Indicadores de abuso sexual infantil: cautos a la hora de la detección

PARA RECORDAR...

Se ha escrito a lo largo de nuestra literatura una extensa lista de indicios claves para tener presente ante posibles casos de abuso sexual en niños y niñas. Estudios empíricos (Friedrich et al., 2001; Paolucci, Genuis y Violato, 2001) de muestras comparativas entre menores abusados y aquellos que no pasaron por esta infausta y traumática experiencia, lograron observar que el primer grupo señalaba un alto índice de conflictos sexuales, tanto en su conducta como en su conocimiento y verbalización.

Indicadores que se asocian a experiencias de abuso sexual

• Conducta sexual precoz 
• Preocupación por el sexo
• Agresividad sexual
• Conducta seductora
• Conocimiento sexual precoz
• Lenguaje obsceno
• Masturbación frecuente
• Interacción sexual con muñecos
•  Exhibicionismos recurrentes
• Juego sexual frecuente
• Obsesión con los genitales
• Comentarios recurrentes sobre sexo

Pero surgía una pregunta inevitable: ¿Cuál de todos ellos explicaba mejor la existencia del abuso sexual infantil?

El estudio

A raíz de esto, los investigadores Gonzales, E., Orgaz, B. y López, F. de la Universidad de Salamanca tomaron todos estos indicadores y mediante un estudios de 974 profesionales españoles y de lengua hispanoamericana que trabajaban con niños desde distintos ámbitos, les pidieron que evaluaran cuáles eran los que ellos creían más relevantes a la hora de presentar una presunta sospecha y, por consiguiente, notificar la misma a las instituciones.

Pusieron a prueba una serie de situaciones claras de abuso y junto con ello evaluaron aspectos personales de cada uno de los participantes que tenían la responsabilidad de valorar estos indicadores.

Qué encontró la investigación…

Curiosamente los profesionales más erotofóbicos eran quienes tenían más probabilidad de tener sospechas, con lo cual mostraron más sesgos a la hora de detectar y notificar los abusos.

En cuanto a los factores situacionales, los resultados extraídos a través de análisis de regresión mostraron que es más probable que los profesionales presenten sospechas cuando los niños mostraban agresividad en los juegos sexuales y conocimiento sexual precoz (en ambos casos la sospecha era más elevada aún en niñas) y menos probable que aparezcan inquietudes si el prepúber se masturba todos los días (sobre todo si era niño y tenía una edad cercana a la pubertad). Por otro lado, había más probabilidad de notificar si presentaban agresividad sexual o tenían conocimiento sexual precoz, mientras que era menos probable que lo hicieran si mostraban un vocabulario obsceno sexual.

Escala de sospecha

Se armó en base de los resultados cuatro grados de sospecha, desde indicadores débiles hasta los que tienen mayor fuerza predictiva, de los cuales se expondrán los porcentajes más elevados según las respuestas dadas por los profesionales evaluados:

1. Nada Indicativo: Masturbación frecuente (33,7%).

2. Moderadamente Indicativo: Preocupación por el sexo (35,4%), Conducta seductora (37,4%), Lenguaje obsceno (41,6%) y Exhibicionismo recurrente (37,9%).

3. Fuertemente Indicativo:  Conducta sexual precoz (39,3%), Agresividad sexual (46%), Interacción sexual con muñeca (34,1%), Juegos sexuales frecuente (37,9%).

4. Prueba Inequívoca: Conocimiento sexual precoz (42,4%).

Resultó que la agresividad sexual y el conocimiento sexual precoz son los que sugieren mayor probabilidad y predicción en denotar casos de abusos para una gran mayoría de los encuestados.

No siempre es causa-efecto

A pesar de que varios de estos vestigios señalados se observaron en chicos/as abusados, hay quienes se oponen a la idea de que dichas expresiones en el comportamiento muestren necesariamente un posible abuso de índole sexual, ya que puede conducirnos a otras causas.

“Los problemas de conducta sexual infantil pueden responder a causas distintas del abuso sexual, dado que a menudo se asocian a situaciones de maltrato físico o emocional, abuso de sustancias por parte de los padres, violencia doméstica, desórdenes de conducta o cuadros depresivos” (Friedrich et al., 2003; Kambouropoulos, 2005). Y “Cualquier conducta sexual infantil puede estar presente en niños/as no abusados/as” (Friedrich et al., 1991).

(Artículos relacionados: ¿Cómo podrían influir los traumas infantiles en la salud a lo largo de la vida?)

Cautos, pero siempre atentos

Con lo cual es necesario ser prudentes al momento de formular una hipótesis, y, en el mayor de los casos, arrojar un dictamen de tal envergadura. Porque de lo contrario podríamos traer perjuicios innecesario a los involucrados.

“Si sus opiniones tienden a generar detecciones incorrectas, puede contribuir a la desasistencia de las víctimas -en caso de falsos negativos-, o hacer padecer de forma injusta a menores o personas inocentes -en caso de falsos positivos-.” (López, 1995).

Sin embargo, ante la existencia de un universo de sintomatologías y señales que hay que ser muy cautos de tomar, que pueden tan solo ser el simple espejismo del reflejo de un supuesto abuso o maltrato, debemos tener ojo clínico colegas, porque en mayor o menor grado, sean altamente predictivos o no, siguen siendo todos posibles amagos que, un menor desde lo más profundo de su inocencia, pide auxilio a través de su conducta y la interacción que tiene con su ambiente.

Y si no es de carácter sexual como es en muchos casos, recordemos que existen otros tipos de abusos, que de la misma forma, alteran sin piedad la psiquis de un niño.

http://psyciencia.com/2012/08/18/indicadores-de-abuso-sexual-infantil-cautos-a-la-hora-de-la-deteccion/#.UDQhC6kf75s

TIPS DE SOBREVIVENCIA

Hace días, intente escribir un pequeño artículo para aportar al sitio de ASÍ NUNCA MAS y no me fue nada fácil, yo he pasado por estos abusos también y aunque me siento liberado de poderlo platicar y expresar, es muy difícil para mi seguir recordando y lidiando con todo esto cada día y al mismo tiempo, tratar de ser normal, bromear con mis compañeros de trabajo y amigos (que no saben nada) sigo sintiendo que no VALGO NADA que soy una BASURA, ETC ETC… pero, a la par de estos momentos en que quisiera estar muerto o en que caigo en actitudes negativas como deprimirme o auto lastimarme (cortarme, quemarme, etc) también hay días buenos, días luminosos (como hoy) en que si bien no estoy brincando de alegría, si puedo afrontar mas esto y aceptar las cosas sucedidas con tranquilidad.

