraje de sanar

Elizeth J. Laguna Noguera*

Me abre una ventana y mi mente viaja a través del tiempo y el espacio, puedo ver una isla del tesoro, o escapar sobre un dragón. Abro los ojos, paso la página y la historia continúa hasta que el libro acaba.

Es por esto que soy adicta a los libros por el viaje que me permite escapar un rato de la realidad. En lo peor de mis crisis llegué a leer de 3 a 4 libros por semana. Aún hoy no puedo estar sin un libro cerca, aunque no lo lea.

Puedo leer cualquier libro, sobre cualquier tema. Pero hubo uno que desde la primera palabra me dio dolor de cabeza: “El Coraje de Sanar”, de Ellen Bass y Laura Davis.

La primera vez que lo intenté leer fue en junio de 2007, lo dejé porque mi terapeuta estaba usándolo para acompañarme en mi proceso y yo creía que si lo leía iba a interferir en las sesiones. Ahora entiendo que ésta ha sido la explicación equivocada que me he dado para negarme a aguantar tanto dolor.

En mi diario de ese tiempo hay una frase que dice: “Vivir bien significa disfrutar de una sensación de salud e integridad, satisfacción en la vida y el trabajo, verdadero amor y confianza en las relaciones, placer en el cuerpo”. Y escribí: ¿Qué demonios es toda esa palabrería?

Odié cada palabra, las consideré una afrenta personal, no entendía porque tenía que vivir, no confiaba en nada ni nadie, estaba aislada de todos mis conocidos (familia, amigas, compañeras), estaba enferma y no sentía nada más que desolación.

Cuando recordé el abuso y comprendí el nivel de daño que éste causo a mí vida, entre en una crisis tan fuerte que durante más de un año no vi un día gris, todos eran negros.

Por más que las personas me dijeran: todo va a mejorar, las crisis son parte natural del proceso de curación y algún día acabaran, por muy difícil y doloroso que sea el periodo es mejor vivirlo porque es una crisis menos en el camino. Yo en lo único que pensaba era que ellas no tenían ni idea de lo sucia, vacía y ultrajada que me sentía, del dolor tan grande que me desgarraba por dentro y que me negaba a dejarlo salir por miedo a sentirlo, de que me había quedado sin nada y muy sola, estaba desorientada y ya no sabía quién era yo, mi vida se reducía a una sola cosa: traición.

La segunda vez que hojee el libro, leí algunos temas y sólo los testimonios de las sobrevivientes. Esto me ayudo a saber que no estaba sola, que no me estaba volviendo loca, existían otras mujeres en el mundo que pasaron, pasaban y pasaran por lo mismo que yo. Porque mientras la sociedad no se limpie del abuso sexual a menores siempre habrá sobrevivientes.

Pero después dejé la terapia, sentía que ya no podía más y que era mejor dejar mi vida como estaba. Me equivoqué mucho al negarme el derecho de sanar ya que mi vida en ese tiempo fue peor que antes.

La tercera vez lo leí completo, esta vez me dio el empuje que necesitaba, entendí que yo también podía sanar, que “la curación en profundidad no se produce si no se escoge conscientemente”. Estaba cansada de sobrevivir sin motivación ni sentido, por fin encontré lo que buscaba y tenía en el fondo de mí ser las ganas de “vivir bien” y las fuerzas para lograrlo.

Nuevamente busqué ayuda consciente de que era la decisión más importante de mi vida, cambiaria por completo mis pensamientos y sentimientos, dolería más que cualquier dolor físico que pudiera provocarme. Hoy siento que esa decisión valió la pena, aun hay días negros pero en su mayoría hoy los días son maravillosos, porque respiro, siento y vivo.

Este libro tan especial lo podés encontrar en las organizaciones de mujeres y en Aguas Bravas, para mí se ha hecho indispensable en el proceso de sanación.

