el abuso sexual de menores ocurre en casa

Con frecuencia, ; especialistas recomiendan estar atentos ante cambios de conducta en los niños y evitar que jueguen con personas mayores

Los niños son los más vulnerables para sufrir abuso sexual. Y aunque puede ser en cualquier lugar, es más frecuente en el hogar, con sus cuidadores, o incluso en la escuela.

"De cada 10, unos cuatro niños están viviendo violencia sexual en la escuela, lo malo es que no lo están identificando los niños", aseguró Verenice Ortega, psicóloga especialista en violencia sexual en niños y adolescentes.

En el 80% de los casos, el niño conoce a su agresor y puede tener algún lazo afectivo que lo confunde y dificulta la denuncia.

El abuso sexual no sólo tiene que ver con la penetración. Existen otras modalidades como tocamientos, tomarle fotografías al menor o cuando se le muestra material pornográfico en revistas o por celular y esto es lo que está sucediendo en algunas escuelas.

El niño que sufre abuso sexual es amenazado por su agresor para que no diga nada, y aunque así suceda, existen signos y síntomas que delatan la situación: Depresión, morderse las uñas, mojar la cama, dolor al orinar o defecar, bajar en el rendimiento escolar, no querer ir a la escuela o no querer convivir con el agresor.

Una vez que se detecta el problema, se debe separar inmediatamente y permanentemente al niño del agresor y hacer la denuncia. La terapia psicológica es imprescindible y debe estar a cargo de un especialista en violencia sexual.

"Ahora trabajan los dos, el papá y la mamá y los dejan al cuidado de alguien. Tener mucho cuidado con eso, a quién les van a dejar a sus hijos y estar pendientes, muy pendientes de ellos, porque eso también a ellos les da seguridad", agregó Laura Martínez, especialista en violencia sexual.

"Un tip muy sencillo, que los niños lo entienden, es todo lo que hay debajo de tu corpiño y tu pantaleta, o tu camiseta y tus calzoncitos, son las partes delicadas de tu cuerpo, por eso llevan doble ropa por que hay que protegerlas" recomendó Verenice Ortega, psicóloga especialista en violencia sexual en niños y adolescentes.

un ejercicio de la terapia

Ha sido muy difícil crecer conociendo esta verdad asquerosa; mi padre fue un monstruo, no me amó, jamás me quiso. Lo más doloroso del abuso, no fue el abuso en sí, sino esa verdad lacerante.

Ahora, después de tantos años, en la terapia me han pedido que vea mi historia con otra mirada. Mi padre fue un ser humano que me amaba de una manera bizarra. No era la forma de amor que yo necesitaba, no era la forma de amor aceptable, pero era amor. Él, en su mundo enfermizo me amó.

Mi padre creció en una familia incestuosa, hermética: nadie de fuera podía entrar a su círculo, pero tampoco nadie podía abandonarlo. Amor para esa familia era sinónimo de poseer. Te amo, te poseo.

Mi padre me amó de tal forma que quiso que yo formara parte de ese clan.

Él era mi padre, pero yo tenía otra familia. La familia materna. Una familia estructurada, sana (en la medida de lo posible) que me permitió tener un referente del amor. Él me quiso poseer porque para él esa era la expresión del amor. Para mí, hubiera sido mayor expresión de amor que me matara antes que me obligara a vivir con esta verdad. Me hizo mucho daño. Me lastimó en lo más profundo del alma, del cuerpo, de la mente.

Ahora tengo que aprender a ver a ese hombre, no como un monstruo, sino como un ser humano con una visión retorcida del amor. ¿Acaso me va a ayudar a sanar saber que me amó a su modo? ¿Saber que la forma como mi padre me amó se parecía tanto al odio? ¿Acaso aprenderé a confiar en un hombre si acepto que fui amada por mi padre de una manera que me produce asco?

 

 

SOBREVIVIENTE.

Prevenir y Sanar el abuso sexual

No se por que me toco vivir tan de cerca este tema, mi familia está plagada de victimas de abuso sexual infantil, así como amigos y conocidos, por alguna razón a lo largo de mi vida he conocido más y más personas que lo han sufrido, un día contando todas las personas que conozco que han sufrido abuso o violación durante su infancia y me sorprendió el numero... aún más las que por diferentes medios he conocido su caso...mi corazón realmente se parte de dolor al saber que diariamente aumentan, por eso tengo la obligación, de compartir lo que he aprendido, lo que en el pasado necesitaba escuchar y deseo tanto que todos los que vivimos este crimen nos unamos en la lucha para que cada vez nuestros niños estén más protegidos.

Los supervivientes,

¿Por qué supervivientes? por que aún sigues vivo, por que tienes vida y la oportunidad de ser feliz y vivir una vida plena.

Seguramente la mayoría en su busqueda de una respuesta ha investigado las secuelas, las razones de sentirse así, el ¿por qué a mi?, pero es dificil encontrar respuestas que realmente alivien, se habla mucho sobre el dolor pero poco sobre como sanarlo y como evitarlo, como romper esa cadena que sin saberlo nosotros mismos formamos parte como victimas, como familiares de las victimas, amigos o simplemente por desconocer o no querer enfrentar este daño contra nuestros seres queridos.

Debo decir que no todos los caso terminan en devastación, he sido testigo de personas que deciden dejar de sufrir y sanar las heridas, que con esa fuerza de supervivientes deciden poner fin a esta carga.

Es una decisión, decir: Este es el ultimo día en que voy a cargar con algo que no es mio, algo que yo no escogí, de lo cual no soy responsable por que la inocencia de un niño no tiene culpa alguna, la inocencia de un niño mantiene pura el alma.

Tu cuerpo pudo ser lastimado, pero ese cuerpo ya no existe más por que cada célula tuya, el tiempo la ha transformado en una nueva, la naturaleza es tan sabía que cada día nuestro cuerpo se renueva y aquel al que una vez lastimaron ya es polvo, las heridas del alma son las que realmente hay que sanar.

¿Cómo sanamos las heridas del alma? ¿Cómo perdonar un crimen tan horrible? Muchos analistas han escrito sobre las secuelas de las victimas de abuso sexual, toda la información que uno puede encontrar es real, hay que conocerla y actuar, pero esa información no consuela, no alivia, solo hace que la rabia y el dolor aumenten.

Esto me llevó a buscar, a investigar sobre el tema, a ser cada vez mas receptiva, conforme fuí ahondando me di cuenta de la cantidad de personas que lo vivimos, de como es velado y muchas veces somos insensibles aunque lo tengamos delante, en nuestro propio entorno.

Sin embargo, la ciencia no tiene todas las respuestas, y así como hay milagros médicos físicos también hay milagros del alma, eres uno por el simple hecho de estar vivo, de haber sobrevivido.

El primer paso para sanar el alma, el más doloroso y que pareciera imposible es el perdón, imposible por que al escucharlo uno piensa ¿cómo puedes pedirme que perdone al asesino de mi alma, a quien ha destrozado mi vida? La respuesta: para sanar tu alma.

Por ti, aunque no lo consigas dilo en tu interior, mirando su alma, esa alma enferma, que lo más probable es que también tuvo un agresor, que escogió seguir propagando el dolor y por ello es más culpable.

Perdonale por que hoy quieres dejar de ser un eslabón de dolor, por que quieres sanar tu alma y salir de un circulo de maldad, brillar sobre esa vileza, noble y reluciente con un perdón, dejale a Dios que lo juzgue, a la vida y la muerte que se encargará de cobrar cada lagrima tuya. Pero hoy libera tu corazón de esas ataduras de odio, de dolor, de rabia, de la injusticia y tu corazón empezará a sanar pues has sacado la espina que te envenenaba.