Es gracias a estos momentos de calma (oasis) que no me he perdido la cordura y no me he quitado la vida, que bueno, porque a pesar de todo lo malo que nos haya pasado o este pasando ahora mismo, me gusta vivir, me alegra sentirme útil, y LE ENCUENTRO UN SENTIDO A EL PARA QUÉ me paso el ser abusado sexualmente en la infancia.

Todos nosotros (los sobrevivientes a esto ) podemos en mayor o menor medida compartir nuestras experiencias y (como leí en un libro) “AL AYUDAR A SANAR A LOS DEMÁS, SANA UNO MISMO”.

Algo que quiero compartirles es este TIP:

APRENDAMOS A VIVIR LA VIDA COMO SE NOS VAYA PRESENTANDO

Hay días buenos y días malos, la clave está, para mi, para mi propia forma de ser, en que voy aprendiendo a estar alegre y disfrutar los momentos cotidianos y las cosas simples, las pequeñeces, las que no cuestan tanto y en ellas encuentro descanso mental a tantos recuerdos. Por ejemplo; leer un libro que sea de simple esparcimiento, novela, etc. Ver una buena película, salir a correr o a caminar, andar en bici, disfrutar la música tratando de no escuchar solo canciones depresivas que me remitan a mis traumas o miedos.

Se trata de concentrarse específicamente en lo que estoy haciendo o estoy viviendo en ese momento, en ese instante, en ese día tal como se me va presentando, pudiera ser la compañía de una persona, un amigo, algo que debo hacer, hasta preparar algo de comer o hacer una tarea cotidiana puede ser un martirio si todo el tiempo vamos llevando a cuestas este fardo horrible y pesado de haber sido usados como cosas, por ejemplo; cuando estoy viendo una película y me encuentro tranquilo, algo en esa película puede recordarme cosas muy desagradables y termino por deprimirme con algo que en realidad ya pasó y solo puede afectarme porque yo se lo permito… ahora, con esta técnica lo que hago si vienen esos recuerdos es decirme a mi en mi propia mente (auto-diálogo) “SI ESO SUCEDIÓ, ESO PASÓ, ESOS RECUERDOS SON REALES, PERO ESTA ES UNA PELÍCULA VEAMOS QUE SUCEDE Y QUE PUEDO APRENDER O DISFRUTAR DE ELLA” y oh sorpresa, muchas veces estas películas que tocan el tema de abusos, violación, rechazo, incesto, etc… terminan en un final alentador, ya no digamos feliz porque felicidad como tal es algo que todos buscamos día a día… pero si, he descubierto que mirando objetivamente estos recuerdos puedo disfrutar el leer un libro, ver una película, conversar, hasta caminar ¡!!!

Cuantas veces no estamos haciendo algo normal y la mente nos lleva a esos momentos, pero si en ese instante en lugar de huir de ese recuerdo en particular nos enfrentamos a el con objetividad y le damos “salida” a esos pensamientos y sentimientos, es más llevadero y poco a poco pierden su poder sobre nosotros, la cadena con que nos atan esas memorias y esos traumas es la ignorancia, si, la ignorancia de esos eventos que nos sucedieron, y que en su momento bloqueamos para sobrevivir, pero ese mecanismo de bloqueo en su momento debe darle paso a un mecanismo aún mejor, tal como las muletas deben darle paso a la rehabilitación.

En mi mente cuando llegaban esas voces y esos pensamientos y recuerdos yo optaba por no escuchar por pensar en otra cosa, por hacer algo mas, por escuchar música por ver una película cómica pero al final esos recuerdos que seguían ahí terminaban por estallar y tenía que hacerme daño, lastimarme para sentirme mejor (aunque luego al verme sangrar y al dolerme las heridas me sentía peor por hacerme eso) es terrible y solo los que viven esto me pueden entender, pero es muy duro vivir todos los días con esto a cuestas, en cualquier momento puede desatarse de nuevo, puedo estar corriendo, viendo la tele, en el trabajo, etc… y esos traumas vuelven de la nada, a mí en lo personal me han dado ganas de matarme cuando recuerdo el incesto, los abusos la enfermedad, los psiquiatras… es muy duro que en casa puedan pasar estas cosas, el incesto es muy malo, mas cuando paso por años y años, a mi me hizo creer que era normal, y que así debía de ser, ahora me es muy difícil entender que valgo la pena y no debo atentar contra mi vida, lastimarme etc. Cuando desde chicos nos van quitando esa inocencia infantil, también nos van condicionando a que debemos –es nuestra obligación- complacer a los papás a los adultos a aquel que quiera “usarme” y que eso está bien, y esa programación es muy difícil borrarla, si a esto les añaden los recuerdos bueno, pues se vuelve la situación ideal para quedarse atontado ahí por siempre. Lo peor es que esto nos ataca en cualquier momento, en cualquier lugar, a cualquier hora como intruso ¡!!

Cuando esto sucede en un lugar público o en el trabajo debo esforzarme por recordarme lo que estoy haciendo y volverme a enfocar en mi tarea y al mismo tiempo me digo a mi mismo, a mi niño interior: “TIENES DERECHO A ESTAR TRISTE Y A SUFRIR POR ESTO QUE TE PASÓ, NO ESTUVO BIEN NO DEBIERON HACERTE ESO O AQUELLO (etc) PERO AHORA COMO ADULTO QUE SOY VOY A ENFOCARME A TRABAJAR Y ESOS SENTIMIENTOS NO LOS NIEGO NI ESOS RECUERDOS, SINO QUE DECIDO CUANDO ES EL MOMENTO CONVENIENTE DE TRABAJARLOS”

Así, poco a poco voy venciendo esto.

