ACERCA DEL CORAJE: ASPECTOS DE SANAR

Amo trabajar con sobrevivientes porque yo soy inspirada por su coraje. Aun así muchos sobrevivientes insisten que ellos no tienen coraje: “Si yo fuera valiente, yo hubiera sido capaz de detener el abuso”. “Si yo fuera valiente, yo no hubiera tenido dudas e incertidumbres”. “Si yo fuera valiente, yo no hubiera tenido miedo”.
Es más probable que esto sea cierto para mujeres que para hombres. En nuestra cultura, los hombres son alentados y se espera que sean valientes. Las mujeres están más condicionadas para ser dubitativas y temerosas, para esperar el rescate de un hombre valiente. Ambos roles están limitados –en uno tú niegas tu coraje; en el otro, tú niegas tu miedo.
Recientemente asistí a un taller sobre coraje con Lauren Crux, una terapeuta sabia de Santa Cruz, California. Ella fue directamente al corazón del tema. “La mayoría de las personas lo tienen mezclado. No empiezas con valor y luego enfrentas el miedo. Tú llegas a ser valiente porque enfrentas el miedo”.
Mi experiencia de sanar es que yo tengo que enfrentar un vacío tras otro. Yo identifico un patrón que quiero cambiar. Yo empiezo a cambiarlo. Repentinamente todo lo conocido y familiar se derrumba y estoy totalmente aterrorizada. Estoy parada en la orilla del mundo conocido y no hay garantía de tener una red de seguridad si salto al precipicio. No sé qué hay del otro lado. Tengo la certeza de que no me puedo mover porque el miedo es tan grande, pero busco el soporte de la gente que me ama y me apoya, y de todas formas salto. Yo he hecho esto una y otra vez. Al hacer esto, he ganado coraje.
Nuestro concepto de coraje es viene de libros cómicos, mitología, condicionamiento cultural y cuentos populares. Paul Bunyan y Abraham Lincoln son la clase de héroes de los que aprendimos en la escuela. Como resultado, tú encontrarás difícil reconocer la clase de coraje cotidiano que se requiere para sanar.
Toma unos cuantos minutos para explorar tus actitudes actuales acerca del coraje. Empieza por completar las siguientes aseveraciones:
Corajes es…
Mis héroes personales y heroínas son:
Encuentro a estas personas valientes porque ellos(as)…
Mis conceptos de valor han venido de…
¿Estoy satisfecha(o) con mi concepto de coraje? ___Sí ___No ___No sé
¿Deja espacio para mí como persona valiente? ___Sí ___No
¿Por qué sí o por qué no?
¿Qué necesitaría en mí para tener la misma clase de valor que mis héroes?
Todos nosotros hemos tenido momentos de coraje. Esto es verdad para todos, pero es particularmente cierto para los sobrevivientes de abuso. El hecho de que hayas sido abusado y te las hayas arreglado para sobrevivir es en sí mismo un tremendo acto de valor. Tú podrías haberte rendido y muerto, y no lo hiciste. Tú decidiste vivir. Este fue un acto de rebeldía y valor.
Piensa acerca de las veces que has sido valiente. A continuación responde los siguiente:
Cuando estaba creciendo, fui valiente cuando yo…
Como adulto, yo mostré coraje cuando yo…
Soy valiente ahora porque yo…
Yo no me veo a mí misma(o) como valiente porque…
(Si tú no te ves a ti misma(o) como valiente) A fin de volverme valiente, yo tendría que…
Una vez que yo fuera valiente, yo haría o sería…
Cosas para reflexionar:
• ¿Hubo un momento particular en mi vida cuando yo gané o perdí coraje? ¿Qué pasó?
• ¿Qué clase de coraje se requiere para sanar del abuso sexual infantil? ¿Tengo esa clase de valor? Si no, ¿Cómo puedo obtenerlo?


Espera los siguientes ejercicios!!!



Tomado de EL CORAJE DE SANAR libro de ejercicios de Laura Davis

traducción CONY DIAZ.

INICIATIVA APROBADA

Hoy Fue aprobada en la ALDF una reforma penal que busca protejer a los menores víctimas de delitos sexuales, este debe ser solo el principio, no revictimar a los que ya fueron victimados.

El sistema de procuración de justicia en México está trazado de tal forma que revictimiza a los menores de edad víctimas de un delito, ya que está diseñado en función de las capacidades cognitivas de los adultos y sin considerar las necesidades especiales de la infancia. Esto es aumentado por el ambiente formalista, distante, muchas veces carente de atención y mucho menos de atención especializada para los menores de edad, aunado a que se exige el desempeño de habilidades que no pueden llevar a cabo de acuerdo a su nivel de desarrollo.

La toma inadecuada de declaraciones, valoración inapropiada de pruebas, práctica innecesaria y errónea de peritajes no especializados, interrogatorios repetidos, las demoras prolongadas e innecesarias, la posible declaración frente al acusado, entre muchas otras inconsistencias más, revictimizan al niño, provocándole un daño emocional y a la vez, entorpeciendo la procuración de justicia.

Como consecuencia de todo ello, se genera temor, ansiedad, impotencia y sensación de vulnerabilidad en los niños que participan en el proceso, efectos que evidentemente afectan en la recuperación por el delito sufrido y que pueden llegar a provocar consecuencias graves a largo plazo.

El riesgo de revictimización consiste en que a los efectos que surgen como consecuencia del delito, se le agregan aquellos derivados de la exposición y experiencias por el niño una vez que inicia el proceso y procedimiento penal.

La revictimización o doble victimización, o también conocida como victimización secundaria, se da cuando los efectos que aparecen debido a la primera violación a sus derechos, cualquiera que haya sido el delito, se le suman aquellos provocados o aumentados por las experiencias a que es sujeto el niño una vez iniciado el proceso penal.

En la práctica del derecho penal, la infancia se enfrenta al proceso penal en su carácter de víctima casi en las mismas circunstancias que un adulto, ya que no existen marcos jurídicos nacionales o internacionales que permitan dar un trato diferenciado razonable.

Un niño no alcanza a entender la real magnitud de los actos sexuales ni a imaginarse las consecuencias a largo plazo.

En otras palabras, el adulto (o el joven mayor) que tiene relaciones con un menor no puede justificarse argumentando que este no puso objeciones o que se lo buscó. El adulto es culpable de violación, lo que constituye un delito castigado con pena de prisión. La culpa de la violación recae sobre el violador, no sobre la inocente víctima.

La revictimización se repite vez tras vez, sin garantía para la denuncia apropiada.
No existen estadísticas de A.S.I, porque NO se denuncia.

¿Que hacer?, ¿Como cambiar esta penosa realidad?

SOLO CON LEYES QUE PROTEJAN AL MENOR.

Estas nuevas modificaciones aprobadas el día de hoy que reforman diversas disposiciones del código de procedimientos penales para el Disritto Federal tienen que ser la punta de lanza para otras legislaturas locales y un nuevo incentivo para dictaminar la iniciativa presentada en la Cámara de Diputados de los Estados Unidos Mexicanos que busca garantizar el adecuado mecanismo para la denuncia sin revictimización.

Tambien tiene que ser una invitación a la acción en todos los países de habla Hispana, existe mucho trabajo que realizar en prevención y educación al respecto.

ESTA EN TODOS NOSOTROS PRESIONAR PARA QUE DICHAS INICIATIVAS SE ELABREN Y SE PRESENTEN.