Lo más seguro es que no consigas un perdón verdadero al principio pero cada vez que vengan a tu mente los recuerdos dolorosos practica estos pensamientos, dilos en voz alta si hace falta, aunque no lo sientas, las palabras te sanarán, dí: Yo te perdono de todo el mal que me causaste y no te deseo ningún mal, tal vez un día puedas decirle Te perdono de corazón y deseo tu bien aunque no lo merezcas ese sería el mas alto grado de perdón.

Con el tiempo descubrirás que has liberado tu corazón y que no sientes más odio, un corazón listo para ser feliz.

El segundo paso, contarlo, otra atadura menos, cuando ese secreto que se guarda (por temor, por vergüenza, por mil razones) sale a la luz, rompes la segunda atadura de tu alma, rompes ese lazo que que te ata al abusador, esa pesada carga se hace ligera, incluso he sido testigo que de personas que al contarlo a alguien en quien confian han exerimentado cambios físicos, perder sobrepeso, cambio en su rostro, mejoras en su humor, es un paso escencial para la recuperación.

El mayor problema del abuso sexual infantil es el silencio, con el silencio el único beneficiado es el abusador y nuestros niños corren peligro, se sigue cometiendo este crimen contra la humanidad, digo humanidad por que cada inocente abusado es hij@, es amig@, herman@, novi@, madre o padre, un ser querido de alguien.

Aunque el secreto parezca estar bien guardado, se desborda sin que nos demos cuenta, heredandolo a nuestras familias, a nuestro entorno. Por ti y por tus seres queridos se debe gritar que el abuso sexual existe y está más cerca de lo que nos imaginamos. Sin embargo nuestra sociedad esta construida para negarlo, ocultarlo y no quiere ver, es mucho fácil no tener que encarar este cáncer.

Es muy importante que cuando te decidas a hablar sea con alguien con quien tengas confianza, respeto y apoyo. También hay que tener conciencia que la mayoría de las veces la personas no queremos escuchar y preferimos pensar que esas cosas a nosotros no nos pueden suceder y si te encuentras con estas actitudes no te sientas mal por ello, por que tu fuiste valiente, tu has hecho tu parte.

En el caso de psicólogos o psiquiatras hay que buscar especialistas en abuso sexual que tengan la experiencia, la sensibilidad, que realmente te puedan guiar y apoyar, por ello son tan recomendables las instituciones que luchan contra el abuso sexual y los grupos de apoyo con personas que te hagan sentir comprendido.

La terapia para sanar heridas con especialistas es fundamental, ya que en semanas se puede entender y asimilar lo que quizas te costaría años, acelera la recuperación pues finalmente son medicos del alma.

No tienes por que pasar solo algo que es responsabilidad de esta sociedad, un hecho en donde el el más inocente es el que más siente la carga, cuando sólo debe ser auxiliado y protegido por nuestra sociedad, el que debe cargar con ello es el criminal y los complices.

El tercer punto por un momento dudé en escribirlo ya que no todos creen en un ser supremo, en Dios, y si se cree en Él es muy común sentir coraje por no haber intervenido, no se puede comprender como puede permitir estas atrocidades contra inocentes.

Pero a lo largo de este camino he sido testigo que la espiritualidad es un gran alivio para el alma, sin importar religión o doctrinas, el cambiar nuestra mirada hacia lo que realmente es valioso en esta vida, el amor.

Mirar el mundo con nuevos ojos donde el presente es lo más importante, disfrutar nuestro hoy con todo lo que la vida nos ofrece; personas que nos aman y que amamos, las pequeñas alegrías de la vida que no valoramos y damos peso al pasado, un pasado que ya no se puede cambiar, olvidemos el pasado, dejemos de pensar en el futuro que aún no llega y vivamos el presente con todas las bellas posibilidades que nos ofrece.

http://supervivientesabusosexual.blog/ spot.com/

Estoy construyendo mi vida

Tengo 45 años. Tenía 11 años cuando el esposo de una tía, que vivía en nuestra casa en Managua, se metió en mi cama una noche y abusó de mí. Siguió haciéndolo durante no sé cuanto tiempo. Desde entonces he estado escondida y huyendo. Soy una sobreviviente de abuso sexual. Hace apenas un año decidí que debía parar y hacer algo con mi vida porque no podía seguir viviendo escondida, llorando, llena de dolor, de odio, de rabia, de miedo y de vergüenza, aterrorizada. Me acerqué a través del grupo Movimiento Contra el Abuso Sexual, con mucho miedo. Me costó mucho hacerlo. Vencer el miedo a hablar, desnudar el miedo y el dolor en que había vivido tanto tiempo ha sido un enorme triunfo.

Hablar de abuso sexual siempre es difícil. Pero para las mujeres de mi edad es mucho más. Cuando yo crecí ni siquiera se mencionaba el sexo en público, solamente para chistes de mal gusto, y el abuso jamás, mucho menos si era incestuoso. Crecí convencida de que había sido mi culpa, de que era sucia, mala, de que no servía, de que no merecía nada, sin confiar en nadie, avergonzada, sin entender que no era mi culpa. Debido a las circunstancias de este país, mi familia y yo estuvimos fuera varios años. El escape perfecto porque estuve fuera, lejos del abusador. Todo eso reforzó mi conducta de escape, de huida, de escondite.

Al regresar a Nicaragua, a los 17 años, me encontré con que tenía que ver al abusador. Pero también encontré un ambiente que propiciaba el consumo de alcohol e incluso lo toleraba como algo divertido. Fueron muchos años de escape en los que usé enormes cantidades de alcohol para vivir anestesiada del miedo y del dolor. El miedo a ver al abusador que vivía en mi propia familia y yo sin poder decir nada y el dolor y la vergüenza que he llevado todo este tiempo. Y sin embargo, funcionaba más o menos normalmente. Estudié, tuve pareja, tuve un hijo, me separé, comencé a trabajar, seguía bebiendo, tomando malas decisiones porque no me merecía tomar las buenas, con la autoestima siempre por el suelo. Las peores decisiones, a sabiendas de que me iban a dañar, pero de todas formas no importaba porque mi vida tampoco importaba. No hice el esfuerzo suficiente para lograr muchas cosas porque yo no valía la pena. Sé que muchas personas que me conocen me censuran todas las cosas que hice: tuve muchas parejas, bebía demasiado. Pero para mí eso no tenía importancia ni la tiene: lo peor no era eso, siempre fue el peso de vivir con ese secreto horrible, saber lo mala y sucia que yo era.

En algún momento, a inicios de los 90, se me vino el mundo encima y tuve la terrible necesidad de gritarle al mundo que yo había sido abusada. Se lo dije a mi entonces pareja y a mi familia más cercana. Nadie supo qué hacer conmigo, cómo ayudarme, y yo menos. Mi vida se destruyó otra vez y nuevamente hice lo único que sabía hacer, salir corriendo y esconderme. Me escondí con mi segunda pareja formal, con quien pasé quince años de mi vida. Otra vez una mala decisión a sabiendas de que era lo peor que podía hacer. Pero lo único que importaba era huir y esconderme debajo de una piedra, porque no me atrevía a darle la cara al mundo, estaba demasiado sucia como para que alguien me viera.

Ahora veo hacia atrás y veo todas las secuelas del abuso. Lamento no haber hablado antes, pero también estoy clara de que cuando lo hice no encontré apoyo sencillamente porque en esa época no había. Nadie sabía qué hacer ni cómo ayudarme. Logré sobrevivir a pesar de todo. Pero nadie me va a devolver todo lo que no viví. No voy a volver a tener quince, ni 20 años ni a alcanzar los sueños que no alcancé. La vida que perdí no la voy a recuperar. El dolor que me ha acompañado y que también he causado no lo puedo devolver a su lugar de origen.

Quisiera que la persona que abusó de mí fuera castigada por todo lo que me quitó, por todo el sufrimiento que me causó y por toda la vida que no viví, la vida que me desbarató. Que nadie crea que es una buena persona si no que es un delincuente, que ha destrozado sin remedio al menos una vida, mi vida. No sé si ese castigo pueda suceder.