Recordar, que aquellos que nos lastimaron y abusaron fueron y son VICTIMAS DE VICTIMAS también es un aliciente para revisar y comprender, para volver y ver objetivamente esos recuerdos, para comprender y no justificar sino darle a cada quien la responsabilidad de sus actos y no cargar con ello nosotros.

Yo no soy terapeuta pero creo que esto funciona muy bien, esto de vivir cada día como se me vaya presentando también es aplicable a cuando estamos muy tristes muy deprimidos, cuando paso rachas así también procuro vivirlas de forma intensa, si recuerdo algunas cosas muy feas procuro no esconderme de ellas recordar tanto como pueda y llorar o gritar si es preciso, lo he hecho solo y también con mi madrina, pero al no esconderme de esto, las ganas de buscar un escape nocivo como lastimarme van bajando y también la intensidad de estos mismos recuerdos.

ESTO ES COMO EL FAMOSO “SOLO UN DÍA A LA VEZ” de los alcohólicos anónimos (creo)

No digo que esto funcione para todos, yo mismo me reconozco muy mal, muy dañado, traumado, etc. Pero si esto pudiese ser de utilidad para alguien no me lo quiero quedar yo sino compartirlo, no digo que sea el “hilo negro” pero si te sirve ¿porque no usarlo?

Por último, quisiera darle un saludo y felicitación a Miguel, pues además de mi amigo ha sido y es un aliado y una ayuda que creo viene del cielo para mi y para muchas personas lastimadas y heridas. Muchas gracias por no desfallecer y te felicito por tantas visitas y si he estado un poco fuera de contacto es porque la he pasado mal pero sigo intentándolo cada día, por lo mismo, valoren este pequeño artículo, no son palabras de un libro ni de un especialista sino de alguien que sufre con esto.

Ojala alguien más nos comparta algún otro consejo/tip de sobrevivencia

Saludos a tod@s!!!!!

ANÓNIMO

Mi sanación en compañía de ASI Nunca Más

Mientras hago memoria de estos tres últimos años, vuelven a mi los recuerdos,  del momento que decidí hablar de lo que me sucedió, de sentir que estaba sola y buscar diferentes formas de ayuda, de sentir desesperanza y ganas de ya no existir, entonces encontré tu página Miguel donde pude ir leyendo cada uno de los testimonios de las victimas de ASI, cada palabra me identificaba, cada historia era quizás más cruel que la mía y me iba dando el valor de poder decir hasta acá llega mi sufrimiento y comienzo mi sanación. Cada uno de ustedes se impregnaron en mí, en mí ser, en mi mente, en mis células, en mi alma, fueron testimonios de valentía, de grandeza, de sufrimiento, de verdades, de incomprensiones y lo más importante es que  fueron testimonios de liberación.

Hoy ya después de mucha lucha, de mucho pedir ayuda, de sentir rabia, odio, injusticia y todos los sentimientos que me invadieron, hoy estoy aquí con otra mirada frente a lo que viví, logre perdonarme, no sé de qué, ya que muchos sentimos que somos culpables, pero este perdonarme me ayudo a empezar a quererme, a mirarme, a respetarme y comenzar a vivir con felicidad. No ha sido fácil este camino, no para nada, ha sido el camino más pedregoso que conscientemente he caminado, el que más yagas ha dejado en mis pies, en mis manos, en mi cuerpo y en mi alma, a veces sangraban, pero hoy al mirarlas están sanas solo quedan marcas que sé que no se borraran pero cada vez que las miro me enorgullece lo que he logrado a través de ellas.

Mi vida ha cambiado mucho desde el día que decidí enfrentar con tesón este maltrato, me costaron lagrimas, depresión, angustia, dolor, mucho dolor, cada recuerdo, cada palabra, cada vez que me dieron la espalda, cada vez que no me creyeron, me dolía de tal manera que creí no poder superar nunca esto, me preguntaba si incluso Dios existía, trataba de encontrarlo y no podía sentirlo, pero no estaba sola, el estaba junto a mí, ustedes estaban junto a mí, mi familia y todas las personas que yo necesitaba estaban junto a mí, el día que deje de sentirme víctima y comencé a ser una sobreviviente, fue más fácil aceptarlo y hacerlo parte de mi, de mi vida, de mi historia.

Hoy te escribo Miguel ya que fuiste a través de tu pagina una de las ayudas que necesitaba para superar lo vivido y para proyectarme en una sana historia, decidí que las energías y pensamientos negativos debía sacarlos de mi y comenzar a vivir diferente, entendí que el hablar a otros de mi  experiencia los ayudaba también a hablar de lo que les sucedió en sus vidas, a otros  los ayudaba a pensar que también a ellos les podría pasar y creé una página para mis amigos y sus amigos donde hay material de ayuda, de prevención, de conciencia social, mucho de lo publicado es de tu pagina y te agradezco el poder hacerlo.

A todos ustedes, con todas sus historias, con todas sus sufrimientos y superación les doy las gracias, Gracias de todo corazón por haber sido en silencio mi compañía y haber estado en toda esta etapa de sanación, somos una gran familia de sobrevivientes activos contra el Abuso Sexual Infantil, somos parte de ASI Nunca Más.

Animo a los que están viviendo aun en el sufrimiento y están luchando por salir de ser víctimas a ser sobrevivientes, aquí está una gran familia de personas que queremos que en  sus vidas reine en algún momento la felicidad, se puede, si que se puede!!!!!  Gracias a ustedes hoy yo soy una persona feliz.

Mil bendiciones a todos.

Paola Mayorga

Santiago, Chile

MUCHAS GRACIAS POR LAS 500,000 VISITAS.

Cuando años atrás empecé a publicar en un blog personal, no tenia mucha idea de lo que conseguiría e inclusive de lo que buscaba al publicar. 

Ya han pasado años desde aquel entonces, mucho e hablado en estos seis años sobre el abuso sexual infantil, más de ochocientas publicaciones en el blog. Orgullosamente mas de mil quinientas personas lo leen a diario en dos continentes y en mas de treinta países de habla hispana.

Hoy cumplimos Quinientas mil visitas para un blog que no habla de Deportes o Espectáculos, un blog que su tema principal es ayudar a informar sobre el peor delito de la humanidad, el abuso sexual infantil, con este blog tratamos de brindar un espacio de ayuda a aquellos que son sobrevivientes y un mecanismo de orientación para prevenir este flagelo.