LOS NIÑOS NO TIENEN PARTIDO, LOS NIÑOS ESTÁN PRIMERO.

MIGUEL ADAME VÁZQUEZ.

Creador de Abuso Sexual Infantil, Nunca Más.
Candidato al premio al mérito cívico 2010.Presidente de Consejo del Centro de Investigacion Difusión y Estudios Sobre la Trtata de Personas y Explotación Comercial A.C

Consejero de la fundación de la mano con la justicia a.c.
Fundador de la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.
Colaborador del grupo de ayuda mutua para sobrevivientes de abuso sexual infantil.


http://migueladame.blogspot.com/


Ni un niño mas, juntos lo podemos lograr, abuso sexual infantil nunca más.

Gritos sin voz.

Si a su puerta tocara un grupo que le pidiera apoyo para salvar a unos niños de una enfermedad severa que los torturara diariamente por el resto de sus vidas probablemente los ayudaría.

Los gobiernos y laboratorios invertirían millones de dólares para encontrar la cura.

 El abuso sexual infantil afecta a millones de niños, les afecta psicológicamente si no son ayudados y atendidos profesionalmente y de manera oportuna, tal vez el daño dure  por el resto de sus vidas.

A muchísimas personas les importa esta realidad y son productivos en ella, lo cual llena de esperanza.

Aunque parezca increíble,  tristemente a la mayoría de las personas  no les importa.

Probable y lastimosamente solo nos importara cuando el delito nos afecte de manera directa.

Cada año, más de un millón de niños son conducidos de fuerza al mercado sexual.

 Casi cada día escuchamos hablar de nuevos casos de abusos y de maltrato infantil, en los cuales empleados respetados o de instituciones internacionales se han visto implicados. 

El aumento de medidas preventivas, la mejora de las técnicas de protección, la sensibilización de la opinión pública y el estímulo de la denunciación, nos aparecen claramente, como la manera más inteligente y eficiente de abordar el problema.

Juntos creémos una cultura de prevención

Los abusos y la explotación de la infancia (especialmente a nivel sexual) constituyen un problema universal y alarmante, por lo que medidas eficientes y sostenidas de prevención y de protección son necesarias, ya sea a nivel familiar, local, nacional o internacional.

Tras una larga tradición de silencio, los abusos sexuales de los que son, muchas veces, víctimas los niños, hacen cada vez más objeto de revelaciones y ocupan un sitio eminente en la escena pública y política.

Ni un niño mas, juntos hacemos mas.
Abuso sexual infantil nunca mas.


Gritos sin voz no.


Miguel Adame Vazquez
Creador de a.s.i nunca mas.
Presidente de cidetec a.c
Candidato al mérito cívico 2010.
Consejero de la fundación de la mano con la justicia a.c.
Fundador de la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.
Colaborador del grupo de ayuda mutua para sobrevivientes de abuso sexual infantil.

Poniendo límites, rompiendo lazos

Abuelita

Hace meses que no te veo ni te llamo por teléfono, no me interesa; tampoco has llamado y mucho menos has venido a mi casa, no me preocupa. A la gente le habrás de decir que estoy muy ocupada atendiendo a mi esposo pero que estoy bien, que está todo bien, pero la verdad es que todo está completamente destrozado, todo está dañado, roto, inservible; en parte por tu causa.

Sufres mi "venganza", que equivocada estás, si quisiera vengarme te hubiera dejado en vergüenza pública, hubiera hecho todo aquello que te avergonzaba, todo aquello que te hiciera enojar una y otra vez hasta hacer que lloraras lágrimas de sangre... pero no lo hice pues no me interesa la venganza, hace muchos años tal vez sí pero estaba tan sumida en mi dolor que esos pensamientos jamás pasaron de eso, pensamientos. De haber llevado a cabo esos pensamientos ya no estaría aquí.

Es verdad que a momentos te extraño, que extraño los momentos agradables, los momentos en los que cuidaste de mi, los momentos en los que en verdad fuiste como una madre; pero al pasar de los años todos esos momentos no pueden compensar ni opacar lo que me hiciste pasar, no pueden compensar tus acciones, no pueden minimizar mi dolor.

 

Intentaste retenerme mediante amenazas bíblicas, amenazas de que mi abuelo moriría por mi causa, hiciste gala del papel de víctima para apelar a mi lástima; por mucho tiempo me preocupé demasiado por ti, por tu bienestar, me puse en segundo lugar, me puse en el papel de hija obediente y dedicada, fingí que todo estaba bien. Sufría mucho, pues tenía que aguantar que recibieras a mis abusadores como si nada, tenía que portarme de manera "civilizada" porque de otra manera tu romperías en llanto preguntándote qué hiciste mal...¿qué hiciste mal? Protegiste a dos delicuentes, perdiste todo aquello por lo que mi abuelo trabajó, sobornaste a cualquiera que pudiste para mantener a salvo a tus hijos de cualquier cosa que hicieran, querías mantener a salvo a todos y en esta situación eso resultó ser imposible... ya hay por lo menos una niña más que ha sido abusada y tal vez otra lo sea en un par de años. Intentaste tapar el sol con un dedo, lo sigues intentado.

 

Sé que tu infancia fue dura, que quisiste darnos todo aquello que no tuviste, pero te cegaste al grado de creer tus mentiras y de construir una red tan grande de ellas que ahora ya no puedes distinguir las cosas con claridad. Siento pena. No quisiste que tuviéramos una infancia llena de carencias e infelicidad, felicidades, todo el mundo piensa que lo lograste... ¡MENTIRA! a mi madre le hiciste la vida miserable al grado de escapar de ti dejándome atrás contigo y llevándose una carga que hasta ahora no es capaz de reconocer y que la ata; a mis tíos les diste todo al grado que ahora no pueden vivir por sí mismos y se han convertido en unos parásitos, en unos buitres que esperan a la muerte de mi abuelo para ver qué les toca en el testamento... pero ellos no saben que ya no hay nada, que te deshiciste de ello tapando sus porquerías y haciéndola de benefactora y mujer de clase bien; a mí tal vez fue a la que mejor le fue contigo... por un tiempo, hasta antes que me diera cuenta a quien proteges en realidad, y que lo que haces por mí no es más que un soborno o un pobre intento de hacer las paces y para mantener un cierto "equilibrio" y las apariencias; para ti es demostrar tu cariño e interés, tal vez lo sientas asi y yo lo sentí muchos años, pero no es una manera sana de demostrar amor, eso no es amor.

Ya no puedo soportar tu papel de víctima, ya no puedo soportar visitarte y que tus hijos estén ahí, ya no soporto ni siquiera oír sus voces en el teléfono si te llamo, ya no puedo soportar que me trates como una desadaptada cuando me ves mal, ya no soporto que me digas que me calle y que lo olvide que viva mi vida... para hacerlo NECESITO HABLARLO, NO ME PUEDO QUEDAR CALLADA... YA NO MÁS.

 

Ya no puedo tolerar tu hipocresía cuando le dices a otras personas lo que deberían hacer con sus hijos cuando están haciendo algo mal, cuando les dices que aunque les duela tienen que poner límites y que tienen que enseñarles a valerse por sí mismos; cuando comentas alguna noticia de abusos diciendo que esas personas que maltratan y abusan merecen lo peor... tú maltrataste a mi madre, intentaste ocultar los abusos de los que fui víctima.