Por el momento busco cómo curarme yo reconociendo las ventajas que tengo y las fortalezas que me ha dado el ser sobreviviente. A pesar de todo, siempre me las arreglé para ser buena estudiante, siempre tuve fama de inteligente, de producir muchas buenas ideas, y quien me conoce actualmente cree que soy una persona exitosa. Pero estoy clara de que no estoy reconstruyendo mi vida porque no hay nada que reconstruir, sólo hay escombros. Estoy construyendo una vida totalmente nueva, en la que me siento limpia, sin miedo y sin vergüenza, aliviada, tranquila, sin huir de nadie.

 

Autora: Soy Sobreviviente END - 19:12 - 10/10/2010.

LAS NORMAS JURÍDICAS EN CONTRA DE LA PEDERASTIA

Las reformas más recientes aprobadas para prevenir, perseguir y sancionar la pederastia en el ámbito federal en México fueron publicadas por decreto en el DOF el 19 de agosto de 2010

La Ley para la Protección de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes fue modificada para incorporar el tema de la pederastia en dos artículos.
En el artículo 13 se establecen diversas disposiciones para garantizar el cumplimiento de las obligaciones de ascendientes, tutores y custodios respecto a la protección de los derechos de niñas, niños y adolescentes. La modificación al artículo comprendió la adición de un párrafo que a la letra dice: “En las escuelas o instituciones similares, los dueños, directivos, educadores, maestros o personal administrativo serán responsables de evitar cualquier forma de maltrato, perjuicio, daño, agresión, abuso o explotación, en contra de niñas, niños o adolescentes” (DOF 19 de agosto de 2010).

Recientemente distintas normas jurídicas han sido reformadas a fin de prevenir, atender, perseguir y sancionar el delito de pederastia en el ámbito federal en México, estas reformas fueron publicadas en el DOF el 19 de agosto de 2010.

“Historia de Coletas”

“Hola a todos, tengo 7 años y me llamo “Coletas”.

Desde pequeñita me han llamado así porque me encantan y mi madre me las hace siempre que puede.

Mi mamá me quiere mucho, pero un día, después de mucho pensármelo, le conté un secreto secretísimo y ella se enfadó un montón conmigo. Me dijo que eso no podía ser, que el tío Jesús me quería mucho y que era una niña mentirosa.

Yo estaba muy triste y empecé a hacerme pipí en la cama, pero mamá seguía sin creerme y cada sábado tenía que volver a ver al tío Jesús.Un día, no sé muy bien por qué, después de hablar con papá, mamá me creyó y me llevó a que se lo contara a unos señores muy feos y muy serios que no paraban de preguntarme cosas.

Yo no quería que ellos se enteraran, sólo quería que mi madre lo supiera y dejara de pasarme.

Además, me quedé callada y me dijeron que eso no se podía hacer, que parecía que estaba mintiendo. 

No me gusta hablar de ello, no quiero volver a contarlo nunca más”.Además, su madre no la creyó cuando intentó decírselo.

"Historias como estas son reales, miles de niños son victimas de abuso sexual infantil, muchos de ellos no solo no pueden denunciar, no tiene la oportunidad de recibir terapia especializada en a.s.i.

La doble victimización se realiza lamentablemente en todos los procesos de denuncia. Tenemos que cambiar la legislación  actual y brindar la oportunidad de recibir un trato digno, especializado con asesoria psicologica, con procesos adecuados a los menores y sus familias.

En México, mi país, existe una iniciativa de ley presentada en la camara de Diputados a nivel federal que busca NO REVICTIMAR A LOS QUE YA FUERÓN VICTIMADOS.

Se necesita voluntad politica para que sea dictaminada y aprobada y se convierta en  punta de lanza para todas las legislaturas locales.

atentamente


MIGUEL ADAME VAZQUEZ
ASI NUNCA MAS.

ABUSO SEXUAL INFANTIL, LA IMPORTANCIA DE UNA ACTUACIÓN CORRECTA

Debemos tener en cuenta que no todos los niños que han sido víctimas de ASI presentan los mismos síntomas, incluso pueden no presentar secuelas emocionales.

 Berlinés y Elliot(1996) definieron el abuso sexual infantil como cualquier actividad sexual con un niño en la que se emplee la fuerza o la amenaza de utilizarla, con independencia de la edad de los participantes. Y cualquier contacto sexual entre un adulto y un niño, con independencia de que haya engaño o de que el niño comprenda la naturaleza sexual de la actividad.

Se calcula que sólo en un 10% de los casos de ASI se usa la violencia. Normalmente se recurre al engaño, ganar la confianza de las víctimas o aprovecharse de la confianza familiar.

Victimización Secundaria: este fenómeno hace referencia al sufrimiento por parte de la víctima de nuevas experiencias negativas tras el abuso sexual, relacionadas con las áreas jurídicas, sanitarias y sociales.

El apoyo parental-dar crédito al testimonio del menor y protegerlo-, especialmente de la madre, es un elemento clave para que las víctimas mantengan o recuperen su nivel de adaptación general después de la revelación. Probablemente la sensación de ser creídos es uno de los mejores mecanismos para predecir la evolución a la normalidad de los niños víctimas de abuso sexual.

La actuación por parte de la familia y el entorno del menor resulta fundamental en las secuelas emocionales que presente y su posterior recuperación psicológica.

actualmente hay muchos programas de prevención que sirven para concienciar a las personas de la importancia de una actuación correcta ante el Abuso Sexual Infantil.
ABUSO SEXUAL INFANTIL NUNCA MÁS
MIGUEL ADAME VÁZQUEZ
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La denuncia. RELATO DE UNA MADRE

¡Yo se por que la gente no denuncia! Y ahorita se los voy a platicar.

La noche que corrí al monstruo y ya que mi gordita se había dormido me dedique a buscar a donde tenia que ir, la información por lo menos de mi estado no es clara, hay teléfonos que no existen y otros que quien sabe si existan por que nadie te contesta.

Finalmente encontré una “agencia especializada en victimas de delitos sexuales” a la que acudí al primera hora de la mañana, nos recibió una señorita que tras de hacerle algunas preguntas a mi niña a solas nos dio un papelito y nos envió con el medico legista. (Tengo entendido que un menor tiene derecho siempre a ser asistido por su padre ó tutor, pero ella decidió interrogarla sola)

Llegamos con el medico legista aproximadamente a las 11:30 de la mañana, nos recibió cerca de la 1 de la tarde, debo decir que se me quito la molestia por la tardanza en atendernos por que el trato de la doctora fue excelente, manejo a mi niña con mucho tacto e hizo todas las revisiones en un ambiente de respeto. Esa era una parte a la que yo le tenía mucho miedo, pero quede gratamente complacida. Incluso la doctora recomendó enviar a mi niña a una clínica del DIF para hacerle análisis por el flujo que presentaba. Tuvimos la fortuna de encontrar una doctora profesional y humana a la que le estoy agradecida por que se porto muy bien con nosotros, nos dio asesoría y apoyo, fue la primera persona que sentí que nos entendía.

Regresamos al MP con el peritaje alrededor de las 3 de la tarde, lo recibió la licenciada y como era Viernes nos pidió que volviéramos el Lunes, ya que le parecía que era suficiente por un día para la niña y además por que debe de estar un sicólogo con los niños cuando declaran y en ese momento la doctora no estaba, se encontraba haciendo una diligencia en el juzgado. Me pareció bien y nos fuimos.

Regresamos el Lunes, nos habían citado a las 10, así que llegamos puntuales, pero bien se puede llegar a las 11 ó a las 12 por que no tiene la menor importancia, en estos tramites el tiempo de las personas no tiene ningún valor. Finalmente pase a declarar con la misma licenciada que me había atendió el Viernes. Cuando acabe me comento la licenciada que desgraciadamente la sicóloga estaba muy ocupada y que no podía acompañar a mi niña durante su declaración y que después, si no mal recuerdo, salía de vacaciones, pero que no me preocupara, que regresara en un mes aproximadamente y que ya podíamos acabar de levantar la denuncia.