Esto solo debe ser el principio, se necesita avanzar y ese avance se lograra con el interés de todos.

En estos años hemos podido participar en la aprobación de una iniciativa de ley en la capital de mi país México para evitar la revictimización  en los procesos de denuncia.Pero se necesita lograrlo en todos los demás Estados de la república.

Hemos podido canalizar a sobrevivientes adultos con otros sobrevivientes y psicólogos vía Internet con el objetivo de lograr su propia recuperación y a su vez ellos recuperados puedan ayudar a otros a encontrar el camino.

Hemos creado la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil a nivel mundial, en donde cada día somos mas. Hemos distribuido cientos de trípticos y póster para la prevención del abuso sexual infantil en eventos públicos.

Me niego a aceptar que todo este esfuerzo es en vano.

No lo es y creo firmemente que seguiremos avanzando.

Con una campaña mundial de prevención, "GRITOS SIN VOZ" con mas capacitación y trabajo conjunto y coordinado  con mas organizaciones y personas afines a combatir este delito.

Esto no lo e logrado solo, se lo debo a las personas con las que colaboro, todos ellos voluntarios y  comprometidos que día con día ayudan a tener un mundo mejor .

MUCHAS GRACIAS A TODOS USTEDES.

Miguel Adame Vázquez.

Ciudadano Mexicano y Padre de Familia.

500.000 voces buscaron el blog A.S.I. Nunca mas.

Si cada país del mundo tendrá una persona como Miguel Adame, tan dedicado a la educación sobre el crimen más silenciado que es el abuso sexual infantil y sus consecuencias en la vida adulta, el mundo será otro. 

Felicidades Miguel!

Felicidades también a todas las personas que entraron y entran a este blog, sea por buscar información, sea por haber encontrado un lugar para romper el silencio sea para cooperar con esta noble causa, sea para intercambiarse con otras personas sobrevivientes o en búsqueda de un apoyo especial, el blog A.S.I. Nunca mas! se ha hecho en poco tiempo un espacio virtual muy útil y muy buscado. Siento que en el mundo hispanohablante no hay nada comparable con este espacio.

Yo se que no es nada fácil para sobrevivientes, entrar al blog en búsqueda de desahogarse, pero es para muchas el único lugar donde encuentran "escucha" empática y donde encuentras otras con quien intercambiarse, para salir del aislamiento, para entender que no somos las culpables por lo que nos han echo en nuestra niñez. Los culpables son siempre las personas que abusan. Pero la mayoría de ellos no tienen la mínima consciencia del crimen que están cometiendo, abusando de un niño o de una niña. 

Siento que somos una familia cada día más grande, y estamos haciendo historia con esta forma de acercarnos y apoyarnos mutuamente y ampliamos el círculo de personas que ya no quieren quedarse calladas.

500.000 personas con una sola voz gritamos: basta ya al abuso sexual infantil y cada día somos más. 

Romper el silencio quiebra el poder de los abusadores. 

Adelante, Miguel y mis más cordiales felicidades por tu precioso labor.

Un abrazo desde Nicaragua

Brigitte Hauschild

Mientras más pierdo, más gano

Logrando lo extraordinario

Una de las razones por las que los sobrevivientes seguimos guardando silencio incluso muchos años después del abuso, es el miedo a perder a las personas que son importantes para nosotros. Pensamos: si lo digo, mi madre me va a odiar. Si lo digo, mi padre nunca me perdonará. Si lo digo, mi hermana no me volverá a dirigir la palabra. Si lo digo, mi tío nunca volverá a casa. Si lo digo, la abuela no querrá saber nada de mí. Mi madre se moriría, si yo lo digo. Mi hermano iría a prisión y no lo volvería a ver, si lo digo. Mi prima se alejaría de mí para siempre. Mi esposo me dejaría, si lo digo. La lista sería interminable si cada uno de ustedes da sus razones para no decirlo. La verdad es que es muy probable que al decirlo, las relaciones importantes a nuestro alrededor cambien para siempre y en muchos casos queden irremediablemente rotas.

Recuerdo haber leído en algún sitio: “Ninguna familia sobrevive a la revelación del secreto del incesto. Por lo general, sobreviene el divorcio y la desintegración de la familia”. Y pensé, mi madre nunca se divorciara. Seguramente lo que pasaría si lo dijera, es que me odiarán para siempre y no querrían verme jamás. Bueno, mi familia no sobrevivió a la revelación del incesto. Mis padres se divorciaron. Nosotros seguimos juntos aunque en los primeros años posteriores al divorcio, la relación de todos conmigo, no marchaba del todo bien y parecía fracturarse inevitablemente. Afortunadamente luego de una década de malabares familiares, sobrevivimos y seguimos unidos. Mi padre, en cambio, malvivió los últimos años de su vida.

Las pérdidas humanas ascendieron a un número mayor del que yo habría imaginado. La familia paterna en su totalidad se perdió. Primos, primas, tías, tíos, hasta el gato… todos ellos me consideraron demente, loca, traidora, malagradecida, débil. Cargué con toda la culpa según ellos y su código incestuoso de vida. Podemos sumar a las pérdidas humanas, todas las relaciones no familiares que intenté antes, durante y después del proceso de sanar, que ya sea que se alejaron de mí por “ser rara”, por hablar de temas inapropiados y totalmente desagradables (léase incesto), por mi incapacidad para elegir parejas sanas y luego (en consecuencia) por mi incapacidad para mantener una relación de pareja, por estar deprimida todo el tiempo, por estar enojada todo el tiempo; o bien que yo me alejé de ellas por no apoyarme en el proceso de sanación, por abusivas, por machistas, por tratar de controlarme, por no comprenderme, por no quererme, por traicionarme (hubo un tiempo que no estar de acuerdo conmigo, era considerado alta traición), por no pasar mis cuasi imposibles pruebas de lealtad…

El número de bajas ha sido enorme.