Ya no puedo aguantar tus "comentarios" acerca de mi peso, que llores y me mires con asco, que hagas un drama, que me compres cuanto producto milagroso se te cruce en el camino para que yo tome por mi bien; fuiste tu la que me enseñó a disfrazar mis penas con comida, eres tu la que también sabotea mis intentos por hacer un cambio. No es a mí a la que debes mirar con asco.

 

Te preocupa lo que pueda hacer en un futuro... no lo hagas, no soy como tú.

Llegar a esto me ha costado años, lágrimas, estrés, ansiedad, dolor en muchos aspectos pero ya me di cuenta que la situación nunca cambiará, ya no puedo creer tus mentiras y tu papel de víctima, YO HE CAMBIADO, HE CRECIDO, HE SANADO UN POCO MÁS Y SOY UN POCO MÁS FELIZ.

Sé que ya la edad no te ayuda, pero tienes en casa a uno de tus hijos y el otro te visita tres días por semana, mi madre tan solo cumple una promesa hecha a mi abuelo y es tu chofer y mandadera y creo que hasta cierto punto me da la razón si no voy a verte. ¿Dónde está toda esa gente a la que ayudaste? ¿Dónde están todos aquellos que de cariño te llaman tía o madrina? ¿Tus amigos de la iglesia? ¿Tu demás familia? En algún lugar viviendo su vida, creyendo tus historias y haciéndose de la vista gorda, pensarán de mí lo peor... que mas da, ellos no pueden dañarme más de lo que tu has hecho.

 

Tal vez decida visitarte en un futuro, tal vez será incómodo, tal vez será agradable, tal vez no quieras verme. Si de verdad te queda algo de buena madre, entenderás y no me lo reprocharás. Será como jugar a la ruleta, yo estoy bien con eso y por lo que me han contando tu te has resignado a ello.

 

Si hubieras hecho las cosas de manera diferente... pero no hay marcha atrás, yo necesito sanar y poner un límite a esta relación de amor malsano, todavía tengo la esperanza (tal vez tonta) que un día lo reconozcas y me lo digas, a estas alturas es lo único que necesito de ti.

Tu Nieta, que a pesar de todo te quiere.

 

Cuando el abusador está dentro de la familia todo se complica, lo más triste es que con mucha frecuencia lo está. Yo me siento un poco más libre, un poco más tranquila de esta manera; muchos lo ven como un acto del más puro y vil egoísmo, otros lo ven como algo que debió pasar hace mucho tiempo, lo cierto es que por lo menos para mí ha sido algo necesario y resultó ser un proceso largo, el cual no creo que haya terminado. En ocasiones anteriores me llenaba la culpa de dejarla, pero ahora veo las cosas de manera diferente, me siento diferente... por lo menos no hay culpa y poco a poco me siento libre de tantas ataduras. Más adelante veremos qué pasa, poco a poco, día a día se puede sanar y se puede hacer lo necesario para ello. No voy a mentir, duele en el alma, al fin y al cabo se trata de una pérdida... al menos yo lo veo así. Hay lazos que nos atan a cometas, nos elevan y nos hacen felices; hay lazos que nos atan a piedras muy pesadas que nos arrastran al fondo del océano.

Yo deseo ser feliz.
http://pandorasboxasi.blogspot.com/2011/04/poniendo-limites-rompiendo-lazos.html

CUENTO:LA PEQUEÑA NEREA.

La pequeña Nerea una mañana despertó angustiada y asustada, sumida en su rincón favorito viendo la vida pasar a través de su cristal, se sentía diminuta, asustada y quiso preguntar a su corazón si mas a su pesar algo podía cambiarlos años habían pasado haciendo estragos por ella, sus ojos desquebrajados miraban el vacío colgados del suspiro de la eterna soledad. En sus divagaciones ,tenebrosa, proseguía la lucha consigo misma por despertar del letargo que la mantenía ausente. Se sentía culpable por sentir sentimientos que le borraban su dulzura, sentía rencor y culpa que la inundaban de melancolía, su infancia rota quedo enterrada en la indiferencia, le habían robado la inocencia...


Su corazón la escucho y quiso hablarle desde la razón mas inocente, le preguntó a Nerea si sabía que era el perdón y ella contestó:

La palabra perdón significa pasar, cruzar...una palabra tan sencilla pero tan difícil de lograr. pero tengo mis dudas...¿es el perdón una actitud para enfrentar?

¿es la paz adquirida al renunciar el sentirnos enojados?, es el camino a nuestra cura para controlar lo que sentimos y mejor así la salud física y mental?, ¿significa olvidarnos de algo doloroso que sucedió? ,¿es justificar u olvidar un comportamiento?, ¿es elegir,ignorar,borrar...?,me cubro de dudas se decía Nerea, es una pregunta extensa, pero te diré lo que siento...

No poder perdonar es no saber amar, poseer un alma esclava del pasado que se condena en la tormenta de sus días durmiendo en el rencor, absorbida por el dolor y culpabilidad ,cubierta por la sed de venganza que sólo envilece y consume.

Y su corazón le debatía, querida Nerea, piensa que el perdón es una expresión de amor que rompe las ataduras de la tortura que amargan el alma y pudren el cuerpo. Perdonar no es olvidar, no es injusto, no es aceptar lo ocurrido ni resignarnos...perdonar no significa que apruebes los hechos ni quitarte tu razón de sentirte mal, de estar hundida y enojada, no es reconciliarte con el causante de tu padecer, es perdón únicamente para ti..

Partiendo de un simple perdón personal par ti sólo para ti ,para liberarte el alma pero perdonar usándome a mi, tu corazón.

Nerea, reflexionaba y rebatía sus intentos, es cierto querido, lo ocurrido no se borrara ni espero su disculpa porque eso no me quitará mi pena, además no cambiaría nada ni a lo ocurrido ni a mí. Me siento atada al suceso desde el resentimiento, me siento presa de mi tormento...

Ante su afligida dueña, el corazón prosiguió, Nerea, perdonar se ejecuta sin esperar nada, sin expectativas ,no esperes que el culpable enmiende su error porque eso nada lo cambiará, esperarías en vano...

sigues anclada al problema, considero que el EGO domina tu vida, quiere tal vez castigar lo ocurrido. Y mi querida Nerea, el pasado no puede ser cambiado, no se puede resarcir. No esperes disculpa, comprendo tu tristeza y desolación pero el perdón es una declaración que debemos renovar a diario...

Nerea permanecía atónita a lo que escuchaba y débilmente pregunto, crees que espero disculpa que arregle el error, como si cambiara los hechos y me diera alivio...pues no. Solo siento sed de justicia mal enfocada...

Debo perdonar, debo perdonarme...por no ser las cosas de la manera que esperaba, de la forma que deseaba, un perdón para mí.

El corazón se estremeció, dentro de la amargura de su alma, Nerea reaccionaba, sólo no sabía cómo seguir... y continuó su razonamiento, Nerea, mi querida niña, perdonando conmigo primero, has de empezar luego continuaremos el viaje de dejar ir el pasado,

recuerda que en esta vida, somos aprendices y esta es una gran lección, la experiencia del perdón...no mires lo negativo de lo que te tocó vivir, busca mas allá...