¿Por qué no en un año ó dos? ¿Por qué mejor no regresamos nunca y dejamos la cosa como esta? Así hay menos denuncias y podemos presumir de seguridad y eficiencia. ¿Qué tal si nos esperamos a que se haya escapado y así podemos decir que la lucha se hizo, pero la mala fue la suerte? Ó mejor aun ¿Por qué no nos esperamos a que nos mate y ya que sea lo que Dios quiera?

Todas estas preguntas se las hice a la licenciada y decidió pasar a declarar a mi niña, obviamente sin sicólogo, cuando terminamos nos dijo que se tenia que integrar al expediente el resultado del peritaje sicológico, pero que como ya me había dicho no iba a ser posible hacerlo hasta pasado un mes aproximadamente que tenia espacio en su agenda.

Le pregunte que a donde tenia que llevar a mi gordita para los estudios que había sugerido la medico legista, me contesto que a la clínica de mi elección, por que ellos no se hacían cargo de la atención médica ó sicológica que fuera requerida. Aquí hago un paréntesis para aclarar que yo no buscaba la atención médica “gratuita”, pero si el valor probatorio que pudiera tener un certificado medico oficial, sobre todo por que no somos derecho habientes del IMSS para poder acudir a consulta.

No quiero hacer el cuento largo, esta historia empezó los primeros días de Agosto y el peritaje sicológico se lo hicieron ayer. Y la sicóloga tuvo a bien aclararme que ella solo iba a evaluar la condición de la niña, que buscara la ayuda terapéutica en otro lado.

Cuando uno busca en internet “Atención a victimas del delito” aparece la siguiente descripción.

Otorgar a las personas que han sido víctimas de algún delito, así como a sus familiares, una atención especial multidisciplinaria que comprende asesoría jurídica, apoyo psicológico y de trabajo social que les permita recuperar la confianza y seguridad perdidas como consecuencia del delito, restableciendo así su integridad emocional necesaria para la toma de decisiones y desarrollo personal.

Suena bonito, pero es una falsedad, por lo menos en mi estado ó por lo menos en mi caso.

Pero a todo esto debo decir que fui afortunada, a mi solo me llevo tres días, por que en esas horas de espera tuve la oportunidad de platicar con una señora que iba por violencia domestica y ya llevaba seis meses en el trámite.

Y ya, no tengo mas que decir de la denuncia, por que acabando de declarar te mandan a tu casa sin más nada que un papelito donde aparece tu número de averiguación, por que para pedir una copia de tu declaración es una odisea que casi merece un tema aparte, cuando curiosamente también en internet dice:

Requisitos:

1. Comparecerá el ofendido o víctima ante el Agente del Ministerio Público en el lugar donde se encuentra radicada la averiguación previa para solicitar la expedición de copias certificadas.

2. El Agente del Ministerio Público deberá acordar la expedición de copias.

3. Pago de derechos correspondientes.

4. Entrega de copias

Costo:

Copias certificadas: - Primera hoja $49.00 - hoja subsecuente $24.00. Copias Simples: - Primera hoja $13.00 - hoja subsecuente $1.00 (Publicado en el periódico Oficial Gaceta del Gobierno del 1 de enero de 2010). No se pagarán los derechos previstos en el artículo 70 Bis por la expedición de: a) Las copias certificadas que se expidan por la sustanciación de los juicios de amparo. b) Las copias certificadas solicitadas por autoridades judiciales y administrativas. c) Cuando las copias certificadas se expidan para la sustanciación de procedimientos penales y familiares. d) Las copias certificadas que se expidan de actas de levantamiento de denuncias de robo de vehículo. e) Las copias certificadas que se expidan por la sustanciación de procedimientos laborales, cuando lo solicite el trabajador.

Aquí debo decir que no me cobraron de mas, bueno, tampoco de menos, por que contrario a lo que dice me exigían un escrito con firma de un abogado patrón para empezar con el tramite de las copias.

Tiempo:

De 30 a 60 minutos (la comparecencia para solicitar). En todas las Agencias del Ministerio Público en el Estado.

El tiempo de entrega de los documentos no lo dice, pero según mi experiencia es de alrededor de un mes ó tres cartas distintas, lo que ocurra primero.

¡Por eso la gente no denuncia!

http://contralosmonstruos.blogspot.com/2010/10/la-denuncia.html

ADIOS, BULIMIA, ADIOS" RELATO DE UN SOBREVIVIENTE

El lunes día 4 de octubre, hará un año que deje de vomitar.

Uno de los tantos caminos a los que me llevaron los abusos sexuales que sufrí, fue a este. Doce largos años de autodestrucción, de auto castigo infringido por mi misma hacia mi propio cuerpo, que hasta como digo, hace un año, no empecé, de alguna manera, a querer.

Dicen que las personas que sufren anorexia y/o bulimia, somos muy exigentes, muy perfeccionistas, etc. Si, es verdad, la mayor parte de las veces es así, en las que me incluyo por supuesto.

Pero se olvidan también de nombrar en esa lista de adjetivos descriptivos, que algunos de nosotros somos débiles, miedosos/as, asustadizo/as y muy, muy solitarios interiormente.

El hecho de que, en muchos de los casos de trastornos alimentarios estén presentes los abusos, indica un nexo en común entre los dos hechos que no debería pasar desapercibido.

Sientes que controlas tú la comida, cuando es al contrario. Te han desvirgado sexualmente y no me refiero solo a físicamente, sino psicológicamente. Te sientes culpable por haber permitido, sin saberlo en ese momento, que pasara lo que pasó, que te hicieran todo eso. Por eso castigas tu cuerpo, el cuerpo que fue el culpable de "aquello". Te castigas a ti misma por idiota, por no haber dicho que no, cuando "tu, no eres el/la culpable".

Pero hasta que llega el momento de darte cuenta de ese pequeño gran detalle, pueden pasar muchos años, y no solo doce, ¡si no muchos más!

Puedes llegar a adulto, a muy adulto y seguir vomitando de una manera ya crónica. Suele siempre llamar más la atención, suscitar más interés cuando se da en niños y/o adolescentes. Pero se de primera mano y por mi misma que están saliendo a la luz casos en que los que lo sufren, son personas ya adultas. Y si se analizaran muchas de estas personas, descubrirían que tenemos, como he dicho antes, muchos nexos en común todas ellas.

Es muy complicado sacarte de encima esa sombra, ese controlador de tu vida, ese jefe autoritario que te ordena todos los días comer hasta casi reventar, saciar tu angustia, tu dolor, tu soledad con la ingesta desmesurada de alimentos. Que hace que te flageles infringiéndote un castigo diario, durante años, por sentirte sucia, por sentir que no mereces vivir sin ser castigada/o por el abuso. Hecho del que después, te revelas, sacándotelo de encima y arrojándolo por el inodoro, sintiéndote culpable por haber caído de nuevo en sus garras pero aliviada por momentos por creerte que le has vencido.

Conseguí quitarme de encima ese monstruo. Conseguí empezar a apreciar, a valorar mi cuerpo y a la vez, empecé a perdonarme un poco de mi sentimiento de culpa por lo que me hicieron.

 

  http://abusosenlainfancia.blogspot.com/   LUNA


LUNA ES UNA SOBREVIVIENTE MUY DESTACADA, MI MAYOR ADMIRACIÓN POR ELLA.
ESTA PUBLICACION ES UN HOMENAJE A ESA GRAN MUJER QUE LUCHA DÍA CON DIA POR AYUDAR A LOS DEMAS....


MIGUEL

¿Cómo evitar el abuso sexual en los niños?

Todos los padres de familia tienen el constante miedo de que sus hijos sean abusados sexualmente, sin embargo pocas veces se toman medidas para prevenirlo porque se considera que este aberrante crimen se da solo en casos aislados.