Sin embargo, al pasar de los años, llego a una conclusión: no perdí a nadie. No fueron pérdidas. ¿Cómo podría lamentarme por haber perdido al tío que me dijo “Mejor que perdiste tu virginidad con tu padre y no con un desconocido”? Sacar a alguien así de mi vida fue una ganancia. No quiero a un pervertido como él cerca de mis hijos, ni en las reuniones familiares. ¿Podría lamentarme por perder al novio que me presionaba para tener relaciones sexuales cuando yo no lo deseaba? Si no respetaba mis decisiones en aquellos tiempos no veo cómo hubiera llegado a respetarlas luego de 20 años de matrimonio. ¿Me lamento acaso de haber perdido al primo abogado que dijo que estaba tratando a mi padre como a un criminal y que la única culpa soy yo porque no pude mantener la boca cerrada? No, y me alegra saber cuáles son las convicciones de ese abogado para no recomendárselo a nadie que busque justicia. ¿Sería de lamentar haber perdido a la prima psicóloga infantil que dijo que soy una exagerada, que no es para tanto, que debería estar agradecida con mi padre por todo lo que me dio en lugar de echar al viejo a la calle y armar un escándalo?

Si reviso caso por caso me doy cuenta que cada una de esas personas era nociva para mí en alguna forma. Que duele cuando alguien de quien se espera compresión, afecto, apoyo… nos da la espalda. Sí, duele y duele mucho. Pero mientras más rápido se han ido estas personas de mi vida, ha sido menor el daño pues han pasado 14 años desde que dejé de guardar el secreto y han sido 14 años sin estas personas nocivas en mi vida. No quiero imaginar el impacto negativo que cada uno de ellos podría haber causado en 14 años. En cambio, me quedé con las personas que me ayudaron y me siguen ayudando, de una u otra manera, a ser un mejor ser humano cada día. Mi crecimiento personal ha sido enorme, me enorgullezco de ello. El abuso ya no es el tema de mi vida. Es un hecho fundamental, pero sólo eso, un hecho. He tenido grandes logros. He dado pasos firmes. Esas pérdidas, han sido mi ganancia pues esas personas sólo saben tirar hacia abajo y yo voy en franco ascenso.

A ellos, sólo queda decirles: háganse a un lado que tengo una vida para ser feliz.

CONY DIAZ

SE PUEDE Y SE DEBE HACER

Querido Miguel Adame:

Hoy llegamos a 500.000 visitantes de esta potente RED que trabaja sin recibir nada a cambio mas que INFORMAR acerca de todo lo que conlleva un ABUSO SEXUAL. Era hora de ROMPER EL SILENCIO de todos aquellos GRITOS SIN VOZ que claman justicia y lloran agonía.

Nuestra sociedad enferma, ensimismada en obtener cosas materiales a dejado de lado a lo más preciado que posee una sociedad, la humanidad, NUESTROS NIÑOS. Pequeños seres que buscan protección y amor de nosotros los adultos responsables.

Pero dentro de toda esta vorágine existen adultos que solo desean ver sus alas rotas y detener ese hermoso vuelo.

Hoy gracias a tu hermosa iniciativa, a tu valentía, conocimiento y creatividad has logrado cautivar esos corazones que buscan refugio en esta cárcel instaurada dentro de nosotros mismos, juegos de egoísmos, egos que revolotean, de discurso tras discurso las ansias de poder. Pero en tu corazón repleto de altruismo fuiste capaz de dar un gran espacio para ellos, NUESTROS NIÑOS y promover fuerzas a través de este conglomerado mundo y aunar alianzas y fuerzas, lograr botar todos los mitos, aprensiones y miedos de lo que significa realmente un abuso sexual.

Así es, INFORMARSE es un derecho de todos, para poder enfrentar la VERDAD, que debe primar sobretodo cuando de por medio existen vidas de inocentes que no pueden defenderse. Es obligación de cada país poner todos los esfuerzos en PREVENIR y por sobretodo REPARAR a los víctimas. Si no reparamos seguiremos enfermando aún mas esta sociedad.

Debemos ser capaces de reconocer que les hemos fallado a nuestros niños y de aquí en adelante sobreponernos y comenzar a trabajar unidos, en redes para que enfrentemos de la mejor manera este flagelo.

SE PUEDE Y SE DEBE HACER. Gracias por confiar en mi persona y gracias por creer en estos sueños que son de miles y miles y que juntos lograremos reavivar las mentes dormidas y prender nuestra creatividad para dar soluciones reales a esas pequeñas miradas que miran con desconsuelo la injusticia que día a día roba sus esperanzas.

Un abrazo desde CHILE, donde las mentes se están abriendo. Los corazones se están movilizando y el espíritu se está fortaleciendo para ROMPER LAS INJUSTICIAS A NUESTROS NIÑOS. Ellos son el motor de la sociedad, el futuro de la humanidad está en sus manos. VAMOS QUE SE PUEDE!!!!

Felicidades por las 500.000 visitas al Blog

Yamile Caba

CHILE

La responsabilidad de la sociedad.

Los niños son recibidos por la cultura con toda la potencialidad que se les ha otorgado con el solo hecho de existir. En las más románticas de las situaciones, un nuevo ser es recibido con el afecto positivo de su familia, los padres lo esperan con ansia y tienen todo preparado para él.

Los padres, cumplen con la función de ayudar a la formación de un Yo capaz de relacionarse de manera autónoma y eficaz, así como mantener un apego seguro con ellos, que les permita crear una autoestima lo más pleno posible, continuándolo acompañando en el proceso de su desarrollo como persona, fungiendo a su vez e implícitamente como un medio protector inmediato de los peligro de la vida actual. Las expectativas que se presentan del “cómo debe ser” esta relación padres e hijos, es truncada muchas veces, tendemos a colocar sobre nuestros hijos una idealización de lo que nosotros no fuimos. Cuando se presenta un conflicto, las responsabilidades no son aceptadas sin que la sombra de la culpa esté presente, no omito mencionar que nos referimos a la “responsabilidad” no solo como afrontar las consecuencias de los actos, sino como la “calidad de la respuesta” ante estos conflictos.