Nerea contemplaba la vida desde su cristal, pensando en todo lo que había acontecido, y le decía una y otra vez, he llorado tanto, no puedo proseguir, deseo huir. Quiero refugiarme en ti y que arropes mi silencio, me pesan los parpados, me siento derrotada...prosigo como aquel peregrino que recorre el camino sin más mapa que su instinto.

No hay consuelo ni sustento que alivie mi tormento.

Su compungido corazón no se rendía y le decía, en tu silencio habita el miope dolor llora su momento, nada despierta tu ilusión, muriendo caes en el descontento. Y que puedo hacer, decía Nerea, me falta el aire, anhelo el calor, rompe mis cadenas, saca mi mortaja, libérame de mi tormento, aléjalo de mi, llévate mi culpabilidad siembra serenidad, no tortures mi existir y déjame seguir, arrebátame el miedo y conviértelo en algo bueno, dame aliento para afrontarlo y fuerzas para sobrellevarlo, Libérame, arranca esa culpa que me castiga libérame de mi tormento, aléjalo de mi, que me consume, devora y mitiga, libérame de mi condena, desata mis cadenas, enséñame la luz de la libertad, la luz del nuevo día, la luz de la vida...

Piénsalo Nerea, sólo soy tu corazón, perdónate a ti misma , examina la experiencia del perdón es la primera solución...

Recurre a la esperanza para soportar estos duros momentos y no ahogarte en tus lamentos...

solicita su auxilio como donante para vivir, como bálsamo para sanar tus heridas y aliento para sobrellevar y no desistir el duro día...

Esperanza, para que inspire tus días, que llene tu vida de tu pureza y constancia para no perder el equilibrio, como si de un puente

se tratase entre tu y la felicidad para no tambalear..

Acaba con este invierno permanente y saca el sol ardiente que permanecía inerte, cuan ilusionada te espera, te dará fervor y valor ante tu miedo. Aprende a perdonar Nerea y comenzarás a vivir...

Nerea ensimismada, gritaba:

Quisiera no sentirte, quisiera no oírte, quisiera no saber...el frio recorre mi cuerpo y me da de beber, los minutos se hacen eternos y no puedo salir..apenas se puede respirar contienes mi latir, nadie oye, nadie sabe, quiero desistir, quisiera salir, quisiera respirar, quisiera ver la claridad, siento el aliento del miedo, el crespo del vacío, tiemblo a mi pesar, aumenta el tormento, pon fin a este castigo, pon fin al lamento, oscuridad que secas mis lagrimas del descontento, enséñame la salida, enséñame las razones, arranca el silencio de los corazones, devuelve la luz y el calor de las emociones...

En el silencio de la noche oigo un sollozo caer, el álgido sopor de mi cuerpo se apoderó sin querer, inerte, mi suspiro retumbó en la dura tiniebla al callar, me siento como una humilde mariposa de la noche que desea volar, que ve la luz del día, la pálida tarde y la fría noche divagar, quiero retener el tiempo para que no anochezca sin piedad, y solo me queda abandonar mi alma y dejarla abrazar a su voluntad, en los sueños podrá revolotear cubierta de sosiego, si mis pavores decido olvidar en el desafío ciego, quiero espolear los designios del camino y recobrar aliento, que se esfuma mi condena, dejar soñar al sentimiento... no puedo perdonar..Soy una víctima y deseo gritar, que acabe ya quiero perdonarme y prosperar en el calor de un nuevo día, quiero una oportunidad...

Nerea quedo dormida en la sombría oscuridad esperando el sol naciente que la despierte y abrasé en ese día que ansia desde lo mas profundo de su corazón...

Escrito por Nery.

COSAS QUE NUNCA TE DIJE CUANDO ESTABA MUERTA

Un día que entré en Internet, leí un artículo de Carmen Posadas. Hablaba de un síndrome, no recuerdo su nombre, era algo así como “la tiranía del débil” pero sí recuerdo bien como describía su sintomatología, porque copié y pegué algunos párrafos para mi diario personal, mucho antes de decidir convertirlo en un blog. Siento no haber guardado el link, espero que su autora me lo sepa disculpar:

“…Existen muchas personas que ejercen ese tipo de tiranía. Personas que con razón o sin ella hacen que uno se sienta fatal. Gente que sabe qué fibra tocar para conseguir de los demás lo que se ha propuesto. Se trata con frecuencia de personas que no han tenido suerte, que no cuentan con muchos amigos, que están solas y que haciendo alusión a su situación, utiliza el arma más infalible que un débil tiene contra sus semejantes: hacerles sentir culpables…”

Toda la familia sabe utilizar esa tiranía con maestría, pero la verdadera experta en ese chantaje emocional eres tú, mamá. Pequeñita y con aspecto frágil, siempre has inspirado la ternura y la lástima de la gente.

Y ahora yo me pregunto, ¿Dónde está el límite? ¿Dónde se marca la línea que diferencia una petición de ayuda con la desvergüenza de aprovecharse de la caridad de los demás? Y cuando no aceptas esa ayuda, ¿es por orgullo, o para justificar tus propios actos indignos?

Es curioso, cuando le hablo a alguien por primera vez de mis abusos, siempre me pregunta: ¿y tu madre? Y yo nunca sé qué contestar.

Mamá, ¿eres víctima o cómplice?

Porque cada vez que me ofreciste meterme en vuestra cama para ver los dibujos; cada vez que me dijiste que la culpa era mía por seducirle; cada vez que le dijiste a mi Madrina que no aceptabas su ayuda para separarte de mi padre, porque eres católica, debes obediencia ciega a tu esposo y yo sólo tenía que rezar por mi padre y perdonar sus abusos, para mí eres cómplice.

Soy injusta, lo sé.

Sé que eres víctima de malos tratos. He sido testigo de las palizas de mi padre, las he sufrido en mis carnes, y sé que como muchas víctimas ni tú misma eres consciente de serlo. No te reconoces. Pero también me he preguntado muchas veces si tampoco te reconoces como víctima de abusos sexuales infantiles.

Porque me he visto reflejada en ti en alguna de mis secuelas. Porque veo en ti a otra víctima de abusos. Porque nunca me has hablado de tu infancia con tus tíos.

Sé por ti misma que eres hija de madre soltera, y que fuiste educada por tus tíos, que eran los potentados de la comarca. Pero poco más. Ignoro el grado real de parentesco con ese matrimonio, ni cuál de ellos era el hermano o primo de mi abuela.

Y supongo que jamás lo averiguaré. Tendré que imaginar, por el recuerdo de las conversaciones que mantuvimos, que tal vez tu tío abusó de ti y que después mi padre se aprovechó de tu baja autoestima para someterte bajo su dominio, bajo su tiranía, y tú no te has dado cuenta de ello.

ni tan siquiera ahora, que mi padre ha muerto, has podido reparar tus errores. Sigues siendo incapaz de ver lo que te hizo a ti y a tus hijos. Sigues sin estar preparada para vislumbrar el enorme daño que dejó.

Lo siento mamá. Sé que no eres culpable, que en aquella época era mucho peor que ahora. Que no había ayudas ni reconocimiento. Pero soy incapaz de perdonarte. Te has escudado en tu victimismo demasiadas veces, echándoles la culpa a los demás, sin hacer nada por evitar que tus hijos pasasen por situaciones similares.