Las estadísticas indican que en México una niña o un niño son abusados sexualmente cada media hora, por lo que potencialmente todos los pequeños están en permanente peligro de ser violentados.

Es importante que sepas que el abuso sexual no se limita a la copula involuntaria de un menor con un adulto. Puede implicar un acto sexual voluntario a través de la seducción de un pequeño, actividades masturbatorias, penetración oral, anal o con un objeto, exposición a material pornográfico, exhibicionismo, caricias, besos, tocamientos.

• Enseña a tu hijo a tener criterio propio y rechazar las cosas que le desagradan

Es muy común que papá o mamá obliguen a sus hijos a saludar con un beso, abrazar, sentarse en las piernas de alguien, salir a solas con un mayor aún cuando el pequeño se niegue a hacerlo. Los adultos confundimos una buena educación con el hecho de que nuestros hijos se comporten “adecuadamente” y conforme a lo que se espera en criterios de “obediencia” ante la sociedad y particularmente con los mayores. Permite que tu hijo sea selectivo en estos actos de muestras de cariño. Recuerda que los niños como los adultos poseen una intuición natural de rechazar lo que no les es benéfico.Es indispensable que tengas como principal objetivo enseñar a tu hijo a decir No cuando algo le moleste, dañe o incomode. El respaldarlo en éstas decisiones logrará que tenga mayor confianza en ti.

•Nunca dejes totalmente solo a tu hijo

Incluso cuando tengas alguna emergencia o creas que tu hijo estará bien con alguien que consideres de total confianza estando a solas, elige sin dudar un sitio donde haya más de dos adultos que le den y te den seguridad. Recuerda que el bienestar de tu hijo es más importante que cualquier cita, llamada, trabajo o actividad que te obliguen a dejarlo solo.A pesar de la creencia general, los abusos sexuales en más del 80% se dan de personas conocidas por los niños incluyendo en la mayoría de las ocasiones a familiares cercanos.

•Enseña a tu hijo a que impida ser tocado en sus órganos sexuales

Algunas mamás no saben cómo manejar ésta indicación con sus hijos cuando no han controlado esfínteres y asisten a guarderías, escuelas preescolares o se ven obligadas a dejarlos en casas de amigos o familiares y las tareas de higiene comprometen la limpieza de los genitales y ano. Nuevamente tener presente de no dejar a tu hijo en un lugar a solas podrá asegurar en cierta medida éste peligro. En el caso de las escuelas se vuelve indispensable conocer cómo se llevan a cabo éstas tareas, quién o quienes estarán a cargo de la limpieza del niño. Visitas o llamadas inesperadas de manera aleatoria en el plantel darán la pauta de que estás constantemente vigilando a tu hijo. Es posible que en la escuela o los maestros te tachen de exagerada pero recuerda que lo mejor es la prevención. Existen algunas escuelas que manejan un sistema de monitoreo por internet para que puedas estar al tanto de lo que sucede en tiempo real con tu hijo.

Por otro lado es fundamental que instruyas a tu pequeño de que nadie, bajo ninguna circunstancia puede “jugar” “acariciar”, “ver”, “acercarse” o “tocar con algo” sus genitales o que él no deberá hacer lo mismo con las partes íntimas de nadie aun cuando se lo ordenen o pidan cariñosamente, incluso cuando sea una persona cercana, que le parezca chistosa, agradable o le regale dulces u obsequios o le pida guardar el secreto o amenazarlo.

Dile convincentemente que no es correcto. Recuérdale que los que intenten hacerlo pretenden dañarlo y que es indispensable decírtelo a ti o a otra persona mayor que le tenga confianza en caso de haber sucedido.

Muchos abusadores saben que es mejor ganarse la simpatía e incluso el afecto de los niños para que éstos sean presas fáciles y guarden silencio. Ten presente que los pequeños son muy manipulables.

Éstas conversaciones las tendrás que repetir continuamente de manera cortes, amorosa y comprensiva. Usa diferentes momentos. Investiga si ha entendido el mensaje de forma correcta y contesta sus dudas clara y serenamente para generar en él un aprendizaje significativo y oportuno.

• Infúndele el hábito de cuidarse a sí mismo

La salud sexual de tu hijo es una parte muy delicada que cuidar y es obligación de los padres ofrecer recursos a los niños para conocerse a sí mismos. Sin embargo no es necesario que le des información sexual detallada para que esté prevenido.

Todo niño debe aprender que su cuerpo y su mente son tesoros que debe cuidar y que nadie tiene el derecho de afectarlos o destruirlos. Fomentar la autoestima en tu hijo promueve que él mismo sea un custodio de su integridad y bienestar.

•Comunícate con tu hijo

La comunicación entre padres e hijos es la herramienta por excelencia para evitar obstáculos y pérdidas importantes en la vida de los niños.

Hazle saber que en todo momento estarás para cuidarlo, escucharlo y confiar en él. Abre el canal constante para que pueda expresar sus sentimientos, miedos y confusiones. Con éste estilo de educación recurrirá a ti en cualquier caso donde se sienta amenazado o violentado.

•Hagan una lista de personas confiables

Celebren un acuerdo, donde escribirán en una lista 3 ó 4 nombres de personas que son confiables para él, teniendo presente que podrá recurrir a ellos en caso de emergencia o bien cuando no se sienta lo suficientemente cómodo para platicarte lo que le suceda. Es frecuente que los abusadores amenacen a los pequeños para mantener su silencio. Las intimidaciones más usuales tienen que ver con hacerle daño a papá, mamá o hermanitos en caso de decir algo, por lo que el niño siente la responsabilidad de callar para evitar cualquier perjuicio en contra de sus seres más queridos. El tener una lista de personas a quien recurrir puede subsanar éste esquema. Es posible que el niño extorsionado pueda sentirse a salvo teniendo más de dos opciones para pedir ayuda.

•Crea claves secretas

Además de fomentar cierta complicidad con tu hijo, permite que pueda darte señales claras ante un peligro aún cuando no pueda hablar abiertamente. Una simple llamada con una frase acordada entre ustedes te indicará que es urgente que vayas en su auxilio.

•Observa a tu hijo

Ante cualquier cambio significativo en el comportamiento de tu hijo, investiga a fondo el origen. Esto no quiere decir que siempre sea indicativo de abuso sexual pero es preferible que estés al tanto de lo que sucede con él. Hay niños que dan señales claras al inicio del acoso.

•Confía en tu instinto de mamá o papá

El amor hace que los padres tengan una conexión especial con sus hijos. En ocasiones acallamos esa voz interna que nos indica que no podemos confiar en alguien para permitirle la convivencia con nuestros hijos o que pueden estar en peligro de abuso por no parecer sobreprotectores, paranoicos o dramáticos.

Hazle caso a tu intuición si te indica que alejes a tu hijo de alguna persona o circunstancia, puede ser una alarma que le evite ser marcado por el atroz abuso sexual infantil.

El perfil del pedófilo: varón sin sentimiento de culpa

El perfil del pedófilo obedece al de un varón, de entre 30 y 50 años, que no tiene sentimiento de culpa y aunque aparenta normalidad es inseguro, inmaduro, con dificultades de comunicación y desajustes de personalidad, sobre todo en la esfera de las relaciones sociales.

Por su inseguridad personal, la relación con los menores les hace sentirse poderosos, dominantes y más seguros que en las relaciones con los adultos al tiempo que su falta de empatía les impide hacerse cargo del sufrimiento de la víctima.

Además, y de acuerdo con este psicólogo, no suelen usar la violencia y no tienen sentimientos de culpa y por ello no buscan tratamiento y consideran que sus conductas sexuales son apropiadas.

Los trastornos del vínculo afectivo con sus figuras paternas, las habilidades sociales inadecuadas y el escaso autocontrol son factores causales que les convierten en pedófilos.