Para un niño, casi todo proveniente del medio introyectado como parte de sí mismo, y tanto los aspectos positivos como los negativos contribuyen a su estructura, ahora bien, cuando el niño ha sido perturbado en su sexualidad, se esperaría que las personas a su alrededor le otorgaran su apoyo y sobre todo, la seguridad y confianza que le han arrebatado con tan brutal hecho, solo los afectos positivos pueden aminorar los daños causados al menor. ¿Pero qué sucede si ocurre lo contrario? ¿Si por ignorancia de cuál sea la respuesta más conveniente ante estas situaciones se aumenta el efecto traumatizante del niño? ¿Qué ocurre si no se establece una base de contención y conexión empática con el infante? La primera reacción ante el descubrir, o el escuchar una confesión sobre un ASI determinará el manejo de la situación y sobre todo la recuperación de la víctima y sus familiares. Las secuelas que arrastran un ASI se pueden reducir, (en el caso de una intervención oportuna) eliminar (en caso de que esté manifestando en síntoma) o, mejor aún evitar su aparición.

En primer caso hablamos de los padres para realizar la función protectora de sus hijos, pero, como es bien conocido, la mayor parte de los abusos ocurren en las familias lo que coloca en disyuntiva (aunque no debiera de serlo) la manera más idónea de responder ante la demanda del niño, esperándose fuese de confianza, amor y actuar legalmente sobre dicho delito. En caso de no presentarse de esta forma utópica, ¿qué es lo que procede? Siguiendo en los pasos de lógicos de nuestra indiscutible realidad, lo que ocurriría sería NADA.

Citando a Martin Luther King “No me aterra la maldad de los malos sino la indiferencia de los buenos” .Ahora bien, refiriendo a la responsabilidad de la sociedad ante el conocimiento de que se está cometiendo un delito y no mover un dedo para posicionarse en la fila de hacer justicia y brindarle una mejor o al menos una situación de vida más tranquila a la víctima. Que no son los “buenos” quienes no realizan actos delictivos, sino los que actúan al ver que sucede, muy a pesar de que la víctima tenga algún parentesco con él o sea hijo o hija de alguien importante en la comunidad se debe hacer lo correcto.

No nos preguntemos después, el porqué de la existencia de tanta delincuencia en nuestro entorno, ni los engaños, ni los secuestros. Todo es consecuencia de una sociedad indiferente e individualista que pretende el bienestar únicamente propio y el de su familia que pudiendo ver más allá no se preocupó y si antes teníamos al niño maltratado de la vecina, ahora tendremos el secuestrador de nuestro hijo.

Como suplica especial, y hablando por todas las víctimas que gritan por dentro, no nos convirtamos como sociedad en el padre ausente, en el padre egoísta, en el padre castigador, en el padre ciego, o peor aún, en el mal de la sociedad actual, el padre indiferente, quien está, conoce, pero no actúa, no le importa simplemente porque no es él a quien le ocurre.

Seamos una sociedad que se empatiza, que es sensible a las situación pero que esa sensibilidad le da fuerzas para denunciar, proteger y amar a quienes nos necesita. Retomemos esa función protectora unos con otros, seamos amables, accesibles, confiables y que confían, devolvámonos el sustantivo de SERES HUMANOS que parece nos aferramos a borrar.

Recolectemos información, hagámosla accesible, hablemos sin miedo, cuidemos y protejamos a los niños sean nuestros o no. Actuemos, la mejor prevención es el amor, el cuidado, la confianza, la comunicación. El peligro existirá, pero hagámosle saber a nuestros niños que existe un lugar seguro para ellos, que serán atendidos, valorados y escuchados. Pongámonos en su situación por un segundo y comprenderemos que es lo que necesita de nosotros y si está en nuestras manos hacerlo démosle esa oportunidad de sentirse protegido por el adulto como lo indica el curso natural de la vida.

Despertar conciencias y actuar, es una de las funciones que cumple este blog, a quien agradezco, principalmente a su creador al ser una de las personas enfocadas en la meta, ASI nunca más. La calidad del ser humano detrás de las miles de visitas para la recolección de la información, nos da un ejemplo de la sociedad organizada que necesitamos con una lucha y un objetivo que poco a poco podrá cumplirse, y al conocer la noticia de que somos más nos da el aliento necesario para seguir en el camino. No nos equivocamos, juntos como ciudadanos responsables podemos ser ese padre y ese ejemplo a seguir que todo niño necesita. Creemos como sociedad mejores seres humanos para lograr de este mundo un lugar seguro y pleno para todos.

Por: María Fernanda Coronado Noreña

Grupo Freedom

Asociación de Psicología Humanista Tampico, Tamaulipas.

Abuso Sexual Infantil

Existen estrategias preventivas para evitar los abusos sexuales, las que pueden ser extrapoladas hasta nuestros propios hogares, siendo nosotros los encargados de supervisarlas, en el rol de padres, hermanos, profesores entre otros. Como primera recomendación para evitar los abusos sexuales infantiles, los padres deben tener como norma básica, conocer siempre el lugar donde se encuentran, siendo frecuente los cambios de planes de los niños, quienes deben estar acostumbrados a comunicar esta situación de inmediato. Se debe intentar además estar familiarizados con los amigos y actividades que realizan los niños, debiendo tener los teléfonos de los padres de los amigos y de ser posible conocerlos personalmente. Ellos también por su parte, deben saber siempre donde localizarnos y si poseen teléfono deben llevarlo. Se debe tener especial cuidado con las personas que quedan al cuidado de los niños (as) independiente de su edad o grado de parentesco, siendo importante observar el estado de ánimo de sus hijos cuando estas personas se van, o la posible agitación e inquietud cuando saben que van a llegar, eso entregaría algún indicio de una posible agresión sexual. En este mismo contexto, se debe estar alerta cuando un adulto dedique demasiado tiempo a su hijo y le haga regalos caros o sin una razón aparente. Los niños deben aprender a confiar en sus propios sentimientos, decir “no” cuando ellos crean que algo no esta bien, también deben internalizar que nadie debe tocarlos en la manera que ellos se sientan incómodos. Por otra parte, debemos entender que la tecnología avanza a pasos agigantados, así también los delitos experimentan evolución, por lo que también se deben hacer algunas recomendaciones en el uso de internet: En este sentido como Policía de Investigaciones, periódicamente realizamos presentaciones en colegios sobre el uso correcto del internet “Navega Seguro” donde enseñamos y entregamos herramientas a los padres, profesores y alumnos (as), sobre “qué” están haciendo nuestros hijos en el computador, ubicar el equipo con conexión a Internet en un lugar visible donde transite el máximo de personas, también deben estar establecidos los tiempos de uso. Para ayudarnos la tecnología nos aporta programas protectores que dan límites de acceso a áreas específicas. Por último se debe instar a los hijos (as) a que cuenten sobre información extraña o amenazadora que le sea enviada o encuentre en internet. Si a usted le parece delictiva o especialmente peligrosa, de cuenta a la policía o fiscalía. La mayoría de los niños y niñas que sufren algún tipo de abuso sexual terminan manifestándolo de alguna manera, normalmente de forma velada. Los cambios bruscos en su conducta, o difíciles de justificar, pueden revelarse como señales importantes a tener en cuenta, por lo que es fundamental crear un clima de comunicación y confianza en la familia, con estas recomendaciones podemos mantener a nuestros hijos alejados de los peligros y de los trastornos que acarrean las agresiones sexuales.