Y no puedo perdonarte porque me lo impiden mis propios recuerdos. Me lo impide el hecho de que tu primera reacción, cuando te expliqué lo que ocurría, fue decirme que ahora yo ya había hecho la comunión y por lo tanto ya sabía lo que era el pecado y me llevaste rápidamente a la iglesia para que me confesase, porque era un pecado mortal lo que me dejaba hacer. Y además me lo recordabas cada domingo antes de ir a misa. Y tardaste años en acudir a la policía.

Me lo impide el hecho de que me dijiste que al denunciarlo, ya no podía volver con mi Madrina. Que no volvería a ver a Mi Madrina ni a su familia nunca más, que ella ya no me quería porque ya tenía a su propio hijo, cuando han sido los únicos de los que he percibido cariño durante toda mi vida.

Me lo impide el recuerdo de la noche que vi a mi padre amenazarnos a todos de muerte con el cuchillo de la cocina si no quitabas la denuncia que habías puesto, ni tu reacción al día siguiente, cuando él llego con un vestido nuevo para ti y una televisión en color… nos llamaste a todos para que admirásemos la magnanimidad de papá al regalarnos a todos aquella tele último modelo, y me recomendaste que guardara silencio, que no le hiciera enfadar, que así todo era mejor.

Me lo impide el hecho de que quemaste todas las fotos que tenía de mi Madrina en la cocina de carbón, delante de mí, diciéndome que lo hacías porque yo siempre lloraba cuando las veía. Ni siquiera te molestaste en preguntar porque lloraba. Aquel día quemaste junto a esas fotos un pedazo de mi alma.

Ni siquiera cambia mi actitud el hecho de que me salvaras la vida en aquella autopista, cuando quise quitarme la vida. Aun ahora, algunas veces no te perdono que lo hicieras, porque no me permite reprobarte todo lo que quisiera por todo lo que NO hiciste.

Depositaste sobre mis hombros toda la responsabilidad de los abusos. Te limitaste a quitarte de en medio, con un simple “evítale, no vayas, no te acerques a él cuando te llame”. Y he vivido toda mi vida sintiendo que no lo hice bien, que no fui lo bastante valiente para decirle que no. Mi padre me dejó muchos regalos envenenados, culpa, baja autoestima, vergüenza, miedo… pero tú eres la única responsable de otro de esos presentes: la cobardía.

Y no te conformaste con eso. Has utilizado a mis hermanos mayores como arma para tus propósitos.

Siempre creí que mi hermana actuaba inducida por su propia locura, moviéndose por impulsos. Cuando la realidad fue que la has utilizado como estandarte, en la vanguardia, como el peón de la reina, para seguir manejando desde la sombra tu propia tiranía. Y con decir que no podías con ella, que solo la seguías para asegurarte que no hacía ninguna tontería, era suficiente.

Pero guardaste silencio el día que mi hermana me castigó y me encerró durante horas en la carbonera porque me sorprendisteis llamando a mi Madrina por teléfono, ni siquiera quería pedir ayuda, tan solo escuchar su voz. O cuando se presentó en la casa de mis Padrinos poco menos que exigiéndome que yo debería volver con ella a la casa de mis padres, porque yo tenía que estar junto a la familia. Después ella misma me confesó que la idea había sido tuya, que no te atrevías a hablar con mi Madrina.

O mi hermano mayor, que empezó por ser mi amigo en esa casa, cuando reaparecí con veinte años, tú apoyando que volviésemos a ser todos una familia, y después de justificar mis propios abusos intentó seguir con la tradición paterna… Y le defendiste, argumentando que era como mi padre, que no podías con él, que era la cruz que nos había tocado y así lo teníamos que soportar, que solo era su forma de demostrarme que me quería.

Y mejor no hablemos de cuando te ingresaron para una pequeña operación, y llamasteis amenazándome con que si no iba a verte, mi hijo lo pagaría. Para luego, en el hospital, ante mi advertencia de que no se os ocurriera tocar al niño, ni siquiera mencionarle, me increpaste que era indigna de ser tu hija y llamaste a la enfermera para que me echase de allí. O de la última vez que hablamos, cuando me hiciste responsable de la enfermedad de mi padre. “lo estas matando a disgustos” me dijiste.

Dime una cosa: ¿que querías de mí? ¿El reconocimiento de la menor de tus hijas, que por fin había escapado del círculo de fuego, para que te rescatase? Solo tenías que pedirlo. Hacer un gesto que me demostrase que por fin habías visto la realidad, que me apoyabas. Una sola palabra tuya hubiera sido suficiente. Pero en lugar de eso, simplemente me prometiste que Dios me compensaría… ¿Con qué? ¿Con dolor? ¿Con media vida tirada por la borda? ¿Qué clase de Dios castiga y condena antes de cometer el pecado?

Sinceramente, creo que no te hacía falta enviarme a los lobos para que viese lo malos que eran todos, y lo pobrecita que eras tú. ¿Creías que si todos tus hijos sufríamos junto a ti te sería más llevadera la carga? ¿O realmente crees que lo que me hacía mi padre era fruto del amor que me tenía? Y por favor, no vuelvas a mencionar eso de “llevas la misma sangre, somos una familia” porque cada vez que oigo esa expresión se me ponen los pelos de punta, porque me veo a mi misma como alguien repugnante, con la sangre sucia, como la de su padre…

Lo he intentado. De verdad que lo he intentado. He tratado de mantener una relación contigo lo mas aséptica posible. Deseando por todos los medios entender la dureza de tu situación, pero manteniendo firme mi decisión de no caer de nuevo en el juego de una familia que está podrida desde su base. Y creo que como no acepté las reglas, en las que el primogénito era el sucesor de todos los cargos de mi padre como nuevo soberano, volviste a utilizar tu habilidad contra mí. Y lo siento: con un maltratador y un violador en mi vida tengo suficiente.

Soy injusta. Lo sé. Yo tampoco soy perfecta.

“Cuando una no puede con el mar lo más fácil es volver las espaldas para no verlo."

La casa de Bernarda Alba. Federico García Lorca (1898 – 1936) Poeta y dramaturgo español

http://nemesisenelaverno.blogspot.com/

víctimas del abuso sexual infantil":

"Hay personas que ni siquiera recuerdan los daños sufridos, pero el trauma, desde el subconsciente, se manifiesta en su modo de vida" - eso, más o menos me ocurrió a mi.
Siempre mantuve un recuerdo, pero desconectado de los sentimientos, de tal forma que era como si no recordara (de hecho, a nivel emocional NO recordaba, solo sufría). Por mi recuerdo de los tamaños del cuerpo, etc., debía de ser muy pequeño cuando comenzó (4 años?). Y lo recuerdo violento, porque me resistía pero era muy pequeño y era imposible, la sensación de impotencia y abandono y soledad se me clavó en el alma y en el cuerpo.

En la adolescencia me puse bastante enfermo (mental/emocional/afectivamente) y buscaba la causa y no la encontraba por más que lo intentaba, acabando en una seria depresión que casi me tiro por la ventana. Alguna vez comenté mi recuerdo a alguien, pero como anécdota, normalmente con la coletilla "pero no me pasa nada, soy normal", y no me hacían realmente caso, decían, "a, vale." Hasta dónde llega lo absurdo que me compadecía de víctimas de abuso que veía en noticias ¡¡¡y me preguntaba cómo debía de ser eso!!! Comencé a ver un psicólogo hará unos cinco años, se lo conté e imagino que sí vio qué pasaba, pero no lo trató, lo dejó estar (increíble, no?) - y seguí con mi visión de "no me ha pasado nada, soy normal, solo tengo algo de depresión".