Secuelas que quedan en los pequeños

En cuanto a las consecuencias del niño que ha sufrido este tipo de abusos, este especialista señaló que depende de las características del abuso, la frecuencia, la duración de la relación con el abusador y la edad del niño.

No obstante, dijo que a corto plazo suelen aparecer:

Problemas de sueño.

De control de esfínteres.

Retrasos en el desarrollo o regresiones.

Problemas de rendimiento escolar

Hiperactividad.

Conductas autolesivas.

Miedo, culpa y vergüenza.

También pueden presentar cuadros de depresión, ansiedad, baja autoestima.

Pueden rechazar su propio cuerpo, mostrar rencor y desconfianza hacia los adultos y/o tener conocimientos sexuales no adecuados a su edad.

Luengo agregó que los efectos tienden a disminuir con el tiempo si hay un tratamiento adecuado, con apoyo familiar, social y psicológico, y evitando por encima de todo la revictimización.

Trastornos de la alimentación, hipocondría, inhibición erótica y disfunciones sexuales, depresión, ansiedad, baja autoestima y retraimiento social son las consecuencias, a largo plazo, que pueden sufrir las víctimas de abusos sexuales que no han contado con un tratamiento adecuado.

 
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¿Cómo son los agresores sexuales?. Señales de un pedofílico

Es necesario dar la voz de alarma y formar a los profesionales que de un modo u otro tratan estos temas: psicologos, pediatras, medicos forenses, jueces, fiscales, abogados, educadores, asistentes sociales, criminólogos.

No podemos dejar estos temas en manos de personal NO CUALIFICADO. O nos encontraremos por desgracia con mas casos de indefensión, y victimización secundaria de esos niños y niñas que son FORZADOS, desde lapropia adminitración de justicia a mantener regimen de visitas. Todo ello obviemante respaldado por informes de psicologos y medicos forenses que proclaman el BORRADO DE MEMORIA, ante una situacion de este tipo.

¡TRAGICO! pero está sucediendo en nuestros juzgados.

¿Cómo son los agresores sexuales?

Los agresores sexuales no siempre son los "viejos verdes" que imaginamos.

Son personas consideradas "normales" desde casi todos los puntos de vista.

Muchas veces son personas respetadas, incluso aparentan firmes valores morales y religiosos. A veces, el agresor es un joven menor de edad.

Señales de un pedofílico

La pedofilia abarca un sector de abusadores sexuales que optan por fijarse en niños de cierta edad. No obedecen a un perfil psicológico determinado, pueden ser muy funcionales en algunos ámbitos y no son de personalidades extremas. Son personas inmaduras emocionalmente, con poca capacidad de contactarse con el otro, centradas en sus necesidades. Incluso son valoradas socialmente -aclaran.

A esto hay que sumarle la habilidad para lograr mantener sus agresiones en secreto.

En su mayoría los pedofílicos son hombres, menos agresivos que los violadores; muchos de ellos son alcohólicos o sicóticos de mente torpe o asociales, y su edad fluctúa entre los 30 y 40 años; generalmente, de fuertes convicciones religiosas. En general, son hombres débiles, inmaduros, solitarios y llenos de culpa

La personalidad del agresor de mediana o mayor edad es de un individuo solitario y con dificultad para establecer relaciones heterosexuales normales, suele tener baja autoestima, con pocos recursos para enfrentar situaciones de estrés y frecuentemente abusa del alcohol y/o sustancias. Por lo general, no presenta trastorno psicopatológico. Sin embargo, se ha visto que dos tercios de los reclusos pedofílicos maduros llevaron a cabo esta conducta en momentos que sufrían de situaciones estresantes

El pedofílico puede llegar a sentirse culpable, pero no es capaz de detenerse porque adictivamente empieza a necesitar otros niños cerca suyo.

Poco se sabe de las causas, pero se dice que una de ellas es el aprendizaje de actitudes negativas hacia el sexo, como experiencias de abuso sexual durante la niñez, sentimientos de inseguridad y autoestima baja, con dificultad en relaciones personales, etc.; lo que facilita la relación adulto-niño. En cuanto al condicionamiento, éste no se extingue por condiciones gratificantes

La mayoría de estos agresores niegan el abuso con vehemencia. Sólo bajo evidencias legales y presión, algunos aceptan la acusación parcialmente, pero afirman que:

"no fue nada grave, nada de importancia".

"no le hice daño".

"la culpa fue suya".

Cuando se ven descubiertas suelen afirmar que lo sienten muchísimo, que nunca lo volverán a hacer, que ocurrió porque estaban borrachos o drogados. Los agresores sexuales son muy convincentes, hasta tal punto que quizás nos hagan dudar seriamente del menor. Pero recordemos que las niñas y niños no mienten sobre una cuestión tan grave, ya que poco o nada sabían sobre el sexo y su lenguaje.

A pesar del remordimiento que puedan sentirlos agresores sexuales, sabemos que suelen reincidir y repetir sus abusos, a no ser que intervenga alguien y los frene. Prácticamente ninguno desistirá voluntariamente sino que necesitará una intervención judicial.

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REACCIÓN: HONRAR LO QUE SE HA HECHO PARA SOBREVIVIR

Muchas supervivientes se critican por la forma en que reaccionaron para arreglárselas. Es posible que una no quiera admitir algunas de las cosas que tuvo que hacer para sobrevivir. Pero estas reacciones no tienen por qué causar vergüenza. Se ha sobrevivido y es importante honrar y valorar la capacidad de encontrar recursos.

Si bien algunas de las maneras de reaccionar han devenido en positivas (éxito profesional, ser autosuficientes, tener sentido del humor, bienestar ante situaciones de crisis), otras se han convertido en hábitos contraproducentes (robar, abusar del alcohol o las drogas, comer compulsivamente). Muchas veces nuestro comportamiento contiene tanto aspectos sanos como destructivos. Para sanar es preciso distinguir entre ambos. Es entonces cuando se pueden valorar las fuerzas y cambiar los comportamientos que ya no sirven.

LAS BÁSICAS

• Restar importancia

Restar importancia es hacer como si lo que ocurrió no fue tan malo en realidad. Significa decir “Mi padre está algo enfadado” cuando en realidad ha hecho trizas el armario a golpes. Los niños que crecen rodeados de maltratos suelen creer que todo el mundo vive igual. ¿Acaso no todos los padres meten así a su hija en la cama?

• Racionalizar

Racionalizar es la manera como los niños explican el maltrato para disculparlo. “Ah, es que no pudo evitarlo. Estaba borracho”. Inventan razones para justificar al agresor. “Cuatro hijos eran demasiado para ella. No me extraña que no se haya ocupado de mí”. La racionalización centra la atención en el agresor.

• Negar

Negar es volver la cabeza hacia otro lado y hacer como que lo que está ocurriendo no lo está, o que lo que ha ocurrido no ocurrió. Es un comportamiento básico en las familias de alcohólicos. Por lo que se refiere al incesto, es universal. “Si me desentendía el tiempo suficiente, lo olvidaba”.

La negación puede ser también una manera de evitar decirle a alguien lo del abuso. Es más cómodo para una niña negar la realidad que encarar el hecho de que los adultos que la rodean no la van a proteger y que, de hecho, le hacen daño.

Algunas supervivientes reconocen que fueron víctimas de abusos, pero niegan que eso les causara algún efecto.

• Olvidar

Olvidar es una de las maneras más corrientes y eficaces con que los niños enfrentan los abusos sexuales. La mente humana tiene un enorme poder de represión. Muchas niñas son capaces de olvidar el abuso sexual “incluso mientras está sucediendo”.

Esta capacidad de olvidar explica por qué tantas supervivientes adultas no tienen conciencia de haber sufrido abusos sexuales. Algunas recuerdan el abuso, pero no recuerdan cómo se sintieron en el momento.