Sé que hay muchas personas que por razones económicas o por no tener el hábito de la lectura no tienen acceso a este fantástico libro que es tan importante para el proceso de cualquier sobreviviente. Estoy leyendo por cuarta vez el Coraje de Sanar, no quiero hacerlo sola, trataré de escribir un artículo por tema, desde mi percepción y experiencia y con el permiso de las autoras. Te invito a acompañarme y dejarte acompañar de mí. Así no estaremos solas en el camino hacia VIVIR BIEN.

elizjoan85@hotmail.es  mailto:aguasbravas_nicaragua@yahoo.com%20hablemosde.abusosexual@gmail.com

La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices.

Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la ÚNICA.

Albert Einstein

El Trastorno por Estrés Postraumático

El Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT), aunque descrito en 1980 en el DSM III, ya lo había sido en la Grecia clásica (Marty C. y Carvajal, C., 2005, Maltrato infantil como factor de riesgo de Trastorno por Estrés Postraumático en la adultez). En el siglo XIX psiquiatras y neurólogos lo entendieron como neurosis histérica o de conversión, y en 1920 Freud definió el concepto de "trauma psíquico" como una "ruptura de la barrera de los estímulos".

Un acontecimiento traumático es vivido como aterrador, con un miedo intenso, horror y sensación de impotencia (Muñoz, 2005. Bloque temático: abuso y maltrato. 8. Trastorno de estrés postraumático). El maltrato infantil se define como todo comportamiento o discurso adulto que transgreda los Derechos del Niño. Dentro de los tipos de maltrato se encuentran: abuso sexual, maltrato físico, maltrato emocional, abandono o negligencia por parte de los cuidadores (Marty y Carvajal, 2005, ibidem). La respuesta del niño al estresor se relaciona con la respuesta de los padres a éste. Hay una relación de sintomatología entre padres e hijos.

Está bien establecido que el trauma vivido en la etapa preverbal impacta en el desarrollo del niño y su organización física y parece que el TEPT emana de un fracaso en la memoria declarativa y viene a organizarse a un nivel sensorial y somático, mientras rastros inconscientes pueden re-evocar la experimentación física del evento sin memoria del mismo. Esto representa una somatización de la disociación.

Las personas con TEPT experimentan el evento repetidas veces en por lo menos una de varias formas: sueños angustiantes repetitivos, recuerdos recurrentes del evento, alucinaciones mentales (Munar, 2010) y/o angustia intensa.

Los efectos a largo plazo son: TEPT crónico, trastorno de personalidad limítrofe, antisocial-narcisista, trastorno de personalidad múltiple, automutilaciones e intentos de suicidio, abuso de sustancias y alcoholismo, y alteraciones de la salud física (Carvajal, 2002, Trastorno por estrés postraumático: aspectos clínicos.

El abuso del menor puede desembocar en un Trastorno de Estrés Postraumático

El abuso infantil es una pandemia que obliga a padres e instituciones de bien público a informarse mejor y actuar más para proteger la integridad psicofísica de los niños.

El abuso del menor puede desembocar en un Trastorno de Estrés Postraumático con secuelas neurológicas, físicas y psicológicas en la adultez.

Toda criatura vejada exhibe síntomas y cambios inequívocos de conducta que deben alertar a los padres. Si la globalización de la información es el medio de mensajes de depravación, los padres encuentran en ella abundante material para orientarse mejor para velar por la integridad psicofísica de sus hijos. No están desamparados frente a la depravación individual o colectiva, individual o corporativa.

Diversos factores han contribuido a esta expansión de la perversión. Los medios de comunicación masiva son utilizados para propagar estímulos sexuales primarios y establecer contactos con individuos y grupos que practican esta perversión, que en nuestro país victimiza a uno de cada cinco niños, según estadísticas que no siempre reflejan la realidad. Porque el pudor, la protección de la intimidad y la recuperación psicosomática de la criatura vejada suelen inducir a los padres a mantenerla alejada de requisitorias policiales y judiciales. De ese modo, el acto de maldad puede quedar impune.

Un aspecto repudiable de este problema lo constituye el hecho de que un alto porcentaje de los atentados contra el pudor infantil son perpetrados por familiares directos de las víctimas o por amistades vinculadas con sus familias.