Hace solo unos meses que alquien tuvo la genial idea de replicarme, "perdona, pero no es posible que hayas vivido eso y 'no te haya pasado nada'" - y de repente vi mi vida entera y entendí que lo que ocultaba (el sentimiento de ser una vergüenza, un monstruo, culpable, etc.) no era ese yo del que me avergüenzo y siento culpa: era el abuso y todas sus consecuencias, desde muy muy pequeño. Fue una experiencia extraña: como si fueran los primeros ojos que me vieran en medio siglo de vida, como si alguien abriese la puerta de la celda donde estaba encerrado desde siempre.

Ahora tengo 49, o sea, me di cuenta con 48. Si no hubiese mantenido tan claro el recuerdo o no me llegase a decir eso esa persona, quién sabe, a lo mejor ni me hubiese enterado nunca.

 Creo que hay muchísima gente con ese lastre y ni lo saben. Solo sufren, son percibidos como raros en muchas cosas, se ven a sí mism@s como rar@s, y no saben que son víctimas de un crimen atroz. Lo peor es que si no recuerdan, es fácil que insistan interiormente en que ellos son así, que tienen la culpa de algo.

 Además es veneno en el alma e imagino que habrán casos en que ese veneno sale por la peor vía: abusando a otros (la persona que me abusó, sospecho, casi seguro, fue también abusado...). En el silencio y la oscuridad se siente el diablo a sus anchas. Y nadie mira.

 Nadie escucha.

COMENTARIO DE UN LECTOR.

Culpables y víctimas del abuso sexual infantil

Los niños experimentan la confusión, el temor y cuantas sensaciones pueda causar el maltrato mucho más de lo que piensa la mayor parte de la sociedad. Esta es una de las conclusiones a las que se puede llegar tras comprobar los datos que la Fundación Vicki Bernadet ha presentado respecto a su intervención terapéutica a víctimas de abuso sexual infantil en 2010.

La mayoría de las personas a las que atendieron eran adultas (hablando de maltratos de sus infancias), de sexo femenino y habían sido víctimas de alguien de su entorno familiar. Pero, si bien este es el perfil que más atienden, sólo se considera extrapolable al resto de la sociedad si se tienen en cuenta muchos matices. Puntualizaciones inevitables en un problema social en el que siempre entran en juego tabúes y emociones.

 

La sexualidad de la persona abusada es uno de los puntos más difíciles de averiguar. Si bien la mayoría de las personas que denuncian son mujeres (un 73%), lo estudios que se tienen hasta el momento no señalan diferencias significativas entre ambos géneros. Los hombres que han sufrido abusos mantienen una dificultad añadida al pedir ayuda, por denotar falta de hombría en medio de una sociedad que todavía se evidencia machista, entre otras muchas razones. Sin duda, los hombres tienen más tendencia a callarse un maltrato.

Aceptarlo y luchar por la causa

Joan Montané es uno de estos hombres que tardó en aceptar lo que había sufrido y se atrevió a contarlo. Tenía 38 años y, desde entonces, se ha erigido como uno de los mayores activistas contra el abuso sexual infantil. “La sociedad sigue atrasada, sobre todo por la gran desinformación que hay”, denuncia. Y no será porque él no se haya movilizado. Sin su ímpetu no habrían surgido iniciativas como Forogam, la web que recoge testimonios, vivencias y denuncias para poner a las víctimas en contacto con los asesores oportunos. O el blog de la misma web, llamado No se lo digas a nadie, que coincide con el título del libro que él mismo publicó explicando su dura experiencia.

Montané asumió sus miedos cuando había pasado mucho tiempo, una característica muy común en las víctimas. La Fundación Vicki Bernadet destaca dos periodos de edad de los denunciantes. La adolescencia, ya que coincide con en el momento en que entienden la sexualidad adulta y toman consciencia del abuso sufrido. Y el periodo que va entre los 26 y 35 años, cuando el sujeto suele eliminar la negación de los abusos. Maria José Gimenez, coordinadora del equipo terapéutico de la Fundación, advierte que “hay personas que ni siquiera recuerdan los daños sufridos, pero el trauma, desde el subconsciente, se manifiesta en su modo de vida”.

La falta de concienciación se subraya en la poca cantidad de denuncias que se realizan de casos cercanos. Los ciudadanos saben perfectamente que no prestar ayuda a un accidentado en carretera es un delito (además de inmoral y cruel). Pero poca gente sabe que, según la Policía, la notificación de un caso de abuso es la única forma de atajar el problema y que, además, es una obligación establecida por la ley Orgánica de Protección Jurídica del Menor (LO 1/1996, artículo 13).

Pero surge el dilema de hasta qué punto es bueno denunciar, porque el sistema de denuncias no ha demostrado ser del todo eficaz hasta el momento. Según Gimenez, “los organismos dependientes del Estado deberían hacer más por considerar las consecuencias para el denunciante y su familia”. Cuando la víctima es un menor, se trata de algo muy traumático, por cuánto pueda afectar a la unidad de la familia. Además, “la única prueba es a menudo la declaración del niño”, sentencia la coordinadora de la Fundación Vicki Bernadet.

El abusador en casa

El problema es mucho mayor si se tiene en cuenta que el 82% de las personas afectadas tienen en su propio círculo familiar al abusador. Joan Montané denuncia que “muy pocos de los culpables son juzgados en el momento del delito, y si las víctimas lo explican durante su adultez, el delito ya ha prescrito”.

Los abusos, que en la mayor parte suponen un contacto físico, son comunmente enterrados por los propios afectados en sus mentes. Si salen a la luz durante la misma infancia es, en la mayoría de los casos, gracias a las madres (28%) o, todavía más, a profesionales dedicados a detectar abusos (54%).

Y que el sistema judicial no hace todo lo que podría, tampoco. ¿Y los medios de comunicación? Todos vemos y oímos casos de violencia de género, pero poco de abuso sexual infantil. Y Joan Montané, que es una de las personas que más entiende hasta donde llega el problema, dice “sentirse frustrado”. Ha luchado con valentía para superar su frustración personal y, ahora, se frustra por ver que no hay muchas mejoras para los que hoy en día sufren abusos.

POESIA DE UN SOBREVIVIENTE

NIÑA MIA


Niña de mis ojos, niña no llores.

niña sal al mundo expresa a los seres.

tus sueños rotos,tus juegos robados,

tus años ansiados y desolados,

niña indefensa,niña perdida,niña mia...

niña que lucho por ser comprendida.

niña que lucho por no estar perdida,

niña que lucho pero sigue escondida,

no te rindas en la lucha de los dias,

supistes proseguir sin entender,

puedes vivir sin temer...



No Estoy

No sentir,no pensar,no estar...

vivir por vivir,vivir sin desear,

los dias pasan sin cambiar,

la pena prosigue sin hablar,

el tormento se acomoda a mi pesar,

no lo pedi,no lo desee,no lo quiero,

condena que consumes liberame primero,

cuan preso pasa los dias de su lamento,

la culpa corroe my alma por momento,

donde esconderme,donde olvidar,donde perdonar,

busco mi morada busco mi descanso,

cierra mis ojos,descansa mi dolor,

cierra mis heridas,borra el rencor,

termina con el estar por estar,

aplaca mi ansia,debe terminar...