DESDOBLAMIENTO – ESCISIÓN

Aunque estas dos palabras describen estados o actitudes diferentes, las usamos indiferentemente para referirnos a los dos estados porque las supervivientes las usan así.

En un sentido clínico, “escisión” es la tendencia a considerar a las personas o acontecimientos totalmente buenos o totalmente malos. Es una manera de reaccionar que permite a la persona tener dos visiones contrarias, no integradas. La niña separa al padre de quien depende afectivamente y para su protección, del padre que abusa de ella o la maltrata. Esto le permite conservar la imagen del padre “bueno”, pero a un elevado precio. Ella entonces se considera la “mala” para que el abuso o maltrato tenga sentido.

“Desdoblamiento” describe también la sensación que tiene la superviviente cuando separa su conciencia de su cuerpo, se “ausenta” o “abandona” su cuerpo.

• Falta de integración

Una de las consecuencias de olvidar es una sensación de estar dividida en más de una persona. Está la niña que tiene una infancia feliz, pero en el fondo está la niña que tiene pesadillas y ve personas ocultas en el rincón de la habitación. Muchas supervivientes continúan así en la edad adulta. En su interior se sienten malas y perversas y saben que algo va muy mal, pero presentan al mundo una fachada diferente.

En los casos de maltratos muy extremos, este tipo de desdoblamiento escisión puede tener como consecuencia el desarrollo de personalidades múltiples.

• Abandonar el cuerpo

Los niños que son víctimas de abusos sexuales o malos tratos y golpes suelen insensibilizar el cuerpo para no sentir lo que se les hace. Otros realmente abandonan su cuerpo y observan el abuso como si estuvieran a una gran distancia.

• Control

El control es un hilo que atraviesa las vidas de muchas supervivientes. “Tengo una tremenda inclinación a que las cosas se hagan a mi manera”.

Cuando la sobreviviente se ha criado en un ambiente caótico. Suele hacer lo imposible por mantener el orden en su vida.

Ese control puede ser positivo. La buena organización es una ventaja cuando se es jefe, madre o empleada. El lado negativo pueden ser la falta de flexibilidad y la dificultad para negociar o transigir.

• Caos

A veces la superviviente mantiene el dominio generando caos. Si su comportamiento es descontrolado, obliga a los demás a atender a sus problemas. De esa manera consigue que le presenten atención (aunque negativa) y se convierte efectivamente en la persona que manda.

Igual que los hijos de alcohólicos, las supervivientes suelen ser buenas tanto para resolver problemas como para crearlos.

“Dicen que los seres humanos tienden a gravitar sobre lo que es cómodo, sobre lo que conocen. De ser cierto, explicaría porque frecuentemente se encuentra a las supervivientes en medio de un caos. No sólo están familiarizadas con el caos, sino que lo manejan maravillosamente”.

Si bien esta capacidad para manejar crisis puede servir para ciertos empleos, también puede ser una manera de evitar los sentimientos. Una persona así podría estar huyendo de sí misma.

• Despistes o ausencias

Las supervivientes tienen una extraordinaria capacidad para despistarse y ausentarse. Hay muchas maneras de hacerlo.

Siempre que algo le asusta, una superviviente encuentra un objeto en la habitación en que fijar su atención, igual hacía ante el acoso de un abuso sexual.

El problema de ese tipo de distanciamiento es que la persona se desconecta, no sólo del dolor sino también de la alegría de la vida y de los sentimientos humanos. Se evita el dolor pero, a cambio, se pierde todo lo demás.

• Alerta constante

Estar al tanto de cada detalle y matiz del entorno puede haber salvado a la niña de los abusos sexuales. Es posible que la mujer esté siempre totalmente consciente de su ubicación en una habitación; tal vez escoge un asiento en un lugar desde donde vigilar la puerta, cerciorándose de que nadie puede aparecer por detrás. Igualmente puede estar muy consciente de las personas que la rodean, anticipándose siempre a sus necesidades y estados de ánimo.

Esa atención y alerta excesiva puede ser una ventaja. Hay supervivientes que han llegado a ser excelentes terapeutas, médicos sensibles, periodistas o reporteras caza noticias, madres perceptivas, amigas comprensivas. Este estado de alerta constante puede ser muy agotador. Todos necesitamos relajarnos de vez en cuando.

• Humor

Un inalterable sentido del humor, un ingenio mordaz o un cierto cinismo pueden ayudar a pasar los momentos difíciles. Mientras se tenga a toda la gente riendo se puede mantener una distancia protectora. Mientras uno vive riéndose no necesita llorar.

El humor puede ser una ventaja. Los demás disfrutan con uno. Se puede evitar la depresión. Incluso se puede ser una buena actriz de comedia. El objetivo es utilizar el humor eficazmente, sin esconderse detrás de él.

• Ocupación constante

Mantenerse ocupada puede ser una manera de ausentarse del momento presente y evitar los sentimientos. Muchas supervivientes viven de acuerdo a la lista de cosas por hacer que escriben a primera hora de la mañana.

• Escape

A veces la niña o la adolescente puede haber hecho intentos de marcharse de casa. Si era más pasiva, escapaba durmiendo, leyendo o mirando la televisión [haciendo ejercicio excesivamente]. Muchas supervivientes adultas continúan leyendo con obsesión.

Si la niña no puede permitirse creer en el abuso que está ocurriendo realmente, puede imaginar que está pasando otra cosa. Algunas niñas se inventan fantasías que exploran su deseo de poder en una situación de impotencia. Muchas supervivientes continúan una intensa vida de fantasía cuando son adultas.

No obstante, las fantasías pueden ser la fuente de una rica vida creativa.

CUANDO EL DOLOR ES DEMASIADO GRANDE

• Enfermedad mental

Los problemas surgen cuando se diluye la línea divisoria entre la fantasía y la realidad. Para muchos supervivientes es de mucha utilidad “volverse loca”.

“Tenía que enfermarme para marcharme. Entonces me iba alejando y alejando cada vez más en mi mente para no tener nada que ver con la realidad”.

• Automutilación

Para las supervivientes la automutilación es una manera de controlar su experiencia del dolor. En lugar de ser el agresor quien les hace daño, ellas se hieren a sí mismas. Una mujer se azotaba fuertemente con un cinturón. Otra se hería la pierna con un cuchillo.

• Intentos de suicidio

A veces el suicidio parece ser la única opción que queda en una vida sobre la que se siente no tener control.

Los intentos de suicidio no siempre son físicos o evidentes. Una mujer se pasó toda la infancia recitando la oración “si muriese antes de despertar” con los dedos cruzados.

ADICCIÓN Y AISLAMIENTO

Las adicciones son maneras corrientes de hacer frente al dolor del abuso sexual. Suelen ser contraproducentes y autodestructivas. Puede haber adicción a las situaciones peligrosas, a las crisis o al sexo. Puede haber adicción a los fármacos, drogas, alcohol o la comida, para mantener a raya los recuerdos, para entumecer los sentimientos. Ha de ponerse fin a las adicciones si se quiere sanar.

El aislamiento suele ir parejo con las adicciones. Si no intimamos con nadie y no tenemos a nadie, ya nadie puede herirnos. Las supervivientes suelen cerrarse a los demás, creándose así una manera de vivir a su propia medida.

• Problemas en el comer

Muchas veces hay problemas con la comida a consecuencia del abuso sexual. Las adolescentes que fueron víctimas de abusos sexuales a veces enferman de anorexia o de bulimia. En un sistema familiar rígidamente controlado en el cual el abuso sexual se oculta y todas las apariencias son de normalidad, la anorexia y la bulimia pueden ser un grito de auxilio. Para las niñas que han sido forzadas a una relación sexual que no deseaban puede ser aterrador que su cuerpo se transforme en el de una mujer. La anorexia y la bulimia pueden ser un intento de decir no, de hacer valer su dominio sobre sus cambiantes cuerpos.