La crisis de la institución familiar ha contribuido a ello y, aunque la víctima pertenezca a un hogar estable, las condiciones económicas obligan a los padres a permanecer durante gran parte del día fuera de sus domicilios y a confiar la custodia de sus hijos a individuos cuya perturbación moral parece dotarlos de la mayor astucia para disimular sus pulsiones depravadas.

Súmese a ello el desarrollo de una verdadera cultura de la solidaridad (complicidad) corporativa, que protege a sus miembros de la acción de la Justicia

Rompiendo el silencio

La influencia de la pornografía ha inyectado actitudes anormales y aberrantes en la mente de muchas personas que se han convertido en “enfermos mentales”. Este alto índice de deterioro moral ha disparado un fenómeno que siempre ha existido, pero que ahora cobra más relevancia, como es el abuso sexual de niños por parte de adultos, los cuales en su enfermedad sexual, buscar a estas víctimas, las cuales, ya sea por su inocencia, chantaje o necesidad, se dejan llevar por estos enfermos para consumar actos sexuales que son abusivos, y los cuales dejan heridas que no se pueden sanar fácilmente.

Muchos homosexuales y prostitutas adultos llegaron a esta condición como consecuencia de estos abusos en su etapa infantil.

Muchos jóvenes que cayeron en actos delictivos, llevan dentro de sí las huellas de muchos abusos, tanto físicos, como sexuales que truncaron su futuro, cayendo por ello en el mundo de las drogas o de actitudes antisociales. Hoy se inicia una etapa bajo el patrocinio de la UNICEF que consiste en una campaña para denunciar y desenmascarar a los abusadores sexuales de menores, o de aquellos que practican la explotación y maltrato infantil. Esta acción, que debería haber comenzado hace más de 20 años para evitar muchos males actuales, aparece en un momento en que el tráfico y trata de menores ha cobrado fuerza gracias a la denuncia hecha en los medios de comunicación. Es escalofriante el leer en la prensa el insoluto caso de padres que abusan de sus hijas, e incluso tienen hijos de ellas. Sabemos que los casos que trascienden a los medios de comunicación sobre incesto, pederastia y maltrato de menores son apenas el 3 ó 5% del total de los casos existentes en la sociedad.

Estamos ante un panorama sombrío respecto al abuso sexual de menores. Considero un crimen el hecho de que niñas y niños sean abusados por adultos, y lo más frustrante es que las leyes no aplican penas severas a tales acciones. Sabemos que los abusadores de menores y violadores que van a una cárcel son aborrecidos por los demás reos,  La conducta de los que tales acciones cometen es un problema que nos debe llevar a un análisis profundo, porque además de cometer un acto inmoral y violatorio de las leyes que protegen al menor, el abusador sexual que adopta tal conducta evidencia que es un enfermo mental, y aunque cumpla una sentencia, al salir libre, posiblemente siga cometiendo tales acciones.  La cárcel lo retirará de circulación, pero su problema mental seguirá, y al salir libre, repetirá sus acciones.

Espero que esta campaña “ROMPA EL SILENCIO” penetre en la sociedad y que el sistema judicial sea severo.

Un gran obstáculo: El Miedo

Elizeth J. Laguna.*

Todas tenemos una voz interior que nos dice cómo nos sentimos, cada una debe aprender a escucharla, pero en el caso de las sobrevivientes de abuso sexual esta voz es muy baja, apenas perceptible y por la mayoría ignorada. Para mí todo lo que es escuchar esta voz interior y sentir mi cuerpo es nuevo, con la ayuda de mi terapeuta y amigas sobrevivientes ahora me estoy permitiendo reconocer lo que quiero y necesito, me he dado cuenta de cuan sabio es.

Cada persona experimenta las alertas del cuerpo de manera distinta: unas veces son pesadillas, dolor de cabeza, nauseas, agotamiento, entre muchas más formas con que nuestro organismo quiere llamar la atención hacia lo que está sintiendo.

Cuando se me presenta una situación en la que tengo que tomar una decisión, dejar planteado mi punto de vista o simplemente pedir algo, siempre tengo la misma reacción: me duele la cabeza, las manos me tiemblan y se me ponen heladas, cada segundo que me aproximo al momento decisivo me pongo peor. Esto me pasa muy a menudo, de hecho no recuerdo un momento decisivo en mi vida en el que no sintiera escalofríos, aunque siempre lo considere parte de las múltiples enfermedades que me aquejaban.