ADIOS

Como quisiera salir,como quisiera decirte adios,como quisiera perdonarme...

busco las fuerzas cada dia para alejarme de ti, para olvidar,para dejar de sentirme asi...

como un naufrago a la deriva ando por la vida buscando un lugar donde reposar,

un aliciente para proseguir mi viaje,una brujula para guiarme...

por aguas torrenciales deambulo mas a mi pesar sin rumbo...

proclamo auxilio reclamo mi destino cuan cruel manifiesto sin sentido...

noches eternas anelando sin fuerzas,sin aliento sin valor...

los rayos del sol iluminan mi rostro cansado y ausente...

despierta un nuevo dia ,aviva mi sustento,alimenta mi teson...

mas prosigo mi vivir para desistir de ti quiero decirte adios...

_Nery_

Mi opinion sobre los abusos sexuales inspirado en la respuesta a el testimonio de Paola Mayora y muchas víctimas más...

Me sigue conmoviendo el alma cuando leo relatos tan tremendos o veo la lucha de muchas personas por una labor inmensamente necesaria y me da valor para no rendirse en la lucha. Dando totalmente la razón,me sigo preguntando también lo mismo,por qué callar. porque vivir siempre en el silencio...

No puedo más que verlo bajo mi criterio sin buscar justificarme ante mi mutismo personal porque no tuve la suerte de tener padres ejemplares como MIGUEL ADAME VAZQUEZ el cual merece mi absoluto respeto por su reacción y labor y todo un ejemplo de actitud en la lucha y el de cientos de víctimas que dan un paso al frente.

No vemos más salida que el silencio cuando la represión y la culpabilidad se siembra en nuestro entorno familiar que debería ser nuestra protección y no nuestro enemigo.

No es facil reconocer y relatar un suceso que negaste y ocultaste para tratar de sobrevivir al sentirte indefensa y sola ante él.

Cuando siendo niños confiamos en los que nos protegen o deberían hacerlo no creemos que nada malo nos pueda abordar,cuando tu enemigo está en el núcleo familiar más indefensión procesas,dando lugar a la negación y el silencio.

Por muchos años que pasen el dolor es el mismo y más cuando ves las consecuencias reflejadas en ti. Creo que es algo que nunca podemos olvidar sino sobrellevar de la mejor forma posible.

Personalmente me sumo a la lucha,nunca es poca la información y cuanto mas ánimo mejor para que nuestro silencio sea un grito unido que reclame BASTA YA...

Nadie tiene derecho a robarte tu inocencia,tus sueños ni hacerte crecer de golpe bajo la indiferencia,nadie tiene potestad de culpabilizate de algo que ni buscaste ni pediste ,las víctimas tienen el derecho de gritar,de narrar los hechos,expresar su dolor y que sean oidas,salir del silencio que controla sus vidas y empezar a liberarse.

Da igual quien sea el agresor,no puede quedar impune un terrible suceso ni ser ignorada una voz que reclame ayuda. No deberían existir más testimonios,debería dejar de ocurrir esto...

Pero por desgracia sigue ocurriendo y no queda otra que luchar,no eres esa niña pequeña asustada que no tenia defensa...hoy eres una víctima que tiene voz y puede aclamar su propia libertad.

Se me privo de infancia,confié en quien me debia proteger y me convertí en un juguete sexual me evadí en el silencio y trate de sobrevivir,sigo superandolo y más sus consecuencias,pero hoy tengo voz y digo SE ACABO ,no quiero rendirme...

Tú también puedes,hay que parar ésto,que no nos sintamos jamás solas ni desprotegidas que no tengamos que sobrevivir siempre,es nuestro derecho y podemos enojarnos al respecto,no más silencio,más ayuda,más condenas pero no para nosotras ,que ya llevamos la nuestra propia ,sino ante actos que deberían ser condenados y no ignorados.

TIENES VOZ,QUIERO OIRLA,GRACIAS.

 

Nery.....

casos en Tabasco

Estadísticas de la Procuraduría de la Defensa del Menor y la Familia, la organización 'Aldea por los niños, y la Facultad de Psicología de la UNAM, indican que Tabasco es uno de los estados donde ha aumentado de manera alarmante el abuso sexual contra niños, pues en 16 meses hay registrados 91 casos. Señalan que tan sólo en el 2010 se registraron 83 casos y en lo que va del 2011 tienen conocimiento de 8 abusos sexuales contra menores. Afirman que quienes abusan de los niños son principalmente sus parientes más cercanos, como padrastros, tíos, abuelos y primos, incluso hasta padres. Al respecto, Patricia Osorio Lastra, directora de la Procuraduría de la Defensa del Menor y la Familia, lamentó que en los últimos años se haya incrementado en Tabasco los casos de maltrato infantil, de tal forma que en 2010 hayan atendido alrededor de 177 denuncias de maltrato de infantes, de los cuales 41 fueron por abuso sexual, 42 por violación y 94 por maltrato físico y omisión de cuidado.

En lo que va del 2011 la procuradora informó que han atendido 55 denuncias de maltrato infantil, de los cuales 25 son por ataques físicos, 15 por omisión de cuidado, cinco de abuso sexual y tres de violación. La funcionaria aclaró que el abuso sexual es cuando los adultos tienden a tocar las partes de los menores o a obligar a que éstos los toquen; mientras que la violación es la consumación del acto sexual a través de la penetración. Osorio Lastra expuso que en la mayor parte de los casos que la Procuraduría ha atendido, el mayor porcentaje son personas cercanas al menor, como padrastros, tíos, abuelos y primos e incluso los propios padres. “Nosotros atendemos todos los casos que nos denuncian ya sea por alguna llamada anónima o porque vengan las personas aquí y nos digan que algún niño está siendo víctima de maltrato, por lo que de inmediato procedemos con el personal que tenemos aquí e iniciamos la denuncia ante la Procuraduría de Justicia del Estado”, expuso.

Por su parte Alejandra Arias, presidenta de la ONG 'Aldea por los niños', afirmó que en los últimos años se ha registrado de forma alarmante un incremento en los casos de abuso sexual infantil, ya que mensualmente tienen documentados entre 30 a 40 casos. La promotora y defensora de los derechos de la infancia afirmó, que la mayoría de las víctimas son niñas de entre 5 a 6 años, que viven en comunidades rurales de los municipios del Estado, en donde existe mucha ignorancia sobre las instancias a las que se deben de recurrir en caso de abuso sexual y violación. Además de que lamentó que actualmente muchos de los casos queden impunes, pues la mayoría de los niños que son objeto abusados sexualmente son amenazados por sus abusadores con asesinarlos si llegan acusarlos con sus padres, y en caso de que así fuese, existen muchas madres de familia que han llegado a permitir el abuso de sus hijos, cuando el agresor llega a ser el padrastro.

La activista aseguró que es urgente que los legisladores y autoridades responsables hagan modificaciones al código penal, ya que actualmente a los violadores de niños se les castiga con menos de ocho años; mientras que los padres que incurren en el delito de omisión de cuidado son castigados con dos años de cárcel. Ruth González Serratos, catedrática de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), que la edad promedio de la víctimas es de 5.7 años y el 77 por ciento son niñas, mientras que en todos los casos la víctima conocía al agresor: el hermano en 19 por ciento; el padrastro en el 18 por ciento; el tío en un 16 por ciento y el padre en un 15 por ciento. González Serratos manifestó que los menores abusados sexualmente presentan un síndrome de estrés postraumático que se manifiesta en alteraciones en los hábitos escolares en el 40 por ciento de los casos; en hábitos del sueño 10 por ciento y presentan además miedo a salir en un 70 por ciento; miedo a algún hombre en específico, a adultos en general, a que la madre sea agredida y a salir a jugar en un 60 por ciento.