El 64 por ciento de los menores abusados convive con su agresor

ARGENTINA:

Neuquén > La Defensoría de los Derechos del Niño y el Adolescente Uno de Neuquén analizó cien casos de abuso sexual infantil y observó que en 64 oportunidades las víctimas que realizaron las denuncias penales conviven con su agresor. El informe indica, también, que en la totalidad de las causas el abuso es intrafamiliar, que en 81 casos la víctima fue una niña o adolescente, y que el abusador fue siempre un hombre.

Las causas denunciadas ante la Justicia Penal ingresaron al organismo entre 2009 y agosto de 2011, y pertenecen a la Circunscripción Uno.

La muestra fue dada a conocer por las defensoras Nara Osés, Silvia Acevedo, y el psicólogo Silvio Villagra. Participó del estudio Mónica Amicone, de la Defensoría Dos de Neuquén.

“Que el agredido conviva con el agresor es una situación que acrecienta el riesgo de las víctimas de nuevas ocurrencias o posibles retractaciones”, sostuvo Silvio Villagra.  

Asimismo, el ministerio estima que los casos de abuso sexual infantil que ingresaron en las ambas defensorías, a partir de la sanción de la Ley 2605 (incluye, entre otras cosas, que la defensoría pueda ser querellante de la víctima), son más de 300.

Abuso intrafamiliar

La muestra analizada demostró que, en su totalidad, el abuso fue realizado por algún familiar o persona conocida de la víctima. En general, los denunciados son el abuelo, el padre o padrastro. Esto indica que todos los abusos sexuales en niños o adolescentes suceden dentro de la familia.

“En el abuso sexual infantil el agresor, en general, es conocido de la víctima. Se encuentra en el mundo de relación de los niños, y por eso operan otras variables que dificultan que el niño lo pueda denunciar, siendo captados por cuestiones afectivas infantiles que los adultos las transforman en otro sentido donde se propiciará el abuso”, comentó el psicólogo.

Indicó que en situaciones de abuso sexual infantil intrafamiliar no se observa, todavía, un perfil de abusador científicamente válido que pueda ayudar a identificar al agresor en el intento por prevenir estas situaciones.

“De los casos analizados, los agresores se dan en distintos tipos de estructuras y con diferentes perfiles”, aseguró Villagra, a lo que Acevedo agregó que “en los psicodiagnósticos tampoco se encuentra un perfil”.

Aunque sí se pudo distinguir –desde que aparecieron las primeras denuncias en la justicia,  y desde que este delito tomó exposición pública– patrones culturales y sociales de permiso para utilizar la autoridad adulta para satisfacer deseos sexuales, generalmente del adulto varón.  

“Tiene que ver con una creencia compartida (en las familias), aunque no se pueda expresar demasiado porque desde lo público ya hay un mensaje de que esto no se puede hacer. Pero en esas familias hay como un permiso. Cuando vemos a un niño conocemos historias como que la mamá fue abusada. Hay historias familiares donde al chico se lo utiliza para satisfacer deseos sexuales”, explicó Osés.  

Para la defensora, esta situación se relaciona con un patrón familiar sobre algo que está permitido, por lo que no todos los abusadores son perversos ni enfermos.  

Acevedo indicó que en muchos casos ya habían existido abusos en la familia, pero que no habían sido denunciados ni develados dentro de ese ámbito, y que “incluso cuando fueron develados en la familia no tuvieron respuesta adulta, ni protección para los chicos”.

Otro factor que aparece marcado en los 100 casos analizados está vinculado al género, ya que en la totalidad de las causas el agresor es un adulto varón, y en 81 oportunidades la víctima fue una niña o adolescente.   

Escuchar a los niños

Para Osés, desde que el delito se hizo visible como comunidad se avanzó en ayudar a la víctima a que pueda denunciar una situación de abuso sexual. Por esto, se considera de vital importancia suministrar información a los niños y niñas dado que hasta el momento no existen otras estrategias de prevención.

“Hay que darles la mayor cantidad de información a los chicos de que cuando viven una situación que no terminan de comprender, tienen que pedir ayuda. Los abusos en general empiezan con tocamientos. Cuando ellos o ellas vienen a la defensoría porque algún adulto los ha tocado y lo pueden decir es importante que la persona que los acompaña los escuche. Si esto no se frena en la familia, se puede convertir en un abuso crónico”, dijo la defensora, y agregó: “Explicar que el tocamiento no es tolerable, que no esta bien,  que no lo tienen que aceptar y que tienen que pedir ayuda. Quizás con los años podamos ver una disminución de los casos”, manifestó.  

En el intento por prevenir los abusos, Villagra indicó que hay un  concepto básico para la protección integral; y es que  “los niños siempre requieren atención y cuidado de los adultos”, y que cuando el chico no obtiene esa protección en su familia o círculo cercano, tiene que aparecer el Estado protegiendo los derechos de ese niño. En esta línea, es indispensable, para detectar la agresión, que el adulto escuche al niño o al adolescente.

Ausencia de adultos

Junto con la situación de abuso que no se pudo denunciar siempre está la ausencia de un adulto con una escucha empática. "'Lo conté y nadie me escuchó. Yo dije y no pasó nada, o me pegaron'. El chico siempre dice, pero a veces no es escuchado o no se le cree", explicó el psicólogo de la Defensoría Uno.