Últimamente mi cuerpo ha experimentado esto más seguido y tuve que detenerme a escuchar, fue maravilloso, regalarme este momento: estar ahí sentada sintiendo y dándome cuenta que todo se reducía al miedo.

Soy una mujer llena de miedos y muchas veces me paralizan y por mis recelos a no poder hacer algo, no lo intentaba. Existe una frase que dice que el miedo está para que lo venzamos, pero había permitido que me venciera a mí. Ahora que estoy tomando mi vida en mis manos lo tengo presente viéndome a la cara y diciendo que no voy a poder, ahora que estoy decidida a sanar se me presenta más que nunca.

Es que siento que para mí ha sido más fácil esconderme tras el miedo: por miedo al rechazo era lo que todos querían que fuera, sin permitirme ser yo misma; por miedo al abandono, era yo la que lastimaba a las demás personas o me apartaba cuando sentía que se acercaban demasiado; por miedo al fracaso ni siquiera me permitía pensar en el éxito; por miedo a caerme no me levantaba; miedo a los demás, al daño que me pueden hacer y por supuesto el más grande de todos el miedo a mí misma.

Cuando era niña me enseñaron que debía ser sumisa, amable y perfecta. Por eso debía hacer todo lo que se me decía (para agradar a los demás) lo que provocó que me costara mucho decir lo que yo quería o dejar establecida mi personalidad.

Tenía una autoestima tan baja que creía que si alguien se me acercaba demasiado y me conocía realmente y sin mascaras se alejaría de mi y muchas veces antes de dar la oportunidad que me rechazaran yo me alejaba y más bien lastimaba a personas muy importantes en mi vida.

Yo me reconocí sobreviviente en mi cuarto año de la carrera de psicología y fue el peor año de mi vida, todo se desmoronó en mi interior y mi exterior, reprobé todas las clases en las me inscribí ese año, hasta que las autoridades de la universidad me sugirieron que me tomara un descanso y pensara en lo que quería hacer con mi vida. Eso fue hace dos años. Ahora sé que si soy capaz y sé lo que quiero.

No tenía el suficiente valor para volver a intentar ser la dueña de mi vida, para tomar mis propias decisiones porque sentía que volvería a fallar y que esta vez era mi última oportunidad. Mi cuerpo tan acostumbrado al miedo aun responde así ante las mismas situaciones, pero también me dice que ya no soy la misma que era hace dos años, he obtenido autoestima y fuerzas suficientes para recuperar lo que me quitaron con el abuso la capacidad de elegir, de controlar mis acciones y decisiones, defenderme y aceptar lo que cada día puede ofrecerme.

Siento que el miedo en mi proceso de sanación ha sido dañino, pero me ha enseñado lo que me hacía falta trabajar para ser una persona libre y vivir en plenitud. Lo que solo podemos lograr si nos permitimos escuchar a esta voz interna, entonces cada día esa pequeña vos se hará más fuerte y nos dirá lo que necesitamos.

Me he levantado decidida a caminar a pesar de los tropiezos que se puedan presentar, te invito a hacer lo mismo, no importa la situación en la que estés, confía en ti misma, encontraras la salida.

*Soy sobreviviente Teléfono: mailto:yotecreo@gmail.com%20aguasbravas_nicaragua@yahoo.com

Por fin sentí

Liz Noguera J.*

Sábado por la noche: sentí mi cuerpo estremecerse con una caricia de su mano en mi rostro, sentí la energía de su cuerpo y el mío palpitar cuando llegó el abrazo, el beso despertó miles de alas en mi vientre, mi aliento se perdió cuando me di cuenta del cúmulo de sensaciones que estaba viviendo y de lo placentero que era todo. Después todo acabó y comenzó la batalla de mi mente por recuperar el control, empecé a ahogarme.

Domingo por la mañana: siento que el pecho me va a estallar, el corazón me duele, tengo ganas de gritar y estoy llorando, me siento muy sola. En estos momentos doy infinitas gracias por estar viva y poder sentir todo esto.