SEGUNDA PARTE COMIC TESTIMONIAL DE ABUSO SEXUAL INFANTIL

Este no es un comic para divertirse leyendo, ni siquiera es con la intencion de enseñarle nada a nadie, simplemente es un testimonial mas como hay tantos de las SECUELAS DEL ABUSO SEXUAL EN LA INFANCIA y en como, muchas veces esos traumas nos van acompañando hasta la edad adulta... y nos impiden tener relaciones sanas, hacernos respetar, evitar que abusen de nosotros o el sentirnos una porqueria constantemente... como diria una experta y aliada de esto de sanar esas heridas; 

"NOS QUEBRARON NUESTRO NO"

les invito a difundir esto, entre los sobrevivientes y gente que quiera trabajar por 

EVITAR ESTE ACTO ATROZ QUE ACABA CON LA VIDA DE UNA PERSONA....!!!!

si quieren leer la primera parte aqui esta la liga

http://migueladame.blogspot.com/search/label/COMIC%20ABUSO%20SEXUAL%20INFANTIL

y muy pronto subiremos un testimonial 

DESDE LA PERSPECTIVA DE UNA SOBREVIVIENTE MUJER, 

que ademas de valiente en compartir su historia, es un ejemplo y amiga mia

Mi opinion sobre los abusos sexuales inspirado en el caso Karadima

Es fácil hablar desde la perspectiva de leer o escuchar una noticia, es fácil emitir juicios, condenar o exculpar a los abusadores cuando han cometido un abuso sexual ya sea aun niño o incluso a un adulto, pero creo que muy pocos de ustedes ha enfrentado en carne propia lo que es vivir algo así, por lo que sus comentarios a favor o en contra se basan en el pensamiento moral, ideológico o sentimental frente a los hechos. Yo no, soy una de las tantas sobrevivientes a un abuso sexual que se perpetuó en el tiempo, por eso si me siento con derecho de opinar sobre el tema.

Soy católica y muy creyente, la comunidad en que participo es muy carismática, los guías espirituales nos apoyan mucho, pero no por eso voy a estar cegada frente a una opinión.

La verdad a veces importa poco quien sea el abusador, si tiene poder, un titulo eclesiástico, si es parte de la policía ,un político, si es un profesor o incluso alguien común como ustedes, entre mas conocido es el personaje obvio mas fuerte es la cobertura periodística que se le dará al caso, ahí todos tenemos palabra y opinión.

Muchos se han preguntado por que callar por tantos años...... quiero decirles que para hablar hay que construirse nuevamente, amarse y tener tal grado de entrega a los demás que sin importar que avalancha venga sobre uno, por fin podamos liberarnos de lo que tanto duele, cada vez que uno recuerda detalles del abuso es un puñal que hiere el alama, cada palabra de manipulación que trasgrede los límites de tus carencias afectivas te hacen sentir una mierda de persona, y sólo cuando de adulto y teniendo la fuerza de enfrentarlo te das cuenta que es lo que hicieron contigo.

Al leer algunas opiniones de artículos sobre el caso Karadima, veo que no reaccionan diferente a lo que se espera de las personas lejanas o incluso de la familia, si alguien se anima a leer sobre el tema busquen sobre la reacción familiar frente a un abuso sexual y podrán identificar claramente la forma de actuar de cada uno de los que opinan.

De verdad expreso mi profunda admiración por James Hamilton, por su valentía de abrir lo mas doloroso que alguien puede haber sufrido, es una persona muy valiente, que tiene mucho mas que perder al hablar que cualquiera de nosotros, es una persona admirable y digno de imitar ya que hablar aunque sean después de 10, 20 30 o mas años va a hacer que nos remezamos, que entendamos que los abusadores existen y que puede ser cualquier persona, tú que estas leyendo esta crónica, tu hijo, tu hermano, tu amigo, tu compañero de trabajo, tu profesor, tu sacerdote, tu familiar, cualquiera....

Yo los invito a que lean sobre el tema, a que eduquen a sus hijos con respecto sobre sexualidad, enseñarles a respetar y querer su cuerpo, a que no deben existir secretos con nadie ni siquiera con los padres, y que nadie debe tocarlos, menos un adulto, por que a veces nos equivocamos en el mensaje que le damos a nuestros niños y que yo tengo dentro de mis recuerdos "que nadie te haga algo que NO QUIERAS" ohhhh que equivocada es esa frase!!!! sobretodo cuando un niño esta en la búsqueda de su sexualidad, yo me pregunto cuantas veces quise que me tocaran? quizás muchas de las veces que fui abusada, el problema que no fue un niño buscando su sexualidad el que me lo hizo, sino un par de degenerados adultos que con eso satisfacían sus deseos mas retorcidos con una persona mas débil.

Al igual que James ya no estoy dispuesta a seguir callando una verdad tan permisiva en nuestra sociedad, no saben ustedes ni dimensionan cuantos menores han sido abusados incluso dentro de sus, de tú familia.

Basta con callar, por que al hablar es la única forma de romper los círculos de violaciones, que al investigar te das cuenta que fueron tu abuela, tus tías, tu madre, tus primas y que ninguna de ellas fue capaz de hablar para que esto no fuera un tema dentro de la familia. Ni se imaginan cuantas personas se liberan cuando escuchan a otros hablar el tema, cuando hice público mi sufrimiento muchas personas de mi circulo le pudieron poner nombre a lo que alguna vez un pedófilo, un Sicópata sexual les hizo. Basta de opinar si uno no conoce el tema, basta de exculpar a los abusadores, basta de proteger a aquellos que solo provocan dolor y humillación a las personas. BASTA de ABUSOS SEXUALES, Basta de que nuestros hijos no sepan como protegerse o no tengan la confianza de contarnos algo tan doloroso sólo por que nuestra crianza fue insuficiente, no fue forjada en el amor, porque somos permisivos, porque no le entregamos valores, porque estamos mas preocupados del dinero, de tener una tremenda casa, de subir en el trabajo, por que estamos cansados, o por que trabajamos para darle la educación para su futuro. Seamos padres activos, preocupados por nuestros hijos, no confiemos en los adultos, son muy pocos que realmente cuidarán de ellos, conversemos de nuestras vivencias, como eso han afectado nuestra forma de ser, que nos conozcan, que nos tengan CONFIANZA por que esta es la única manera de prevenir. Se los digo por vivencia propia, no siempre después de una experiencia traumática la persona se convierte en un drogadicto, un delincuente no!!! la gran mayoría nos convertimos en profesionales exitosos, padres de familia, pero..... con muchas trancas que solo los mas valientes se atreven a sacar.

Termino dando un gran abrazo a cada uno de ustedes que leerán lo que escribo para que mi experiencia, la de James y la de muchos abusados, hagan que una vez por todas se rompan los círculos de silencio, de complicidad, de lealtad,... por la VERDAD.

Le doy las gracias a James Hamilton que me estremeció el alma el día que lo escuche en el reportaje, por su gran gesto de AMOR a los demás, porque al hablar habló por miles de personas que no tienen voz.

Con mucho cariño

Paola Mayorga