“Muchas veces, la madre o quien la patrocina hace la denuncia, y con el correr de los días, ya descreen del niño, se reacomoda la situación familiar y el chico queda ahí. Se empiezan a dar mensajes en el niño que lo confunden. Muchas personas vienen acá y están angustiadas  y confundidas. Tiene que ver con que esta situación de que primero les creen y ahora no”, indicó Acevedo.

Osés sostuvo que la persona responsable de la víctima puede dudar, no creerle, o creerle, y no saber qué hacer con el adulto porque es una persona muy importante en la situación vincular.

“Son situaciones donde se necesita mucho acompañamiento desde lo psicológico. Se tiene que trabajar desde distintos lugares para que la familia que denuncia no quede sola. Muchas veces la persona es firme y dice: 'Ante el abuso ocurrido cortó el vínculo'. Otras veces, no se toma esa decisión,  lo cual exige una intervención nuestra distinta.  No se resuelve sólo con ir a denunciar el hecho, el Estado tiene que garantizar que van a tener acompañamiento emocional”.  

Profundizar políticas públicas

A pesar de que en las últimas dos décadas la Justicia mejoró su trabajo respecto a los abusos sexuales infantiles, desde la Defensoría señalan que hay que profundizar en políticas públicas que “tengan que ver con la prevención y asistencia en abuso sexual, como por ejemplo reforzar  las instituciones públicas con equipos psicosociales de asistencia específica ”, manifestó Osés.

Para Villagra, sería importante la capacitación en todos los que trabajan con niños e intervienen desde distintos ámbitos, para ayudar a superar todos los problemas (pautas culturales) que a veces impiden que se pueda escuchar a un chico o pensar que hay un adulto con conductas abusivas.

http://www.lmneuquen.com.ar/noticias/2012/8/5/el-64-por-ciento-de-los-menores-abusados-convive-con-su-agresor_157431

RECORDANDO EL ABUSO SEXUAL. LO OLVIDASTE PARA PODER SOBREVIVIR

La experiencia más horrible que se puede vivir de niña/o

Uno de los mecanismos más efectivos que los niños utilizan para manejar los abusos sexuales ¿Cómo puedo saber si fui abusado de niña/niño? es olvidar el abuso. Algunos sobrevivientes al abuso siempre lo han recordado, pero muchos adultos olvidaron la experiencia. Entonces 20, 30 o 40 años más tarde, algo sucede y de pronto empiezan a recordar. 

Se levanta un día y dice “yo fui abusado sexualmente”. Empieza a verimágenes de su padrastro entrando en su cuarto por la noche, o tiene sueños vívidos de su hermano encima de él/ella. Cuando por años se haolvidado del abuso, es muy fácil ignorar estos recuerdos-¿Dé dónde vienen? ¿Qué es lo que significan? ¿Cuándo se detendrán?- o empieza a preguntarse si se está volviendo loco/loca. Pero bloquear el abuso, y recordarlo después, es una herramienta de sobrevivencia que tiene sentido.

Cuando eras joven, no hubieras podido recordar lo que te había sucedido. Siendo un niño de 8 años no podrías haberte sentado a la mesa con tu padrastro desayunando el cereal  a primera hora de la mañana, si hubieras recordado lo que sucedió la noche anterior. Lo olvidaste para poder sobrevivir.

Una de 4 niñas, uno de 6 niños son abusados antes de los 18 años sin contar los que callan diariamente

Una vez reprimido lo que sucedió, empiezan a surgir los recuerdos. Las transiciones de la vida-nacimiento, compromiso en una relación, la muerte de un padre, jubilación, menopausia, vejez, divorcio, cualquier tipo de pérdida- con frecuencia estimulan la aparición del abuso sexual. Un tratamiento médico-una visita al dentista, un examen con el ginecólogo o urólogo, operación o cualquier procedimiento intrusivo médico- podría desenterrar imágenes o sentimientos enterrados. Experiencias en la adultez que te sitúan de víctima, como un robo, asalto, violación estimulan la aparición de recuerdos de un abuso temprano. 

Algunas veces los mismos padres recuerdan su propio abuso cuando su hijo es abusado, o cuando ese niño alcanza la edad de cuando ellos mismos fueron abusados de pequeños. Los sobrevivientes lo recuerdan al hacer el amor, al ejercitarse, o durante los masajes. O cuando ven un show en la televisión, escuchan la historia de un amigo, o leen un artículo como el que estoy escribiendo.

Si usted siempre ha recordado el abuso, los recuerdos que siente más bien son en forma de sensaciones  en lugar de situaciones específicas. Con mucha frecuencia los sobrevivientes pueden contar con detalle lo que ocurrió como si fuera una lista de víveres, pero están bien desconectados de la forma en que realmente sintieron el abuso. En esos casos, recordar involucra reconectarse con esos sentimientos.

Recordar es un proceso continuo de descubrimiento. Conlleva ir hacia atrás, y excavar los años tempranos de tu vida-poner las piezas en su lugar y reinterpretar las cosas que ya sabes, comenzando a reconectar las sensaciones con las imágenes que siempre has tenido, experimentando sensaciones en el cuerpo desconocidas. A veces  podrías experimentar un recuerdo en el revives aspectos del abuso, o reexperimentas los sentimientos que viviste en aquél momento- terror, dolor físico extremo, un tremendo aislamiento. Estas experiencias pueden ser horribles y sumamente perturbadoras. Podrías responder con shock, horror, o con incredulidad. Podrías sentir pánico o ideas suicidas, o sentirte sumamente aliviada de saber por fin la verdad de tu vida.

Voy a seguir escribiendo ejercicios para que los realicen con su terapeuta o profesional de la salud mental. Recuerden que existen personas donde pueden acudir o llamar por teléfono en caso de que sientan pánico.

COSAS QUE PUEDEN HACER SI SE SIENTEN AGOBIADAS

La próxima vez que te empieces a sentir agobiada/o, observa este apartado y empieza a realizar cualquier cosa que hayas escrito. Si las hicistes todas empiézalas hacer nuevamente. Pide ayuda. Después respira profundamente. Las sensaciones pasarán.