Por muchos años mi cuerpo y sentimientos fueron negados por mi mente y pensamientos, todo lo analizaba, lo entendía, lo comprendía, pero no sentía nada.

Llegué a considerar que tenía un umbral de sensibilidad alto, pero realmente era tan bajo que casi no existía. Sabía de qué manera debía sentir acerca de determinada situación y respondía a eso, por lo que la sociedad espera, no porque lo sintiera realmente.

Me disociaba en cuanto la circunstancia era más de lo que yo podía soportar, por lo que vivía disociada. Me perdí todos los momentos más importantes de mi adolescencia, desde la primera fiesta a la que asistí hasta el nacimiento de mi hija, en el cual no sentí las contracciones y no porque las doctoras no lo quisieran ya que me pusieron cuatro sueros abortivos en un día, sino porque simplemente mi cuerpo estaba sedado desde los seis años, cuando me negué a sentir el abuso. Me perdí todo lo doloroso, pero también lo placentero.

Desde hace años si yo quería enfermarme solo se lo mandaba a mi cuerpo y respondía con lo que quisiera: asma, infección en los riñones, gastritis, migrañas, entre otras. Luego descubrí que podía enfermarme “de verdad” con solo tomar pastillas para determinadas enfermedades, que yo por cierto no padecía. Todo con tal de saber en mi mente la enfermedad que padecía mi cuerpo, ya que no podía hacerle frente a lo que inconscientemente sabía.

Cuando me fue imposible seguir encubriendo lo que estaba pasando con mi cuerpo, mi mente decidió que era mejor sentir dolor físico que emocional, la primera vez que me golpee fue lo más extraño que pudiera pasarme, me pegaba en las piernas una y otra vez y era como estar de espectadora de otra persona, a la mañana siguiente cuando los morados aparecieron y sentí el dolor que estos provocaban al presionármelos, sonreí.

Así empezó mi adicción. Cuando mi realidad se convertía en algo que ya no podía soportar buscaba las maneras de evadirla: analizando, leyendo, durmiendo y al final los castigos a mi cuerpo por darme sensaciones que no debía sentir ya que yo debería estar muerta, no viva. Las autoagresiones fueron avanzando en intensidad y frecuencia, de golpearme y rascarme muy fuerte pasé a cortarme con cuchillos, quemarme, rasparme la piel. Fue creciendo mi necesidad de sentir dolor…de sentir algo, lo que fuera.

Nos pueden explicar porqué las sobrevivientes necesitamos evadir la realidad y disociarnos, ya que son mecanismos de defensa que utiliza el cerebro para reducir las consecuencias de un acontecimiento estresante y permitir a las personas un funcionamiento normal ante la sociedad. Pero lo difícil no es encontrar ese mecanismo y saber por qué y para qué inconscientemente lo tenemos, sino deshacerse de él cuando no nos deja crecer como personas.

Después de años trabajando mi proceso de sanación aun mi racionalización es muy alta, me cuesta tanto responder a lo que mi cuerpo siente que muchas veces lo paso por alto. Ha sido con la terapia de trabajo corporal que he logrado despertar mi cuerpo y tratar de sentir lo que está pasando en el momento.

Aun no tengo la clave para silenciar mi mente y escuchar solo a mi cuerpo, pero tengo la confianza de que con el tiempo lo voy a lograr. Por el momento estoy empezando a conocerlo y respetarlo.

Sentir las emociones de nuestro cuerpo es al principio muy aterrador, porque para mí ha sido vivir todo lo que nunca antes sentí y ni concebí que otra persona experimentara, desde el dolor hasta el placer, desde la impotencia hasta la libertad, el temor de dar un paso y la esperanza de poder lograr lo que yo quiero.

Puede que muchas veces no nos gusten las emociones que percibimos, pero en definitiva es lo que nos permite decir realmente que somos humanas y que vivimos. No importa lo difícil que sea el camino lo peor que podemos hacer es no caminarlo.