La compulsión a comer en exceso es otra manera de enfrentarse al problema. Las supervivientes pueden pensar que la gordura les va a evitar tener que vérselas con avances sexuales.

• Mentir

Cuando a la niña se le dice que no hable jamás con nadie acerca del abuso, o cuando la niña no quiere que la gente sepa lo que ocurre en realidad en su casa, puede convertirse en una experta mentirosa. A veces, este hábito de mentir para encubrir o proteger continúa en la vida adulta.

• Robar

Robar es una ocupación totalmente absorbente. Permite olvidarlo todo durante unos instantes, incluso el abuso. Es una manera de crearse distracción o emoción, de reproducir los sentimientos que se tuvieron cuando se sufrió el abuso: la culpa, terror, la acometida de la adrenalina. Robar es también una forma de desafiar a la autoridad, un intento de recuperar lo que fue robado, de desquitarse. Puede ser también una llamada de auxilio.

• Juego

Jugar es una forma de mantener la esperanza de que la vida puede cambiar mágicamente. Es una manera de representar el anhelo de que la suerte cambie, de que se haga justicia: si ganas un premio gordo recibirás finalmente lo que te mereces.

El juego es también una emoción, una manera de escapar a las dificultades y desafíos de la vida cotidiana entrando en otro mundo, un mundo totalmente absorbente en el cual los riesgos y las ganancias están bien definidos.

• Adicción al trabajo

Las supervivientes suelen ser una irresistible necesidad de triunfar para compensar la maldad que sienten escondida en su interior. Ser sobresaliente en el trabajo es algo que se puede controlar y aporta apoyo en nuestra cultura orientada hacia el éxito. Si bien trabajar en exceso puede ser la expresión de una fuerte motivación al éxito, también puede ser una manera de eludir la vida interior o el relacionarse con las personas que nos rodean.

SEGURIDAD A CUALQUIER PRECIO

Mientras algunas sobrevivientes se han sentido impelidas a lanzarse al mundo y superar todos los obstáculos, otras han elegido la seguridad. Estas son las hijas obedientes, las alumnas con matrícula de honor, las buenas esposas, las madres abnegadas. Corren pocos riesgos, sacrificando oportunidades a cambio de la protección. Optar por la seguridad puede ofrecer estabilidad pero también puede significar renunciar a las ambiciones y sueños.

La familia es una de las maneras más comunes en las mujeres de encontrar seguridad.

• Evitar la intimidad

Si la mujer no permite que nadie intime con ella, nadie puede dañarla. Una mujer comentó “No puedes estar en una relación abusiva si no entablas relación alguna”. Y otra añadió: “Yo me mantengo segura y sola”.

Las supervivientes hacen lo imposible para poner límites a la intimidad. Una mujer decía “soy capaz de dejar de ser amiga de alguien y no volver a pensar en el asunto”. Otra sólo tenía relaciones con hombres que vivían a gran distancia de ella: “Uno vivía a distancia de un vuelo en avión. El otro no tenía coche. Francamente fantástico”.

Algunas supervivientes evitan la intimidad de manera menos evidente, parecen extravertidas y amistosas por fuera, pero esconden sus verdaderos sentimientos en su interior. Una superviviente tenía una “Lista de secretos oficiales” de los que hablaba libremente.

• Religión

También se puede encontrar seguridad adhiriéndose a un sistema de creencias que tiene reglas y límites claramente definidos.

La religión más tradicional puede ser un ancla también. El atractivo del perdón divino puede ser un poderoso estímulo para la superviviente que aún cree que el abuso fue culpa suya.

BÚSQUEDA O EVITACIÓN COMPULSIVA DEL CONTACTO SEXUAL

Si el abuso fue la única manera de contacto físico que tuvo la niña, es posible que después continúe buscando la intimidad sólo de manera sexual.

Es posible que llegue a ser promiscua o que trate de satisfacer sus necesidades no sexuales mediante la relación sexual.

Si bien algunas sobrevivientes utilizan la actividad sexual como medio de escape o la experimentan como adicción, muchas hacen lo imposible por evitar la sexualidad.

Otras insensibilizan sus cuerpos de manera que ya no reaccionan a los estímulos sexuales.

ES POSIBLE CAMBIAR

Cuando eras niña no tenías muchas opciones. Ahora tienes más recursos. Puedes reconocer los comportamientos autodestructivos. Puedes elegir entre ellos comportamientos de defensa. Puedes desechar los que ya no te son útiles y conservar las habilidades positivas que has desarrollado.

No todo el mundo tiene las mismas oportunidades. Si una mujer reaccionó de tal manera que obtiene un reconocimiento positivo, como por ejemplo siendo muy cariñosa o tendiendo éxito en su trabajo, sus opciones son más amplias que si recurrió a las drogas para sobrevivir. Si está en la cárcel o en un hospital mental, ciertamente no tendrá el mismo poder para cambiar su vida. Si los trastornos en el comer han hecho estragos en su salud, tendrá que enfrentarse a verdaderas limitaciones. Y, lógicamente, la situación económica, la posición social, la raza y las preferencias sexuales van a influir en las oportunidades.

Sin embargo, el punto de partida para todas es contemplar la manera en que reaccionó para sobrevivir y perdonarse. No hay motivo alguno para avergonzarse. Hiciste lo mejor que pudiste cuando eras niña en circunstancias muy difíciles, terribles. Te has ganado el nombre de SOBREVIVIENTE. Ahora eres una mujer adulta que tiene el poder para cambiar. Desde una actitud de aceptación y amor puedes hacerlo.

EJERCICIO ESCRITO: LA REACCIÓN DE SUPERVIVENCIA

Acabas de leer acerca de las diferentes formas en que han reaccionado muchas personas para arreglárselas. Con algunas de esas formas te habrás identificado. Posiblemente hay otras que no se han mencionado y que han sido temas recurrentes en tu vida. Ahora tienes la oportunidad de escribir acerca de esa experiencia, sobre tu reacción para arreglártelas: cómo la recuerdas, cómo la continúas ahora, cómo ha afectado tu vida. Escribe con el máximo de detalles posible, siempre desde la perspectiva de honrar lo que hiciste.

Tomado de EL CORAJE DE SANAR de Ellen Bass y Laura Davis.
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¿TENGO QUE AMAR TAMBIÉN?

Aunque muchas supervivientes tienen dificultades sexuales, el problema básico suele ser la confianza. Una de ellas lo explica así: "Es difícil hablar de la relación sexual sin hablar de intimidad. Ese es uno de los problemas".

"Siempre he separado lo físico de lo emocional, de modo que siempre puedo follar con hombres. Me gusta decirlo así porque me gusta llamar a las cosas por su nombre. Siempre sabía que no estaba haciendo el amor con ellos".

Si la persona que cometió el abuso era alguien a quien se amaba y en quien se confiaba, entonces la relación sexual, el amor, la confianza y la traición quedan ligados de una manera profunda. Muchas mujeres se han mostrado capaces de tener relaciones sexuales, con cierto grado de satisfacción, hasta que se enamoran profundamente. Entonces todo se viene abajo y se desboca el miedo. La relación sexual caminaba muy bien mientrasa no permitían que sus sentimientos se entremezclaran. Pero la relación sexual con sentimientos profundos traía el recuerdo del antiguo dolor. Era demasiado parecido al abuso que sufrieron.

Algunas mujeres ni siquiera han recordado el abuso hasta que han encontrado una relación amorosa y de confianza. Necesitaban esa seguridad para permitirse los recuerdos.

Es esencial comprender estas reacciones porque podemos dejar de desmoronarnos tan pronto como una relación se hace importante. Ello posibilitará interpretar las dificultades como señales de que la relación es, sin duda alguna, un medio importante para sentir profundamente, y una oportunidad para recuperar la confianza y la seguridad interior.

Tomado de EL CORAJE DE SANAR. Ellen Bass y Laura Davis. Editorial Urano

 

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