*Soy mailto:sobrevivienteAguasbravas_nicaragua@yahoo.com  yotecreo@gmail.com

LIBROS EN ESPAÑOL SOBRE ASEXUAL INFANTIL

Cony Diaz

1. Secretos Enterrados (Como Enfrentar Los Traumas Del Abuso Sexual, El Abandono Y Traición) by Jessica J. Ordonez

"... SECRETOS ENTERRAD OS Cómo enfrentar los traumas del abuso sexual, el abandono y la traición JESSICA J. ORDÓÑEZ ..."Surprise me! See a random page in this book.

2. Por Favor Di!: Un cuento para niños sobre el abuso sexual por Jessie

3.Terapia Del Abuso Sexual (Terapia Familiar) por Michael Dirrant and Cheryl White

4.Abuso Sexual Infantil: En Las Mejores Familias (Violencia) por Irene Intebi

5.Abuso Sexual Infantil por Alvaro de Gregorio Bustamante

6. Abuso Sexual de Niños por Danya Glaser

7.Trastornos Por Abuso Sexual En La Infancia y La Adolescencia (Cuadernos de Paidopsiquiatria) por Josep Tomas

8.Abuso Sexual Al Menor por David Finkelhor

9.LA EVALUACIÓN DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL por Varios autores

10.Guia para la evaluacion del abuso sexual infantil (COLECCION PSICOLOGIA) por Canton Duarte, Jose. Cortes Arboleda, and Maria del Rosario

11.Lolita, una niña a salvo, Número 1: Libro Guía para la Persona Mayor Interesada en Proteger al Niño o a la Niña del Abuso Sexual por Magister Jennie Barb

12. Abuso sexual intrafamiliar recorrente (Portuguese Edition) por Patricia Calmon Rangel

abusadores sexuales

Lorna Norori Gutiérrez*

Hace unas semanas se inició, en esta columna y a través del correo electrónico del Movimiento contra el abuso sexual, un debate en relación a si los abusadores abusan por haber sido abusados en su niñez, si hay bases biológicas o la secuela del abuso sexual pudo derivar en que un niño que ha vivido abuso sexual, sea un abusador.

Ha habido muchos y diversos aportes, y esto me ha motivado a expresarme nuevamente sobre el tema de los abusadores sexuales, sobre todo porque es necesario seguir derribando los mitos que alrededor de éste se han construido y que buscan desculpabilizarlo, justificar su actuar e invisibilizar el delito.

Uno de los primeros aspectos que debemos tener claro es que la no credibilidad social ante el abuso sexual es una de las bases que determina la búsqueda de argumentos que lleven a justificar al abusador. Muchas personas me han dicho que para ellas es inexplicable el porqué una persona se convierte en abusador sexual y la explicación que más fácilmente se da es que abusa porque es “un enfermo”.

Las madres de niñas, niños y adolescentes que han vivido abuso sexual por parte de un hermano/a, cuando llegan a la consulta se observan muy consternadas, impactadas por la doble situación en que se encuentran: Una es que su hija ha sido abusada sexualmente y la otra es que el abusador es su hijo. De tal forma que se siente mala madre por no haber cuidado y protegido a su hija; también siente que no asumió bien su papel de madre, porque su hijo es un abusador.

En medio de la angustia, el dolor, la auto-culpabilización y la confusión, muchas veces, esta madre trata de buscar una explicación que le haga sentir menos su estado emocional y de esta forma llega a plantear el argumento del hijo “enfermo”, o que si no sería que a él le pasó lo mismo y ahora lo está reproduciendo. Para ella esto último resulta menos doloroso, una madre me decía “prefiero eso y no pensar que parí un monstruo que me le hizo daño a mi niña”.

De tal manera que asumir un mito como realidad, resulta menos doloroso y complicado para una madre. Igual que ella, la sociedad siempre está tratando de dar una explicación que –después de todo- solo lleva a mantener la perversidad del abusador oculta, invisible o no creíble. Las madres no son culpables de buscar estas explicaciones, la sociedad tampoco lo es. Esto es solo parte de la responsabilidad que debería asumir el abusador y que es cargada socialmente a través de los mitos.

Las causas del abuso sexual están centradas en las relaciones de poder que históricamente se establecen. En la práctica esto significa que el abusador va a estar muy consciente de su actuar. Más aun, sabemos que el abusador siempre tiene una estrategia para someter, controlar y sexualizar una niña, niño o adolescente. Esto descarta que el abusador pueda ser una persona “enferma”, que “no se da cuenta de lo que hace”, que “está loco”, “es psicópata” o algo por el estilo.

¿Cómo llega hasta ahí? Es la pregunta que trata de ser respondida aduciendo que probablemente fue abusado en su niñez y ahora está reproduciendo el abuso. Dichosamente esto no es cierto, porque de lo contrario la ocurrencia del abuso sería todavía mayor de lo que ya es. La realidad está diciendo que la mayoría de las niñas, niños y adolescentes que han vivido abuso sexual, rechazan el abuso como algo abominable.

Significaría que habría más mujeres abusadoras que hombres, pues son ellas –de acuerdo a las estadísticas- quienes en su mayoría viven abuso sexual; lo cual tampoco es así, pues en su mayoría quienes abusan son hombres. Y si de niños se trata, debo decir que cuando he estado en grupos de hombres que han vivido el abuso sexual en su niñez o adolescencia, así como en consulta individual con ellos; expresan un total rechazo a la terrible experiencia que les tocó vivir y por supuesto, al daño que les ha generado; por eso también rechazan la ocurrencia del abuso de forma amplia. Rechazan que el abuso sexual se siga produciendo.

Esto no significa que no hayan abusadores sexuales que han vivido abuso sexual en su niñez, pero no debemos buscar ahí su explicación; pues esto sería justificar su delito cuando ya tiene total conciencia de lo que esto significa y del daño que genera. La explicación va a estar siempre centrada en el ejercicio de poder, que más allá de una condición traumática generada por el abuso sexual vivido en su niñez, se trata de la reproducción misma del ejercicio de poder.

El debate continúa y desde el Movimiento contra el Abuso Sexual invitamos a todas y todos los profesionales, educadores y educadoras para que de alguna manera participen en esta reflexión.

*Psicóloga
Hablemosde.abusosexual@gmail.com

sobreviviente

Yo soy una victima de abuso sexual, a mi me violaron a la edad de 3 años, por un tio, una persona muy cercana a mi familia. Asi que lo se, y como se lo digo a mis hijas, quienes saben toda mi experiencia, asi como a sus amigas, y a cuanta persona toca el tema, ES UNA REALIDAD QUE AUN EN LAS FAMILIAS MAS "NICE" EL ABUSO SEXUAL INTRAFAMILIAR SE DA!!! yo soy prueba viviente de ello, NO ME DA PENA HABLARLO, COMO TAMPOCO ME DA LASTIMA, afortunadamente mi caracter y mi amor a Dios me ha ayudado a salir adelante, sin embargo fueron 37 largos años de mi vida, en donde mi mente bloqueo todo, por proteccion y cuando recorde, tuve un efecto dominió muy fuerte con consecuencias de depresion severas, al igual que momentos de mucha lucides y tranquilidad porque muchas piezas que habian sueltas en mi vida, finalmente tuvieron cabida y se acomodaron en su lugar, entendi porque muchas reacciones mias, etc.

Sin embargo, FUI MUY MUY AFORTUNADA POR LA FAMILIA QUE TENGO, POR MIS PAPAS, POR MIS HERMANOS, POR MIS HIJAS, SOBRE TODO POR EL AMOR DE DIOS EN MI VIDA Y POR EL CARACTER TAN GUERRERO QUE SIEMPRE ME DIO, yo sali bien librada de esto, y lejos de hacerlo un trauma, lo pude transformar en algo que beneficie a los demas, y los ponga alertas, mas no todos o todas las niñas (os) violados tienen esa suerte, algunos mueren, otros se prostituyen, otros caen en drogas o lo que es peor, otros repiten patrones conductuales y se convierten de victimas en victimarios.

Por eso amo a los niños y a los jovenes, los cuido con toda mi vida, porque hare en mi lo que este en mis manos, para prevenirles cualquier daño, asi sea con mi vida misma.

ANONIMO